La bande était enfin réunie derrière le fourgon. Il fallait maintenant faire vite, car d'après Grisou, les Énarpilodiens n'étaient pas loin de reprendre les airs avec le pauvre Fripouillet.
-Allors, vous savez comment ça se passe en cas d'attaque frontal ?
- Nous attaquons suivant tes ordres et tes gestes, Pépère !
- Pas du tout, Fripouille, vous attaquez de fond et vous protégé votre chef, ça semble évident.
- Je pourrais déjà aller en repérage, avec mes puissantes pattes, j'en ai pour très peu de temps.
- Morbleu, la précipitation n'est point signe de réussite, et si vous étiez capturé ?
- Hé bien, il faudrait déjà qu'il puisse courir aussi vite que moi, ce qui est impossible.
- Écoute, Turbo, écoutons plutôt Pépère, n'y va pas seul. Momo a raison ça serait fou d'y aller seul, tu pourrais te faire attraper par ces monstres.
- Et sous nous déguisions en extraterrestre. Déjà mes chats fils, nous avons la paix, votre maître est dans sa cabane.
- Toc toc toc, pourquoi pas faire venir, love gendarme, toc toc toc.
- Ma love gendarme poète elle serait capable de les arrêter, fle fle fle, ils mettent en danger les petites pattes avec leur soucoupe, fle fle fle.
- Ma sœur, vous allez apprendre à connaître l'oiseau des îles, producteur de palmier à rhum.
L'histoire des déguisements, j'en suis revenu et j'ai été humilié à cause de ça lors d'un dîner avec mes apothicaires en verre d'exception pour coupe à champagne Indonésienne.
- Ha, vous avez été déguisé à repas chez votre maître, c'est étonnant ça.
- Non, sœur Mathilde chez ma love n'aime pas l'eau.
Je l'espionnais, car à l'époque, un huissier était derrière sa couenne et j'avais peur que celui-ci saisisse le plus important et que je meurs de faim après.
- Comment ça le plus important, vous voulez dire vos caisses de poulets ?
- Pas du tout, un énorme stock de victuailles qu'elle gardait chez elle et qui m'était destiné.
Oui, tout ça en échange d'un service rendu, je l'avais sauvé de l'attaque de Henri la fourmi.
Je l'avais sauvé incognito, mais elle sut que s'était moi et voulut me remercier.
Bien évidemment, elle a su que c'était moi, car j'avais perdu mon chatmsung en me battant, il était tombé de mon chatventre.
Elle sur que ce téléphone était à moi, car il y avait ma photo dessus. Elle a de suite reconnu ma fine silhouette et mes superbes Nike.
Donc elle gardait ces victuailles pour moi et les envoyait à ma baleine rabougrie pour qu'il les garde.
Elle lui donnait donc cet énorme colis de nourriture qui était en fait pour moi. Cassoulet, garbure, tourte, saucisson, de succulents beignets, j'en passe et des meilleurs. J'étais là quand elle le déposa. Une fois partie, mon pygmée napolitain eu l'audace de déballer toutes ces bonnes choses devant moi en me disant, tu vois tous ces délicieux mets, hé bien tu n'en auras pas, tout ça va finir dans mon assiette, tu veux des croquettes mon pépère, miam miam les bonnes croquettes. Ce à quoi j'ai répondu, tu n'as qu'à en faire un collier de perles de tes croquettes pourries remplies de cocaïne, tu l'offriras de ma part à qui je pense pour le bal de fin d'année des alcooliques pas si anonymes que ça, soûlard.
Donc j'étais là-bas incognito et parfaitement déguisé pour qu'elle ne se doute de rien, pour démêler cette histoire d'huissier qu'elle disait à ses trousses pour une histoire de facture de téléphone d'un montant de deux centimes.
Malheureusement, je n'avais pas prévu que je faillis rôtir vivant et que j'allais finir chat chauve, ma sœur.
- Comment ça chauve, que c'est il passé mon chat fils ?
- Hé bien, voilà, je m'étais déguisé en pot de sucre pour ne pas être reconnu.
Elle a bu un café allongé de rhum en regardant, le nez dans le verre, une émission pour les amateurs de bars. Après deux heures trente, j'avais fini par m'endormir d'ennui. Je me suis réveillé dans le four. J'étais en train de fondre. Figure toi que love cuillère avaient eu l'idée de faire du rhum chaud avec un coulis de caramel dessus. Grâce à ma force légendaire, je suis passé à travers la porte du four et elle a crû que c'était la boîte à sucre qui avait explosé. Du coup, je n'avais plus de poil sur le caillou et j'ai dû me faire greffer une robe. Ce fut une catastrophe et j'ai subi un grave traumatisme.
