À Sancoins, c'était une catastrophe. Sœur Mathilde plutôt que de ranger sérieusement le camion, l'avait couché sur le flanc.
Elle n'avait rien et attendait l'arrivée du président et du pape qui avait été prévenus par Turbo quand il avait été cherché son scooter.
Pêcheur, Coin-coin, Ettesion, Fripouille attendait derrière le camion.
- Fle fle fle, comment allons nous rejoindre Pépère, fle fle fle, Fripouillet est en danger, fle fle fle. Si ma love gendarme poète était là elle l'aurait relevé ce gros camion, fle fle fle.
- Si mon papa était là, il le relèverait avec sa queue.
- Toc toc toc, j'ai eu peur de casser mon bec en freinant, toc toc toc.
- Nous sommes trop loin pour y aller à patte. Turbo doit déjà être arrivé sur place.
- Fle fle fle, avec nos ailes, nous pouvons y aller, fle fle fle. J'envoie un message à ma love gendarme poète qu'elle prévienne les petites pattes. L'hélicoptère de Pépère risque de leur faire peur, fle fle fle.
- Toc toc toc, à coups d'aile, c'est une bonne idée, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui, tu vas prendre Fripouille sur ton dos Pêcheur et moi Ettesion.
C'est ainsi que les quatre animaux improvisèrent.
C'est Ettesion qui partit informer sœur Mathilde.
Celle-ci n'était pas particulièrement contente de rester seule, mais déjà la voiture du pape arrivait. Du moins une vielle Renault douze prêtée par un garage proche depuis le vol de sa Bugatti Veyron.
Le président et le Pape virent Coin-coin et Pêcheur prendre les airs avec chacun un chat sur le dos.
Le président descendit en premier et partit voir la sœur. Elle lui expliquait le départ de Coin-coin et Pêcheur quand le pape arrivait à son tour.
- Alors, vieille brebis Israëlienne élevée au vin de carottes indiennes, tu en as fait une bonne. Comment as-tu fait pour mettre ce camion sur le travers de la route.
- Écoutez, Monsieur le Pape, vous y allez un peu fort tout de même, cette femme semble choqué.
- C'est quoi ce numéro de clown que vous me faites tous les deux. Écoute moi, bleu premier, je conduisis des camions alors que tu n'étais même pas encore en couche. Non, mais tu t'es vu, cordon bleu, je t'appuie sur le nez et ça sort du petit-lait. Quant à toi, vieux ventriloque pour poupée gonflable corse fait en Tanzanie, si j'ai couché le camion, c'est à cause d'une mouche qui a tapé dans l'essuie-glaces. J'ai déjà fait le Paris Dakar et avec un camion s'il vous plaît. Non mais tu crois que sœur Mathilde ne sait pas conduire. Pour ta gouverne, j'ai commencé à conduire à l'âge de cinq ans, oui monsieur, j'ai dépanné mon père qui faisait des convois exceptionnels de maïs transgénique des États-Unis au Qatar, alors garde ta morve et essuie toi avec la même serviette que le blanc-bec bourré de cordon-bleu au ras des oreilles et des amygdales des doigts de pieds.
Le président n'en revenait pas de la réponse qu'il lui avait été dit.
- Hé bien, tu es vraiment une sacrée mythomane, une mouche coucher un camion.
- Écoutez monsieur le pape, nous n'étions pas là et nous ne pouvons pas dire ce qui s'est réellement passé, lol.
- Ha enfin un peu de réflexion, oui mon bon bleu, une mouche qui faisait la course avec un frelon. Attention pas n'importe quelle mouche. C'est une espèce qui vient d'Australie et elles sont réputées là-bas pour donner des cours de sauts aux kangourous. Attention, ce n'est pas la seule chose, elle enseigne la course aux Émeus et aux autruches. Elles sont vénérées comme animal sacré en Australie monsieur. Tu peux rire vieux sagouin, avises toi d'en écraser une là-bas et tu verras ce qu'il t'en coûterait. Au moins vingt ans d'emprisonnement.
Donc ces mouches, surentraînées pour la vitesse, s'en sont fait une spécialité. C'est un sport officiel en Australie.
Je ne sais pas ce qu'elle faisait ici. Certainement, qu'elle est en vacances et que ce satané frelon a voulu faire la fière à ailes devant elle. Quoi qu'il en soit, je n'ai pas eu le temps de la voir arriver à plus de trois cent kilomètres à l'heure sur le bras d'essuie-glace. La cabine s'est mise à tanguer et malgré que je conduis depuis plus de soixante-dix ans, je n'ai pas pu rattraper la remorque qui m'a entraîné sur le côté.
