Le Pépère était enfin rassuré, même loin d'ici il saurait ce qui s'y passait.
- Écoutez mes amis, pour célébrer le sacre de Fripouillet, je vous propose un poulet et après nous partirons nous autres.
Et toi Fripouillet, après ce frugal repas que je vous propose, tu démarreras ta première mission officielle pour le gouvernement par l'intermédiaire de l'un de ses représentants, Pépère.
Lolo qui connaissait les partages de Pépère se disait dans sa tête, un frugal repas, oui, de la ficelle et des os.
- Mais où allons, nous trouver un poulet ?
- Oui, général Pépère, tu comptes le trouver où ce poulet, dans la cabane ?
- Hé bien, Grisou, au fond du terrain derrière la cave montée sur roue, il y a des caisses et dedans des poulets.
Voilà Fripouillet, maintenant, tu sais où. Et attention pas un poulet rachitique élever à la sciure d'ozone et bourré de nitrate de césium de chez l'horreur price vendu par Jean Pierre Coffre dans le rôle du pseudo boucher.
Pas non plus une pâle copie de René de chez l'aïeul nourri à la purée de kérosène enrichie d'uranium irakien vendu par Cyrille Tic-tac tout fraîchement estampillé boucher de la reine du grattez moi là.
Non, rien de tout ça mes amis, un bon poulet de Mercure élevé en plein air et gracieusement offert par ma supère maman fée Chouânne.
Ce n'est pas pour dire, mais, même au musée de la viande de Sancoins, qui pourtant expose les œuvres les plus prestigieuses, il ne pourrait y trouver sa place. Les autres icônes auraient une allure indécente à ses côtés, et même René se suiciderait de le voir si beau.
Mon pauvre Fripouillet, si tu comptes aller à la cabane pour manger du poulet, tu vas être déçu.
Le bougre qui est dans ce bouge te dira, vient là mon gentil minet, miam miam et tu repartiras avec la ficelle et un os pour t'en faire, un collier, un tour de cou ou bien un scoubidou, oublie cette idée mon pauvre Fripouillet.
Pire même, il serait capable de t'accuser d'une chose que tu n'aies faite et que tu te retrouves en chat prison pour rien, comme il me fut arrivé une fois, il y a un moment de ça.
- Allons-y pendant qu'il n'est pas au carreau du capharnaüm.
Fripouillet était perplexe devant cette information que venait de lui révéler Pépère. Et si cette mission était un danger pour lui, qu'on l'accuse de chatspionage ou autre chose.
- Tu as failli aller en chat-prison à cause du soûlard ?
- Oui, Pépère, ce n'est pas rassurant. Tu es sûr que je ne crains rien dans ma mission de le surveiller ?
- Pourtant, il n'a pas l'air dangereux !
- Oui, Grisou, il ne paraît pas, mais cela m'est arrivé à cause d'Hector le castor.
Oui, Lolo, j'ai failli y aller, mais ma love maîtresse m'a sauvé la mise.
Ne t'inquiète pas Fripouillet, c'était aussi à cause d'un poulet qu'il venait de manger. Là, il vient de recevoir des boîtes de conserve et le temps qu'il les finisse tu ne crains rien, en plus c'est silencieux, pas comme un poulet.
- Oui, mais que vient faire Hector là-dedans ?
- Oui, tu as raison Grisou, c'est étrange.
- Du moment que je ne craigne rien, mais pourquoi dis-tu qu'un poulet est moins silencieux ?
- Hé bien, laissez-moi vous raconter cette aventure hors du commun.
Donc, déjà pour commencer, à l'époque mon bouchon de champagne tricéphale pour bouteille saoudienne avait décidé de me faire couper du bois avec une tronçonneuse.
Autant vous dire que je passais de sales journées tronçonneuse en pattes et que cela me déclencha de violents rhumatismes à ma pauvre hanche malade.
Ce fut à cette même période qu'arrivait dans le bois Hector le castor. Mon soûlard le rencontra un jour derrière son capharnaüm. Ce fut ainsi qu'ils sympathisèrent. Puis ce fut la bête qui me remplaça à la corvée de bois. Il sciait les bûches avec ses grandes dents. Il s'en servait aussi pour lui faire déboucher ses bouteilles et décapsuler ses canettes.
En échange, il lui préparait des tartes aux écorces de pin et à la sciure de bois. La bête était ravie malgré ses tâches journalières.
Autant, vous dit, qu'enfin, j'avais la paix. Oui, j'en avais un peu ma claque de la tronçonneuse en patte tous les jours.
Un jour, je me dis profitons de ma convalescence et allons nous promener dans le bois. Je pensais retrouver ma love maîtresse qui avait décidé d'aller y ramasser des champignons nucléaires.
