Sur le pré, Lolo n'était pas très content de la réaction de Cookie.
Momo restait assez dubitatif devant lui.
- Hii, mon méga love Lolo, c'est le plus fort, hii, comme mon love Pépère, hii.
- Hiii, il raconte n'importe quoi, hiii, le plâtre de sa cervelle fendue s'est cassé, hiii, chat drogué.
- Si, Lolo a réparé la roue de la voiture de sœur Mathilde. Il a même dressé un cerf pour qu'il tire notre scooter en panne.
- Vous voyez bien que je ne mens pas. La preuve, même, mon ami Toublanc l'a vu donc je dis bien la vérité vrai.
Ce cerf portait François sur son dos et celui-ci était accompagné d'Adélaïde qui portait des lunette de ski et des gants de boxe.
- Que diantre, vous dépannez une roue et n'êtes point en mesure de remettre votre scooter en état mon cher ami. Hé bien, dussè-je rejoindre mon château avec un cheval boiteux, que je préférasse le porter sur mon dos. Si vous dépanniez son sabot aussi aisément que votre engin motorisé électriquement, le pauvre bête devrait subir bien des tourments.
Que fîtes-vous, damoiseau, vous prissiez ce cerf à ce manant que j'ai chassé de mon domaine. Mais que fait ce faquin à asservir les animaux de ma forêt. Cela est fort dommageable à son préjudice et le bougre s'il ne finit point mon bouffon devrait s'assujettir d'une forte dîme à mon égard. Je ne puis tolérer qu'un godelureau menant ainsi une damoiselle puisse être aussi indécent. Oui, la plaie est profonde à son orgueil le damné. Si vous le vîtes avec la chère Adélaïde ainsi armée de gants et de lunettes cela est nécessaire qu'il soit corrigé. Le pirate aurait donc entraîné la douce comme garde rapproché. Je conclus de cela, les lunettes étant l'attribut des meilleurs archets royaux, les gants étaient sans nul doute pour combattre d'autres assaillants dans le bois. Le faquin est si indécent qu'il doit avoir nombre d'ennemis, vous fîtes bien de l'avoir versé à mes pavillons.
Toublanc était sidéré par Momo et ne sut pas quoi répondre à un tel phrasé.
- Donc vous fîtes de ce cerf une bête de trait, cela est fort étonnant.
- Hiii, il raconte n'importe quoi, hiii.
- Laissons-le s'expliquer et nous verrons bien si ses dires valent la mesure de ma clémence.
- Oui, Momo, c'est la vérité vraie réellement pas fausse, ce cerf était passé avant dans l'enclos des sangliruniums.
- Qu'est-ce que c'est que ça mon copain ?
- Je te l'ai expliqué tout à l'heure souviens toi. Ça doit être la fatigue qui te l'a fait oublier. C'est un sanglier nucléaire. Oui, ils vivent dans un enclos que Pépère à construit dans le bois.
- Un couronnement illégal sur mes forêts, que diantre, continuez cela m'intéresse.
- Oui, c'est là que Pépère à enterrer les résidus d'un missile nucléaire et les radiations ont fait muter les sangliers qui vivent là-bas. Ils ont des plume en pierre et des sabots en bois puis des dents en titane. Le soûlard les nourrit avec des débris chimiques. Donc ce cerf était passé là-bas. Nous en avons donc pris la garde et le bougre se plaignait d'avoir mal au dos. C'est pour ça que nous l'avons pris avec nous dans l'intention de le montrer à cerfologue. Puis d'un seul coup deux points violet fluorescents sont apparus sur son dos et il s'est écrié, j'ai mal, aie. Et puis des ailes ont poussé sur son dos. C'est alors qu'il nous a assuré ne plus avoir mal. Pour nous remercier d'avoir voulu le faire soigner, il s'est proposé de tirer le scooter en volant. Il nous tirait avec une corde. Puis il s'est posé et nous a dit qu'il avait un rendez-vous à la CAF, car sa compagne allait accoucher. J'ai donc vu sœur Mathilde arrivé et elle nous a emmené ici. C'est en roulant sur une limace nucléaire aux épines en Kevlar qu'elle a arraché son pneu. Pour te répondre sur la panne du scooter, la pièce incriminée était hors d'usage et je l'ai commandé.
