Dans sa soucoupe, en attendant de traverser l'ambre noir, Pépère en profitait pour finir de relater son passage sur terre.
- Toc toc toc, tu es parti après l'avoir sauvé de la piscine toc toc toc.
- Fle fle fle, elle va te faire avoir une médaille, fle fle fle.
- Hé bien, mon papa, tu es drôlement fort, n'empêche.
- C'est moi qui lui dois une médaille, elle m'a délivré du cirque qui m'avait kidnappé. Après en rentrant elle m'a de nouveau sauvé la vie en tuant une fourmi vampire qui voulait me sauter dessus.
Malheureusement, j'avais ramené la bête décédé accroché à mon chat-ventre.
C'est alors qu'elle me dit alors que j'étais rentré et que je mangeais un catisfaction devant verre de lait, regarde Pépère, la bête est resté sur ton chat-ventre.
C'est alors qu'elle se pencha pour la ramasser que je l'ai arrêté et que je me suis écrié en sautant par la fenêtre, ne t'approche pas, c'est une araignée vampire, et même morte elle peut encore te piquer avec sa trompe.
- Toc toc toc, une araignée n'a pas de trompe, toc toc toc, ça n'existe pas, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petite pattes ont un bec fle fle fle, et ma gendarme poète du pain pour eux dans sa main, fle fle fle.
- Je précise que je n'ai pas eu peur de l'araignée mes copains.
Je ne pouvais pas en être effrayé, car c'est ma création. Pour répondre à ta question Pêcheur, l'araignée vampire à une trompe.
- Toc toc toc, pourquoi tu as inventé ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est vraiment très bizarre, fle fle fle, si tu n'as pas eu peur pourquoi as-tu sauté par la fenêtre.
- Hé bien mes amis, je vais vous l'expliquer. Voilà il y a très longtemps de ça, on utilisait des pieuvres pour faire de l'encre. Celles-ci étaient payées pour donner leur encre. Oui, il faut savoir que la pieuvre n'a pas du sang comme vous et moi. Elle a de l'encre dans les veines, comme un diabétique a du diabète et mon soûlard de la vinasse et sa comparse du rhum. Malheureusement, un jour, la pieuvre a exigé d'être payé très cher pour donner son encre. Déjà, c'était très coûteux, car il fallait descendre avec un sous-marin pour aller les voir. C'est le capitaine Costaud qui s'en occupait. Tout cela coûtait extrêmement cher. C'est alors que j'ai inventé grâce à mes connaissances en génétique l'araignée vampire. Celle-ci était capable de pomper l'encre des arbres et cela nous a même permis d'avoir de l'encre en couleur à l'automne. Avec les pieuvres, nous n'avions que le noir. L'araignée vampire avait une trompe pour aspirer l'encre des arbres et ensuite elles faisaient pipi l'encre et nous là donnait. Malheureusement, malgré mes trente-huit licences en génétique, il y a eu un bug. Mon séquenceur a confondu, acide ribonucléique et acide désoxyribonucléique. Ce n'est peut-être rien pour vous, mais pour elle oui. Dans la trompe, s'est mise à pousser une langue avec des dents de crocodile et sur son corps des écailles. La bestiole, c'est alors mise à dévorer des forêt entière et pour les éliminer, j'ai inventé des fourmis estomac. Les fourmis estomac étaient lâchées sur les arbres avec mon hélicoptère et elles vivaient sur les feuilles. Les araignées vampires les mangeaient ignorant que celle-ci étaient en fait des estomacs sur patte comme mon déjanté du bouchon de liège. Voilà les amis, c'est ainsi que c'est arrêté sa carrière. J'ai ensuite été berger dans une autre mission, et c'est madame bique qui a inventé une encre chimique, c'est d'ailleurs la chèvre la plus connue au monde. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse authentique d'où le stylo Bic qui est celui de madame bique son inventeur.
- Toc toc toc, je n'aurais jamais imaginé une chose pareille, toc toc toc.
- Fle fle fle, je dirais à ma gendarme poète de ne pas s'approcher de ces fourmis à présent, fle fle fle.
- Hé, bien, c'est une drôle d'histoire mon Papa, mais pourquoi as-tu sauté par la fenêtre au fait.
- Je vais te le dire ma fille, j'ai sauté par la fenêtre, car elle avait retiré son masque.
À une seconde près je finissais aveugle.
C'est alors arrivé en bas que...
- Pépère, tu mens, tu as sauté par la fenêtre, car tu as eu peur de la fourmi, ha ha ha.
