À Sancoins, le long de la mare à Coin-coin, tout le monde, était heureux. Ils pensaient Fripouille et le Père Mike tiré d'affaires.
Le long du canal, un peu plus loin, le général Picolle était toujours en train de faire la circulation. Du moins, il avait oublié son intention première qui était de retrouver la sœur.
Bien qu'elle le fut, il demeurait ici sans même ne plus savoir le but.
Sœur Mathilde elle, était avec les ecclésiastiques et elle leur racontait des histoires à dormir debout.
- Mais ma sœur, vous êtes sûr que ce militaire est un virologue ?
- Bien sûr mon père, c'est moi-même qui l'ait formé après que le chat Dieu Pépère m'ait enseigné cette science.
- Mais pourquoi demeure-t-il ici sans bouger.
Pourquoi a-t-il contrôlé les deux chats qui sont passés près de lui ?
- Car une valise à été trouvé le long du canal par les gendarmes.
- Quel est le rapport avec les virus ?
- Hé bien, c'est que cette valise appartient à un virus très connu de la famille du cacao minus.
- Ha bon, mais que fait ce général ?
- Je vous l'ai dit, il cherche des indices et s'il a interrogé les deux chats, c'est qu'il leur donnait des ordres. Mais il nous faut nous protéger et continuons la thérapie.
- Mais qu'elle est cette thérapie ?
- Hé bien, il nous faut boire du vin, car l'alcool tue le cacao minus. D'ailleurs, c'est pour ça qu'à été inventé le gel hyrhum-alcoolique. Ce produit miraculeux enivre les mains et des que monsieur virus viens dessus, il est automatiquement tué de sang froid par ce gel.
Alors buvons et prions Dieu d'avoir inventé ce remède qui nous prémunit, amen, la bouteille de vin.
- Gloire au chat Dieu Pépère, ouiiii.
- Gloire à sœur Mathilde, ouiiii.
- Gloire au général Picolle, ouiiiii.
- Gloire au gel-hydroalcoolique, ouiiiii.
- Gloire au vin, ouiiii.
À la brasserie, ils ne restaient plus que quatre personnes, le président, le professeur Ourat, le pape et Thomas.
- Mes amis, j'ai une nouvelle à vous annoncer.
- Hé bien, mon fils, serait-ce que sœur Mathilde et notre bon Père Mike auraient été retrouvé.
- Pas du tout, mon seigneur, un ami vient me rendre visite ici. Que dis-je ami et ministre.
- Passe-partout viens nous rendre visite, non est-ce possible. Hé garçon caché les serveuse lol.
- Monsieur Thomas, ce n'est pas drôle, ce n'est pas monsieur Petitnain qui arrive, mais monsieur Cassetête. Il doit m'entretenir d'un problème grave qui s'est passé au Liban. Je vais devoir partir là-bas bientôt.
- C'est dommage monsieur bleu premier que ce ne soit pas Petitnain qui vienne ici.
- Pourquoi monsieur le pape, vous vouliez lui parler ?
- Oui, j'avais une question sur un problème d'os ventral à lui soumettre. Hé bien, si c'est votre ami Cassetête et qu'il nous fait le ténor, bonjour la migraine.
- Oui, nous n'avons plus qu'à nous prémunir d'aspirine.
- Écoutez, arrêtez de parler de maux de têtes, cela m'évoque trop de mauvais souvenirs.
- Pourquoi monsieur le président, vous aviez mal à la tête étant enfant, ha ha ha.
- Oui, Thomas, mais ce n'est pas le plus grave. Mes cheveux faisaient des crises d'épilepsie.
- Ha, bon, c'est très étonnant et comment cela a-t-il pu se faire.
- Hé bien, je vais vous l'expliquer et vous allez tout comprendre. Oui, des crises d'épilepsie et je fus harcelé par les fans du roi de la pop à cause de ça.
- Hé bien, monsieur bleu premier, cela est de plus en plus mystérieux.
