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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Pendant ce temps-là à la brasserie, le pape, le professeur, sœur Mathilde et le président attendaient toujours le retour d'olivier Variant.
Celui-ci était à la gendarmerie parti chercher du renfort pour le contrôle des pass chatnitaire et contraindre les réfractaires à la piqûre sur le cucul.
Le président prit les devants.
- À ce rythme-là, nous ne sommes pas prêts d'aller au barbecue. Nous allons mourir de faim nous autres. Prenons un petit encas, au moins, ça passerait le temps.
Garçon, quatre bières du cul roux et faites nous péter dix cordon-bleus.
- Dix, mais nous ne sommes que quatre monsieur bleu premier.
- Oui, Monsieur Vatican Premier, un pour vous trois et sept pour moi-même.
- Hé bien, vous n'êtes pourtant pas épais, mais comment faites vous pour absorber une telle quantité sans ne pas grossir. Je serais curieux de savoir votre secret pour un toucher un mot à mes virus.
- Hé bien, c'est à cause de l'amaigrissant pour souris que j'ai mangé étant petit.
- De l'amaigrissant pour souris, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, vous ne connaissez pas le film ratatouille ?
- Non, est-ce qu'il a été présenté en salle à l'un de mes virus, au moins ?
- Non, professeur quiquine, je ne pense pas.
- C'est dommage, mais quelle est donc cette histoire.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter cette histoire.
Voilà le rat ratatouille est un cuisinier qui travaille dans un restaurant pour souris. Le problème, c'est que beaucoup de ses clientes se plaignaient de grossir par faute de ses préparations très riches. Du coup, un chercheur avait inventé un amaigrissant pour souris.
Un jour, un petit garçon par jeu mangeait les pilules amaigrissantes de ses souris et il a failli être dévoré par son chat.
- Quelle histoire, ha ha ha, c'est très drôle.
- Ha oui, professeur virus et de me couper la parole, c'est amusant. Oui, c'est drôle surtout que je n'aie pas fini mon histoire.
Donc le gosse fut attaqué par son chat. Enfin pas précisément, son maître lui servit son Félix chat et il ne mangeait pas, ce fut alors qu'il demandait à son chat, tu n'as pas faim. Celui-ci lui répondait, je veux manger Alexandre rôtis avec de bonnes pommes de terre. Le type était complètement perdu. Alexandre était son fils. Ce fut ainsi que l'on emmenait le chat chez un spéchaliste en comportement animal. Enfin un psychattre si vous préférez. Le minou déclarait au spécialiste que son maître sentait la souris et qu'il mutait en souris.
On questionnait l'enfant et celui-ci avouait avoir mangé les pilules amaigrissantes de la souris de son père.
On examinait donc l'enfant et ce fut ainsi que l'on vit que ses cheveux mutaient en poils de souris et qu'il avait des dents de souris qui poussaient sur le front et des moustaches sur les tempes.
Et ce fut comme ça qu'un médecin eut l'idée pour faire disparaître mon cheveu frontal.
L'on me donnait des pilules amaigrissantes pour souris à outrances. J'en mangeais deux kilos par jour. La nuit, je dormais, la tête attachée contre un mur. On avait fait un trou pour que mon cheveu dépasse. Derrière la cloison, ils y avaient deux beaux spécimens de chats. On comptait que mon cheveu soit dévoré par les minets étant donné qu'il avait le musc de la souris. Malheureusement, ce cheveu était si dur que les deux pauvres minets finir avec un dentier.
Moi, je repris une alimentation normale, c'est-à-dire dix kilos de cordon-bleus par jour et j'arrêtais de manger l'amaigrissant pour souris. Le problème, c'est que ces pilules mirent une zone de mon cerveau en panne. Oui, il n'y a plus la commande du, tvgm, du coup, je reste sec comme un coucou.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça le tvgm ?
- Vous professeur, éminent spécialiste, vous ne savez pas les zones du cerveau.
- Je suis virologue et j'accouple et soigne des virus qui viennent me consulter du monde entier, je ne suis pas cerveaulogue, je suis plutôt cerveau lent, ha ha ha.
- Ha bon, chacun sa spécialité, hé bien, c'est la zone du ( tu vas grossir maintenant.) le fameux tvgm.
Les cordons-bleus arrivent, passons à table, nous avons faim nous autres.
- Mon père mettez une serviette pour ne pas tacher votre belle aube toute blanche.
- Oui, monsieur virus premier, c'est ce que je vais faire. Ne vous inquiétez pas pour mon aube, j'ai une très bonne lessive.
- Ha, laissez moi deviner, vous utilisez le chat lave plus blanc.
- Oui, monsieur, bleu premier, c'est effectivement ma lessive.
- Savez-vous que c'est une invention de Pépère et que d'ailleurs, ce fut l'antidote pour l'enfant qui mangea les pilules amaigrissantes de souris.

