Pendant ce temps-là, à Paris, Saturne commençait à trouver le temps long.
- Hé bien, il en met du temps le Pépère, pour quelqu'un qui devait arriver en deux heures trente à peine.
- Oui, ça, tu peux lui dire Un-oeil ça fait déjà plus de cinq heures que ça fait deux heures trente à chaque fois que tu lui demandes, mais que fait-il.
Il ne répond au message que quand ça lui plaît et quand nous autres ne répondons pas assez vite, nous perdons une cuisse ou cent grammes de blanc sur une future moyenne compensée.
- Tu devrais peut-être le rappeler tout de même, des fois qu'il ait eu une avarie avec son hélicoptère, ne sait-on jamais.
- Oui Un-œil, je vais essayer à nouveau.
Attends, ça sonne, ça sonne.
- qu'est-ce qu'il dit ?
- On ne peut pas savoir, il n'a pas encore décroché, ça sonne, ça sonne.
Ah, répondeur, il dit qu'il rappelle dès qu'il a fini de réparer son hélicoptère.
- Tu vois, j'avais raison, il était en panne.
- Mais non Un-œil, c'est le message de son répondeur et nous savons nous autres qu'il n'est pas en panne.
Il est avec Lolo, donc il ne se sera pas arrêté chat dragué quelque part, mais que fait-il. J'essaie à nouveau de l'appeler pour voir s'il répond.
Ah, Pépère, mais que fais-tu, nous attendons nous autres, nous devions être rentré pour le réveillon de Noël et ça fait une semaine que nous attendons deux heures trente grand maximum selon tes dires.
Ce n'est pas possible si tu t'es arrêté manger Firminde la dinde, c'est une basse-cour que tu as mangé depuis le temps.
- Stop, hé pyromane des crêpes flambées, c'est quoi cette histoire.
- Que se passe-t-il Pépère, il y a un problème ?
- Oui, et un gros, tu te rends compte que mon frérot attend depuis une semaine que mon hélicoptère arrive pour venir le chercher. Si tu t'es arrêté pour manger un bison, c'est un troupeau que tu as dû manger depuis tout ce temps.
Ha oui, j'oubliais, tu faisais des fromages pour love rhum. Attends que je là vois et je vais lui dire deux mots.
- Bon Pépère, je peux continuer mon histoire ?
- Oui, mais si c'est pour que mon frère attende encore une semaine, je me demande si je ne devrais pas l'écrire moi-même cette histoire.
J'ai comme l'impression que tu écris à l'os de buffle trempé dans l'encre. Tu es au courant que Bic a inventé quelque chose que l'on appelle le stylo.
Non, visiblement, tu ne le sais pas.
Bon, je vais te laisser, car j'ai un calcul mathématique très poussé à faire, une moyenne compensée. Fais en sorte que mon frère n'attende pas trop. Je vais m'arranger avec lui à présent.
- D'accord Pépère alors bon calcul et bonne année.
- Oui, ce n'est pas la peine d'insister, ce n'est pas ta bonne année qui me ferait t'offrir un nabuchodonosor de vinasse.
- D'accord Pépère alors, bon calcul, je t'aime mon crapouillot.
- Moi aussi, le soûlard, bon va écrire ça t'évitera de te pencher pour me souffler dans les yeux et que je finisse aveugle.
Donc, Saturne téléphonait à Pépère.
-Ce n'est pas possible si tu t'es arrêté manger Firminde la dinde, c'est une basse-cour que tu as mangé depuis le temps.
Il mit le haut-parleur.
- Oui, mon frérot, j'arrive bientôt. J'ai du retourné à Mornay, car passant dans le bois, j'ai croisé la postière qui...
- La vilaine qui distribue chez le soûlard.
- Oui le laideron plein de boufioles qui allait, enfin plutôt qui revenait de chez lui. C'est alors que j'ai vu la forêt trembler et que j'ai compris que ses grandes dents étaient déjà sur mon carton de saucissons.
- Ha oui, tu attendais des saucissons ?
- Oui, pour un service rendu à love fromage.
- Hé bien, c'est une belle récompense.
- J'ai sauvé le contenu de sa cave à vin, tu penses qu'elle est reconnaissante, sans compter que j'ai risqué ma vie.
- Ha bon comment ça, que s'est-il passé ?
- Hé bien voilà, elle avait un problème électrique chez elle, sur un bloc de prise
J'étais à la cabane et me reposais d'une éprouvante mission quand elle m'appela pour me demander de passer.