- Hé bien, Pépère, sort de ce corps vous dirais-je mon cher Lolo, qu'en pensez vous, Cookie.
- Hiii, il ment, hiii j'avais raison le bandage de sa fracture du cerveau à cédé, hiii, pirate.
La sœur était heureuse de sa réparation. Malgré tout une chose semblait urgente pour elle, trouver un magasin pour acheter à boire.
Naturellement, elle s'arrêta devant l'épicerie et vit sur la porte, je reviens dans une demie heure.
- Hé bien, c'est complet, la rouquine est partie se faire épiler les oreilles. Autant qu'elle arrive et elle va en entendre parler.
À peine eut-elle fini son monologue que la porte s'ouvrit.
Elle se précipita dessus et entra.
- Vite la vilaine, à boire, je suis en train de mourir d'une déshydratation de la main droite. Vite, je risque l'amputation, tu te visseras les dents après, affreuse.
L'épicière était sidérée.
- Non mais dites donc, vous pourriez être polie, sœur du couvent des bouteilles vides. Je fermais et je vous ai vu arriver, par gentillesse j'ouvre la porte pour vous recevoir et vous êtes innommable avec moi. Allez du vent allez faire vos saloperies ailleurs.
La sœur se fit mettre dehors et elle reprit la direction de la nationale.
- Hé bien quand je pense que le président la kiffe, je vous lui dire moi, comment elle procède avec ses clients et aller porter plainte auprès de Tatouvu pour non-assistance de la personne qui meurt de soif.
Dans l'espace, Leïlanne n'était pas loin d'arriver à la rencontre de Liettuje. Les deux fées devaient recevoir Pépère et ses amis avant de monter ensemble un plan de sauvetage pour récupérer Choûanne.
Pépère lui était content de ses histoires ne voyait pas trop le temps passé.
- Toc toc toc, quand est-ce que tu reprends le pilotage, toc toc toc, je suis pressé de délivrer Choûanne, toc toc toc
- Fle fle fle, oui il faut se dépêcher pour la délivrer de l'ambre noire.
- Oui, hé bien, l'ambre noire va devoir affronter mon papa et qui s'y frotte s'y pique, chat chat chat.
- Ne t'inquiète pas Pécheur, nous reprenons bientôt notre route en manuel. Tiens, manuel, piquer, ça me rappelle une histoire qui est arrivée à ma love maîtresse.
- Fle fle fle, elle a arrêté des gens qui piquaient le pain des petites pattes, fle fle fle.
- Pas du tout Coin-coin, écoute cette histoire. Un jour, j'étais à la grotte des moines incognito. Je m'étais déguisé et tout le monde m'appelait, Gaston le Hérisson. J'étais parti surveiller ma love maîtresse que j'aime, car elle était partie à sa résidence d'été et devait m'envoyer un colis de rôtis. J'étais constamment à la suivre pour m'assurer qu'elle y aille et ne me les mange pas.
Depuis un moment, elle voulait un chien, mais avait peur de ne pas pouvoir s'en occupé. Puis un soir elle me repère et s'écrie, adopte un hérisson.
Voilà comment sans le vouloir, je me retrouvais au bout d'une laisse avec le harnais.
En même temps, un ami a elle, Emorej Zeugirdor devait lui rendre visite et il vint un soir pour boire l'apéritif.
C'est alors qu'elle lui dit, mais quelle salle barbe tu as, tu devrais la raser. C'est là qu'est venu l'idée d'acheter un rasoir chez lidl. La notice était en chinois d'où le manuel, chat chat chat.
