À Sancoins, dans la brasserie du cul roux, les convives étaient enfin calmés. Chacun se tenait la tête et soupirait fortement.
La sœur elle pendant ce temps revenait vers Sancoins et finit par trouver le magasin intermarcher.
Elle gara sa voiture et vit le père Mike qui arrivait en même temps qu'elle.
- Mince voilà tête de clou, comment vais-je m'en débarrasser. S'il me voit acheter du vin, il va aller le répéter au père Dominique. Comment je pourrais bien faire pour m'en débarrasser.
Le père Mike là vit et il vint naturellement à elle.
- Hé bien sœur Mathilde que faites vous donc ici, je vous croyais à la brasserie du cul roux.
- Hé bien, il y a une invasion de mouche mangeuse de verre. Alors je suis venue ici acheter du tue-mouche il paraît qu'ils en vendent un très efficace.
- Des mouches, mangeuses de verre, mais quelle invention, est-ce possible ça ?
- Bien évidemment, il n'y a plus un seul verre et nous sommes obligés de boire dans nos mains. Tiens à ce propos, je dois acheter de la lessive, notre saint-père a tâché toute son aube de vinasse, savez-vous.
- Mais je n'ai jamais entendu parler de mouches qui mangent le verre.
- Hé bien, c'est tout naturel vieux plumeau pour vierge en dessous sexy, ces mouches sont une race chinoise qui est utilisée dans l'industrie pour le recyclage du verre. Les mouches le mangent et pondent de la poudre avec laquelle on fait d'autres verres.
- Ha bon, mais nous ne sommes pas en Chine à ce que je sache. Vous êtes plutôt partie acheter du vin pour vous débrider la trompette à grand coup de louche à fruits de mer. Le père Dominique avait raison, vous êtes une impénitente et une menteuse et vous blasphémez, c'est honteux.
- Ho, tu t'es vu toi espèce de vieux Mohican qui fait des spectacles de travestis avec une plume au derrière, tu devrais avoir honte. Mon histoire est parfaitement vraie, sœur Mathilde ne ment jamais.
Tu ferais mieux d'aller à Mornay faire une messe.
- Hé bien, pourquoi j'irai là-bas pour prier que s'y passe-t-il ?
- Le maître à Pépère fait des messes sataniques avec sa compagne. Ils sont avec des Martiens et Cookie l'amie à Pépère est séquestrée par des lapins carnivores qui veulent la passer au barbecue.
Le père Mike en avait assez entendu et pris d'un doute, il partit vers Mornay voir ce qui s'y passait.
Hé bien, voilà enfin nous en sommes débarrassé. Allons acheter le vin vite fait des fois qu'il change d'avis et revienne ici je serai marron.
Pépère dans sa soucoupe se demandait pourquoi Lolo ne lui donnait plus de nouvelles de ce qu'il se passait à Mornay.
Il décida avec sa magie d'arrêter le temps dans la soucoupe et de se télétransporter sur le terrain du poète.
- Attends, je ne vais quand même pas partir le ventre vide.
Il ouvrit la réserve de nourriture et avala un poulet entier.
Puis il se sentit nauséeux au moment où il se transportait vers la cabane du poète.
- Ce n'était rien, juste un mal de ventre passager, ça va beaucoup mieux, se trouvait-il à dire alors qu'il était arrivé à Mornay.
En fait, avec sa magie, il était revenu sous la cabane du poète qui était montée sur pilotis. Il se soulagea et dit tout haut.
- Il n'y a pas à dire, Pépère, tu es tellement intelligent que ton caca ne sent même pas mauvais. Tu en as de la chance soûlard, tu as le doux parfum d'intelligence de Pépère à respirer profondément, maintenant, chat chat chat.
- Bon, ce n'est pas tout ça, déjà essayons de localiser cuisse de grenouille.
Il décida d'aller voir ce que faisait le poète et voir si toutefois Lolo n'était pas par là. Il voulait aussi prendre des photos de l'endroit où, il avait rencontré Ainos pour ses futures histoires au cas où la fée Choûanne lui demanderait où cela s'était passé. Il monta sur la plate-forme et grimpa sur la chaise. Regardant à travers la vitre, il ne vit personne et s'en étonna et dit en descendant de la chaise.
