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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Devant la pyramide du Dieu chat, Pépère était le meneur de la troupe. Face au chef suprême des Charnïens, il venait de poser une condition essentielle à sa vie, manger.
- Oui chef suprême, nous avons faim nous autres, ces événements nous ont donné bon appétit.
- Oui, notre Dieu, je vais faire dresser une table pour que vous puissiez vous restaurer avant de reprendre l'espace.
- Oui, de bons poulets de grain, s'il vous plaît, chef suprême.
- Toc toc toc, et de bon poissons pour moi et Coin-coin, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petites pattes elles mangent du pain que leur donne ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Elle aime aussi beaucoup la glace aux raisins, chat chat chat. Écoute, mon papa moi, je vais faire allaiter tes petits enfants, je vous rejoindrai après.
Ettesion partit vers la soucoupe et y pénétra pour aller donner ce soin à ses petits.
- Hé bien, ma fille, à tout à l'heure, nous te garderons ta part.
- Alors, comme ça notre Dieu, vous aimez la glace aux raisins.
- Non, chef suprême c'est ma love maîtresse que j'aime, et d'ailleurs cela me rappelle un très mauvais souvenir.
- Ha bon, notre Dieu, mais pourquoi donc.
- Hé bien, une greffe des griffes et de la queue, voilà ce que ça me souvient.
- Ha bon, mais c'est très étonnant, quelle histoire extraordinaire allez vous donc nous entretenir, notre Dieu, je suis curieux de le savoir.
- Toc toc toc, nous aussi nous aimerions le savoir, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète a donné, aux petites pattes, les raisins de la glace, fle fle fle.
- Rien de tout ça, mes amis, que je vous l'explique.
Voilà un matin le facteur passe poser le courrier. Love raisin était dehors avec mon rabougri transalpin en train de trier la terre des cailloux. C'est alors qu'il leur dit comme ça ;
- hé bien cet après-midi, vous serez bien en plein cagnard.
Moi pauvre miséreux, je n'ai pas osé dire que c'est moi qui allais faire de la brouette et du tamis toute la journée par soixante-dix degrés à l'ombre avec seulement un dé à coudre d'eau.
Oui, mais nous avons l'habitude, lui a répondu mon stylo-plume imbibé de vin indélébile.
Mais que faites vous avec tous ses cailloux leur demanda le facteur.
C'est alors que love colis lui répond, les cailloux, c'est pour amuser le chat, il les fait rouler avec sa patte et des fois, il se fait les dents dessus.
J'étais outré, mais j'ai préféré ne pas répondre à de telles insultes envers ma personne.
C'est alors que mon spaghetti Israëlien pour apéritif dînatoire Allemand lui propose de boire un verre.
Moi, je me disais, si seulement ils pouvaient être ivres avant cet après-midi, ils iraient dormir et du coup Pépère n'aurait pas la corvée des cailloux.
C'est alors que le facteur s'approcha de la table qui est devant le gourbi pour boire avec eux. Ce fut à cet instant qu'il me visse et m'insulta.
- Hé bien, je ne t'avais pas vu, pourtant, tu es sacrément bien portant.
C'est une vraie petite boule, qu'il disait à mes deux Mohicans saoudiens rempli de cidre turc.
Moi, j'étais vexé et je me suis levé de mon fauteuil, et l'autre rajoutait, hé bien, c'est une montgolfière, si vous lui faisiez boire de l'hélium, il serait dans les airs et on penserait que s'en est une, ha ha ha.
Ce à quoi, je lui répondais, tu t'es vu toi avec des oreilles en chou-fleur, que tu pourrais finir en soupe. Hé puis tu as vu ton pif, gros lard, il est plein de trous qu'on dirait des cavernes, laisse Pépère tranquille et révérence.
Ce fut après avoir bu un litre chacun que l'autre s'en fut retourné à ses affaires.
Ce fut à ce moment-là que love gigot s'écria, alors voyons s'il y a des promotions sur le vin en ce moment.
Puis heureuse elle s'écrirait, hé moineau auvergnat les poches pleines de trous, prépare la voiture, nous allons chez carrefour chercher de la glace aux raisins.
Ha bon, qu'il lui fit, mon perroquet spasmophile imbibé de cacahouètes marocaines .
Oui, il y a une promotion, hé Pépère met le congélateur en route et attend nous ici.
J'avais bien compris, c'était au cas où pour le harnais. Puis, le congélateur marche sur batteries et il faut les recharger avec une génératrice qui est entraînée par une chaîne qu'emmène celui qui pédale sur le vélo. Ce fut donc mon travail durant les cinq heures qu'ils mirent aller-retour pour faire quarante kilomètres.