Elle ne pouvait plus brancher sa cave à vin sur la prise.
C'est alors que j'y ai été et méchamment, je pensais que c'était dû à ses tremblements à cause du rhum.
Arrivé sur place, je regarde et me rends compte que la prise est cassée. C'est alors qu'elle me dit avoir essayé de brancher une bouteille dessus espérant que le jus serait vinassé, chat chat chat.
C'est alors que j'entreprends de là démonter pour la réparer.
Horreur, je tombe sur la bande de Coralie la fourmi.
Je me suis reculé de deux mètres.
- Pour une fourmi, à ce point-là, tu en as peur, chat chat chat.
- Pas du tout, mon frérot, Coralie la fourmi est une espèce mortelle capable de terrasser un brontosaure de cent tonnes d'une seule piqûre en quelques secondes.
Je me suis donc dépêché de retourner à ma voiture récupérer une combinaison de protection nucléaire pour aller les terrasser.
C'est alors que je compris qu'elle avait cassé la prise et je lui ai dit, tu peux la jeter à la poubelle.
Mais, mon crapouillot, que pouvons nous faire, qu'elle me répond.
En racheter une que je lui dis.
C'est alors qu'elle envoie un message à ma bûche de Noël du quatorze juillet pour feux d'artifice de sapin Ukrainien de lui ramener un bloc de prise de trois mètres.
C'est là que je ne regrettais pas les vilaines pensées que j'avais eues sur ses tremblements.
Oui, elle rajouta sur le message, la fifille a eu peur d'une petite fourmi qui était dans la prise de courant.
Il reçut le message complètement cramé et il n'avait pas compris que trois mètres étaient la longueur du fil.
Et en plus, il rigolait de l'insulte faite à son chat.
Oui, que veux-tu tout le monde n'a pas l'intelligence et le QI de Pépère, bref.
Arrivé au magasin après être passé à l'auberge des moines, il ne savait plus la longueur, et c'est comme ça qu'il prit un bloc de prise collectif de trente mètres de long.
Donc, heureux de son achat, il s'empresse d'aller lui installer.
Ce n'est pas un peu long qu'elle lui dit.
Pas grave qu'il lui répond comme tu laisses toujours la fenêtre du balcon ouverte, laissons là dépasser par cette ouverture dans la rue. Paye moi plutôt un verre de vin, j'ai soif.
Le soir même, elle m'appelle me disant qu'à chaque fois qu'elle ouvrait sa cave à vin, c'est-à-dire toutes les dix minutes, elle faisait sauter le courant dans tout le quartier.
C'est alors qu'arrivé sur place, je compris le problème. Toute la rue était branchée sur son bloc de prise. Oui, les gens avaient profité de cette manne inespérée pour avoir de l'électricité gratuite.
Grâce à mes compétences en électricité, j'ai raccourci le bloc et son vin était sauvé, plus de risque de coupure.
Pour me remercier, elle m'a donc offert ce carton de saucissons.
Je m'occupe de le récupérer, mais nous n'avons plus le temps. Je laisse l'un de mes nouvels agents sur place le petit Fripouillet.
- Le petit illégitime à Lolo ?
- Oui, bon, bref, je te laisse mon spéléologue des montagnes de vin s'en va, je l'envoie en mission, à très bientôt.
Le pauvre Saturne devait s'y résoudre, il fallait attendre.
- Pourquoi tu as dit que Fripouillet était mon petit.
- Mais non Lolo, tu as mal entendu.
Fripouillet ayant compris qu'il devait suivre le poète s'en alla directement derrière lui.
L'homme était parti voir dans l'allée si le brigadier et son acolyte n'étaient pas revenus.
Le poète retourna vers l'allée, Fripouillet le suivant carrément en marchant à côté.
- Joli chat roux que fais-tu avec moi, tu n'as pas de maison.
- Ça te regarde trafiquant d'armes. Je suis l'œil de Pépère qui te suit partout.
- Alors petit minet, tu es heureux avec moi, tu es un nouveau compagnon de Pépère, viens joli minou.
- T'inquiètes pas le curé, je ne te lâche pas d'un œil.
L'homme continua jusqu'à l'allée puis ne voyant personne retourna vers sa cabane.
Fripouillet était devant le fauteuil et il attendait que l'homme rentre de son chalet pour l'espionner au cas où il serait au téléphone.
Cela ne tarda pas, Fripouillet commençait s'impatienter quand une musique classique retentit. Chat r'commence hé Fripouillet, c'est l'alcoolique qu'on appelle. Il se dépêcha et colla son oreille contre la paroi.