- Tais toi soûlard, tu étais bien content que je vienne te sauver du lion échappé du cirque.
- Qu'est-ce que cette histoire mon crapouillot ?
- Fle fle fle, ma love gendarme poète qui vient parler ici, je suis canard heureux, fle fle fle.
- Je t'aime mon fle fle.
- Moi aussi ma love gendarme poète.
- Bon, je peux écrire sans que tout le monde se parle dans cette histoire.
- Tais-toi soûlard, tu viens de m'insulter en disant que j'ai eu peur de la fourmi.
- Alors où est-ce que j'en étais...
- Les ravages de l'alcool, chat chat chat.
À une seconde près je finissais aveugle.
C'est alors arrivé en bas que je reçus un appel de la mère du soûlard qui viens de me couper la parole.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'il s'est passé ensuite, toc toc toc.
- Fle fle fle, il a été sauvé les petites pattes attaquées par le lion.
- Ha bon, mon papa, c'est ce que tu as fait ?
- Non, j'ai été voir sa mère qui était dans un état d'agitation exceptionnelle.
Son rejeton était victime de l'attaque d'un lion.
Au début, je me suis dit ne cherches pas le lion, ce sont sûrement les effets de l'alcool. Tu vas voir qu'arrivé là-bas, c'est un éléphant rose que tu vas trouver.
C'est donc après être passé chez la mère du poivrot à qui j'ai servi un litre de rhum que j'ai été à la cabane. Oui, c'est de famille que voulez-vous.
Donc, je m'en étais allé vers chez bec en zinc quand je reçois un message de Cookie. Elle m'informait qu'un tremblement de terre était en train de se produire sous sa cabane.
C'est alors que valeureux et courageux comme seul peut l'être Pépère que je partis en courant vers le capharnaüm du soûlard.
La forêt entière tremblait et les feuilles tombaient des arbres. Le sol était sur le point de se fissurer. En fait, en m'approchant de la cabane, je vis que c'était mon nain de jardin spasmophile qui claquait des dents, d'où ce tremblement de terre.
C'est alors qu'à surgit du bois le lion qui avait mit mon maillot de bain zèbre pour tromper le soûlard.
C'est à coups de queue que j'ai terrassé le monstre qui est reparti en stop vers l'aéroport le plus proche pour retourner en Afrique.
- Toc toc toc, c'est Pépère le plus fort.
- Toc toc toc, tu es parti après l'avoir sauvé de la piscine toc toc toc.
- Fle fle fle, elle va te faire avoir une médaille, fle fle fle.
- Hé bien, mon papa, tu es drôlement fort, n'empêche.
- C'est moi qui lui dois une médaille, elle m'a délivré du cirque qui m'avait kidnappé. Après en rentrant elle m'a de nouveau sauvé la vie en tuant une fourmi vampire qui voulait me sauter dessus.
Malheureusement, j'avais ramené la bête décédé accroché à mon chat-ventre.
C'est alors qu'elle me dit alors que j'étais rentré et que je mangeais un catisfaction devant verre de lait, regarde Pépère, la bête est resté sur ton chat-ventre.
C'est alors qu'elle se pencha pour la ramasser que je l'ai arrêté et que je me suis écrié en sautant par la fenêtre, ne t'approche pas, c'est une araignée vampire, et même morte elle peut encore te piquer avec sa trompe.
- Toc toc toc, une araignée n'a pas de trompe, toc toc toc, ça n'existe pas, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petite pattes ont un bec fle fle fle, et ma gendarme poète du pain pour eux dans sa main, fle fle fle.
- Je précise que je n'ai pas eu peur de l'araignée mes copains.
Je ne pouvais pas en être effrayé, car c'est ma création. Pour répondre à ta question Pêcheur, l'araignée vampire à une trompe.
- Toc toc toc, pourquoi tu as inventé ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est vraiment très bizarre, fle fle fle, si tu n'as pas eu peur pourquoi as-tu sauté par la fenêtre.