- Hé bien mon chat fils, au moins, aviez-vous retrouvé ta robe.
- Oui, sœur Mathilde, mais, ça ne fut pas drôle croyez moi, le chatrurgien qui m'a opéré était myope et avait cassé ses lunettes. Le salopard m'avait greffé une robe de fille. Alors pour passer inaperçu, je miaulais comme une fille en traînant dans le quartier de ma love maîtresse. Je traînais mon désespoir et quand elle me croisait faisait semblant de ne pas me reconnaître et m'appelait la fifille. C'était horrible, vous ne pouvez pas imaginer. Un chat de ma classe être pris pour un chatvestri, c'est mon pire souvenir. Depuis l'insulte est resté et l'on m'appelle la fifille, vous vous rendez compte, un chat de ma trempe capable de terrasser une panthère à pattes nues où bien de combattre un t-rex à coup de moustache être appelé la fifille.
C'est comme le monstre de la cabane que mon sapajou indien d'Uruguay m'avait fait monter, s'il l'a appelé Boubou, c'est encore pour m'insulter.
- Le monstre lumineux, dont vous parliez tout à l'heure voulez-vous dire ?
- Oui sœur Mathilde, mais il est plus que lumineux, car figurez vous que Marc Givré a mit des yeux cracheur de lasers dessus. Oui, parfaitement, deux jours après son installation, il m'a fait démonter une télévision et il m'a fait récupérer les lampes faisceaux de l'écran. Au début, j'ai pensé que c'était pour monter sur les phares de sa voiture. Étant donné qu'il est toujours cramé, dans l'obscurité, il voit mal, alors je me disais, c'est pour qu'il ne se perde plus quand il va à l'auberge des moines. Donc le monstre, non seulement, crache de la lumière, mais il envoie des faisceaux dans le ciel. Vous vous doutez bien de ce qu'ils disent, alors Bouboule, on tremble. Hé bien, c'est pour ça qu'ils l'appellent, boubou, comprenez-vous, c'est le diminutif de Bouboule. Le pire, c'est qu'il l'a équipé d'un haut-parleur, mais mon soûlard soudanais abonné aux pubs iraniens s'est trompé et le monstre pousse des cris de panthère. Le pire, c'est qu'ils pensent que j'ai peur, chat chat chat, si je voulais, je passerais à travers la porte du gourbi et d'un coup de moustache, je le désintégrerai. Bon ce n'est pas tout ça, nous avons Fripouillet à sauver et vous nous retardez à parler comme ça sœur Mathilde.
-Allors, vous savez comment ça se passe en cas d'attaque frontal ?
- Nous attaquons suivant tes ordres et tes gestes, Pépère !
- Pas du tout, Fripouille, vous attaquez de fond et vous protégé votre chef, ça semble évident.
- Je pourrais déjà aller en repérage, avec mes puissantes pattes, j'en ai pour très peu de temps.
- Morbleu, la précipitation n'est point signe de réussite, et si vous étiez capturé ?
- Hé bien, il faudrait déjà qu'il puisse courir aussi vite que moi, ce qui est impossible.
- Écoute, Turbo, écoutons plutôt Pépère, n'y va pas seul. Momo a raison ça serait fou d'y aller seul, tu pourrais te faire attraper par ces monstres.
- Et sous nous déguisions en extraterrestre. Déjà mes chats fils, nous avons la paix, votre maître est dans sa cabane.
- Toc toc toc, pourquoi pas faire venir, love gendarme, toc toc toc.
- Ma love gendarme poète elle serait capable de les arrêter, fle fle fle, ils mettent en danger les petites pattes avec leur soucoupe, fle fle fle.
- Ma sœur, vous allez apprendre à connaître l'oiseau des îles, producteur de palmier à rhum.
L'histoire des déguisements, j'en suis revenu et j'ai été humilié à cause de ça lors d'un dîner avec mes apothicaires en verre d'exception pour coupe à champagne Indonésienne.
- Ha, vous avez été déguisé à repas chez votre maître, c'est étonnant ça.
- Non, sœur Mathilde chez ma love n'aime pas l'eau.
Je l'espionnais, car à l'époque, un huissier était derrière sa couenne et j'avais peur que celui-ci saisisse le plus important et que je meurs de faim après.
- Comment ça le plus important, vous voulez dire vos caisses de poulets ?
- Pas du tout, un énorme stock de victuailles qu'elle gardait chez elle et qui m'était destiné.
Oui, tout ça en échange d'un service rendu, je l'avais sauvé de l'attaque de Henri la fourmi.
Je l'avais sauvé incognito, mais elle sut que s'était moi et voulut me remercier.
Bien évidemment, elle a su que c'était moi, car j'avais perdu mon chatmsung en me battant, il était tombé de mon chatventre.
