Suite, d'hier, avec reprise de la fin pour mieux comprendre.
Dans sa soucoupe le Pépère reçu le message de Lolo.
- C'est une honte, je reçois un message de Lolo à l'instant et j'ai été manipulé quand je suis passé sur terre il y a deux jours.
-Toc toc toc, mais que s'est-il passé, toc toc toc.
- Fle fle fle il lui a fait faire du pain pour les petites pattes et il a tout mangé, fle fle fle.
- Pas du tout écoutez ceci.
Vous vous souvenez qu'une fois vous avais dit avoir surpris love Quentin avec un casier de huit bouteilles de rhum. Hé bien, figurez-vous que mes chirurgiens esthétiques du bouchon de liège, en ont vidé un conteneur entier. Hé, pauvre de moi, j'ai été le chercher aux caraïbes avec mon hélicoptère.
Voilà que je vous explique mes amis. Donc après avoir sauvé ma tasse de thé pour vin aromatisé au rhum de l'attaque du lion, je suis reparti chez love crêpes.
J'ai commencé par aller chez la mère de Gargantua pour recharger le distributeur d'alcool.
Oui, ayant des difficultés pour se lever son rejeton lui a installé une machine que l'on charge en alcool. Elle assise dans son canapé n'a plus qu'à prendre le tuyau muni d'une tétine pour biberonner.
Grâce à une télécommande, elle actionne le mécanisme. C'est bien pratique comme ça tout le monde pense que c'est pour commander la TV, bref. Et qui a installé l'équipement, nourri à coup de rogaton d'épluchures de pommes de terre, c'est moi pauvre miséreux, vous l'aurez compris.
Donc en passant là-bas elle me demande de lui rendre un service. Voilà, je devais passer à l'église voir le curé. Elle me dis comme ça, tu as bien compris Pépère, le curé, à l'église, pas soutane à vinasse. Oui, c'est le surnom qu'elle a donné à son rejeton. Je devais ramener à Monsieur le Curé des vieux disques microsillons de messe que mon phare pour bouteille de nuit lui avait emprunté.
Donc, je m'en vais à l'église et là, je tombe sur l'oncle de mon soûlard qui habite à Sancoins. Il s'appelle Dracir et c'est un anarchiste complotiste, bref.
Le bougre qui est comme son neveu ne fait pas du tricot pour hotte à vignerons et le raisin à peine cueilli est déjà en vin dans son verre, chat chat chat.
Donc, il rentre dans l'église et plutôt que de se laver les mains avec le gel hydro-alcoolique, il boit le flacon. S'en suit une terrible bagarre avec le curé. J'ai calmé le jeu en allant vite fait mettre l'un des microsillons sur le tourne-disque du curé. La messe a calmé tout le monde. Dracir était néanmoins très énervé et le curé lui propose de fumer une cigarette qui fait rire avec lui. L'autre lui dit, pourquoi pas après tout.
Et c'est en l'allumant que Dracir qui était chargé en alcool comme mon soûlard passé dix heures trente s'est mis à faire le lance-flammes. Grâce à mon souffle ultra puissant, j'ai réussi à calmer le feu et l'éteindre.
Mais je me retrouvais chauve.
- Toc toc toc, mais c'est dramatique, toc toc toc.
- Fle fle fle les petites pattes ont des ailes, mais elle ne peuvent pas devenir chauves, fle fle fle.
- Hé bien, mon papa, mais tu as des cheveux toi ?
- Hé bien, oui, ma fille sache que nous autres les chats avons les cheveux sur le dos.
- Mais ils ont déjà repoussé, mon papounet.
- Oui, ma fille durant mon voyage pour revenir ici. J'ai un métabolisme hors du commun. Si je me fais mal, je guéris en très peu de temps, bref.
Donc, le curé me dit, c'est une catastrophe, Pépère, tu es chauve, que pouvons-nous faire.
Oui, j'aimerais bien le savoir que je lui aie répondu en regardant Dracir de travers.
C'est alors que le curé me dit, mais si tu allais voir Tilero elle était prothésiste capillaire autre fois.
Mais qui est Tilero, que je lui aie répondu, un extraterrestre ?
Non, l'épicière du village qu'il me dit.
La vilaine, elle s'y connaît ?
Oui, le laideron qu'il me dit, vas-y de ma part Pépère.
Hé bien, que je lui aie répondu, peut-être qu'elle est douée en soin capillaire, mais si s'est pour me sécher les poils au chalumeau, non merci.
Ha bon, qu'il me dit, qu'est-ce que c'est que cette idée.
Hé bien, vous n'avez pas vu ses cheveux rouge, c'est qu'ils sont brûlés, car la vilaine a dû les sécher avec un lance-flammes.
Ha oui, c'est vrai, je n'y avais pas pensé qu'il me répond.
C'est alors que j'ai fui ce lieu saint peuplé de damné et que je suis retourné chez mon soûlard.
Il était au fond du terrain et ne m'a pas vu. J'ai ramassé la vielle peau de mouton qui est sur mon horrible fauteuil et je m'en suis fait une perruque.