- Hé bien, il en met du temps le Pépère, pour quelqu'un qui devait arriver en deux heures trente à peine.
- Oui, ça, tu peux lui dire Un-oeil ça fait déjà plus de cinq heures que ça fait deux heures trente à chaque fois que tu lui demandes, mais que fait-il.
Il ne répond au message que quand ça lui plaît et quand nous autres ne répondons pas assez vite, nous perdons une cuisse ou cent grammes de blanc sur une future moyenne compensée.
- Tu devrais peut-être le rappeler tout de même, des fois qu'il ait eu une avarie avec son hélicoptère, ne sait-on jamais.
- Oui Un-œil, je vais essayer à nouveau.
Attends, ça sonne, ça sonne.
- qu'est-ce qu'il dit ?
- On ne peut pas savoir, il n'a pas encore décroché, ça sonne, ça sonne.
Ah, répondeur, il dit qu'il rappelle dès qu'il a fini de réparer son hélicoptère.
- Tu vois, j'avais raison, il était en panne.
- Mais non Un-œil, c'est le message de son répondeur et nous savons nous autres qu'il n'est pas en panne.
Il est avec Lolo, donc il ne se sera pas arrêté chat dragué quelque part, mais que fait-il. J'essaie à nouveau de l'appeler pour voir s'il répond.
Ah, Pépère, mais que fais-tu, nous attendons nous autres, nous devions être rentré pour le réveillon de Noël et ça fait une semaine que nous attendons deux heures trente grand maximum selon tes dires.
Ce n'est pas possible si tu t'es arrêté manger Firminde la dinde, c'est une basse-cour que tu as mangé depuis le temps.
- Stop, hé pyromane des crêpes flambées, c'est quoi cette histoire.
- Que se passe-t-il Pépère, il y a un problème ?
- Oui, et un gros, tu te rends compte que mon frérot attend depuis une semaine que mon hélicoptère arrive pour venir le chercher. Si tu t'es arrêté pour manger un bison, c'est un troupeau que tu as dû manger depuis tout ce temps.
Ha oui, j'oubliais, tu faisais des fromages pour love rhum. Attends que je là vois et je vais lui dire deux mots.
- Bon Pépère, je peux continuer mon histoire ?
- Oui, mais si c'est pour que mon frère attende encore une semaine, je me demande si je ne devrais pas l'écrire moi-même cette histoire.
J'ai comme l'impression que tu écris à l'os de buffle trempé dans l'encre. Tu es au courant que Bic a inventé quelque chose que l'on appelle le stylo.
Non, visiblement, tu ne le sais pas.
Bon, je vais te laisser, car j'ai un calcul mathématique très poussé à faire, une moyenne compensée. Fais en sorte que mon frère n'attende pas trop. Je vais m'arranger avec lui à présent.
- D'accord Pépère alors bon calcul et bonne année.
- Oui, ce n'est pas la peine d'insister, ce n'est pas ta bonne année qui me ferait t'offrir un nabuchodonosor de vinasse.
- D'accord Pépère alors, bon calcul, je t'aime mon crapouillot.
- Moi aussi, le soûlard, bon va écrire ça t'évitera de te pencher pour me souffler dans les yeux et que je finisse aveugle.
Donc, Saturne téléphonait à Pépère.
-Ce n'est pas possible si tu t'es arrêté manger Firminde la dinde, c'est une basse-cour que tu as mangé depuis le temps.
Il mit le haut-parleur.
- Oui, mon frérot, j'arrive bientôt. J'ai du retourné à Mornay, car passant dans le bois, j'ai croisé la postière qui...
- La vilaine qui distribue chez le soûlard.
- Oui le laideron plein de boufioles qui allait, enfin plutôt qui revenait de chez lui. C'est alors que j'ai vu la forêt trembler et que j'ai compris que ses grandes dents étaient déjà sur mon carton de saucissons.
- Ha oui, tu attendais des saucissons ?
- Oui, pour un service rendu à love fromage.
- Hé bien, c'est une belle récompense.
- J'ai sauvé le contenu de sa cave à vin, tu penses qu'elle est reconnaissante, sans compter que j'ai risqué ma vie.
- Ha bon comment ça, que s'est-il passé ?
- Hé bien voilà, elle avait un problème électrique chez elle, sur un bloc de prise
J'étais à la cabane et me reposais d'une éprouvante mission quand elle m'appela pour me demander de passer.
Elle ne pouvait plus brancher sa cave à vin sur la prise.
