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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Saturne avait à peine fini de parler à Pépère qu'il reçut un message de Lucie.
- Hé, c'est brin d'orge qui te smesse, hé, c'est brin d'orge qui te smesse, hé, c'est brin...
- Oui, nous ne sommes pas sourds nous autres. Que me veut-elle, Lucie ?
- C'est peut-être à cause de Cookie qui secouait ses draps de pailles. Elle a peut-être déclenché une tempête.
- Oui, regardons le message nous autres.
Mince, une soucoupe était dans le champ et Cookie l'a équité, mais elle a réussi à reprendre les airs. Elle est forte Cookie, elle est arrivée à détruire les antennes sur la soucoupe, ils vont tourner en rond un moment.
- Ils ne reviendront pas et Pépère qui est déjà parti. Envoie-lui un message.
- Oui, tu as raison, je le préviens, s'il décollait, il ne doit pas être bien loin, mon frérot. Si j'étais là, j'aurais fabriqué une fausse carte des étoiles et du ciel pendant qu'ils n'avaient plus d'antenne.
- Ha bon, et dans quel but mon copain.
- Hé bien, Un-œil, simplement pour qu'une fois qu'ils aient réparé les antennes qu'ils reçoivent une carte où nous aurions pu les entraîner dans un traquenard. Je l'ai déjà fait, quand nous étions en train de combattre les monstres sur Franïadus, quand j'y fus allé seul avec Pépère.
- Hé bien, tu es sais des choses saturne, dit donc.
- Oui, ce n'est pas un problème pour Saturne, ce genre de choses, j'ai des compétences en astronomie et en radio donc, c'est un jeu de chaton pour moi.
- Tu aurais été capable de faire ça, je n'en reviens pas.
- C'est normal, Un-œil, j'ai été astronome pour aider Pépère.
Bon, déjà envoyons un message à mon frérot.
- Toi, tu as été astronome !
- Oui, mon copain, Pépère avait besoin de mes services pour que j'assiste Copernic dans ses recherches sur les planètes.
- Ça doit être, une drôle d'histoire.
- Oui, ça, tu peux le dire.
Voilà que je te raconte l'histoire. Le vieux, un jour, s'en va à la taverne boire une bière. Là, il rencontre sans le savoir, un espion de la NASA qui avait remonter le temps pour lui voler ses travaux. Il lui dit être prophète et qu'il pouvait lire l'avenir.
Il se prétendait être l'un des plus grands astrologues au monde et disait-il savoir lire dans la bière. Il vide donc la bière dans un bol et observe les bulles. Là, il annonce à Copernic que sa fille est enceinte d'un dragon qui lui aurait fait l'amour dans un rêve. Le pauvre homme était désespéré et devait vite trouver une clinique pour la faire avorter.
C'est ainsi qu'un fait taxi est venu le récupérer par ruse pour l'enfermer pendant que l'espion de la NASA qui s'était déguisé en Copernic avait pris sa place.
Le pépère était passé par là en allant à la préhistoire régler un problème d'arnaque à la fausse massue de pierre pour assommer les patients à qui ont arrachait les dents atteintes de rage. Il avait remarqué que Copernic n'était pas celui qui se prétendait, car l'homme avait des Nike et Copernic militait pour le commerce équitable. Il m'a donc demandé d'y aller pour enquêter. J'ai terrassé le faux Copernic à coup de queue avant de le renvoyer dans son époque. J'ai ensuite libéré le vrai Copernic. Malheureusement, l'homme était resté dans le noir pendant vingt jours et il lui a fallu un an avant que ses yeux se réaccoutument à la lumière. Oui, il était myope le vieux, bref. Donc, pendant un an, je l'ai remplacé déguisé en Copernic, voilà, Un-œil pourquoi, je suis aussi fort sur l'univers et le secret de ses cartographies.
- Hé bien mon copain, il a de la chance de t'avoir, ton frérot.
- Oui, si j'avais été là, nous les aurions entraînés vers l'enclos des sangliruniums
- Qu'est-ce que c'est que cette, bestiole, mon copain ?
