Pépère était enfin avec, Pêcheur, Ettesion, Turbo, Coin-coin, Momo et Divine. Il reçut un message de sœur Mathilde qui arrivait enfin vers la commune.
Elle était en fait passée par l'épicerie acheter de l'anti-peur.
Elle discutait avec l'épicière qui venait de lui dire que le général Picolle l'avait indisposé.
- Ce général est un rustre, moi-même un jour, il me fit un sale tour savez-vous.
- Ha bon sœur Mathilde, il ne vous a pas manqué de respect au moins je l'espère !
- Pire que ça ma brave rouillée, il m'a volé mes bouteilles de vin qui était dans le camping-car que je ramenais à Sancoins.
- Vous dans un camping-car !
- Oui, c'est à un ami qui est actuellement à la gendarmerie en attendant que l'on retrouve ses papiers qui lui ont été volés à l'église de Sancoins par une certaine Bernadette Soubirou.
- Bernadette Soubirou, non mais c'est incroyable, elle s'est évadée du paradis ?
- Mais non ma brave cheveux à la bouillabaisse, c'est une femme qui se déguise en Bernadette et commet des méfaits dans la région. Enfin, ça c'est d'après les dire de Yorac Nartreb mon ami.
- Il vous a peut-être raconté des histoires.
- Non, je le crois, il est policier en Belgique et ce n'est pas un plaisantin, croyez moi ma brave vinasse.
C'est drôle, vous ressemblez à Vilaine Fermière avec vos cheveux roux.
Sans contre façon
Je suis une bonne sœur
Et je veux des glaçons
Et un sandwich au beurre
Pour l'apéritif
Ha, ha, ha, vous voyez, je connais son répertoire, lol.
- Je n'ai rien en commun avec cette chanteuse et je suis beaucoup plus jeune qu'elle.
- Ha, bon, ma brave lie de fut, mais avec la chirurgie pathétique, on fait des miracles, lol.
- Hé bien, ce n'est pas moi malgré tout.
- Oui, c'est la ressemblance, je me suis dit en entrant. Mince Vilaine Fermière, ce n'est pas une légende, ils ont oublié de lui enlever les fils après sa greffe du sourire. Elle fait plus jeune, mais elle était plus jolie avant. C'est devenu un laideron et ce n'est pas un conte, ils ont bien oublié de lui enlever tous les fils ou alors elle fait une allergie au botox, lol.
- Mais dites moi, sœur Mathilde, vous vous foutez de moi, vous me traitez de laideron.
- Oui, et je vous conseille de faire le télé thon vous auriez vos chances.
Personnellement, blague à part je préfère le thé anglais que le thé letton, ha ha ha. C'était pour vous redonner le sourire. Ne forcez pas trop en souriant, les fils vont péter.
- Qu'est-ce que vous me parlez de téléthon, je n'ai pas de maladie chronique.
- Pardon, je me trompe d'émission, je voulais dire Miss rance, ha ha, la vilaine, oui miss moche, vous auriez le prix tous les ans.
- Alors ça s'en est trop, déjà le général Picolle qui veut me faire boire de l'eau croupie et vous maintenant qui me traiter de moche, dehors sœur Mathilde.
Le Pépère pendant ce temps-là, décidait d'appeler Petitmimi pour lui dire de les rejoindre.
- Allô, Petitmimi, c'est Pépère, attend, je mets le haut-parleur que nous entendions nous autres.
- Oui, Pépère, qu'est-ce qui se passe ?
- Rien du tout, simplement, je t'appelle pour nous dire de venir nous rejoindre.
Est-ce que Lolo est avec toi ?
- Oui, il est à côté de moi.
- Met le haut-parleur qu'il écoute ce que j'ai à lui dire.
Bon, parce que tu m'as désobéi, Lolo, à la prochaine moyenne compensée, j'en tiendrai compte.
Alors, sœur Mathilde arrive, Petitmimi va nous rejoindre, toi pendant ce temps, tu vas surveiller mon coiffeur pour chauve congolais de Corse. Tu as pour mission de me répéter tout ce qui se dit dans le gourbi et empêcher qu'il ne sorte quand la sœur va arriver.
- D'accord Pépère, je commence ma mission.