Alors, vieux Zébulon de Sibérie continue de te tartiner l'os de la langue à grands coups de cuillère à frite chinoise et fout moi la paix.
Dans l'hélicoptère, le Pépère raccrocha après avoir donné ses ordres à Lolo.
Il se demandait bien ce qu'il pouvait faire dans la cabane. Il était furax, mais il ne pouvait pas passer son temps à rester à le surveiller, jumelles en pattes.
Le pauvre Momo fatigué par les histoires du Pépère et bercé par l'hélicoptère s'était profondément endormi.
- Tien, monsieur mal brossé, c'est endormi, nous aurons la paix à présent.
- Regarde il y a deux hommes vers l'entrée. Qu'est-ce, c'est à côté, c'est une cabane.
- C'est la maison de Bibou, que j'ai dû refaire après qu'elle se soit effondrée en faisant une photo.
- Ha bon, mais c'est très étonnant.
- Pas du tout Divine, laisse moi te raconter sa construction.
Voilà Divine, un soir, j'arrive et il me dit, mon joli minet, pour fêter l'arrivée de ton copain Bibou ça, nous allons manger du cassoulet. Et moi confiant, je regardais ce délicieux met dans la casserole.
Et qu'aie-je eu, je te le donne en mille des rogatons le bocal vite et des os, de la part d'un ventre sur pattes, j'aurais dû m'en douter.
Ensuite, il a décidé de lui monter une cabane. Love saucisson était venue l'aider. Elle était cramée quand elle est arrivée, car elle avait essayé les éthylomètres à la brigade.
Ils posaient un clou, un verre, une planche, un verre. Puis il est reparti picoler chez lui sous prétexte de manger alors qu'il m'avait déjà mangé mes croquettes en entrée avant le cassoulet. La cabane a été montée dans la nuit par mes deux boit-sans-soif.
Le lendemain matin, ils étaient tous deux contents.
Vient mon gentil chien qu'il lui disait, vient Pépère, regarde cette merveille. Puis le pauvre Bibou se retrouva dedans et l'inspectait.
Ce fut à ce moment-là que love colis pris une photo et la vibration du flash à elle seule a suffit à faire tomber la cabane sur mon copain qui a du être réanimé pas le chienmu à qui j'ai porté assistance.
Voilà et après, ils sont partis en voiture tous les deux pour aller rechercher à boire sans aucun problème de conscience, m'ayant ordonné de reconstruire la cabane.
Elle n'avait rien et attendait l'arrivée du président et du pape qui avait été prévenus par Turbo quand il avait été cherché son scooter.
Pêcheur, Coin-coin, Ettesion, Fripouille attendait derrière le camion.
- Fle fle fle, comment allons nous rejoindre Pépère, fle fle fle, Fripouillet est en danger, fle fle fle. Si ma love gendarme poète était là elle l'aurait relevé ce gros camion, fle fle fle.
- Si mon papa était là, il le relèverait avec sa queue.
- Toc toc toc, j'ai eu peur de casser mon bec en freinant, toc toc toc.
- Nous sommes trop loin pour y aller à patte. Turbo doit déjà être arrivé sur place.
- Fle fle fle, avec nos ailes, nous pouvons y aller, fle fle fle. J'envoie un message à ma love gendarme poète qu'elle prévienne les petites pattes. L'hélicoptère de Pépère risque de leur faire peur, fle fle fle.
- Toc toc toc, à coups d'aile, c'est une bonne idée, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui, tu vas prendre Fripouille sur ton dos Pêcheur et moi Ettesion.
C'est ainsi que les quatre animaux improvisèrent.
C'est Ettesion qui partit informer sœur Mathilde.
Celle-ci n'était pas particulièrement contente de rester seule, mais déjà la voiture du pape arrivait. Du moins une vielle Renault douze prêtée par un garage proche depuis le vol de sa Bugatti Veyron.
Le président et le Pape virent Coin-coin et Pêcheur prendre les airs avec chacun un chat sur le dos.
Le président descendit en premier et partit voir la sœur. Elle lui expliquait le départ de Coin-coin et Pêcheur quand le pape arrivait à son tour.
- Alors, vieille brebis Israëlienne élevée au vin de carottes indiennes, tu en as fait une bonne. Comment as-tu fait pour mettre ce camion sur le travers de la route.
- Écoutez, Monsieur le Pape, vous y allez un peu fort tout de même, cette femme semble choqué.