Oui, ils furent obligés de s'arrêter en route boire du vin chaud. Ils avaient pris soixante kilos de glace et ça congelait tout l'intérieur de la voiture, bref.
Arrivé à la cabane, on me fit décharger la voiture. Je mettais la dernière boîte quand mon laveur de carreaux hindou décoloré au rhum rouge, s'écriait, vite ferme ça, elle va fondre. Et voilà comment ma queue avait fini dans le congélateur. Le temps qu'il puisse le rouvrir à cause de la sécurité, ma queue avait gelé.
J'étais furax, elle était retournée presque à quatre-vingt-dix degrés sur le côté. Ce fut love couscous qui vint et la saisit en disant. Attends, Pépère, je vais la redresser, ha zut elle...
Oui, la queue était dans sa main, elle s'était cassé tellement elle était gelée.
Le chatmu s'en fut de corvée pour me soigner et on m'emmena à la chatpitale. Ce fus ainsi que l'on dû me greffer la queue.
- Hé bien, notre Dieu, c'est inimaginable.
- Toc toc toc, et les griffes, toc toc toc, comment, c'est arrivé.
- Fle fle fle, en cassant du pain avec ma love gendarme poète pour le donner aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, non, Coin-coin, ce n'est pas en cassant du pain.
Voilà dans la soirée, love foot a voulu goûter à la glace.
Elle la trouvait excellente, mais disait que les raisins étaient immondes.
Ce fut ainsi que mon alambic pour fabrication de goutte suédoise m'appelait à l'aide.
Mon gentil minet, me dit-il, tu vas enlever les raisins de la glace et après, tu la remettras au congélateur.
Ce fut ainsi que je m'exécutais devant eux toute la nuit.
Allez, Pépère, encore un raisin, c'est bien Pépère continue, disaient ils.
Puis à bout de force les pattes congelées, je me suis étiré et mes griffes se sont cassées.
Le chatmu a dû revenir, et à nouveau, je devais subir une greffe, mais cette fois-ci, des griffes.
- À, oui en effet, notre Dieu, c'est une drôle d'histoire.

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Cortisone

Maître Poète
#2
Devant la pyramide du Dieu chat, Pépère était le meneur de la troupe. Face au chef suprême des Charnïens, il venait de poser une condition essentielle à sa vie, manger.
- Oui chef suprême, nous avons faim nous autres, ces événements nous ont donné bon appétit.
- Oui, notre Dieu, je vais faire dresser une table pour que vous puissiez vous restaurer avant de reprendre l'espace.
- Oui, de bons poulets de grain, s'il vous plaît, chef suprême.
- Toc toc toc, et de bon poissons pour moi et Coin-coin, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petites pattes elles mangent du pain que leur donne ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Elle aime aussi beaucoup la glace aux raisins, chat chat chat. Écoute, mon papa moi, je vais faire allaiter tes petits enfants, je vous rejoindrai après.
Ettesion partit vers la soucoupe et y pénétra pour aller donner ce soin à ses petits.
- Hé bien, ma fille, à tout à l'heure, nous te garderons ta part.
- Alors, comme ça notre Dieu, vous aimez la glace aux raisins.
- Non, chef suprême c'est ma love maîtresse que j'aime, et d'ailleurs cela me rappelle un très mauvais souvenir.
- Ha bon, notre Dieu, mais pourquoi donc.
- Hé bien, une greffe des griffes et de la queue, voilà ce que ça me souvient.
- Ha bon, mais c'est très étonnant, quelle histoire extraordinaire allez vous donc nous entretenir, notre Dieu, je suis curieux de le savoir.
- Toc toc toc, nous aussi nous aimerions le savoir, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète a donné, aux petites pattes, les raisins de la glace, fle fle fle.
- Rien de tout ça, mes amis, que je vous l'explique.
Voilà un matin le facteur passe poser le courrier. Love raisin était dehors avec mon rabougri transalpin en train de trier la terre des cailloux. C'est alors qu'il leur dit comme ça ;
- hé bien cet après-midi, vous serez bien en plein cagnard.
Moi pauvre miséreux, je n'ai pas osé dire que c'est moi qui allais faire de la brouette et du tamis toute la journée par soixante-dix degrés à l'ombre avec seulement un dé à coudre d'eau.
Oui, mais nous avons l'habitude, lui a répondu mon stylo-plume imbibé de vin indélébile.
Mais que faites vous avec tous ses cailloux leur demanda le facteur.