Le Pépère raccrocha et de son côté Petitmimi partit vers le fourgon pour rejoindre les autres.
Il n'avait pas parlé des articles de Loulou Lecurieux, car il préférait éviter d'ébruiter l'histoire de son carnet de bandes dessinées.
Lolo, prit place derrière la porte, juste au moment où l'hélicoptère de l'armée Américaine reprenait son vol de surveillance.
- Chat alors, ça ne va pas être simple pour nous autres d'écouter ce qui se passe dans le capharnaüm.
Tiens la messe, c'est la sonnerie du téléphone du bout de gras pour sumotori anorexique.
Ah, d'accord, il est avec love colis au téléphone, essayons de ne rien oublier d'entendre nous autres.
Le Pépère reçut ce message de Lolo.
Love colis à trois téléphones et deux mains, le moine vas dans une chorale de chants religieux.
Le Pépère ne comprenait rien de ce que disait Lolo tellement le message était flou.
- Fle fle fle, tu as des nouvelles de ton maître, fle fle fle, et de ma love gendarme poète.
- Hé bien, il se peut que tu la trouves changée, mon pauvre Coin-coin.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'il se passe là-bas.
- Hé bien, Pêcheur, il se passe que mon couscoussier napolitain pour paella congolaise va recevoir du monde. Nous risquons d'être dérangé, une chorale arrive pour réciter des messes sur son terrain.
Il est actuellement en train de fabriquer un bras artificiel pour love téléphone.
Oui, elle a trois téléphones et n'a que deux mains alors mon brontosaure des champs de blés de Sibérie s'est proposé de lui fabriquer un bras bionique.
Le pire, c'est qu'il compte démonter le vélo de son frère et la canne de sa pauvre mère pour faire cet engin.
Attendez-vous à ce qu'il appelle Pépère pour ses compétences. Ne vous inquiétez pas, je lui dirais que je suis parti en mission sur la lune.
Lolo renvois un message, ils se battent au téléphone.
- Ha oui, mais pourquoi donc.
- Hé bien, mon spéléologue des Nabuchodonosors est jaloux du troisième bras de love Henri. Il lui dit qu'elle pourrait tenir trois verres en même temps et que c'est injuste. Il veut remplacer son bras bionique par un de deux mains, chat chat chat.
Elle était en fait passée par l'épicerie acheter de l'anti-peur.
Elle discutait avec l'épicière qui venait de lui dire que le général Picolle l'avait indisposé.
- Ce général est un rustre, moi-même un jour, il me fit un sale tour savez-vous.
- Ha bon sœur Mathilde, il ne vous a pas manqué de respect au moins je l'espère !
- Pire que ça ma brave rouillée, il m'a volé mes bouteilles de vin qui était dans le camping-car que je ramenais à Sancoins.
- Vous dans un camping-car !
- Oui, c'est à un ami qui est actuellement à la gendarmerie en attendant que l'on retrouve ses papiers qui lui ont été volés à l'église de Sancoins par une certaine Bernadette Soubirou.
- Bernadette Soubirou, non mais c'est incroyable, elle s'est évadée du paradis ?
- Mais non ma brave cheveux à la bouillabaisse, c'est une femme qui se déguise en Bernadette et commet des méfaits dans la région. Enfin, ça c'est d'après les dire de Yorac Nartreb mon ami.
- Il vous a peut-être raconté des histoires.
- Non, je le crois, il est policier en Belgique et ce n'est pas un plaisantin, croyez moi ma brave vinasse.
C'est drôle, vous ressemblez à Vilaine Fermière avec vos cheveux roux.
Sans contre façon
Je suis une bonne sœur
Et je veux des glaçons
Et un sandwich au beurre
Pour l'apéritif
Ha, ha, ha, vous voyez, je connais son répertoire, lol.
- Je n'ai rien en commun avec cette chanteuse et je suis beaucoup plus jeune qu'elle.
- Ha, bon, ma brave lie de fut, mais avec la chirurgie pathétique, on fait des miracles, lol.
- Hé bien, ce n'est pas moi malgré tout.
- Oui, c'est la ressemblance, je me suis dit en entrant. Mince Vilaine Fermière, ce n'est pas une légende, ils ont oublié de lui enlever les fils après sa greffe du sourire. Elle fait plus jeune, mais elle était plus jolie avant. C'est devenu un laideron et ce n'est pas un conte, ils ont bien oublié de lui enlever tous les fils ou alors elle fait une allergie au botox, lol.