Puis j'ai filé à Sancoins.
J'arrive là-bas et love colis me dis, whaou, ta coupe mouton te va à merveille, Pépère.
Occupe-toi de ton verre que je lui aie répondu avant d'aller me reposer avant mon départ.
À peine assis sur le canapé, mon triphasé du smartphone chinois pour jeux vidéos, m'appelle de son gourbi pour me demander si mon hélicoptère pourrait transporter un bidon de cocktail de fruits.
Il organisait sur son terrain une sorte de dîner pour fêter ma résurrection, me disait-il.
Bizarrement, il me dit que la gendarmerie va me donner les papiers pour l'autorisation de vol. Le soir même, nous partons avec love Quentin pour passer le voir dans son capharnaüm.
Et là elle lui dis devant moi avoir été cherché deux cent kilos de croquettes.
Je trouvais ça bizarre, qu'en même temps, on me demande de prendre un convoi exceptionnel pour ramener de Paris ce conteneur de croquettes. Et d'aller avant avec mon hélicoptère chercher le cocktail de fruits.
Je suis donc parti le soir même aux caraïbes et arrivé sur place, je me suis fait arrêter et c'est love képi qui a arrangé les choses avec les autorités locales.
J'ai donc ramené le conteneur sur son terrain et comme par hasard, il n'y avait pas de dîner pour fêter ma résurrection. Le soûlard était tout le temps vers le conteneur sous prétexte de vérifier s'il ne fuyait pas. Je lui ai dit, hé, tu me prends pour un chat lunaire qui se nourrit d'ozone ! Soûlard va, j'ai compris ton manège, c'est une barrique de rhum et tu es en train de la siffler oui.
Puis j'ai ensuite ramené de Paris le convoi exceptionnel, qui soit disant était chargé de croquettes.
Mais, revenu vers la gendarmerie, je m'aperçois que les croquettes sont déjà dans la cours.
- Toc toc toc, quel est le rapport, toc toc toc.
- Fle fle fle le bruit du camion à effrayé les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, mon papa, tu es un peu confus.
Non mes amis, regardez ce que m'envoie Chatdore.
Il montra le message à ses amis et il leur dit.
- Non seulement, on me fait manger des rogatons, mais on comptait me faire ingurgiter sept cent quarante kilos de croquettes remplies de cocaïne, une honte. Et l'autre dégarni de la tonsure s'en descendu plus de trois cents litres de rhum alors je comprends que love gâteau puisse en boire huit bouteilles en une seule soirée avec des crêpes, c'est lamentable. Oui, regarder, on m'a fait rouler de la cocaïne pour les croquettes.
Dans sa soucoupe le Pépère reçu le message de Lolo.
- C'est une honte, je reçois un message de Lolo à l'instant et j'ai été manipulé quand je suis passé sur terre il y a deux jours.
-Toc toc toc, mais que s'est-il passé, toc toc toc.
- Fle fle fle il lui a fait faire du pain pour les petites pattes et il a tout mangé, fle fle fle.
- Pas du tout écoutez ceci.
Vous vous souvenez qu'une fois vous avais dit avoir surpris love Quentin avec un casier de huit bouteilles de rhum. Hé bien, figurez-vous que mes chirurgiens esthétiques du bouchon de liège, en ont vidé un conteneur entier. Hé, pauvre de moi, j'ai été le chercher aux caraïbes avec mon hélicoptère.
Voilà que je vous explique mes amis. Donc après avoir sauvé ma tasse de thé pour vin aromatisé au rhum de l'attaque du lion, je suis reparti chez love crêpes.
J'ai commencé par aller chez la mère de Gargantua pour recharger le distributeur d'alcool.
Oui, ayant des difficultés pour se lever son rejeton lui a installé une machine que l'on charge en alcool. Elle assise dans son canapé n'a plus qu'à prendre le tuyau muni d'une tétine pour biberonner.
Grâce à une télécommande, elle actionne le mécanisme. C'est bien pratique comme ça tout le monde pense que c'est pour commander la TV, bref. Et qui a installé l'équipement, nourri à coup de rogaton d'épluchures de pommes de terre, c'est moi pauvre miséreux, vous l'aurez compris.
Donc en passant là-bas elle me demande de lui rendre un service. Voilà, je devais passer à l'église voir le curé. Elle me dis comme ça, tu as bien compris Pépère, le curé, à l'église, pas soutane à vinasse. Oui, c'est le surnom qu'elle a donné à son rejeton. Je devais ramener à Monsieur le Curé des vieux disques microsillons de messe que mon phare pour bouteille de nuit lui avait emprunté.
Donc, je m'en vais à l'église et là, je tombe sur l'oncle de mon soûlard qui habite à Sancoins. Il s'appelle Dracir et c'est un anarchiste complotiste, bref.
Le bougre qui est comme son neveu ne fait pas du tricot pour hotte à vignerons et le raisin à peine cueilli est déjà en vin dans son verre, chat chat chat.
