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Pépère le chat du poète. Suite

#1
Pêcheur n'en revenait pas de l'information de Pépère suite à son déguisement en Gaston le hérisson.
- Toc toc toc, comment as-tu faut, toc toc toc, tu n'avais plus de poil sur le dos, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petite pattes sans plumes, elles ne peuvent pas voler, fle fle fle.
- Oui, mon papa, c'est terrible.
- Hé bien mon copain, oui, je n'avais plus de poils. J'ai donc été voir un repoileux. Oui, c'est un spécialiste de la calovessie.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cette histoire, toc toc toc.
- Hé bien, Pêcheur la calovessie, c'est la maladie des cheveux des soûlards. Voilà, ils sont toujours au bar avec ce même questionnement. Si je vais aux toilettes, quelqu'un va boire mon verre. Si je continue de boire ma vessie, va exploser. Alors entre ces deux questions, le soûlard se gratte la tête en réfléchissant. C'est comme ça qu'ils deviennent chauves. Par association d'idées, la calovessie, le calot qui veut dire sur la tête et vessie qui est pleine de vinasse, bref. Donc pour cacher leur penchant, ils vont chez le repoileur et il leur greffe des poils de sanglier ou de cheval plus résistant au grattage. Donc, j'ai été voir ce spécialiste qui d'ailleurs m'a coûter fort cher. Il me dit comme ça, je ne fais jamais de chats, qu'est-ce que je vais bien pouvoir te greffer comme poils. Je sais qu'il s'écrie et me voilà reparti avec un dos de lapin.
Je suis donc retourné chez love écumoire. J'arrive à une centaine de mètres de l'épicerie qui est en face de chez elle, et là, une queue infernale. Que se passe-t-il, me dis-je, une promotion sur la vinasse. Lourdes serait devenue un nouveau berceau du communisme et ses gens vont chercher à manger. Cela était extrêmement curieux. Pour rejoindre son logement, je fus obligé d'emprunter cette file interminable. Et juste devant moi une gamine dit à sa mère, oh maman regarde le joli lapin. Et sa vilaine lui répond, n'y touche pas ses pattes sont sales, il ne doit pas souvent se toiletter. J'étais mort de honte, un chat de mon standing m'entendre dire des horreurs pareilles. Je lui ai alors répondu, hé toi, oui toi, la vilaine, occupe toi de ton lardon et fous moi la paix, je t'ai demandé moi si la couche de ton Dracula était propre. Va t'en loin de moi laideron, tu pues la transpiration. C'est incroyable, on dirait que tu as des pieds sous les aisselles, laideur. Elle m'a répondu, hé bien, tu ne risques pas d'avoir le rôle malgré ton déguisement de lapin espèce de crapouillot mal brossé.
- Stop, hé la vilaine de quel droit, tu insultes mon chat. C'est mon crapouillot alors laisse le sinon il ne va rien te manquer, laideron.
- Merci love bouteille, je t'aime, je t'aime.
- Je peux écrire, s'il vous plaît.
- Oui, on a le droit de parler en même temps, non !!
- Hé, paf, le soûlard prend ça dans le museau.
Donc je continue mon chemin à travers la file en oubliant les avanies dont je venais d'être victime.
Puis j'arrive vers l'épicerie et je fus obligé d'y passer.
C'est alors que je compris la chose. Le célèbre DJ David Grattemoi était dans la région. Il cherchait des figurants pour un remix de Chantal Broya.
Ce matin un lapin, était tout chagrin, dans sa tête un pic-vert, il a but trop de verre, c'était un lapin, qui avait bu du vin...
Enfin voilà quoi, une idée de ma love maîtresse qui est fan de messe et de David Grattemoi. Le but était de faire un remix avec une messe en fond où elle faisait les cœurs et un sample de Chantal Broya. C'est alors que j'arrive et que je fus considéré comme le figurant absolu. Un vigile est sorti et s'est écrié, c'est bon, nous avons déjà la personne.
C'est comme ça que je me suis retrouvé dans un bar l'après-midi en chantant ;
Ce matin un lapin, était tout chagrin, dans sa tête un pic-vert, il a but trop de verre, c'était un lapin, qui avait bu du vin...
Love colis était dans les cœurs et son copain Erialubitap faisait de la bétonnière et des percussions sur une truelle avec un ciseau à brique.
Autant vous dire que le soir ma tête avait vraiment l'oiseau enfermé dedans. Et c'est comme ça que j'ai écrit par désespoir l'ode au soûlard qui est devenu poème de platine.
- Toc toc toc, ça devait être un texte grandiose, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle a écrit, l'ode aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, mon papa, tu feras un poème pour tes petits enfants.
- Oui, écoutez ce chez d'œuvre que même les États-Unis nous envient.