- Hé bien mes amis, je vais vous l'expliquer. Voilà il y a très longtemps de ça, on utilisait des pieuvres pour faire de l'encre. Celles-ci étaient payées pour donner leur encre. Oui, il faut savoir que la pieuvre n'a pas du sang comme vous et moi. Elle a de l'encre dans les veines, comme un diabétique a du diabète et mon soûlard de la vinasse et sa comparse du rhum. Malheureusement, un jour, la pieuvre a exigé d'être payé très cher pour donner son encre. Déjà, c'était très coûteux, car il fallait descendre avec un sous-marin pour aller les voir. C'est le capitaine Costaud qui s'en occupait. Tout cela coûtait extrêmement cher. C'est alors que j'ai inventé grâce à mes connaissances en génétique l'araignée vampire. Celle-ci était capable de pomper l'encre des arbres et cela nous a même permis d'avoir de l'encre en couleur à l'automne. Avec les pieuvres, nous n'avions que le noir. L'araignée vampire avait une trompe pour aspirer l'encre des arbres et ensuite elles faisaient pipi l'encre et nous là donnait. Malheureusement, malgré mes trente-huit licences en génétique, il y a eu un bug. Mon séquenceur a confondu, acide ribonucléique et acide désoxyribonucléique. Ce n'est peut-être rien pour vous, mais pour elle oui. Dans la trompe, s'est mise à pousser une langue avec des dents de crocodile et sur son corps des écailles. La bestiole, c'est alors mise à dévorer des forêt entière et pour les éliminer, j'ai inventé des fourmis estomac. Les fourmis estomac étaient lâchées sur les arbres avec mon hélicoptère et elles vivaient sur les feuilles. Les araignées vampires les mangeaient ignorant que celle-ci étaient en fait des estomacs sur patte comme mon déjanté du bouchon de liège. Voilà les amis, c'est ainsi que c'est arrêté sa carrière. J'ai ensuite été berger dans une autre mission, et c'est madame bique qui a inventé une encre chimique, c'est d'ailleurs la chèvre la plus connue au monde. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse authentique d'où le stylo Bic qui est celui de madame bique son inventeur.
- Toc toc toc, je n'aurais jamais imaginé une chose pareille, toc toc toc.
- Fle fle fle, je dirais à ma gendarme poète de ne pas s'approcher de ces fourmis à présent, fle fle fle.
- Hé, bien, c'est une drôle d'histoire mon Papa, mais pourquoi as-tu sauté par la fenêtre au fait.
- Je vais te le dire ma fille, j'ai sauté par la fenêtre, car elle avait retiré son masque.
À une seconde près je finissais aveugle.
C'est alors arrivé en bas que...
- Pépère, tu mens, tu as sauté par la fenêtre, car tu as eu peur de la fourmi, ha ha ha.
- Tais toi soûlard, tu étais bien content que je vienne te sauver du lion échappé du cirque.
- Qu'est-ce que cette histoire mon crapouillot ?
- Fle fle fle, ma love gendarme poète qui vient parler ici, je suis canard heureux, fle fle fle.
- Je t'aime mon fle fle.
- Moi aussi ma love gendarme poète.
- Bon, je peux écrire sans que tout le monde se parle dans cette histoire.
- Tais-toi soûlard, tu viens de m'insulter en disant que j'ai eu peur de la fourmi.
- Alors où est-ce que j'en étais...
- Les ravages de l'alcool, chat chat chat.
À une seconde près je finissais aveugle.
C'est alors arrivé en bas que je reçus un appel de la mère du soûlard qui viens de me couper la parole.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'il s'est passé ensuite, toc toc toc.
- Fle fle fle, il a été sauvé les petites pattes attaquées par le lion.
- Ha bon, mon papa, c'est ce que tu as fait ?
- Non, j'ai été voir sa mère qui était dans un état d'agitation exceptionnelle.
Son rejeton était victime de l'attaque d'un lion.
Au début, je me suis dit ne cherches pas le lion, ce sont sûrement les effets de l'alcool. Tu vas voir qu'arrivé là-bas, c'est un éléphant rose que tu vas trouver.
C'est donc après être passé chez la mère du poivrot à qui j'ai servi un litre de rhum que j'ai été à la cabane. Oui, c'est de famille que voulez-vous.
Donc, je m'en étais allé vers chez bec en zinc quand je reçois un message de Cookie. Elle m'informait qu'un tremblement de terre était en train de se produire sous sa cabane.
C'est alors que valeureux et courageux comme seul peut l'être Pépère que je partis en courant vers le capharnaüm du soûlard.
La forêt entière tremblait et les feuilles tombaient des arbres. Le sol était sur le point de se fissurer. En fait, en m'approchant de la cabane, je vis que c'était mon nain de jardin spasmophile qui claquait des dents, d'où ce tremblement de terre.
C'est alors qu'à surgit du bois le lion qui avait mit mon maillot de bain zèbre pour tromper le soûlard.
C'est à coups de queue que j'ai terrassé le monstre qui est reparti en stop vers l'aéroport le plus proche pour retourner en Afrique.
- Toc toc toc, c'est Pépère le plus fort.