Elle sur que ce téléphone était à moi, car il y avait ma photo dessus. Elle a de suite reconnu ma fine silhouette et mes superbes Nike.
Donc elle gardait ces victuailles pour moi et les envoyait à ma baleine rabougrie pour qu'il les garde.
Elle lui donnait donc cet énorme colis de nourriture qui était en fait pour moi. Cassoulet, garbure, tourte, saucisson, de succulents beignets, j'en passe et des meilleurs. J'étais là quand elle le déposa. Une fois partie, mon pygmée napolitain eu l'audace de déballer toutes ces bonnes choses devant moi en me disant, tu vois tous ces délicieux mets, hé bien tu n'en auras pas, tout ça va finir dans mon assiette, tu veux des croquettes mon pépère, miam miam les bonnes croquettes. Ce à quoi j'ai répondu, tu n'as qu'à en faire un collier de perles de tes croquettes pourries remplies de cocaïne, tu l'offriras de ma part à qui je pense pour le bal de fin d'année des alcooliques pas si anonymes que ça, soûlard.
Donc j'étais là-bas incognito et parfaitement déguisé pour qu'elle ne se doute de rien, pour démêler cette histoire d'huissier qu'elle disait à ses trousses pour une histoire de facture de téléphone d'un montant de deux centimes.
Malheureusement, je n'avais pas prévu que je faillis rôtir vivant et que j'allais finir chat chauve, ma sœur.
- Comment ça chauve, que c'est il passé mon chat fils ?
- Hé bien, voilà, je m'étais déguisé en pot de sucre pour ne pas être reconnu.
Elle a bu un café allongé de rhum en regardant, le nez dans le verre, une émission pour les amateurs de bars. Après deux heures trente, j'avais fini par m'endormir d'ennui. Je me suis réveillé dans le four. J'étais en train de fondre. Figure toi que love cuillère avaient eu l'idée de faire du rhum chaud avec un coulis de caramel dessus. Grâce à ma force légendaire, je suis passé à travers la porte du four et elle a crû que c'était la boîte à sucre qui avait explosé. Du coup, je n'avais plus de poil sur le caillou et j'ai dû me faire greffer une robe. Ce fut une catastrophe et j'ai subi un grave traumatisme.
- Hé bien mon chat fils, au moins, aviez-vous retrouvé ta robe.
- Oui, sœur Mathilde, mais, ça ne fut pas drôle croyez moi, le chatrurgien qui m'a opéré était myope et avait cassé ses lunettes. Le salopard m'avait greffé une robe de fille. Alors pour passer inaperçu, je miaulais comme une fille en traînant dans le quartier de ma love maîtresse. Je traînais mon désespoir et quand elle me croisait faisait semblant de ne pas me reconnaître et m'appelait la fifille. C'était horrible, vous ne pouvez pas imaginer. Un chat de ma classe être pris pour un chatvestri, c'est mon pire souvenir. Depuis l'insulte est resté et l'on m'appelle la fifille, vous vous rendez compte, un chat de ma trempe capable de terrasser une panthère à pattes nues où bien de combattre un t-rex à coup de moustache être appelé la fifille.
C'est comme le monstre de la cabane que mon sapajou indien d'Uruguay m'avait fait monter, s'il l'a appelé Boubou, c'est encore pour m'insulter.
- Le monstre lumineux, dont vous parliez tout à l'heure voulez-vous dire ?
- Oui sœur Mathilde, mais il est plus que lumineux, car figurez vous que Marc Givré a mit des yeux cracheur de lasers dessus. Oui, parfaitement, deux jours après son installation, il m'a fait démonter une télévision et il m'a fait récupérer les lampes faisceaux de l'écran. Au début, j'ai pensé que c'était pour monter sur les phares de sa voiture. Étant donné qu'il est toujours cramé, dans l'obscurité, il voit mal, alors je me disais, c'est pour qu'il ne se perde plus quand il va à l'auberge des moines. Donc le monstre, non seulement, crache de la lumière, mais il envoie des faisceaux dans le ciel. Vous vous doutez bien de ce qu'ils disent, alors Bouboule, on tremble. Hé bien, c'est pour ça qu'ils l'appellent, boubou, comprenez-vous, c'est le diminutif de Bouboule. Le pire, c'est qu'il l'a équipé d'un haut-parleur, mais mon soûlard soudanais abonné aux pubs iraniens s'est trompé et le monstre pousse des cris de panthère. Le pire, c'est qu'ils pensent que j'ai peur, chat chat chat, si je voulais, je passerais à travers la porte du gourbi et d'un coup de moustache, je le désintégrerai. Bon ce n'est pas tout ça, nous avons Fripouillet à sauver et vous nous retardez à parler comme ça sœur Mathilde.