Donc, il rentre dans l'église et plutôt que de se laver les mains avec le gel hydro-alcoolique, il boit le flacon. S'en suit une terrible bagarre avec le curé. J'ai calmé le jeu en allant vite fait mettre l'un des microsillons sur le tourne-disque du curé. La messe a calmé tout le monde. Dracir était néanmoins très énervé et le curé lui propose de fumer une cigarette qui fait rire avec lui. L'autre lui dit, pourquoi pas après tout.
Et c'est en l'allumant que Dracir qui était chargé en alcool comme mon soûlard passé dix heures trente s'est mis à faire le lance-flammes. Grâce à mon souffle ultra puissant, j'ai réussi à calmer le feu et l'éteindre.
Mais je me retrouvais chauve.
- Toc toc toc, mais c'est dramatique, toc toc toc.
- Fle fle fle les petites pattes ont des ailes, mais elle ne peuvent pas devenir chauves, fle fle fle.
- Hé bien, mon papa, mais tu as des cheveux toi ?
- Hé bien, oui, ma fille sache que nous autres les chats avons les cheveux sur le dos.
- Mais ils ont déjà repoussé, mon papounet.
- Oui, ma fille durant mon voyage pour revenir ici. J'ai un métabolisme hors du commun. Si je me fais mal, je guéris en très peu de temps, bref.
Donc, le curé me dit, c'est une catastrophe, Pépère, tu es chauve, que pouvons-nous faire.
Oui, j'aimerais bien le savoir que je lui aie répondu en regardant Dracir de travers.
C'est alors que le curé me dit, mais si tu allais voir Tilero elle était prothésiste capillaire autre fois.
Mais qui est Tilero, que je lui aie répondu, un extraterrestre ?
Non, l'épicière du village qu'il me dit.
La vilaine, elle s'y connaît ?
Oui, le laideron qu'il me dit, vas-y de ma part Pépère.
Hé bien, que je lui aie répondu, peut-être qu'elle est douée en soin capillaire, mais si s'est pour me sécher les poils au chalumeau, non merci.
Ha bon, qu'il me dit, qu'est-ce que c'est que cette idée.
Hé bien, vous n'avez pas vu ses cheveux rouge, c'est qu'ils sont brûlés, car la vilaine a dû les sécher avec un lance-flammes.
Ha oui, c'est vrai, je n'y avais pas pensé qu'il me répond.
C'est alors que j'ai fui ce lieu saint peuplé de damné et que je suis retourné chez mon soûlard.
Il était au fond du terrain et ne m'a pas vu. J'ai ramassé la vielle peau de mouton qui est sur mon horrible fauteuil et je m'en suis fait une perruque.
Puis j'ai filé à Sancoins.
J'arrive là-bas et love colis me dis, whaou, ta coupe mouton te va à merveille, Pépère.
Occupe-toi de ton verre que je lui aie répondu avant d'aller me reposer avant mon départ.
À peine assis sur le canapé, mon triphasé du smartphone chinois pour jeux vidéos, m'appelle de son gourbi pour me demander si mon hélicoptère pourrait transporter un bidon de cocktail de fruits.
Il organisait sur son terrain une sorte de dîner pour fêter ma résurrection, me disait-il.
Bizarrement, il me dit que la gendarmerie va me donner les papiers pour l'autorisation de vol. Le soir même, nous partons avec love Quentin pour passer le voir dans son capharnaüm.
Et là elle lui dis devant moi avoir été cherché deux cent kilos de croquettes.
Je trouvais ça bizarre, qu'en même temps, on me demande de prendre un convoi exceptionnel pour ramener de Paris ce conteneur de croquettes. Et d'aller avant avec mon hélicoptère chercher le cocktail de fruits.
Je suis donc parti le soir même aux caraïbes et arrivé sur place, je me suis fait arrêter et c'est love képi qui a arrangé les choses avec les autorités locales.
J'ai donc ramené le conteneur sur son terrain et comme par hasard, il n'y avait pas de dîner pour fêter ma résurrection. Le soûlard était tout le temps vers le conteneur sous prétexte de vérifier s'il ne fuyait pas. Je lui ai dit, hé, tu me prends pour un chat lunaire qui se nourrit d'ozone ! Soûlard va, j'ai compris ton manège, c'est une barrique de rhum et tu es en train de la siffler oui.
Puis j'ai ensuite ramené de Paris le convoi exceptionnel, qui soit disant était chargé de croquettes.
Mais, revenu vers la gendarmerie, je m'aperçois que les croquettes sont déjà dans la cours.
- Toc toc toc, quel est le rapport, toc toc toc.
- Fle fle fle le bruit du camion à effrayé les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, mon papa, tu es un peu confus.
Non mes amis, regardez ce que m'envoie Chatdore.
Il montra le message à ses amis et il leur dit.
- Non seulement, on me fait manger des rogatons, mais on comptait me faire ingurgiter sept cent quarante kilos de croquettes remplies de cocaïne, une honte. Et l'autre dégarni de la tonsure s'en descendu plus de trois cents litres de rhum alors je comprends que love gâteau puisse en boire huit bouteilles en une seule soirée avec des crêpes, c'est lamentable. Oui, regarder, on m'a fait rouler de la cocaïne pour les croquettes.
