Coin-coin et Pêcheur qui en avaient un peu marre des répétitions pour l'émission d'Isidore étaient venu voir ce qu'il se passait vers l'estrade, car il avait grande faim.
- Hé bien, mes amis, vous ne répétez plus ?
- Toc toc toc, nous avons faim, toc toc toc.
- Fle fle fle, en plus Isidore n'est plus là pour voir si nous faisions les bons pas d'aile de danse.
Cela m'a donné faim, je mangerai une baleine. Mais où est donc ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Tu as de l'humour, Coin-coin, malheureusement, je n'ai pas envie de rire.
- Fle fle fle, tu as mal aux dents, fle fle fle.
- Pas du tout Pêcheur, mais ce qui m'arrive est grave.
Mon frérot me dit dans un message qu'il m'a envoyé que love colis a une photo de moi en fond d'écran sur son téléphone.
- Fle fle fle et en écran de veille elle a mis son canard love, fle fle fle, je la canard love.
- Toc toc toc, mais où est Saturne ?
- Il est parti voir ma love maîtresse que j'aime pour lui dire de convaincre Olivier Variant que Pépère n'a pas besoin d'une piqûre sur le cucul.
Je suis cramé maintenant les amis.
- Pourquoi mon papa, cramé, de quoi parles tu ?
- Hé bien, de mes ennemis ma fille.
Il me confirme que sur le portable il y a bien Coin-coin en photo d'accueil, mais aussi la mienne.
-Toc toc toc ce n'est pas bien grave ça, toc toc toc, tu devrais être fier.
- Si, Coin-coin, c'est extrêmement grave pour moi et vous autres, car je suis recherché par bon nombre d'organisations criminelles dans le monde et maintenant, ma couverture est extrêmement fragilisée.
- Chat chat chat, tu n'en rajoutes pas un peu par hasard, mon Papa.
- C'est la vérité vraie qu'elle est réelle, pas fausse ma fille.
Ils y a déjà eu les Énarpilodiens, Annahoj et les autres et je suis inquiet pour vous, autres aussi.
Si d'autres salopards me repèrent à cause de ma photo sur le portable, c'est extrêmement grave.
Whaaaaaa une bonne nouvelle quand même.
- fle fle fle, dit moi Pépère qu'est-ce que c'est, ma love gendarme poète qui est la plus belle, fle fle fle.
-Oui, c'est ça, mais la vraie bonne nouvelle, c'est que love colis me trouve le plus beau chat du monde.
- Toc toc toc, Saturne te parle de ça ?
- Hé bien, un collègue est venu lui emmener les croquettes du commissariat à l'instant devant Olivier Variant et mon frérot.
Il lui a dit lui donner, car il n'était pas arrivé à décoller de chez Thauvin mon radiateur au rhum pour chauffage par l'intérieur.
Il est en train de se refaire la toiture des intestins à grands coups de peigne à phoque d'Israël.
Son collègue, ayant vu la photo, lui dit, mais il est drôle ce chat et il a une grosse tête.
Elle lui a répondu, c'est Pépère mon chat et il n'a pas une grosse tête. C'est le chat le plus beau et le plus intelligent du monde et il a des yeux bioniques.
Des yeux bioniques, qu'il lui a dit.
Oui, qu'elle lui a dit sans plus de précision. Oui, elle n'a pas osé lui dire que c'est suite à une brûlure de la rétine aux cinquantièmes degrés que j'ai dû être opéré d'urgence. Et elle ne pouvait pas non plus lui dire que c'était parce qu'elle m'avait parlé trop près du museau, chat chat chat.
Après ayant étant miss chatunivers dans ma jeunesse normal quoi que j'étais légèrement plus svelte. Oui, mais voilà toutes ses missions passées ayant renforcé mon intelligence, je suis presque devenu gros. J'ai un surpoids intellectuel en fait.
- Toc toc toc, ca existe ça, toc toc toc, moi, je veux un surpoids de poisson, toc toc toc.
- Fle fle fle et moi je veux un surpoids de bisou sur mon bec de ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Bien sûr que ça existe, Pêcheur, à un point où quand je fais mes besoins, ils n'ont pas d'odeur, car ce n'est presque que de l'intelligence.
Mon corps transformant toute denrée en matière grise. Quand je fais pipi, c'est du sérum d'intelligence qui d'ailleurs m'est racheté à un prix très attrayant par différents laboratoires qui s'en servent pour faire des traitements contre la maladie d'alzheimer. Grâce à Pépère, cette maladie grâce à mon super pipi est sur le point de disparaître de la terre.