C'est alors que love colis lui répond, les cailloux, c'est pour amuser le chat, il les fait rouler avec sa patte et des fois, il se fait les dents dessus.
J'étais outré, mais j'ai préféré ne pas répondre à de telles insultes envers ma personne.
C'est alors que mon spaghetti Israëlien pour apéritif dînatoire Allemand lui propose de boire un verre.
Moi, je me disais, si seulement ils pouvaient être ivres avant cet après-midi, ils iraient dormir et du coup Pépère n'aurait pas la corvée des cailloux.
C'est alors que le facteur s'approcha de la table qui est devant le gourbi pour boire avec eux. Ce fut à cet instant qu'il me visse et m'insulta.
- Hé bien, je ne t'avais pas vu, pourtant, tu es sacrément bien portant.
C'est une vraie petite boule, qu'il disait à mes deux Mohicans saoudiens rempli de cidre turc.
Moi, j'étais vexé et je me suis levé de mon fauteuil, et l'autre rajoutait, hé bien, c'est une montgolfière, si vous lui faisiez boire de l'hélium, il serait dans les airs et on penserait que s'en est une, ha ha ha.
Ce à quoi, je lui répondais, tu t'es vu toi avec des oreilles en chou-fleur, que tu pourrais finir en soupe. Hé puis tu as vu ton pif, gros lard, il est plein de trous qu'on dirait des cavernes, laisse Pépère tranquille et révérence.
Ce fut après avoir bu un litre chacun que l'autre s'en fut retourné à ses affaires.
Ce fut à ce moment-là que love gigot s'écria, alors voyons s'il y a des promotions sur le vin en ce moment.
Puis heureuse elle s'écrirait, hé moineau auvergnat les poches pleines de trous, prépare la voiture, nous allons chez carrefour chercher de la glace aux raisins.
Ha bon, qu'il lui fit, mon perroquet spasmophile imbibé de cacahouètes marocaines .
Oui, il y a une promotion, hé Pépère met le congélateur en route et attend nous ici.
J'avais bien compris, c'était au cas où pour le harnais. Puis, le congélateur marche sur batteries et il faut les recharger avec une génératrice qui est entraînée par une chaîne qu'emmène celui qui pédale sur le vélo. Ce fut donc mon travail durant les cinq heures qu'ils mirent aller-retour pour faire quarante kilomètres.
Oui, ils furent obligés de s'arrêter en route boire du vin chaud. Ils avaient pris soixante kilos de glace et ça congelait tout l'intérieur de la voiture, bref.
Arrivé à la cabane, on me fit décharger la voiture. Je mettais la dernière boîte quand mon laveur de carreaux hindou décoloré au rhum rouge, s'écriait, vite ferme ça, elle va fondre. Et voilà comment ma queue avait fini dans le congélateur. Le temps qu'il puisse le rouvrir à cause de la sécurité, ma queue avait gelé.
J'étais furax, elle était retournée presque à quatre-vingt-dix degrés sur le côté. Ce fut love couscous qui vint et la saisit en disant. Attends, Pépère, je vais la redresser, ha zut elle...
Oui, la queue était dans sa main, elle s'était cassé tellement elle était gelée.
Le chatmu s'en fut de corvée pour me soigner et on m'emmena à la chatpitale. Ce fus ainsi que l'on dû me greffer la queue.
- Hé bien, notre Dieu, c'est inimaginable.
- Toc toc toc, et les griffes, toc toc toc, comment, c'est arrivé.
- Fle fle fle, en cassant du pain avec ma love gendarme poète pour le donner aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, non, Coin-coin, ce n'est pas en cassant du pain.
Voilà dans la soirée, love foot a voulu goûter à la glace.
Elle la trouvait excellente, mais disait que les raisins étaient immondes.
Ce fut ainsi que mon alambic pour fabrication de goutte suédoise m'appelait à l'aide.
Mon gentil minet, me dit-il, tu vas enlever les raisins de la glace et après, tu la remettras au congélateur.
Ce fut ainsi que je m'exécutais devant eux toute la nuit.
Allez, Pépère, encore un raisin, c'est bien Pépère continue, disaient ils.
Puis à bout de force les pattes congelées, je me suis étiré et mes griffes se sont cassées.
Le chatmu a dû revenir, et à nouveau, je devais subir une greffe, mais cette fois-ci, des griffes.
- À, oui en effet, notre Dieu, c'est une drôle d'histoire.

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Ah oui quelle histoire !!!...
C'est le cas de le dire
Amicalement
Gaby