- Mais où donc est-il passé mon cramoisi d'Irak décongelé à l'azote Ukrainienne. Certainement parti chercher de la vinasse à Sancoins. Non les voitures sont encore là, c'est bizarre. Sa poivrote a dû venir le récupérer pour aller picoler à la brigade en mangeant des croquettes bourrées de cocaïne ou bien mes cartons de rôtis. Pauvre Gaston, le hérisson quand j'y repense, bref.
Il n'avait pas remarqué que son maître était en train d'arriver. Il était parti à la maison chercher un outil et en revenant, il avait vu Momo dans le champ devant la cabane à Cookie et passant sous les barbelés en les écartant était allé le caresser. Le Pépère se croyait seul et se dit qu'il allait envoyer un jet d'urine sur la porte pour se venger que son maître ne soit pas la, comme ça pour rigoler. Il était en train de faire son affaire quand, il fut surpris par la voix de l'homme.
- Hé, salopard, tu veux un coup de main à uriner sur ma porte. Tu vas voir coquin, tu vas être privé de bonne croquettes.
Le Pépère le regarda méchamment et lui répondit.
- Hé soûlard, tu veux un coup de vin pour te soûler encore une fois. Tu vas voir à insulter Pépère ce que ça va faire alors que je t'ai posé l'odeur de mon intelligence espèce de rabougri Irlandais décoloré à l'ammoniaque du Liban.
L'homme n'eut pas le temps de le voir filer qu'il avait disparu. En fait, il avait utilisé sa magie et il était déjà derrière la maison à Cookie où avait rencontré Ainos la première fois.
Il se congratulait tout seul sur son intelligence et sa beauté et reprit la direction de l'entrée de la cabane.
La pauvre cookie était toujours à l'intérieur et Momo, qui venait d'être flatté par son maître, était en face d'elle. Lolo était devant l'entrée suivi de Toublanc car ils étaient partis voir ce que faisaient les Américains pendant quand, le poète était passé.
C'est alors qu'elle entendit.
- Hé bien, que fais-tu là Pépère. Je te croyais dans ta soucoupe. Qu'est qui s'est passé avec tes belles baskets, elles sont toutes sales et il y a une drôle d'odeur.
Cookie était effaré, Pépère ici, mais que faisait-il ici.
- Que diantre nous vaut la visite de ce godelureau que nous pensions près de Saturne !
- Hiii, vite chassez le, hiii il va faire des saloperies chez moi, hiii
La suite demain.
La sœur elle pendant ce temps revenait vers Sancoins et finit par trouver le magasin intermarcher.
Elle gara sa voiture et vit le père Mike qui arrivait en même temps qu'elle.
- Mince voilà tête de clou, comment vais-je m'en débarrasser. S'il me voit acheter du vin, il va aller le répéter au père Dominique. Comment je pourrais bien faire pour m'en débarrasser.
Le père Mike là vit et il vint naturellement à elle.
- Hé bien sœur Mathilde que faites vous donc ici, je vous croyais à la brasserie du cul roux.
- Hé bien, il y a une invasion de mouche mangeuse de verre. Alors je suis venue ici acheter du tue-mouche il paraît qu'ils en vendent un très efficace.
- Des mouches, mangeuses de verre, mais quelle invention, est-ce possible ça ?
- Bien évidemment, il n'y a plus un seul verre et nous sommes obligés de boire dans nos mains. Tiens à ce propos, je dois acheter de la lessive, notre saint-père a tâché toute son aube de vinasse, savez-vous.
- Mais je n'ai jamais entendu parler de mouches qui mangent le verre.
- Hé bien, c'est tout naturel vieux plumeau pour vierge en dessous sexy, ces mouches sont une race chinoise qui est utilisée dans l'industrie pour le recyclage du verre. Les mouches le mangent et pondent de la poudre avec laquelle on fait d'autres verres.
- Ha bon, mais nous ne sommes pas en Chine à ce que je sache. Vous êtes plutôt partie acheter du vin pour vous débrider la trompette à grand coup de louche à fruits de mer. Le père Dominique avait raison, vous êtes une impénitente et une menteuse et vous blasphémez, c'est honteux.
- Ho, tu t'es vu toi espèce de vieux Mohican qui fait des spectacles de travestis avec une plume au derrière, tu devrais avoir honte. Mon histoire est parfaitement vraie, sœur Mathilde ne ment jamais.
Tu ferais mieux d'aller à Mornay faire une messe.
- Hé bien, pourquoi j'irai là-bas pour prier que s'y passe-t-il ?