Ce fut alors que je me promenais que je fus attaqué par surprise par alligator. Love képi était juste à porté de moustaches et j'étais sur le point de périr.
N'écoutant que son amour pour son crapouillot elle prit son courage à deux bouteilles. D'une main dans chaque poche, elle saisit une fiole de rhum. Puis elle s'écria, tiens bon ma crapouille et elle terrassait la bête d'une main. Dans l'autre téléphone en main elle appelait l'aéroport le plus près pour mettre la bête en partance pour le Zimbabwe.
Donc, pour la remercier, je lui fis cadeau d'un de mes succulents poulets.
Plutôt que de le garder pour elle, elle le donna à jambe de bois pour qu'il le cuisine.
Ce fut alors que me voyant passer devant le gourbi alors que love alligator était repartie qu'il m'appelait.
Regarde mon gentil minet qu'il me dit. Tu vois ce joli poulet.
Je ne suis pas aveugle que je lui réponds, tant que l'on ne me parle pas à deux centimètres des yeux, chat chat chat.
Hé bien, disait-il, tu vas faire un feu de bois et tu vas le rôtir dessus et nous le mangerons ensemble.
Encore une fois, j'y ai cru et j'ai fait comme il me l'avait demandé.
J'aurais dû me méfier quand je l'ai vu partir avec une lime dans la main. Oui, il avait été affûté ses dents.
Et ce fut ainsi que le poulet me passait sous les moustaches. Ses grandes dents l'ont mangé entièrement. Même les os, il en fit un festin.
Cela faisait un tel bruit quand il croquait les os que le sol tremblait et que toute la commune crut à la punition céleste des dieux.
Ce fut ainsi que madame le maire vint voir ce qui se passait sur son terrain.
Elle avait garé sa voiture proche d'un arbre qui fragilisé par les tremblements du sol et les dents d'Hector qui avait rogné le tronc, s'empressait de tomber sur l'auto.
Le salopard plutôt que de dire les faits à madame le maire lui répondit.
Je m'excuse, c'est mon chat qui se fait les dents sur les arbres. Le bruit que vous avez entendu vient de ça.
Ce fut ainsi que madame le maire me demandait de remettre sa voiture à neuf, sinon, elle porterait plainte et je finirais en chat-prison.
Voilà l'histoire mon pauvre Fripouillet.
Bon ce n'est pas tout ça, une moyenne compensée attend Pépère et tu nous retardes à trop parler Fripouillet.
- Écoutez mes amis, pour célébrer le sacre de Fripouillet, je vous propose un poulet et après nous partirons nous autres.
Et toi Fripouillet, après ce frugal repas que je vous propose, tu démarreras ta première mission officielle pour le gouvernement par l'intermédiaire de l'un de ses représentants, Pépère.
Lolo qui connaissait les partages de Pépère se disait dans sa tête, un frugal repas, oui, de la ficelle et des os.
- Mais où allons, nous trouver un poulet ?
- Oui, général Pépère, tu comptes le trouver où ce poulet, dans la cabane ?
- Hé bien, Grisou, au fond du terrain derrière la cave montée sur roue, il y a des caisses et dedans des poulets.
Voilà Fripouillet, maintenant, tu sais où. Et attention pas un poulet rachitique élever à la sciure d'ozone et bourré de nitrate de césium de chez l'horreur price vendu par Jean Pierre Coffre dans le rôle du pseudo boucher.
Pas non plus une pâle copie de René de chez l'aïeul nourri à la purée de kérosène enrichie d'uranium irakien vendu par Cyrille Tic-tac tout fraîchement estampillé boucher de la reine du grattez moi là.
Non, rien de tout ça mes amis, un bon poulet de Mercure élevé en plein air et gracieusement offert par ma supère maman fée Chouânne.
Ce n'est pas pour dire, mais, même au musée de la viande de Sancoins, qui pourtant expose les œuvres les plus prestigieuses, il ne pourrait y trouver sa place. Les autres icônes auraient une allure indécente à ses côtés, et même René se suiciderait de le voir si beau.
Mon pauvre Fripouillet, si tu comptes aller à la cabane pour manger du poulet, tu vas être déçu.
Le bougre qui est dans ce bouge te dira, vient là mon gentil minet, miam miam et tu repartiras avec la ficelle et un os pour t'en faire, un collier, un tour de cou ou bien un scoubidou, oublie cette idée mon pauvre Fripouillet.
Pire même, il serait capable de t'accuser d'une chose que tu n'aies faite et que tu te retrouves en chat prison pour rien, comme il me fut arrivé une fois, il y a un moment de ça.
- Allons-y pendant qu'il n'est pas au carreau du capharnaüm.
Fripouillet était perplexe devant cette information que venait de lui révéler Pépère. Et si cette mission était un danger pour lui, qu'on l'accuse de chatspionage ou autre chose.