- Mais dites moi, sœur Mathilde, vous vous foutez de moi, vous me traitez de laideron.
- Oui, et je vous conseille de faire le télé thon vous auriez vos chances.
Personnellement, blague à part je préfère le thé anglais que le thé letton, ha ha ha. C'était pour vous redonner le sourire. Ne forcez pas trop en souriant, les fils vont péter.
- Qu'est-ce que vous me parlez de téléthon, je n'ai pas de maladie chronique.
- Pardon, je me trompe d'émission, je voulais dire Miss rance, ha ha, la vilaine, oui miss moche, vous auriez le prix tous les ans.
- Alors ça s'en est trop, déjà le général Picolle qui veut me faire boire de l'eau croupie et vous maintenant qui me traiter de moche, dehors sœur Mathilde.
Le Pépère pendant ce temps-là, décidait d'appeler Petitmimi pour lui dire de les rejoindre.
- Allô, Petitmimi, c'est Pépère, attend, je mets le haut-parleur que nous entendions nous autres.
- Oui, Pépère, qu'est-ce qui se passe ?
- Rien du tout, simplement, je t'appelle pour nous dire de venir nous rejoindre.
Est-ce que Lolo est avec toi ?
- Oui, il est à côté de moi.
- Met le haut-parleur qu'il écoute ce que j'ai à lui dire.
Bon, parce que tu m'as désobéi, Lolo, à la prochaine moyenne compensée, j'en tiendrai compte.
Alors, sœur Mathilde arrive, Petitmimi va nous rejoindre, toi pendant ce temps, tu vas surveiller mon coiffeur pour chauve congolais de Corse. Tu as pour mission de me répéter tout ce qui se dit dans le gourbi et empêcher qu'il ne sorte quand la sœur va arriver.
- D'accord Pépère, je commence ma mission.
Le Pépère raccrocha et de son côté Petitmimi partit vers le fourgon pour rejoindre les autres.
Il n'avait pas parlé des articles de Loulou Lecurieux, car il préférait éviter d'ébruiter l'histoire de son carnet de bandes dessinées.
Lolo, prit place derrière la porte, juste au moment où l'hélicoptère de l'armée Américaine reprenait son vol de surveillance.
- Chat alors, ça ne va pas être simple pour nous autres d'écouter ce qui se passe dans le capharnaüm.
Tiens la messe, c'est la sonnerie du téléphone du bout de gras pour sumotori anorexique.
Ah, d'accord, il est avec love colis au téléphone, essayons de ne rien oublier d'entendre nous autres.
Le Pépère reçut ce message de Lolo.
Love colis à trois téléphones et deux mains, le moine vas dans une chorale de chants religieux.
Le Pépère ne comprenait rien de ce que disait Lolo tellement le message était flou.
- Fle fle fle, tu as des nouvelles de ton maître, fle fle fle, et de ma love gendarme poète.
- Hé bien, il se peut que tu la trouves changée, mon pauvre Coin-coin.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'il se passe là-bas.
- Hé bien, Pêcheur, il se passe que mon couscoussier napolitain pour paella congolaise va recevoir du monde. Nous risquons d'être dérangé, une chorale arrive pour réciter des messes sur son terrain.
Il est actuellement en train de fabriquer un bras artificiel pour love téléphone.
Oui, elle a trois téléphones et n'a que deux mains alors mon brontosaure des champs de blés de Sibérie s'est proposé de lui fabriquer un bras bionique.
Le pire, c'est qu'il compte démonter le vélo de son frère et la canne de sa pauvre mère pour faire cet engin.
Attendez-vous à ce qu'il appelle Pépère pour ses compétences. Ne vous inquiétez pas, je lui dirais que je suis parti en mission sur la lune.
Lolo renvois un message, ils se battent au téléphone.
- Ha oui, mais pourquoi donc.
- Hé bien, mon spéléologue des Nabuchodonosors est jaloux du troisième bras de love Henri. Il lui dit qu'elle pourrait tenir trois verres en même temps et que c'est injuste. Il veut remplacer son bras bionique par un de deux mains, chat chat chat.