- Le maître à Pépère fait des messes sataniques avec sa compagne. Ils sont avec des Martiens et Cookie l'amie à Pépère est séquestrée par des lapins carnivores qui veulent la passer au barbecue.
Le père Mike en avait assez entendu et pris d'un doute, il partit vers Mornay voir ce qui s'y passait.
Hé bien, voilà enfin nous en sommes débarrassé. Allons acheter le vin vite fait des fois qu'il change d'avis et revienne ici je serai marron.
Pépère dans sa soucoupe se demandait pourquoi Lolo ne lui donnait plus de nouvelles de ce qu'il se passait à Mornay.
Il décida avec sa magie d'arrêter le temps dans la soucoupe et de se télétransporter sur le terrain du poète.
- Attends, je ne vais quand même pas partir le ventre vide.
Il ouvrit la réserve de nourriture et avala un poulet entier.
Puis il se sentit nauséeux au moment où il se transportait vers la cabane du poète.
- Ce n'était rien, juste un mal de ventre passager, ça va beaucoup mieux, se trouvait-il à dire alors qu'il était arrivé à Mornay.
En fait, avec sa magie, il était revenu sous la cabane du poète qui était montée sur pilotis. Il se soulagea et dit tout haut.
- Il n'y a pas à dire, Pépère, tu es tellement intelligent que ton caca ne sent même pas mauvais. Tu en as de la chance soûlard, tu as le doux parfum d'intelligence de Pépère à respirer profondément, maintenant, chat chat chat.
- Bon, ce n'est pas tout ça, déjà essayons de localiser cuisse de grenouille.
Il décida d'aller voir ce que faisait le poète et voir si toutefois Lolo n'était pas par là. Il voulait aussi prendre des photos de l'endroit où, il avait rencontré Ainos pour ses futures histoires au cas où la fée Choûanne lui demanderait où cela s'était passé. Il monta sur la plate-forme et grimpa sur la chaise. Regardant à travers la vitre, il ne vit personne et s'en étonna et dit en descendant de la chaise.
- Mais où donc est-il passé mon cramoisi d'Irak décongelé à l'azote Ukrainienne. Certainement parti chercher de la vinasse à Sancoins. Non les voitures sont encore là, c'est bizarre. Sa poivrote a dû venir le récupérer pour aller picoler à la brigade en mangeant des croquettes bourrées de cocaïne ou bien mes cartons de rôtis. Pauvre Gaston, le hérisson quand j'y repense, bref.
Il n'avait pas remarqué que son maître était en train d'arriver. Il était parti à la maison chercher un outil et en revenant, il avait vu Momo dans le champ devant la cabane à Cookie et passant sous les barbelés en les écartant était allé le caresser. Le Pépère se croyait seul et se dit qu'il allait envoyer un jet d'urine sur la porte pour se venger que son maître ne soit pas la, comme ça pour rigoler. Il était en train de faire son affaire quand, il fut surpris par la voix de l'homme.
- Hé, salopard, tu veux un coup de main à uriner sur ma porte. Tu vas voir coquin, tu vas être privé de bonne croquettes.
Le Pépère le regarda méchamment et lui répondit.
- Hé soûlard, tu veux un coup de vin pour te soûler encore une fois. Tu vas voir à insulter Pépère ce que ça va faire alors que je t'ai posé l'odeur de mon intelligence espèce de rabougri Irlandais décoloré à l'ammoniaque du Liban.
L'homme n'eut pas le temps de le voir filer qu'il avait disparu. En fait, il avait utilisé sa magie et il était déjà derrière la maison à Cookie où avait rencontré Ainos la première fois.
Il se congratulait tout seul sur son intelligence et sa beauté et reprit la direction de l'entrée de la cabane.
La pauvre cookie était toujours à l'intérieur et Momo, qui venait d'être flatté par son maître, était en face d'elle. Lolo était devant l'entrée suivi de Toublanc car ils étaient partis voir ce que faisaient les Américains pendant quand, le poète était passé.
C'est alors qu'elle entendit.
- Hé bien, que fais-tu là Pépère. Je te croyais dans ta soucoupe. Qu'est qui s'est passé avec tes belles baskets, elles sont toutes sales et il y a une drôle d'odeur.
Cookie était effaré, Pépère ici, mais que faisait-il ici.
- Que diantre nous vaut la visite de ce godelureau que nous pensions près de Saturne !
- Hiii, vite chassez le, hiii il va faire des saloperies chez moi, hiii
La suite demain.