- Que, je t'explique, sa création, tu ne la connais pas.
Voilà, un jour, love Pépère, à qui son maître avait offert comme animal de compagnie, une vache, vient s'en plaindre.
Oui, la vache était sensée rattraper les voitures qui refusaient de s'arrêter lors des contrôles.
Elle lui dit qu'une vache est bien pratique pour tondre le gazon de la gendarmerie. Que la bête lui tiens allègrement chaud la nuit. Oui, elle dormait avec la bête dans son lit, prenait ses repas avec elle, prenait son bain avec. C'était d'ailleurs bien pratique, car figure toi qu'ils ont fait emmener le reste du raisin nucléaire à Pépère vers la brigade sans qu'il ne sache pourquoi.
Il le sut un peu plus tard, car un matin, elle arrivait et lui dit, bouboule, tu vas me rendre un service.
Il commença par envoyer un message au harnais et elle lui dit, non, pas la peine mon gentil Pépère, mais nettoie tes Nike pour ne pas salir la moquette à la brigade. Ce à quoi, il répondit, et toi, tu ne diras pas un mot pour ne pas décoller le papier peint avec ton haleine chargée à soixante degrés d'alcool, bref.
Donc elle lui dit, c'est pour traire, Josiane, c'était le nom de la vache. C'était en souvenir d'une amie à elle qui faisait le tour des cabanes de rond-point. Il arrive et trait la bête. Stupéfait, il voit sortir du pis, de la vinasse. Oui, elle lui donnait le raisin nucléaire pour que la bête fabrique de la vin.
Par la suite, elle a été obligée de se séparer de Josiane, car le raisin lui donnait des gaz. La bête transformée en alambic avait des flatulences à longueur de journée et toute la brigade à du être évacuée pour cause d'asphyxie.
C'est ainsi que Josiane était revenue sur le terrain du brontosaure à lunette pour chauve des pieds. La bête mangeait l'herbe là où il enterre ses saloperies chimiques.
Un sanglier qui venait au même endroit toutes les nuits à fini par s'accoupler avec Josiane.
Sa maîtresse s'est écriée, hé bien la coquine, je savais qu'elle aimait les barbus, mais à ce point-là, je n'aurais pas imaginé.
C'est ainsi qu'est né le premier de la lignée de cette aberration génétique qu'est le sanglirunium. C'est un sanglier nucléaire avec des griffes d'ours et des dents de t-rex et un crochet de scorpion à la place de la queue. Le problème, c'est que Josiane a récidivé et voilà comment la race est né. Elle a fait stérilisée Josiane et c'est le pauvre Pépère au risque de sa vie qui a déposé les sangliruniums dans un bois non loin du terrain.
Le Pépère lui était toujours avec le petit Fripouillet dans la cabane de Bibou.
- Bon, allons voir ce qui se passe dehors. Tu dis qu'il y avait une soucoupe dans le champ.
- Oui, pépère vers chez Cookie et elle a attaqué l'engin en lui donnant des coups de sabot.
- Tu n'as pas vu Lolo et Grisou dans les parages par hasard.
- Non, Pépère, ils arrivaient vers moi quand ça s'est passé et ils sont repartis en face en courant.
- Vite, allons voir s'il ne se serait pas fait enlever par ces pirates de chats robots.
C'est ainsi que le Pépère et Fripouillet se mirent à la recherche de Grisou et Lolo.
Pendant ce temps, les deux pauvres chats étaient dans la soucoupe essayant de trouver une solution.
- Écoute, Grisou, nous devons faire des gestes lents pour ne pas consommer tout l'oxygène.
Il faut que l'on trouve un moyen de faire un trou quelque part pour laisser entrer l'oxygène et pour appeler avec nos téléphones. Peut-être qu'en se rapprochant du trou les ondes vont passer.
Est-ce que nos deux agents allaient trouver la force pour arriver à leur but...
La suite demain.

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Cortisone

Maître Poète
#2
Saturne avait à peine fini de parler à Pépère qu'il reçut un message de Lucie.