Ode aux soûlards.

Collé contre le bar
Doucement il chantonne
Erialubitap betonne
À les pauvres soûlards,

Il commence à faire tard
Et sa compagne aux cœurs
Connaît son texte par cœur
À les pauvres soûlards,

Déjà huit litres de perniflard
Qu'ils s'envoient dans le ventre,
C'est à cette heure qu'on rentre
À mon pauvre soûlard,

Ton pauvre chat en lapin, fêtard
Lui n'était pas à la fête
Et Grattemoi l'entête
Je suis chagrin, mon pauvre soûlard

Lui dit un pauvre chat sans espoir
Qui attend pour manger sa gamelle
Mais qui reste affamé de quenelle
À mon pauvre soûlard,

Ta lune est dans le coaltar
Et ton chat dans la misère
Où es-tu tombé pauvre Pépère
Chez un pauvre soûlard,

Ses copains, David Grattemoi, au bar
Où bien tenancier d'auberge des moines
Et la Strasbourgeoise pleine de couenne
Ce sont tous des soûlards.

Impossible de réveiller les fêtards
Je vais mourir de famine
Pauvre Pépère finira en vermine
Et Grattemoi et soûlard ce soir dans les bars

Fêteront jusqu'à très tard
La misère du pauvre pépère
Qui pour manger ce soir espère,
De voir autre chose qu'un soûlard...

Guillaume Pépère.

Copyright.
24 juin 2020

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#2
Pêcheur n'en revenait pas de l'information de Pépère suite à son déguisement en Gaston le hérisson.
- Toc toc toc, comment as-tu faut, toc toc toc, tu n'avais plus de poil sur le dos, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petite pattes sans plumes, elles ne peuvent pas voler, fle fle fle.
- Oui, mon papa, c'est terrible.
- Hé bien mon copain, oui, je n'avais plus de poils. J'ai donc été voir un repoileux. Oui, c'est un spécialiste de la calovessie.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cette histoire, toc toc toc.
- Hé bien, Pêcheur la calovessie, c'est la maladie des cheveux des soûlards. Voilà, ils sont toujours au bar avec ce même questionnement. Si je vais aux toilettes, quelqu'un va boire mon verre. Si je continue de boire ma vessie, va exploser. Alors entre ces deux questions, le soûlard se gratte la tête en réfléchissant. C'est comme ça qu'ils deviennent chauves. Par association d'idées, la calovessie, le calot qui veut dire sur la tête et vessie qui est pleine de vinasse, bref. Donc pour cacher leur penchant, ils vont chez le repoileur et il leur greffe des poils de sanglier ou de cheval plus résistant au grattage. Donc, j'ai été voir ce spécialiste qui d'ailleurs m'a coûter fort cher. Il me dit comme ça, je ne fais jamais de chats, qu'est-ce que je vais bien pouvoir te greffer comme poils. Je sais qu'il s'écrie et me voilà reparti avec un dos de lapin.
Je suis donc retourné chez love écumoire. J'arrive à une centaine de mètres de l'épicerie qui est en face de chez elle, et là, une queue infernale. Que se passe-t-il, me dis-je, une promotion sur la vinasse. Lourdes serait devenue un nouveau berceau du communisme et ses gens vont chercher à manger. Cela était extrêmement curieux. Pour rejoindre son logement, je fus obligé d'emprunter cette file interminable. Et juste devant moi une gamine dit à sa mère, oh maman regarde le joli lapin. Et sa vilaine lui répond, n'y touche pas ses pattes sont sales, il ne doit pas souvent se toiletter. J'étais mort de honte, un chat de mon standing m'entendre dire des horreurs pareilles. Je lui ai alors répondu, hé toi, oui toi, la vilaine, occupe toi de ton lardon et fous moi la paix, je t'ai demandé moi si la couche de ton Dracula était propre. Va t'en loin de moi laideron, tu pues la transpiration. C'est incroyable, on dirait que tu as des pieds sous les aisselles, laideur. Elle m'a répondu, hé bien, tu ne risques pas d'avoir le rôle malgré ton déguisement de lapin espèce de crapouillot mal brossé.
- Stop, hé la vilaine de quel droit, tu insultes mon chat. C'est mon crapouillot alors laisse le sinon il ne va rien te manquer, laideron.
- Merci love bouteille, je t'aime, je t'aime.
- Je peux écrire, s'il vous plaît.
- Oui, on a le droit de parler en même temps, non !!
- Hé, paf, le soûlard prend ça dans le museau.
Donc je continue mon chemin à travers la file en oubliant les avanies dont je venais d'être victime.
Puis j'arrive vers l'épicerie et je fus obligé d'y passer.
C'est alors que je compris la chose. Le célèbre DJ David Grattemoi était dans la région. Il cherchait des figurants pour un remix de Chantal Broya.
Ce matin un lapin, était tout chagrin, dans sa tête un pic-vert, il a but trop de verre, c'était un lapin, qui avait bu du vin...
Enfin voilà quoi, une idée de ma love maîtresse qui est fan de messe et de David Grattemoi. Le but était de faire un remix avec une messe en fond où elle faisait les cœurs et un sample de Chantal Broya. C'est alors que j'arrive et que je fus considéré comme le figurant absolu. Un vigile est sorti et s'est écrié, c'est bon, nous avons déjà la personne.
C'est comme ça que je me suis retrouvé dans un bar l'après-midi en chantant ;
Ce matin un lapin, était tout chagrin, dans sa tête un pic-vert, il a but trop de verre, c'était un lapin, qui avait bu du vin...
Love colis était dans les cœurs et son copain Erialubitap faisait de la bétonnière et des percussions sur une truelle avec un ciseau à brique.
Autant vous dire que le soir ma tête avait vraiment l'oiseau enfermé dedans. Et c'est comme ça que j'ai écrit par désespoir l'ode au soûlard qui est devenu poème de platine.
- Toc toc toc, ça devait être un texte grandiose, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle a écrit, l'ode aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, mon papa, tu feras un poème pour tes petits enfants.
- Oui, écoutez ce chez d'œuvre que même les États-Unis nous envient.