- Oui, Monsieur le Pape, que je vous explique cette anecdote. Donc comme vous le savez, j'ai été victime dès l'âge de mes cinq ans à mes vingt ans d'une maladie orpheline que l'on appelle, le cheveu frontal. Donc celui-ci captait en permanence toutes les fréquences à sa portée y compris celles extraterrestres. C'est donc comme ça que je me mis à souffrir de terribles migraines. Elles faisaient tant de bruit que l'on avait l'impression que j'avais un concert de tambours dans la tête. D'ailleurs, j'empêchais tout le monde de dormir à cause de ça. Il me fus donc administré de l'aspire. J'en buvais quelques litres tous les jours. Un matin malgré ce remède le mal me reprit en cours. C'est alors que le concert démarrait dans ma tête que mes cheveux se mirent à danser le moon walk avant de faire une chorégraphie de Thriller (©). C'est comme ça que je fus confondu avec le chorégraphe de Michael. C'est alors que l'on se mit à faire des recherches pour savoir ce qu'avaient mes cheveux. Hé bien, ils faisaient des crises d'épilepsie. Les médecins ont mis un moment avant de comprendre d'où cela venait. Voilà lorsque que je buvais mon aspirine, mon cheveu traînait dans le verre et ce sont mes cheveux qui en buvaient la moitié par son intermédiaire. C'est la raison pour laquelle mes migraines ne passaient pas. Pire que ça, c'est que mes cheveux étaient allergiques à l'aspirine d'où le fait qu'ils faisaient des crises d'épilepsie. Voyez monsieur le pape, rien que plus banale en fait que cette histoire.
Sur notre lointaine planète, le départ était à quelques minutes de nos héros.
Ettesion devait rester avec ses petits et Pépère allait piloter sa soucoupe. Il devait être assisté de Pêcheur et Coin-coin.
Leïlanne, Liettuje et Choûanne seraient leurs gardiennes à travers l'ambre noir.
Ettesion était repartie dans l'hélicoptère et se reposait toujours avec ses petits.
Le Pépère décida d'aller inspecter la soucoupe avant le départ. Il avait décidé de mettre des protections sur toutes les commandes à portée de bec. Oui, il fallait rester prudent avec le bec de Pêcheur qui pouvait toucher une commande sans le vouloir.
Il avait à peine fini sa tâche qu'il se reposa un peu sur le siège de pilotage.
À peine s'eut-il endormi qu'il glissa et que son énorme ventre toucha les commande.
- Que se passe-t-il, s'écriait-il.
C'est alors que son ventre lui répondit.
- Miam miam miam, qu'est-ce que j'ai fait, c'est une catastrophe, miam miam miam.
- Qu'est-ce que tu as fait, ventre, nous prenons l'espace.
- Allô, ici ventre, miam miam miam, mayday mayday, l'ambre noire nous aspire, miam miam miam.
- Allô, ici Pépère, je mets en service les aérofreins.
La soucoupe fut aspirée par le trou noir et Pépère sous une poussée d'au moins quatre g, perdit connaissance.
- Allô, ici ventre, miam miam miam, Pépère me reçois-tu. Allô ici ventre, miam miam miam, nous arrivons sur terre miam miam miam.
Le Pépère reprit connaissance et se rendit compte qu'il arrivait au-dessus du terrain de son maître.
C'était très étrange, il ne reconnaissait pas l'endroit.
Il posa la soucoupe en fasse de la cabane à Cookie et elle en sortit aussitôt.
Pépère descendit de la soucoupe et Cookie vint le voir. Elle avait des énormes dents et le regardait en faisant, miam miam miam, allô ici Cookie.
Pépère prit peur et partit jusqu'au chalet. Il trouva son maître à l'âge de cinq ans. Il était assis devant une rôtissoire où tournait un mammouth sur la broche.
Une tétine en forme de bouchon en liège pendait à son cou.
- Allô ici le poète, miam miam miam, c'est pour qui le bon mammouth, miam miam miam.
- Allô ici ventre, miam miam miam, mangeons Pépère en premier, miam miam miam.
- Hiiii, miam miam miam, une bonne cuisse, hiiii.
Pépère s'était enfui apeuré et il voyait derrière lui son maître avec des dents de t-rex et Cookie avec une mâchoire de crocodile et son ventre qui faisait miam miam miam.
Il finit pas se cogner sur un arbre et tomba. C'est alors que son propre ventre vint vers lui et se mit à le secouer en faisant, miam miam miam, Pépère, Pépère...
Il ouvrit les yeux et vit devant lui Choûanne.
- Pépère, tu t'es endormi, Pépère.