C'est alors que j'y ai été et méchamment, je pensais que c'était dû à ses tremblements à cause du rhum.
Arrivé sur place, je regarde et me rends compte que la prise est cassée. C'est alors qu'elle me dit avoir essayé de brancher une bouteille dessus espérant que le jus serait vinassé, chat chat chat.
C'est alors que j'entreprends de là démonter pour la réparer.
Horreur, je tombe sur la bande de Coralie la fourmi.
Je me suis reculé de deux mètres.
- Pour une fourmi, à ce point-là, tu en as peur, chat chat chat.
- Pas du tout, mon frérot, Coralie la fourmi est une espèce mortelle capable de terrasser un brontosaure de cent tonnes d'une seule piqûre en quelques secondes.
Je me suis donc dépêché de retourner à ma voiture récupérer une combinaison de protection nucléaire pour aller les terrasser.
C'est alors que je compris qu'elle avait cassé la prise et je lui ai dit, tu peux la jeter à la poubelle.
Mais, mon crapouillot, que pouvons nous faire, qu'elle me répond.
En racheter une que je lui dis.
C'est alors qu'elle envoie un message à ma bûche de Noël du quatorze juillet pour feux d'artifice de sapin Ukrainien de lui ramener un bloc de prise de trois mètres.
C'est là que je ne regrettais pas les vilaines pensées que j'avais eues sur ses tremblements.
Oui, elle rajouta sur le message, la fifille a eu peur d'une petite fourmi qui était dans la prise de courant.
Il reçut le message complètement cramé et il n'avait pas compris que trois mètres étaient la longueur du fil.
Et en plus, il rigolait de l'insulte faite à son chat.
Oui, que veux-tu tout le monde n'a pas l'intelligence et le QI de Pépère, bref.
Arrivé au magasin après être passé à l'auberge des moines, il ne savait plus la longueur, et c'est comme ça qu'il prit un bloc de prise collectif de trente mètres de long.
Donc, heureux de son achat, il s'empresse d'aller lui installer.
Ce n'est pas un peu long qu'elle lui dit.
Pas grave qu'il lui répond comme tu laisses toujours la fenêtre du balcon ouverte, laissons là dépasser par cette ouverture dans la rue. Paye moi plutôt un verre de vin, j'ai soif.
Le soir même, elle m'appelle me disant qu'à chaque fois qu'elle ouvrait sa cave à vin, c'est-à-dire toutes les dix minutes, elle faisait sauter le courant dans tout le quartier.
C'est alors qu'arrivé sur place, je compris le problème. Toute la rue était branchée sur son bloc de prise. Oui, les gens avaient profité de cette manne inespérée pour avoir de l'électricité gratuite.
Grâce à mes compétences en électricité, j'ai raccourci le bloc et son vin était sauvé, plus de risque de coupure.
Pour me remercier, elle m'a donc offert ce carton de saucissons.
Je m'occupe de le récupérer, mais nous n'avons plus le temps. Je laisse l'un de mes nouvels agents sur place le petit Fripouillet.
- Le petit illégitime à Lolo ?
- Oui, bon, bref, je te laisse mon spéléologue des montagnes de vin s'en va, je l'envoie en mission, à très bientôt.
Le pauvre Saturne devait s'y résoudre, il fallait attendre.
- Pourquoi tu as dit que Fripouillet était mon petit.
- Mais non Lolo, tu as mal entendu.
Fripouillet ayant compris qu'il devait suivre le poète s'en alla directement derrière lui.
L'homme était parti voir dans l'allée si le brigadier et son acolyte n'étaient pas revenus.
Le poète retourna vers l'allée, Fripouillet le suivant carrément en marchant à côté.
- Joli chat roux que fais-tu avec moi, tu n'as pas de maison.
- Ça te regarde trafiquant d'armes. Je suis l'œil de Pépère qui te suit partout.
- Alors petit minet, tu es heureux avec moi, tu es un nouveau compagnon de Pépère, viens joli minou.
- T'inquiètes pas le curé, je ne te lâche pas d'un œil.
L'homme continua jusqu'à l'allée puis ne voyant personne retourna vers sa cabane.
Fripouillet était devant le fauteuil et il attendait que l'homme rentre de son chalet pour l'espionner au cas où il serait au téléphone.
Cela ne tarda pas, Fripouillet commençait s'impatienter quand une musique classique retentit. Chat r'commence hé Fripouillet, c'est l'alcoolique qu'on appelle. Il se dépêcha et colla son oreille contre la paroi.