Je n'y comprends rien qu'elle lui dit comment pouvons nous faire. C'est alors qu'elle a eu l'idée du chalumeau. Pour ce faire elle lui dit, tu vas poser une écumoire sur ta barbe et je fais péter la flamme derrière. Tu crois que ça va aller qu'il lui demande. C'est alors qu'elle me pose l'écumoire sur le dos et s'écrie si les piquant passent la barbe le peut. Puis elle se remet à boire et pose le chalumeau à côté de l'écumoire. C'est comme ça que je suis reparti le lendemain complètement chauve.
Momo restait assez dubitatif devant lui.
- Hii, mon méga love Lolo, c'est le plus fort, hii, comme mon love Pépère, hii.
- Hiii, il raconte n'importe quoi, hiii, le plâtre de sa cervelle fendue s'est cassé, hiii, chat drogué.
- Si, Lolo a réparé la roue de la voiture de sœur Mathilde. Il a même dressé un cerf pour qu'il tire notre scooter en panne.
- Vous voyez bien que je ne mens pas. La preuve, même, mon ami Toublanc l'a vu donc je dis bien la vérité vrai.
Ce cerf portait François sur son dos et celui-ci était accompagné d'Adélaïde qui portait des lunette de ski et des gants de boxe.
- Que diantre, vous dépannez une roue et n'êtes point en mesure de remettre votre scooter en état mon cher ami. Hé bien, dussè-je rejoindre mon château avec un cheval boiteux, que je préférasse le porter sur mon dos. Si vous dépanniez son sabot aussi aisément que votre engin motorisé électriquement, le pauvre bête devrait subir bien des tourments.
Que fîtes-vous, damoiseau, vous prissiez ce cerf à ce manant que j'ai chassé de mon domaine. Mais que fait ce faquin à asservir les animaux de ma forêt. Cela est fort dommageable à son préjudice et le bougre s'il ne finit point mon bouffon devrait s'assujettir d'une forte dîme à mon égard. Je ne puis tolérer qu'un godelureau menant ainsi une damoiselle puisse être aussi indécent. Oui, la plaie est profonde à son orgueil le damné. Si vous le vîtes avec la chère Adélaïde ainsi armée de gants et de lunettes cela est nécessaire qu'il soit corrigé. Le pirate aurait donc entraîné la douce comme garde rapproché. Je conclus de cela, les lunettes étant l'attribut des meilleurs archets royaux, les gants étaient sans nul doute pour combattre d'autres assaillants dans le bois. Le faquin est si indécent qu'il doit avoir nombre d'ennemis, vous fîtes bien de l'avoir versé à mes pavillons.
Toublanc était sidéré par Momo et ne sut pas quoi répondre à un tel phrasé.
- Donc vous fîtes de ce cerf une bête de trait, cela est fort étonnant.
- Hiii, il raconte n'importe quoi, hiii.
- Laissons-le s'expliquer et nous verrons bien si ses dires valent la mesure de ma clémence.
- Oui, Momo, c'est la vérité vraie réellement pas fausse, ce cerf était passé avant dans l'enclos des sangliruniums.
- Qu'est-ce que c'est que ça mon copain ?
- Je te l'ai expliqué tout à l'heure souviens toi. Ça doit être la fatigue qui te l'a fait oublier. C'est un sanglier nucléaire. Oui, ils vivent dans un enclos que Pépère à construit dans le bois.
- Un couronnement illégal sur mes forêts, que diantre, continuez cela m'intéresse.
- Oui, c'est là que Pépère à enterrer les résidus d'un missile nucléaire et les radiations ont fait muter les sangliers qui vivent là-bas. Ils ont des plume en pierre et des sabots en bois puis des dents en titane. Le soûlard les nourrit avec des débris chimiques. Donc ce cerf était passé là-bas. Nous en avons donc pris la garde et le bougre se plaignait d'avoir mal au dos. C'est pour ça que nous l'avons pris avec nous dans l'intention de le montrer à cerfologue. Puis d'un seul coup deux points violet fluorescents sont apparus sur son dos et il s'est écrié, j'ai mal, aie. Et puis des ailes ont poussé sur son dos. C'est alors qu'il nous a assuré ne plus avoir mal. Pour nous remercier d'avoir voulu le faire soigner, il s'est proposé de tirer le scooter en volant. Il nous tirait avec une corde. Puis il s'est posé et nous a dit qu'il avait un rendez-vous à la CAF, car sa compagne allait accoucher. J'ai donc vu sœur Mathilde arrivé et elle nous a emmené ici. C'est en roulant sur une limace nucléaire aux épines en Kevlar qu'elle a arraché son pneu. Pour te répondre sur la panne du scooter, la pièce incriminée était hors d'usage et je l'ai commandé.
