Pêcheur, Ettesion et Fripouille avaient écouté l'histoire de canard premier et Coin-coin devenait un héros.
- Hé bien, c'est une drôle de mission ça. Ta love maîtresse
- Oui, Fripouille, Coin-coin est aussi fort que mon papa, c'est évident. Mais nous devons prendre des forces pour devenir très fort. Nous avons faim nous autres, c'est quand même dommage que l'on ne puisse pas aller à cette maison plus loin.
- Toc toc toc, moi, je pourrais si je me rendais invisible.
- Fle fle fle, tu peux te rendre invisible, fle fle fle, c'est vraiment très bien ça, fle fle fle. Ma love gendarme poète, elle se déguise en petite patte pour se rendre invisible. Fle fle fle et elle arrête ceux qui vont trop vite, fle fle fle, et qui risquent d'écraser les petites pattes, fle fle fle, je la canard love.
- Mais pourquoi ne le fais-tu pas, d'y aller en étant invisible ?
- Toc toc toc, parce que je suis trop fatigué, Fripouille, et cela me demande beaucoup de force. Je l'aurais terrassé à coups de bec cette vilaine femme toc toc toc.
- Oui, c'est bien dommage ça, tu nous aurais sauvé de la faim.
- Toc toc toc, oui comme mon ancêtre a fait pour ton papa, Ettesion.
- Ha bon, mais qu'est-ce qu'il fit ton ancêtre.
-Toc toc toc, oui, Fripouille, toc toc toc, pour faire comme mon ancêtre Pêcheur premier toc toc toc.
- Qu'est qu'il a fait ton ancêtre, je ne comprends pas, il avait des pouvoirs comme mon papa.
- Toc toc toc, pas du tout Ettesion, toc toc toc, il a sauvé Pépère le chat Dieu lors de la construction de Notre Dame de Paris, toc toc toc.
Des ouvriers avaient échappé une statue de dragon et le diable lui avait donné vie toc toc toc. Pépère surveillait les travaux avec mon ancêtre Pêcheur premier qui avait un bec indestructible. Le dragon a essayé d'attaquer Pépère et mon ancêtre l'a terrassé à coup de bec, toc toc toc. Hé bien, en vous sauvant de la faim comme Pépère, je deviendrai à mon tour, grand Pêcheur second et j'aurai aussi ma statue, toc toc toc. Oui, mon ancêtre a sa statue en haut de Notre-Dame de Paris et fait partie des gargouilles, toc toc toc, je suis une célébrité, toc toc toc.
- Génial, encore un prime time pour toutes griffes dehors, tu seras le héros Pêcheur premier de cette émission.
Je prends note pour en parler à Isidore.
Pendant ce temps-là, Turbo continuait ses histoires auprès de Lucie. Elles n'étaient pas plus loufoques que celles de Loulou Lecurieux.
- Hiii, avec tes histoires, tu pourrais faire comme Isidore, une émission télévisée.
- Hé bien écoute Lucie, j'en produis une justement.
- Hiii, tu es mon méga love Turbo, tu es le plus fort. Mais tu es sur la même chaîne qu'Isidore alors ?
- Non, Lucie, sur TV chat-chat j'ai des ennemis qui me jalousent à cause de mes puissantes pattes.
Alors j'ai rejoint la chaîne Chat-Alors et mon émission s'appelle, ranger vos queues les minettes, Casanova, vient vous sauver. Le concept est un peu le même que l'émission d'Isidore, ce sont deux candidats qui s'affrontent et racontent chacun l'exploit qu'il a fait. Le public chat s'écrie après l'histoire, chat bien chat, ou chat pas bien chat. Le nombre de décibels de chaque catégorie est alors mesuré et le plus fort l'emporte. En fait, ce sont toujours d'héroïques sauvetages faits par un chatdarme possédant l'attribut que j'ai moi-même, c'est-à-dire de puissantes pattes. Si les deux candidats sont ex-æquo alors ils se mesurent à la course sur un circuit. Étant le chat le plus rapide au monde, c'est moi qui contrôle la course en étant derrière eux au ralenti. Oui, il faut savoir qu'aucun chat au monde n'est encore arrivé à courir à la moitié de ma vitesse. C'est simple, une fois dans mon émission, ranger vos queues les minettes, Casanova vient vous sauver, un candidat m'a lancé un défit. Je devais me mesurer avec une fusée de la NASA au décollage et jusqu'à la lune. C'est ainsi que pour mon émission, nous avons trouvé des sponsors pour financer ce projet. Le chat qui m'avait lancé le défi est venu lui-même sur le plateau assister à l'événement. Une fusée fut préparée en partance pour la lune. De mon côté, une piste ayant la distance de la Terre à la Lune fut construite dans le désert. Au zéro final du départ nous somme partis ensemble et je suis arrivé avec vingt secondes d'avance.