- Tu as failli aller en chat-prison à cause du soûlard ?
- Oui, Pépère, ce n'est pas rassurant. Tu es sûr que je ne crains rien dans ma mission de le surveiller ?
- Pourtant, il n'a pas l'air dangereux !
- Oui, Grisou, il ne paraît pas, mais cela m'est arrivé à cause d'Hector le castor.
Oui, Lolo, j'ai failli y aller, mais ma love maîtresse m'a sauvé la mise.
Ne t'inquiète pas Fripouillet, c'était aussi à cause d'un poulet qu'il venait de manger. Là, il vient de recevoir des boîtes de conserve et le temps qu'il les finisse tu ne crains rien, en plus c'est silencieux, pas comme un poulet.
- Oui, mais que vient faire Hector là-dedans ?
- Oui, tu as raison Grisou, c'est étrange.
- Du moment que je ne craigne rien, mais pourquoi dis-tu qu'un poulet est moins silencieux ?
- Hé bien, laissez-moi vous raconter cette aventure hors du commun.
Donc, déjà pour commencer, à l'époque mon bouchon de champagne tricéphale pour bouteille saoudienne avait décidé de me faire couper du bois avec une tronçonneuse.
Autant vous dire que je passais de sales journées tronçonneuse en pattes et que cela me déclencha de violents rhumatismes à ma pauvre hanche malade.
Ce fut à cette même période qu'arrivait dans le bois Hector le castor. Mon soûlard le rencontra un jour derrière son capharnaüm. Ce fut ainsi qu'ils sympathisèrent. Puis ce fut la bête qui me remplaça à la corvée de bois. Il sciait les bûches avec ses grandes dents. Il s'en servait aussi pour lui faire déboucher ses bouteilles et décapsuler ses canettes.
En échange, il lui préparait des tartes aux écorces de pin et à la sciure de bois. La bête était ravie malgré ses tâches journalières.
Autant, vous dit, qu'enfin, j'avais la paix. Oui, j'en avais un peu ma claque de la tronçonneuse en patte tous les jours.
Un jour, je me dis profitons de ma convalescence et allons nous promener dans le bois. Je pensais retrouver ma love maîtresse qui avait décidé d'aller y ramasser des champignons nucléaires.
Ce fut alors que je me promenais que je fus attaqué par surprise par alligator. Love képi était juste à porté de moustaches et j'étais sur le point de périr.
N'écoutant que son amour pour son crapouillot elle prit son courage à deux bouteilles. D'une main dans chaque poche, elle saisit une fiole de rhum. Puis elle s'écria, tiens bon ma crapouille et elle terrassait la bête d'une main. Dans l'autre téléphone en main elle appelait l'aéroport le plus près pour mettre la bête en partance pour le Zimbabwe.
Donc, pour la remercier, je lui fis cadeau d'un de mes succulents poulets.
Plutôt que de le garder pour elle, elle le donna à jambe de bois pour qu'il le cuisine.
Ce fut alors que me voyant passer devant le gourbi alors que love alligator était repartie qu'il m'appelait.
Regarde mon gentil minet qu'il me dit. Tu vois ce joli poulet.
Je ne suis pas aveugle que je lui réponds, tant que l'on ne me parle pas à deux centimètres des yeux, chat chat chat.
Hé bien, disait-il, tu vas faire un feu de bois et tu vas le rôtir dessus et nous le mangerons ensemble.
Encore une fois, j'y ai cru et j'ai fait comme il me l'avait demandé.
J'aurais dû me méfier quand je l'ai vu partir avec une lime dans la main. Oui, il avait été affûté ses dents.
Et ce fut ainsi que le poulet me passait sous les moustaches. Ses grandes dents l'ont mangé entièrement. Même les os, il en fit un festin.
Cela faisait un tel bruit quand il croquait les os que le sol tremblait et que toute la commune crut à la punition céleste des dieux.
Ce fut ainsi que madame le maire vint voir ce qui se passait sur son terrain.
Elle avait garé sa voiture proche d'un arbre qui fragilisé par les tremblements du sol et les dents d'Hector qui avait rogné le tronc, s'empressait de tomber sur l'auto.
Le salopard plutôt que de dire les faits à madame le maire lui répondit.
Je m'excuse, c'est mon chat qui se fait les dents sur les arbres. Le bruit que vous avez entendu vient de ça.
Ce fut ainsi que madame le maire me demandait de remettre sa voiture à neuf, sinon, elle porterait plainte et je finirais en chat-prison.
Voilà l'histoire mon pauvre Fripouillet.
Bon ce n'est pas tout ça, une moyenne compensée attend Pépère et tu nous retardes à trop parler Fripouillet.