- Hé, c'est brin d'orge qui te smesse, hé, c'est brin d'orge qui te smesse, hé, c'est brin...
- Oui, nous ne sommes pas sourds nous autres. Que me veut-elle, Lucie ?
- C'est peut-être à cause de Cookie qui secouait ses draps de pailles. Elle a peut-être déclenché une tempête.
- Oui, regardons le message nous autres.
Mince, une soucoupe était dans le champ et Cookie l'a équité, mais elle a réussi à reprendre les airs. Elle est forte Cookie, elle est arrivée à détruire les antennes sur la soucoupe, ils vont tourner en rond un moment.
- Ils ne reviendront pas et Pépère qui est déjà parti. Envoie-lui un message.
- Oui, tu as raison, je le préviens, s'il décollait, il ne doit pas être bien loin, mon frérot. Si j'étais là, j'aurais fabriqué une fausse carte des étoiles et du ciel pendant qu'ils n'avaient plus d'antenne.
- Ha bon, et dans quel but mon copain.
- Hé bien, Un-œil, simplement pour qu'une fois qu'ils aient réparé les antennes qu'ils reçoivent une carte où nous aurions pu les entraîner dans un traquenard. Je l'ai déjà fait, quand nous étions en train de combattre les monstres sur Franïadus, quand j'y fus allé seul avec Pépère.
- Hé bien, tu es sais des choses saturne, dit donc.
- Oui, ce n'est pas un problème pour Saturne, ce genre de choses, j'ai des compétences en astronomie et en radio donc, c'est un jeu de chaton pour moi.
- Tu aurais été capable de faire ça, je n'en reviens pas.
- C'est normal, Un-œil, j'ai été astronome pour aider Pépère.
Bon, déjà envoyons un message à mon frérot.
- Toi, tu as été astronome !
- Oui, mon copain, Pépère avait besoin de mes services pour que j'assiste Copernic dans ses recherches sur les planètes.
- Ça doit être, une drôle d'histoire.
- Oui, ça, tu peux le dire.
Voilà que je te raconte l'histoire. Le vieux, un jour, s'en va à la taverne boire une bière. Là, il rencontre sans le savoir, un espion de la NASA qui avait remonter le temps pour lui voler ses travaux. Il lui dit être prophète et qu'il pouvait lire l'avenir.
Il se prétendait être l'un des plus grands astrologues au monde et disait-il savoir lire dans la bière. Il vide donc la bière dans un bol et observe les bulles. Là, il annonce à Copernic que sa fille est enceinte d'un dragon qui lui aurait fait l'amour dans un rêve. Le pauvre homme était désespéré et devait vite trouver une clinique pour la faire avorter.
C'est ainsi qu'un fait taxi est venu le récupérer par ruse pour l'enfermer pendant que l'espion de la NASA qui s'était déguisé en Copernic avait pris sa place.
Le pépère était passé par là en allant à la préhistoire régler un problème d'arnaque à la fausse massue de pierre pour assommer les patients à qui ont arrachait les dents atteintes de rage. Il avait remarqué que Copernic n'était pas celui qui se prétendait, car l'homme avait des Nike et Copernic militait pour le commerce équitable. Il m'a donc demandé d'y aller pour enquêter. J'ai terrassé le faux Copernic à coup de queue avant de le renvoyer dans son époque. J'ai ensuite libéré le vrai Copernic. Malheureusement, l'homme était resté dans le noir pendant vingt jours et il lui a fallu un an avant que ses yeux se réaccoutument à la lumière. Oui, il était myope le vieux, bref. Donc, pendant un an, je l'ai remplacé déguisé en Copernic, voilà, Un-œil pourquoi, je suis aussi fort sur l'univers et le secret de ses cartographies.
- Hé bien mon copain, il a de la chance de t'avoir, ton frérot.
- Oui, si j'avais été là, nous les aurions entraînés vers l'enclos des sangliruniums
- Qu'est-ce que c'est que cette, bestiole, mon copain ?
