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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Le Pépère n'était pas particulièrement content de s'être fait traité de crasseux.
Il reprit sa route à toute...
- Stop, pour l'instant la route attendra.
- Que se passe-t-il ?
- Tu me demandes ce qui se passe. Tu n'es pas trop gêné de traiter ton chat de crasseux !
- Pas de panique, c'est pour l'histoire Pépère, enfin voyons ne t'affole pas.
- Bien sûr, tu restes calme toi, ce n'est pas toi qui te fais insulter de crasseux.
C'est sûr qu'il n'y a pas de quoi paniquer de se faire insulter de sale quand on est le chat le plus classe du monde. J'ai gagné les miss chat figure toi, il y a un moment de ça. Tu n'as qu'à demander à love Armand, c'est elle qui m'a coaché.
- Ha, bon, je n'en ai jamais entendu parler pourtant.
- C'est normal, tu passes ton temps à te buriner le nez de l'oreille du pied à grands coups de messe.
Amis qui suivez Pépère, écoutez ceci et on verra si vous doutez après que je sois le plus beau chat du monde.
Voilà, tout avait commencé comme ça. Un jour love gendarme m'appelle et me dit comme ça, mon gentil minet, j'ai un service à te demander.
À bon que je lui répondais, où est-elle la Dacia, j'envoie un SMS au harnais et j'arrive tout de suite.
Non, rien de tout ça me répondit-elle, il est déjà là et nous voulions regarder une émission sur l'alpinisme. Malheureusement, ma télévision est en panne.
Oui, pour comprendre cette panne sachez que deux jours plus tôt mon décrépi de la rotule du cheveu avait eut une panne avec son bras bionique. Il conduisait en direction de l'auberge des moines quand celui-ci se prit pour sa jambe. Le problème était, qu'il se retrouvait à l'envers dans la xsara. Le bras contrôlait l'accélérateur et la jambe tenait le volant. Autant vous dire que cela a fini avec SOS harnais. Les collègues de love gendarme ayant été appelée, ils prirent mon moineau Auvergnat les poches pleines de rhum hindou et le transportèrent chez love cerise.
Le problème était que son bras se prenait pour sa jambe et sa jambe pour son bras.
Il partit donc à bras jusqu'à l'auberge des moines prendre un remontant.
Mais tenir le verre avec le pied la tête en bas avec un bras comme jambe était peu pratique. Il mettait tout le vin au sol.
Dégouté et démoralisé, mort de faim et de soif, il repartit vers l'appartement à bras.
Arrivé là-bas téléphone en pied, il appelait le réparateur, c'est-à-dire moi.
Mais j'étais en mission d'infiltration et je ne pouvais pas répondre.
Et c'est comme ça qu'il se retrouvait à démonter la télé avec le pied pour récupérer les composants qu'il avait besoin pour se réparer lui-même.
Fier de fonctionner comme avant il était parti à l'auberge des moines se faire une orgie de crêpe et de vin. D'après ce que je crus comprendre à l'époque, il mangea cinquante et une crêpes et but des litres de vin.
Donc deux jours plus tard, love crêpe voulut avec mon ami le harnais regarder une émission sur l'alpinisme. Malheureusement, la télé avait été remontée avec les composants défectueux du bras bionique.
Elle se prenait pour une micro-onde et diffusait en boule, René dans la rôtissoire. Elle n'arrêtait pas de crier, miam miam, tu n'en auras pas de la jambe de bois, chat chat chat.
Donc elle m'appelait pour dépanner la télévision. Elle avait avant cela appelé mon déjanté du bouchon mais il était déjà lui-même en train de se dépanner l'estomac en dévalisant la boulangerie Thauvin à Sancoins.
Je partis donc là-bas avec la trousse de dépannage électronique en patte. Et ce fut encore ma pauvre chatlauréane qui payait le prix fort et se retrouvait handicapé de l'ABS. Oui, j'avais été obligé de démonter la platine de l'ABS pour remettre la télé en état.
Malheureusement, l'émission sur l'alpinisme était finie.
Ce fut donc devant miss chachatte que nous passions la soirée, le harnais sirotant un cacrolat à la paille et moi mangeant des catisfactions généreusement offert par love télé.
Puis l'émission finie, nous apprenions que la semaine suivante, c'était miss chatchat.
Ce fut une révélation et ma love maîtresse s'écria ; pépère, tu as toutes tes chances de victoires, vite inscrit toi à ce concours.
Toute la semaine, elle fit les répétitions avec moi pour que j'aie une démarche de star. Elle me tricotait elle-même un maillot de bain lion qui eut un succès phénoménal.
Je fus le chat qui obtint le plus de voix. Même la panthère que j'avais renvoyée par avion vers l'Afrique avait voté pour moi.
J'ai eu tellement de voix que le standard téléphonique a pris feu, ce n'est pas pour dire.
Et hier soûlard, tu me fais traité de crasseux, alors c'est qui le plus beau.