- C'est quoi ce numéro de clown que vous me faites tous les deux. Écoute moi, bleu premier, je conduisis des camions alors que tu n'étais même pas encore en couche. Non, mais tu t'es vu, cordon bleu, je t'appuie sur le nez et ça sort du petit-lait. Quant à toi, vieux ventriloque pour poupée gonflable corse fait en Tanzanie, si j'ai couché le camion, c'est à cause d'une mouche qui a tapé dans l'essuie-glaces. J'ai déjà fait le Paris Dakar et avec un camion s'il vous plaît. Non mais tu crois que sœur Mathilde ne sait pas conduire. Pour ta gouverne, j'ai commencé à conduire à l'âge de cinq ans, oui monsieur, j'ai dépanné mon père qui faisait des convois exceptionnels de maïs transgénique des États-Unis au Qatar, alors garde ta morve et essuie toi avec la même serviette que le blanc-bec bourré de cordon-bleu au ras des oreilles et des amygdales des doigts de pieds.
Le président n'en revenait pas de la réponse qu'il lui avait été dit.
- Hé bien, tu es vraiment une sacrée mythomane, une mouche coucher un camion.
- Écoutez monsieur le pape, nous n'étions pas là et nous ne pouvons pas dire ce qui s'est réellement passé, lol.
- Ha enfin un peu de réflexion, oui mon bon bleu, une mouche qui faisait la course avec un frelon. Attention pas n'importe quelle mouche. C'est une espèce qui vient d'Australie et elles sont réputées là-bas pour donner des cours de sauts aux kangourous. Attention, ce n'est pas la seule chose, elle enseigne la course aux Émeus et aux autruches. Elles sont vénérées comme animal sacré en Australie monsieur. Tu peux rire vieux sagouin, avises toi d'en écraser une là-bas et tu verras ce qu'il t'en coûterait. Au moins vingt ans d'emprisonnement.
Donc ces mouches, surentraînées pour la vitesse, s'en sont fait une spécialité. C'est un sport officiel en Australie.
Je ne sais pas ce qu'elle faisait ici. Certainement, qu'elle est en vacances et que ce satané frelon a voulu faire la fière à ailes devant elle. Quoi qu'il en soit, je n'ai pas eu le temps de la voir arriver à plus de trois cent kilomètres à l'heure sur le bras d'essuie-glace. La cabine s'est mise à tanguer et malgré que je conduis depuis plus de soixante-dix ans, je n'ai pas pu rattraper la remorque qui m'a entraîné sur le côté.
Alors, vieux Zébulon de Sibérie continue de te tartiner l'os de la langue à grands coups de cuillère à frite chinoise et fout moi la paix.
Dans l'hélicoptère, le Pépère raccrocha après avoir donné ses ordres à Lolo.
Il se demandait bien ce qu'il pouvait faire dans la cabane. Il était furax, mais il ne pouvait pas passer son temps à rester à le surveiller, jumelles en pattes.
Le pauvre Momo fatigué par les histoires du Pépère et bercé par l'hélicoptère s'était profondément endormi.
- Tien, monsieur mal brossé, c'est endormi, nous aurons la paix à présent.
- Regarde il y a deux hommes vers l'entrée. Qu'est-ce, c'est à côté, c'est une cabane.
- C'est la maison de Bibou, que j'ai dû refaire après qu'elle se soit effondrée en faisant une photo.
- Ha bon, mais c'est très étonnant.
- Pas du tout Divine, laisse moi te raconter sa construction.
Voilà Divine, un soir, j'arrive et il me dit, mon joli minet, pour fêter l'arrivée de ton copain Bibou ça, nous allons manger du cassoulet. Et moi confiant, je regardais ce délicieux met dans la casserole.
Et qu'aie-je eu, je te le donne en mille des rogatons le bocal vite et des os, de la part d'un ventre sur pattes, j'aurais dû m'en douter.
Ensuite, il a décidé de lui monter une cabane. Love saucisson était venue l'aider. Elle était cramée quand elle est arrivée, car elle avait essayé les éthylomètres à la brigade.
Ils posaient un clou, un verre, une planche, un verre. Puis il est reparti picoler chez lui sous prétexte de manger alors qu'il m'avait déjà mangé mes croquettes en entrée avant le cassoulet. La cabane a été montée dans la nuit par mes deux boit-sans-soif.
Le lendemain matin, ils étaient tous deux contents.
Vient mon gentil chien qu'il lui disait, vient Pépère, regarde cette merveille. Puis le pauvre Bibou se retrouva dedans et l'inspectait.
Ce fut à ce moment-là que love colis pris une photo et la vibration du flash à elle seule a suffit à faire tomber la cabane sur mon copain qui a du être réanimé pas le chienmu à qui j'ai porté assistance.
Voilà et après, ils sont partis en voiture tous les deux pour aller rechercher à boire sans aucun problème de conscience, m'ayant ordonné de reconstruire la cabane.