- Hiii, tu es mon méga love Turbo.
Pépère dans l'hélicoptère, était abasourdi par les racontages de Lolo à ce journaliste.
Il reprit la lecture du troisième article que Turbo aurait mieux fait de lire plutôt que de raconter ses histoires à Lucie.
- Alors que dit ce nouveau torchon ?
Qui est la mère, du célèbre agent, nommé la fusée.
Ici Loulou qui vous revient avec du très lourd.
J'apprends à l'instant une autre information de la part de mon informateur anonyme.
Donc actuellement très proche de la cabane à l'amie de Pépère, Cookie, il a écouté une conversation entre Lucie et Cookie qui parlaient du célèbre Turbo.
Vous le savez à présent, Momo et le Casanova des campagnes de Mornay.
Mais ce que vous ignorez, c'est qu'il a un enfant illégitime.
Récemment, le célèbre Turbo, nommé la fusée, a été victime d'une intoxication et il dut se faire faire, une prise de sang.
C'est ce résultat que Cookie connaît étant l'amie de la laborantine qui a fait ces analyses. Elle disait donc que Momo et Turbo ont le même groupe sanguin.
Maintenant, on comprend mieux la ressemblance des deux chats.
Le comble serait, que Turbo fait passé sa mère pour sa cousine. Oui, la célèbre Sybage, la chatmoureuse de mon informateur anonyme serait la mère de Turbo et non sa cousine.
Elle aurait eu ce petit avec Momo qui l'aurait chatdragué et séduite.
Nous savons à présent que Turbo est l'enfant d'un chatdultaire entre Momo et Sybage qui aurait chatrompé son chatmoureux.
Il est maintenant indiscutable de dire que Momo ait la cuisse légère.
Ici loulou Lecurieux, pour Voichat, le seul journal qui vous dit la vérité vraie.
- Hé bien, c'est une drôle de mission ça. Ta love maîtresse
- Oui, Fripouille, Coin-coin est aussi fort que mon papa, c'est évident. Mais nous devons prendre des forces pour devenir très fort. Nous avons faim nous autres, c'est quand même dommage que l'on ne puisse pas aller à cette maison plus loin.
- Toc toc toc, moi, je pourrais si je me rendais invisible.
- Fle fle fle, tu peux te rendre invisible, fle fle fle, c'est vraiment très bien ça, fle fle fle. Ma love gendarme poète, elle se déguise en petite patte pour se rendre invisible. Fle fle fle et elle arrête ceux qui vont trop vite, fle fle fle, et qui risquent d'écraser les petites pattes, fle fle fle, je la canard love.
- Mais pourquoi ne le fais-tu pas, d'y aller en étant invisible ?
- Toc toc toc, parce que je suis trop fatigué, Fripouille, et cela me demande beaucoup de force. Je l'aurais terrassé à coups de bec cette vilaine femme toc toc toc.
- Oui, c'est bien dommage ça, tu nous aurais sauvé de la faim.
- Toc toc toc, oui comme mon ancêtre a fait pour ton papa, Ettesion.
- Ha bon, mais qu'est-ce qu'il fit ton ancêtre.
-Toc toc toc, oui, Fripouille, toc toc toc, pour faire comme mon ancêtre Pêcheur premier toc toc toc.
- Qu'est qu'il a fait ton ancêtre, je ne comprends pas, il avait des pouvoirs comme mon papa.
- Toc toc toc, pas du tout Ettesion, toc toc toc, il a sauvé Pépère le chat Dieu lors de la construction de Notre Dame de Paris, toc toc toc.
Des ouvriers avaient échappé une statue de dragon et le diable lui avait donné vie toc toc toc. Pépère surveillait les travaux avec mon ancêtre Pêcheur premier qui avait un bec indestructible. Le dragon a essayé d'attaquer Pépère et mon ancêtre l'a terrassé à coup de bec, toc toc toc. Hé bien, en vous sauvant de la faim comme Pépère, je deviendrai à mon tour, grand Pêcheur second et j'aurai aussi ma statue, toc toc toc. Oui, mon ancêtre a sa statue en haut de Notre-Dame de Paris et fait partie des gargouilles, toc toc toc, je suis une célébrité, toc toc toc.