Ode aux soûlards.

Collé contre le bar
Doucement il chantonne
Erialubitap betonne
À les pauvres soûlards,

Il commence à faire tard
Et sa compagne aux cœurs
Connaît son texte par cœur
À les pauvres soûlards,

Déjà huit litres de perniflard
Qu'ils s'envoient dans le ventre,
C'est à cette heure qu'on rentre
À mon pauvre soûlard,

Ton pauvre chat en lapin, fêtard
Lui n'était pas à la fête
Et Grattemoi l'entête
Je suis chagrin, mon pauvre soûlard

Lui dit un pauvre chat sans espoir
Qui attend pour manger sa gamelle
Mais qui reste affamé de quenelle
À mon pauvre soûlard,

Ta lune est dans le coaltar
Et ton chat dans la misère
Où es-tu tombé pauvre Pépère
Chez un pauvre soûlard,

Ses copains, David Grattemoi, au bar
Où bien tenancier d'auberge des moines
Et la Strasbourgeoise pleine de couenne
Ce sont tous des soûlards.

Impossible de réveiller les fêtards
Je vais mourir de famine
Pauvre Pépère finira en vermine
Et Grattemoi et soûlard ce soir dans les bars

Fêteront jusqu'à très tard
La misère du pauvre pépère
Qui pour manger ce soir espère,
De voir autre chose qu'un soûlard...

Guillaume Pépère.

Copyright.
24 juin 2020

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Merci pour ces nouvelles aventures et merci pour votre sens de l'humour, bonne soirée Daniel !
 