Le pauvre Pépère venait de faire un cauchemar qu'il n'était pas près d'oublier.
Le long du canal, un peu plus loin, le général Picolle était toujours en train de faire la circulation. Du moins, il avait oublié son intention première qui était de retrouver la sœur.
Bien qu'elle le fut, il demeurait ici sans même ne plus savoir le but.
Sœur Mathilde elle, était avec les ecclésiastiques et elle leur racontait des histoires à dormir debout.
- Mais ma sœur, vous êtes sûr que ce militaire est un virologue ?
- Bien sûr mon père, c'est moi-même qui l'ait formé après que le chat Dieu Pépère m'ait enseigné cette science.
- Mais pourquoi demeure-t-il ici sans bouger.
Pourquoi a-t-il contrôlé les deux chats qui sont passés près de lui ?
- Car une valise à été trouvé le long du canal par les gendarmes.
- Quel est le rapport avec les virus ?
- Hé bien, c'est que cette valise appartient à un virus très connu de la famille du cacao minus.
- Ha bon, mais que fait ce général ?
- Je vous l'ai dit, il cherche des indices et s'il a interrogé les deux chats, c'est qu'il leur donnait des ordres. Mais il nous faut nous protéger et continuons la thérapie.
- Mais qu'elle est cette thérapie ?
- Hé bien, il nous faut boire du vin, car l'alcool tue le cacao minus. D'ailleurs, c'est pour ça qu'à été inventé le gel hyrhum-alcoolique. Ce produit miraculeux enivre les mains et des que monsieur virus viens dessus, il est automatiquement tué de sang froid par ce gel.
Alors buvons et prions Dieu d'avoir inventé ce remède qui nous prémunit, amen, la bouteille de vin.
- Gloire au chat Dieu Pépère, ouiiii.
- Gloire à sœur Mathilde, ouiiii.
- Gloire au général Picolle, ouiiiii.
- Gloire au gel-hydroalcoolique, ouiiiii.
- Gloire au vin, ouiiii.
À la brasserie, ils ne restaient plus que quatre personnes, le président, le professeur Ourat, le pape et Thomas.
- Mes amis, j'ai une nouvelle à vous annoncer.
- Hé bien, mon fils, serait-ce que sœur Mathilde et notre bon Père Mike auraient été retrouvé.
- Pas du tout, mon seigneur, un ami vient me rendre visite ici. Que dis-je ami et ministre.
- Passe-partout viens nous rendre visite, non est-ce possible. Hé garçon caché les serveuse lol.
- Monsieur Thomas, ce n'est pas drôle, ce n'est pas monsieur Petitnain qui arrive, mais monsieur Cassetête. Il doit m'entretenir d'un problème grave qui s'est passé au Liban. Je vais devoir partir là-bas bientôt.
- C'est dommage monsieur bleu premier que ce ne soit pas Petitnain qui vienne ici.
- Pourquoi monsieur le pape, vous vouliez lui parler ?
- Oui, j'avais une question sur un problème d'os ventral à lui soumettre. Hé bien, si c'est votre ami Cassetête et qu'il nous fait le ténor, bonjour la migraine.
- Oui, nous n'avons plus qu'à nous prémunir d'aspirine.
- Écoutez, arrêtez de parler de maux de têtes, cela m'évoque trop de mauvais souvenirs.
- Pourquoi monsieur le président, vous aviez mal à la tête étant enfant, ha ha ha.
- Oui, Thomas, mais ce n'est pas le plus grave. Mes cheveux faisaient des crises d'épilepsie.
- Ha, bon, c'est très étonnant et comment cela a-t-il pu se faire.
- Hé bien, je vais vous l'expliquer et vous allez tout comprendre. Oui, des crises d'épilepsie et je fus harcelé par les fans du roi de la pop à cause de ça.
- Hé bien, monsieur bleu premier, cela est de plus en plus mystérieux.