- Génial, encore un prime time pour toutes griffes dehors, tu seras le héros Pêcheur premier de cette émission.
Je prends note pour en parler à Isidore.
Pendant ce temps-là, Turbo continuait ses histoires auprès de Lucie. Elles n'étaient pas plus loufoques que celles de Loulou Lecurieux.
- Hiii, avec tes histoires, tu pourrais faire comme Isidore, une émission télévisée.
- Hé bien écoute Lucie, j'en produis une justement.
- Hiii, tu es mon méga love Turbo, tu es le plus fort. Mais tu es sur la même chaîne qu'Isidore alors ?
- Non, Lucie, sur TV chat-chat j'ai des ennemis qui me jalousent à cause de mes puissantes pattes.
Alors j'ai rejoint la chaîne Chat-Alors et mon émission s'appelle, ranger vos queues les minettes, Casanova, vient vous sauver. Le concept est un peu le même que l'émission d'Isidore, ce sont deux candidats qui s'affrontent et racontent chacun l'exploit qu'il a fait. Le public chat s'écrie après l'histoire, chat bien chat, ou chat pas bien chat. Le nombre de décibels de chaque catégorie est alors mesuré et le plus fort l'emporte. En fait, ce sont toujours d'héroïques sauvetages faits par un chatdarme possédant l'attribut que j'ai moi-même, c'est-à-dire de puissantes pattes. Si les deux candidats sont ex-æquo alors ils se mesurent à la course sur un circuit. Étant le chat le plus rapide au monde, c'est moi qui contrôle la course en étant derrière eux au ralenti. Oui, il faut savoir qu'aucun chat au monde n'est encore arrivé à courir à la moitié de ma vitesse. C'est simple, une fois dans mon émission, ranger vos queues les minettes, Casanova vient vous sauver, un candidat m'a lancé un défit. Je devais me mesurer avec une fusée de la NASA au décollage et jusqu'à la lune. C'est ainsi que pour mon émission, nous avons trouvé des sponsors pour financer ce projet. Le chat qui m'avait lancé le défi est venu lui-même sur le plateau assister à l'événement. Une fusée fut préparée en partance pour la lune. De mon côté, une piste ayant la distance de la Terre à la Lune fut construite dans le désert. Au zéro final du départ nous somme partis ensemble et je suis arrivé avec vingt secondes d'avance.
- Hiii, tu es mon méga love Turbo.
Pépère dans l'hélicoptère, était abasourdi par les racontages de Lolo à ce journaliste.
Il reprit la lecture du troisième article que Turbo aurait mieux fait de lire plutôt que de raconter ses histoires à Lucie.
- Alors que dit ce nouveau torchon ?
Qui est la mère, du célèbre agent, nommé la fusée.
Ici Loulou qui vous revient avec du très lourd.
J'apprends à l'instant une autre information de la part de mon informateur anonyme.
Donc actuellement très proche de la cabane à l'amie de Pépère, Cookie, il a écouté une conversation entre Lucie et Cookie qui parlaient du célèbre Turbo.
Vous le savez à présent, Momo et le Casanova des campagnes de Mornay.
Mais ce que vous ignorez, c'est qu'il a un enfant illégitime.
Récemment, le célèbre Turbo, nommé la fusée, a été victime d'une intoxication et il dut se faire faire, une prise de sang.
C'est ce résultat que Cookie connaît étant l'amie de la laborantine qui a fait ces analyses. Elle disait donc que Momo et Turbo ont le même groupe sanguin.
Maintenant, on comprend mieux la ressemblance des deux chats.
Le comble serait, que Turbo fait passé sa mère pour sa cousine. Oui, la célèbre Sybage, la chatmoureuse de mon informateur anonyme serait la mère de Turbo et non sa cousine.
Elle aurait eu ce petit avec Momo qui l'aurait chatdragué et séduite.
Nous savons à présent que Turbo est l'enfant d'un chatdultaire entre Momo et Sybage qui aurait chatrompé son chatmoureux.
Il est maintenant indiscutable de dire que Momo ait la cuisse légère.
Ici loulou Lecurieux, pour Voichat, le seul journal qui vous dit la vérité vraie.