Encore un futur couronnement, bref un détail pour Pépère. Donc elle lui a dit, selon ce que me dit Saturne que j'étais le plus beau des chats au monde.
Je t'aime maman love colis.
Mais Pépère se souvenait quand même qu'elle avait dit un jour à son maître qu'elle n'avait jamais vu un chat aussi gros.
Il regarda son téléphone, car des notifications sur son chat-tube n'arrêtaient pas. C'était à cause de cet article qu'avait fait Loulou et son entrée en géchatrie.
- Toc toc toc, tu es super intelligent mon copain et tu fais plein de missions, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, c'est la plus belle, la plus forte et elle donne du pain aux petites pattes.
- Oui, Pêcheur, je suis le plus intelligent et d'ailleurs, j'ai écrit un poème sur mon intelligence qui est dix fois poème de platine.
- Ha bon, mon papa, tu pourrais nous le lire.
Pépère chercha sur son téléphone.
- Oui, ma fille, je vais te lire cette merveille.
Attention, c'est du très lourd.
Hymne à mon intelligence.
De tous les chats qui peut le faire
Pas de problème, c'est le Pépère
Un ventre tellement intelligent
Que ses poils sont en argent,
Et puis sa tête t'a vu sa tête
C'est autre chose qu'la vieille trompette
D'un militaire qui ne veut pas s'battre
Pas comme Pépère qui vient de Trappes,
J'ai survécu à une greffe
De la rétine et je vois tout
C'est pas sa faute, pas de griefs
Mes yeux maintenant, c'est des bijoux,
Si pour certains pas d'ambition
Pour le Pépère, ce sont des missions
Le plus puissant l'intelligence
À l'état pur sans ingérence,
Et même mes pattes qu'on dit potelées
C'est des neurones tout concentrés
Cherche pas chez moi ce qu'est pas bon
Tous est royal comme le jambon,
Même love colis l'a reconnu
Je suis le chat le plus connu
Quand elle boit pas elle est lucide
Et elle l'a vu, j'suis un caïd,
La CIA, le KGB le Fbi ils veulent de moi
Cherche pas pourquoi je suis le roi
Je suis Einstein et puis Bill Gates
Alors s'il te plaît fait moi la fête.
Guillaume Pépère...
- Hé bien, mes amis, vous ne répétez plus ?
- Toc toc toc, nous avons faim, toc toc toc.
- Fle fle fle, en plus Isidore n'est plus là pour voir si nous faisions les bons pas d'aile de danse.
Cela m'a donné faim, je mangerai une baleine. Mais où est donc ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Tu as de l'humour, Coin-coin, malheureusement, je n'ai pas envie de rire.
- Fle fle fle, tu as mal aux dents, fle fle fle.
- Pas du tout Pêcheur, mais ce qui m'arrive est grave.
Mon frérot me dit dans un message qu'il m'a envoyé que love colis a une photo de moi en fond d'écran sur son téléphone.
- Fle fle fle et en écran de veille elle a mis son canard love, fle fle fle, je la canard love.
- Toc toc toc, mais où est Saturne ?
- Il est parti voir ma love maîtresse que j'aime pour lui dire de convaincre Olivier Variant que Pépère n'a pas besoin d'une piqûre sur le cucul.
Je suis cramé maintenant les amis.
- Pourquoi mon papa, cramé, de quoi parles tu ?
- Hé bien, de mes ennemis ma fille.
Il me confirme que sur le portable il y a bien Coin-coin en photo d'accueil, mais aussi la mienne.
-Toc toc toc ce n'est pas bien grave ça, toc toc toc, tu devrais être fier.
- Si, Coin-coin, c'est extrêmement grave pour moi et vous autres, car je suis recherché par bon nombre d'organisations criminelles dans le monde et maintenant, ma couverture est extrêmement fragilisée.
- Chat chat chat, tu n'en rajoutes pas un peu par hasard, mon Papa.
- C'est la vérité vraie qu'elle est réelle, pas fausse ma fille.
Ils y a déjà eu les Énarpilodiens, Annahoj et les autres et je suis inquiet pour vous, autres aussi.
Si d'autres salopards me repèrent à cause de ma photo sur le portable, c'est extrêmement grave.
Whaaaaaa une bonne nouvelle quand même.
- fle fle fle, dit moi Pépère qu'est-ce que c'est, ma love gendarme poète qui est la plus belle, fle fle fle.