- Oui, Monsieur le Pape, que je vous explique cette anecdote. Donc comme vous le savez, j'ai été victime dès l'âge de mes cinq ans à mes vingt ans d'une maladie orpheline que l'on appelle, le cheveu frontal. Donc celui-ci captait en permanence toutes les fréquences à sa portée y compris celles extraterrestres. C'est donc comme ça que je me mis à souffrir de terribles migraines. Elles faisaient tant de bruit que l'on avait l'impression que j'avais un concert de tambours dans la tête. D'ailleurs, j'empêchais tout le monde de dormir à cause de ça. Il me fus donc administré de l'aspire. J'en buvais quelques litres tous les jours. Un matin malgré ce remède le mal me reprit en cours. C'est alors que le concert démarrait dans ma tête que mes cheveux se mirent à danser le moon walk avant de faire une chorégraphie de Thriller (©). C'est comme ça que je fus confondu avec le chorégraphe de Michael. C'est alors que l'on se mit à faire des recherches pour savoir ce qu'avaient mes cheveux. Hé bien, ils faisaient des crises d'épilepsie. Les médecins ont mis un moment avant de comprendre d'où cela venait. Voilà lorsque que je buvais mon aspirine, mon cheveu traînait dans le verre et ce sont mes cheveux qui en buvaient la moitié par son intermédiaire. C'est la raison pour laquelle mes migraines ne passaient pas. Pire que ça, c'est que mes cheveux étaient allergiques à l'aspirine d'où le fait qu'ils faisaient des crises d'épilepsie. Voyez monsieur le pape, rien que plus banale en fait que cette histoire.
Sur notre lointaine planète, le départ était à quelques minutes de nos héros.
Ettesion devait rester avec ses petits et Pépère allait piloter sa soucoupe. Il devait être assisté de Pêcheur et Coin-coin.
Leïlanne, Liettuje et Choûanne seraient leurs gardiennes à travers l'ambre noir.
Ettesion était repartie dans l'hélicoptère et se reposait toujours avec ses petits.
Le Pépère décida d'aller inspecter la soucoupe avant le départ. Il avait décidé de mettre des protections sur toutes les commandes à portée de bec. Oui, il fallait rester prudent avec le bec de Pêcheur qui pouvait toucher une commande sans le vouloir.
Il avait à peine fini sa tâche qu'il se reposa un peu sur le siège de pilotage.
À peine s'eut-il endormi qu'il glissa et que son énorme ventre toucha les commande.
- Que se passe-t-il, s'écriait-il.
C'est alors que son ventre lui répondit.
- Miam miam miam, qu'est-ce que j'ai fait, c'est une catastrophe, miam miam miam.
- Qu'est-ce que tu as fait, ventre, nous prenons l'espace.
- Allô, ici ventre, miam miam miam, mayday mayday, l'ambre noire nous aspire, miam miam miam.
- Allô, ici Pépère, je mets en service les aérofreins.
La soucoupe fut aspirée par le trou noir et Pépère sous une poussée d'au moins quatre g, perdit connaissance.
- Allô, ici ventre, miam miam miam, Pépère me reçois-tu. Allô ici ventre, miam miam miam, nous arrivons sur terre miam miam miam.
Le Pépère reprit connaissance et se rendit compte qu'il arrivait au-dessus du terrain de son maître.
C'était très étrange, il ne reconnaissait pas l'endroit.
Il posa la soucoupe en fasse de la cabane à Cookie et elle en sortit aussitôt.
Pépère descendit de la soucoupe et Cookie vint le voir. Elle avait des énormes dents et le regardait en faisant, miam miam miam, allô ici Cookie.
Pépère prit peur et partit jusqu'au chalet. Il trouva son maître à l'âge de cinq ans. Il était assis devant une rôtissoire où tournait un mammouth sur la broche.
Une tétine en forme de bouchon en liège pendait à son cou.
- Allô ici le poète, miam miam miam, c'est pour qui le bon mammouth, miam miam miam.
- Allô ici ventre, miam miam miam, mangeons Pépère en premier, miam miam miam.
- Hiiii, miam miam miam, une bonne cuisse, hiiii.
Pépère s'était enfui apeuré et il voyait derrière lui son maître avec des dents de t-rex et Cookie avec une mâchoire de crocodile et son ventre qui faisait miam miam miam.
Il finit pas se cogner sur un arbre et tomba. C'est alors que son propre ventre vint vers lui et se mit à le secouer en faisant, miam miam miam, Pépère, Pépère...
Il ouvrit les yeux et vit devant lui Choûanne.
- Pépère, tu t'es endormi, Pépère.
Le pauvre Pépère venait de faire un cauchemar qu'il n'était pas près d'oublier.