- Que, je t'explique, sa création, tu ne la connais pas.
Voilà, un jour, love Pépère, à qui son maître avait offert comme animal de compagnie, une vache, vient s'en plaindre.
Oui, la vache était sensée rattraper les voitures qui refusaient de s'arrêter lors des contrôles.
Elle lui dit qu'une vache est bien pratique pour tondre le gazon de la gendarmerie. Que la bête lui tiens allègrement chaud la nuit. Oui, elle dormait avec la bête dans son lit, prenait ses repas avec elle, prenait son bain avec. C'était d'ailleurs bien pratique, car figure toi qu'ils ont fait emmener le reste du raisin nucléaire à Pépère vers la brigade sans qu'il ne sache pourquoi.
Il le sut un peu plus tard, car un matin, elle arrivait et lui dit, bouboule, tu vas me rendre un service.
Il commença par envoyer un message au harnais et elle lui dit, non, pas la peine mon gentil Pépère, mais nettoie tes Nike pour ne pas salir la moquette à la brigade. Ce à quoi, il répondit, et toi, tu ne diras pas un mot pour ne pas décoller le papier peint avec ton haleine chargée à soixante degrés d'alcool, bref.
Donc elle lui dit, c'est pour traire, Josiane, c'était le nom de la vache. C'était en souvenir d'une amie à elle qui faisait le tour des cabanes de rond-point. Il arrive et trait la bête. Stupéfait, il voit sortir du pis, de la vinasse. Oui, elle lui donnait le raisin nucléaire pour que la bête fabrique de la vin.
Par la suite, elle a été obligée de se séparer de Josiane, car le raisin lui donnait des gaz. La bête transformée en alambic avait des flatulences à longueur de journée et toute la brigade à du être évacuée pour cause d'asphyxie.
C'est ainsi que Josiane était revenue sur le terrain du brontosaure à lunette pour chauve des pieds. La bête mangeait l'herbe là où il enterre ses saloperies chimiques.
Un sanglier qui venait au même endroit toutes les nuits à fini par s'accoupler avec Josiane.
Sa maîtresse s'est écriée, hé bien la coquine, je savais qu'elle aimait les barbus, mais à ce point-là, je n'aurais pas imaginé.
C'est ainsi qu'est né le premier de la lignée de cette aberration génétique qu'est le sanglirunium. C'est un sanglier nucléaire avec des griffes d'ours et des dents de t-rex et un crochet de scorpion à la place de la queue. Le problème, c'est que Josiane a récidivé et voilà comment la race est né. Elle a fait stérilisée Josiane et c'est le pauvre Pépère au risque de sa vie qui a déposé les sangliruniums dans un bois non loin du terrain.
Le Pépère lui était toujours avec le petit Fripouillet dans la cabane de Bibou.
- Bon, allons voir ce qui se passe dehors. Tu dis qu'il y avait une soucoupe dans le champ.
- Oui, pépère vers chez Cookie et elle a attaqué l'engin en lui donnant des coups de sabot.
- Tu n'as pas vu Lolo et Grisou dans les parages par hasard.
- Non, Pépère, ils arrivaient vers moi quand ça s'est passé et ils sont repartis en face en courant.
- Vite, allons voir s'il ne se serait pas fait enlever par ces pirates de chats robots.
C'est ainsi que le Pépère et Fripouillet se mirent à la recherche de Grisou et Lolo.
Pendant ce temps, les deux pauvres chats étaient dans la soucoupe essayant de trouver une solution.
- Écoute, Grisou, nous devons faire des gestes lents pour ne pas consommer tout l'oxygène.
Il faut que l'on trouve un moyen de faire un trou quelque part pour laisser entrer l'oxygène et pour appeler avec nos téléphones. Peut-être qu'en se rapprochant du trou les ondes vont passer.
Est-ce que nos deux agents allaient trouver la force pour arriver à leur but...
La suite demain.

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Superbe cet épisode. Un régal de lecture Merci Daniel d'être si inventif
Amicalement
Gaby