La suite demain...
IMG_20211013_091639.jpg IMG_20211013_091639.jpg 41845263-un-chat-de-bande-dessinée-chassant-une-souris-de-dessin-animé-.jpg 50b179c8e8_50166499_souris.jpg IMG_20211013_091639.jpg 41845263-un-chat-de-bande-dessinée-chassant-une-souris-de-dessin-animé-.jpg 50b179c8e8_50166499_souris.jpg IMG_20211011_092936.jpg IMG_20211013_091639.jpg 41845263-un-chat-de-bande-dessinée-chassant-une-souris-de-dessin-animé-.jpg 50b179c8e8_50166499_souris.jpg IMG_20211011_092936.jpg
 

Pièces jointes

GABY73

Maître Poète
#2
Pendant ce temps-là à la brasserie, le pape, le professeur, sœur Mathilde et le président attendaient toujours le retour d'olivier Variant.
Celui-ci était à la gendarmerie parti chercher du renfort pour le contrôle des pass chatnitaire et contraindre les réfractaires à la piqûre sur le cucul.
Le président prit les devants.
- À ce rythme-là, nous ne sommes pas prêts d'aller au barbecue. Nous allons mourir de faim nous autres. Prenons un petit encas, au moins, ça passerait le temps.
Garçon, quatre bières du cul roux et faites nous péter dix cordon-bleus.
- Dix, mais nous ne sommes que quatre monsieur bleu premier.
- Oui, Monsieur Vatican Premier, un pour vous trois et sept pour moi-même.
- Hé bien, vous n'êtes pourtant pas épais, mais comment faites vous pour absorber une telle quantité sans ne pas grossir. Je serais curieux de savoir votre secret pour un toucher un mot à mes virus.
- Hé bien, c'est à cause de l'amaigrissant pour souris que j'ai mangé étant petit.
- De l'amaigrissant pour souris, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, vous ne connaissez pas le film ratatouille ?
- Non, est-ce qu'il a été présenté en salle à l'un de mes virus, au moins ?
- Non, professeur quiquine, je ne pense pas.
- C'est dommage, mais quelle est donc cette histoire.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter cette histoire.
Voilà le rat ratatouille est un cuisinier qui travaille dans un restaurant pour souris. Le problème, c'est que beaucoup de ses clientes se plaignaient de grossir par faute de ses préparations très riches. Du coup, un chercheur avait inventé un amaigrissant pour souris.
Un jour, un petit garçon par jeu mangeait les pilules amaigrissantes de ses souris et il a failli être dévoré par son chat.
- Quelle histoire, ha ha ha, c'est très drôle.
- Ha oui, professeur virus et de me couper la parole, c'est amusant. Oui, c'est drôle surtout que je n'aie pas fini mon histoire.
Donc le gosse fut attaqué par son chat. Enfin pas précisément, son maître lui servit son Félix chat et il ne mangeait pas, ce fut alors qu'il demandait à son chat, tu n'as pas faim. Celui-ci lui répondait, je veux manger Alexandre rôtis avec de bonnes pommes de terre. Le type était complètement perdu. Alexandre était son fils. Ce fut ainsi que l'on emmenait le chat chez un spéchaliste en comportement animal. Enfin un psychattre si vous préférez. Le minou déclarait au spécialiste que son maître sentait la souris et qu'il mutait en souris.
On questionnait l'enfant et celui-ci avouait avoir mangé les pilules amaigrissantes de la souris de son père.
On examinait donc l'enfant et ce fut ainsi que l'on vit que ses cheveux mutaient en poils de souris et qu'il avait des dents de souris qui poussaient sur le front et des moustaches sur les tempes.
Et ce fut comme ça qu'un médecin eut l'idée pour faire disparaître mon cheveu frontal.
L'on me donnait des pilules amaigrissantes pour souris à outrances. J'en mangeais deux kilos par jour. La nuit, je dormais, la tête attachée contre un mur. On avait fait un trou pour que mon cheveu dépasse. Derrière la cloison, ils y avaient deux beaux spécimens de chats. On comptait que mon cheveu soit dévoré par les minets étant donné qu'il avait le musc de la souris. Malheureusement, ce cheveu était si dur que les deux pauvres minets finir avec un dentier.
Moi, je repris une alimentation normale, c'est-à-dire dix kilos de cordon-bleus par jour et j'arrêtais de manger l'amaigrissant pour souris. Le problème, c'est que ces pilules mirent une zone de mon cerveau en panne. Oui, il n'y a plus la commande du, tvgm, du coup, je reste sec comme un coucou.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça le tvgm ?
- Vous professeur, éminent spécialiste, vous ne savez pas les zones du cerveau.
- Je suis virologue et j'accouple et soigne des virus qui viennent me consulter du monde entier, je ne suis pas cerveaulogue, je suis plutôt cerveau lent, ha ha ha.
- Ha bon, chacun sa spécialité, hé bien, c'est la zone du ( tu vas grossir maintenant.) le fameux tvgm.
Les cordons-bleus arrivent, passons à table, nous avons faim nous autres.
- Mon père mettez une serviette pour ne pas tacher votre belle aube toute blanche.
- Oui, monsieur virus premier, c'est ce que je vais faire. Ne vous inquiétez pas pour mon aube, j'ai une très bonne lessive.
- Ha, laissez moi deviner, vous utilisez le chat lave plus blanc.
- Oui, monsieur, bleu premier, c'est effectivement ma lessive.
- Savez-vous que c'est une invention de Pépère et que d'ailleurs, ce fut l'antidote pour l'enfant qui mangea les pilules amaigrissantes de souris.

La suite demain...
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Merci Daniel pour ce nouvel épisode toujours aussi extravagant
Amicalement et bonne journée
Gaby