-Oui, c'est ça, mais la vraie bonne nouvelle, c'est que love colis me trouve le plus beau chat du monde.
- Toc toc toc, Saturne te parle de ça ?
- Hé bien, un collègue est venu lui emmener les croquettes du commissariat à l'instant devant Olivier Variant et mon frérot.
Il lui a dit lui donner, car il n'était pas arrivé à décoller de chez Thauvin mon radiateur au rhum pour chauffage par l'intérieur.
Il est en train de se refaire la toiture des intestins à grands coups de peigne à phoque d'Israël.
Son collègue, ayant vu la photo, lui dit, mais il est drôle ce chat et il a une grosse tête.
Elle lui a répondu, c'est Pépère mon chat et il n'a pas une grosse tête. C'est le chat le plus beau et le plus intelligent du monde et il a des yeux bioniques.
Des yeux bioniques, qu'il lui a dit.
Oui, qu'elle lui a dit sans plus de précision. Oui, elle n'a pas osé lui dire que c'est suite à une brûlure de la rétine aux cinquantièmes degrés que j'ai dû être opéré d'urgence. Et elle ne pouvait pas non plus lui dire que c'était parce qu'elle m'avait parlé trop près du museau, chat chat chat.
Après ayant étant miss chatunivers dans ma jeunesse normal quoi que j'étais légèrement plus svelte. Oui, mais voilà toutes ses missions passées ayant renforcé mon intelligence, je suis presque devenu gros. J'ai un surpoids intellectuel en fait.
- Toc toc toc, ca existe ça, toc toc toc, moi, je veux un surpoids de poisson, toc toc toc.
- Fle fle fle et moi je veux un surpoids de bisou sur mon bec de ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Bien sûr que ça existe, Pêcheur, à un point où quand je fais mes besoins, ils n'ont pas d'odeur, car ce n'est presque que de l'intelligence.
Mon corps transformant toute denrée en matière grise. Quand je fais pipi, c'est du sérum d'intelligence qui d'ailleurs m'est racheté à un prix très attrayant par différents laboratoires qui s'en servent pour faire des traitements contre la maladie d'alzheimer. Grâce à Pépère, cette maladie grâce à mon super pipi est sur le point de disparaître de la terre.
Encore un futur couronnement, bref un détail pour Pépère. Donc elle lui a dit, selon ce que me dit Saturne que j'étais le plus beau des chats au monde.
Je t'aime maman love colis.
Mais Pépère se souvenait quand même qu'elle avait dit un jour à son maître qu'elle n'avait jamais vu un chat aussi gros.
Il regarda son téléphone, car des notifications sur son chat-tube n'arrêtaient pas. C'était à cause de cet article qu'avait fait Loulou et son entrée en géchatrie.
- Toc toc toc, tu es super intelligent mon copain et tu fais plein de missions, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, c'est la plus belle, la plus forte et elle donne du pain aux petites pattes.
- Oui, Pêcheur, je suis le plus intelligent et d'ailleurs, j'ai écrit un poème sur mon intelligence qui est dix fois poème de platine.
- Ha bon, mon papa, tu pourrais nous le lire.
Pépère chercha sur son téléphone.
- Oui, ma fille, je vais te lire cette merveille.
Attention, c'est du très lourd.
Hymne à mon intelligence.
De tous les chats qui peut le faire
Pas de problème, c'est le Pépère
Un ventre tellement intelligent
Que ses poils sont en argent,
Et puis sa tête t'a vu sa tête
C'est autre chose qu'la vieille trompette
D'un militaire qui ne veut pas s'battre
Pas comme Pépère qui vient de Trappes,
J'ai survécu à une greffe
De la rétine et je vois tout
C'est pas sa faute, pas de griefs
Mes yeux maintenant, c'est des bijoux,
Si pour certains pas d'ambition
Pour le Pépère, ce sont des missions
Le plus puissant l'intelligence
À l'état pur sans ingérence,
Et même mes pattes qu'on dit potelées
C'est des neurones tout concentrés
Cherche pas chez moi ce qu'est pas bon
Tous est royal comme le jambon,
Même love colis l'a reconnu
Je suis le chat le plus connu
Quand elle boit pas elle est lucide
Et elle l'a vu, j'suis un caïd,
La CIA, le KGB le Fbi ils veulent de moi
Cherche pas pourquoi je suis le roi
Je suis Einstein et puis Bill Gates
Alors s'il te plaît fait moi la fête.
Guillaume Pépère...