Cortisone

Maître Poète
#3
Pêcheur n'en revenait pas de l'information de Pépère suite à son déguisement en Gaston le hérisson.
- Toc toc toc, comment as-tu faut, toc toc toc, tu n'avais plus de poil sur le dos, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petite pattes sans plumes, elles ne peuvent pas voler, fle fle fle.
- Oui, mon papa, c'est terrible.
- Hé bien mon copain, oui, je n'avais plus de poils. J'ai donc été voir un repoileux. Oui, c'est un spécialiste de la calovessie.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cette histoire, toc toc toc.
- Hé bien, Pêcheur la calovessie, c'est la maladie des cheveux des soûlards. Voilà, ils sont toujours au bar avec ce même questionnement. Si je vais aux toilettes, quelqu'un va boire mon verre. Si je continue de boire ma vessie, va exploser. Alors entre ces deux questions, le soûlard se gratte la tête en réfléchissant. C'est comme ça qu'ils deviennent chauves. Par association d'idées, la calovessie, le calot qui veut dire sur la tête et vessie qui est pleine de vinasse, bref. Donc pour cacher leur penchant, ils vont chez le repoileur et il leur greffe des poils de sanglier ou de cheval plus résistant au grattage. Donc, j'ai été voir ce spécialiste qui d'ailleurs m'a coûter fort cher. Il me dit comme ça, je ne fais jamais de chats, qu'est-ce que je vais bien pouvoir te greffer comme poils. Je sais qu'il s'écrie et me voilà reparti avec un dos de lapin.
Je suis donc retourné chez love écumoire. J'arrive à une centaine de mètres de l'épicerie qui est en face de chez elle, et là, une queue infernale. Que se passe-t-il, me dis-je, une promotion sur la vinasse. Lourdes serait devenue un nouveau berceau du communisme et ses gens vont chercher à manger. Cela était extrêmement curieux. Pour rejoindre son logement, je fus obligé d'emprunter cette file interminable. Et juste devant moi une gamine dit à sa mère, oh maman regarde le joli lapin. Et sa vilaine lui répond, n'y touche pas ses pattes sont sales, il ne doit pas souvent se toiletter. J'étais mort de honte, un chat de mon standing m'entendre dire des horreurs pareilles. Je lui ai alors répondu, hé toi, oui toi, la vilaine, occupe toi de ton lardon et fous moi la paix, je t'ai demandé moi si la couche de ton Dracula était propre. Va t'en loin de moi laideron, tu pues la transpiration. C'est incroyable, on dirait que tu as des pieds sous les aisselles, laideur. Elle m'a répondu, hé bien, tu ne risques pas d'avoir le rôle malgré ton déguisement de lapin espèce de crapouillot mal brossé.
- Stop, hé la vilaine de quel droit, tu insultes mon chat. C'est mon crapouillot alors laisse le sinon il ne va rien te manquer, laideron.
- Merci love bouteille, je t'aime, je t'aime.
- Je peux écrire, s'il vous plaît.
- Oui, on a le droit de parler en même temps, non !!
- Hé, paf, le soûlard prend ça dans le museau.
Donc je continue mon chemin à travers la file en oubliant les avanies dont je venais d'être victime.
Puis j'arrive vers l'épicerie et je fus obligé d'y passer.
C'est alors que je compris la chose. Le célèbre DJ David Grattemoi était dans la région. Il cherchait des figurants pour un remix de Chantal Broya.
Ce matin un lapin, était tout chagrin, dans sa tête un pic-vert, il a but trop de verre, c'était un lapin, qui avait bu du vin...
Enfin voilà quoi, une idée de ma love maîtresse qui est fan de messe et de David Grattemoi. Le but était de faire un remix avec une messe en fond où elle faisait les cœurs et un sample de Chantal Broya. C'est alors que j'arrive et que je fus considéré comme le figurant absolu. Un vigile est sorti et s'est écrié, c'est bon, nous avons déjà la personne.
C'est comme ça que je me suis retrouvé dans un bar l'après-midi en chantant ;
Ce matin un lapin, était tout chagrin, dans sa tête un pic-vert, il a but trop de verre, c'était un lapin, qui avait bu du vin...
Love colis était dans les cœurs et son copain Erialubitap faisait de la bétonnière et des percussions sur une truelle avec un ciseau à brique.
Autant vous dire que le soir ma tête avait vraiment l'oiseau enfermé dedans. Et c'est comme ça que j'ai écrit par désespoir l'ode au soûlard qui est devenu poème de platine.
- Toc toc toc, ça devait être un texte grandiose, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle a écrit, l'ode aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, mon papa, tu feras un poème pour tes petits enfants.
- Oui, écoutez ce chez d'œuvre que même les États-Unis nous envient.

Ode aux soûlards.

Collé contre le bar
Doucement il chantonne
Erialubitap betonne
À les pauvres soûlards,

Il commence à faire tard
Et sa compagne aux cœurs
Connaît son texte par cœur
À les pauvres soûlards,

Déjà huit litres de perniflard
Qu'ils s'envoient dans le ventre,
C'est à cette heure qu'on rentre
À mon pauvre soûlard,

Ton pauvre chat en lapin, fêtard
Lui n'était pas à la fête
Et Grattemoi l'entête
Je suis chagrin, mon pauvre soûlard

Lui dit un pauvre chat sans espoir
Qui attend pour manger sa gamelle
Mais qui reste affamé de quenelle
À mon pauvre soûlard,

Ta lune est dans le coaltar
Et ton chat dans la misère
Où es-tu tombé pauvre Pépère
Chez un pauvre soûlard,

Ses copains, David Grattemoi, au bar
Où bien tenancier d'auberge des moines
Et la Strasbourgeoise pleine de couenne
Ce sont tous des soûlards.

Impossible de réveiller les fêtards
Je vais mourir de famine
Pauvre Pépère finira en vermine
Et Grattemoi et soûlard ce soir dans les bars

Fêteront jusqu'à très tard
La misère du pauvre pépère
Qui pour manger ce soir espère,
De voir autre chose qu'un soûlard...

Guillaume Pépère.

Copyright.
24 juin 2020

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J'adoré la poésie de Pépère et ses nouvelles aventures
Amicalement
Gaby