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GABY73

Maître Poète
#2
Le Pépère n'était pas particulièrement content de s'être fait traité de crasseux.
Il reprit sa route à toute...
- Stop, pour l'instant la route attendra.
- Que se passe-t-il ?
- Tu me demandes ce qui se passe. Tu n'es pas trop gêné de traiter ton chat de crasseux !
- Pas de panique, c'est pour l'histoire Pépère, enfin voyons ne t'affole pas.
- Bien sûr, tu restes calme toi, ce n'est pas toi qui te fais insulter de crasseux.
C'est sûr qu'il n'y a pas de quoi paniquer de se faire insulter de sale quand on est le chat le plus classe du monde. J'ai gagné les miss chat figure toi, il y a un moment de ça. Tu n'as qu'à demander à love Armand, c'est elle qui m'a coaché.
- Ha, bon, je n'en ai jamais entendu parler pourtant.
- C'est normal, tu passes ton temps à te buriner le nez de l'oreille du pied à grands coups de messe.
Amis qui suivez Pépère, écoutez ceci et on verra si vous doutez après que je sois le plus beau chat du monde.
Voilà, tout avait commencé comme ça. Un jour love gendarme m'appelle et me dit comme ça, mon gentil minet, j'ai un service à te demander.
À bon que je lui répondais, où est-elle la Dacia, j'envoie un SMS au harnais et j'arrive tout de suite.
Non, rien de tout ça me répondit-elle, il est déjà là et nous voulions regarder une émission sur l'alpinisme. Malheureusement, ma télévision est en panne.
Oui, pour comprendre cette panne sachez que deux jours plus tôt mon décrépi de la rotule du cheveu avait eut une panne avec son bras bionique. Il conduisait en direction de l'auberge des moines quand celui-ci se prit pour sa jambe. Le problème était, qu'il se retrouvait à l'envers dans la xsara. Le bras contrôlait l'accélérateur et la jambe tenait le volant. Autant vous dire que cela a fini avec SOS harnais. Les collègues de love gendarme ayant été appelée, ils prirent mon moineau Auvergnat les poches pleines de rhum hindou et le transportèrent chez love cerise.
Le problème était que son bras se prenait pour sa jambe et sa jambe pour son bras.
Il partit donc à bras jusqu'à l'auberge des moines prendre un remontant.
Mais tenir le verre avec le pied la tête en bas avec un bras comme jambe était peu pratique. Il mettait tout le vin au sol.
Dégouté et démoralisé, mort de faim et de soif, il repartit vers l'appartement à bras.
Arrivé là-bas téléphone en pied, il appelait le réparateur, c'est-à-dire moi.
Mais j'étais en mission d'infiltration et je ne pouvais pas répondre.
Et c'est comme ça qu'il se retrouvait à démonter la télé avec le pied pour récupérer les composants qu'il avait besoin pour se réparer lui-même.
Fier de fonctionner comme avant il était parti à l'auberge des moines se faire une orgie de crêpe et de vin. D'après ce que je crus comprendre à l'époque, il mangea cinquante et une crêpes et but des litres de vin.
Donc deux jours plus tard, love crêpe voulut avec mon ami le harnais regarder une émission sur l'alpinisme. Malheureusement, la télé avait été remontée avec les composants défectueux du bras bionique.
Elle se prenait pour une micro-onde et diffusait en boule, René dans la rôtissoire. Elle n'arrêtait pas de crier, miam miam, tu n'en auras pas de la jambe de bois, chat chat chat.
Donc elle m'appelait pour dépanner la télévision. Elle avait avant cela appelé mon déjanté du bouchon mais il était déjà lui-même en train de se dépanner l'estomac en dévalisant la boulangerie Thauvin à Sancoins.
Je partis donc là-bas avec la trousse de dépannage électronique en patte. Et ce fut encore ma pauvre chatlauréane qui payait le prix fort et se retrouvait handicapé de l'ABS. Oui, j'avais été obligé de démonter la platine de l'ABS pour remettre la télé en état.
Malheureusement, l'émission sur l'alpinisme était finie.
Ce fut donc devant miss chachatte que nous passions la soirée, le harnais sirotant un cacrolat à la paille et moi mangeant des catisfactions généreusement offert par love télé.
Puis l'émission finie, nous apprenions que la semaine suivante, c'était miss chatchat.
Ce fut une révélation et ma love maîtresse s'écria ; pépère, tu as toutes tes chances de victoires, vite inscrit toi à ce concours.
Toute la semaine, elle fit les répétitions avec moi pour que j'aie une démarche de star. Elle me tricotait elle-même un maillot de bain lion qui eut un succès phénoménal.
Je fus le chat qui obtint le plus de voix. Même la panthère que j'avais renvoyée par avion vers l'Afrique avait voté pour moi.
J'ai eu tellement de voix que le standard téléphonique a pris feu, ce n'est pas pour dire.
Et hier soûlard, tu me fais traité de crasseux, alors c'est qui le plus beau.

Afficher la pièce jointe 34511
Le pied à la place du bras et reciproquement
Hihi pourquoi pas.... Tout peut être possible d'après Pépère
Amicalement
Gaby