- Hé bien, Pépère, sort de ce corps vous dirais-je mon cher Lolo, qu'en pensez vous, Cookie.
- Hiii, il ment, hiii j'avais raison le bandage de sa fracture du cerveau à cédé, hiii, pirate.
La sœur était heureuse de sa réparation. Malgré tout une chose semblait urgente pour elle, trouver un magasin pour acheter à boire.
Naturellement, elle s'arrêta devant l'épicerie et vit sur la porte, je reviens dans une demie heure.
- Hé bien, c'est complet, la rouquine est partie se faire épiler les oreilles. Autant qu'elle arrive et elle va en entendre parler.
À peine eut-elle fini son monologue que la porte s'ouvrit.
Elle se précipita dessus et entra.
- Vite la vilaine, à boire, je suis en train de mourir d'une déshydratation de la main droite. Vite, je risque l'amputation, tu te visseras les dents après, affreuse.
L'épicière était sidérée.
- Non mais dites donc, vous pourriez être polie, sœur du couvent des bouteilles vides. Je fermais et je vous ai vu arriver, par gentillesse j'ouvre la porte pour vous recevoir et vous êtes innommable avec moi. Allez du vent allez faire vos saloperies ailleurs.
La sœur se fit mettre dehors et elle reprit la direction de la nationale.
- Hé bien quand je pense que le président la kiffe, je vous lui dire moi, comment elle procède avec ses clients et aller porter plainte auprès de Tatouvu pour non-assistance de la personne qui meurt de soif.
Dans l'espace, Leïlanne n'était pas loin d'arriver à la rencontre de Liettuje. Les deux fées devaient recevoir Pépère et ses amis avant de monter ensemble un plan de sauvetage pour récupérer Choûanne.
Pépère lui était content de ses histoires ne voyait pas trop le temps passé.
- Toc toc toc, quand est-ce que tu reprends le pilotage, toc toc toc, je suis pressé de délivrer Choûanne, toc toc toc
- Fle fle fle, oui il faut se dépêcher pour la délivrer de l'ambre noire.
- Oui, hé bien, l'ambre noire va devoir affronter mon papa et qui s'y frotte s'y pique, chat chat chat.
- Ne t'inquiète pas Pécheur, nous reprenons bientôt notre route en manuel. Tiens, manuel, piquer, ça me rappelle une histoire qui est arrivée à ma love maîtresse.
- Fle fle fle, elle a arrêté des gens qui piquaient le pain des petites pattes, fle fle fle.
- Pas du tout Coin-coin, écoute cette histoire. Un jour, j'étais à la grotte des moines incognito. Je m'étais déguisé et tout le monde m'appelait, Gaston le Hérisson. J'étais parti surveiller ma love maîtresse que j'aime, car elle était partie à sa résidence d'été et devait m'envoyer un colis de rôtis. J'étais constamment à la suivre pour m'assurer qu'elle y aille et ne me les mange pas.
Depuis un moment, elle voulait un chien, mais avait peur de ne pas pouvoir s'en occupé. Puis un soir elle me repère et s'écrie, adopte un hérisson.
Voilà comment sans le vouloir, je me retrouvais au bout d'une laisse avec le harnais.
En même temps, un ami a elle, Emorej Zeugirdor devait lui rendre visite et il vint un soir pour boire l'apéritif.
C'est alors qu'elle lui dit, mais quelle salle barbe tu as, tu devrais la raser. C'est là qu'est venu l'idée d'acheter un rasoir chez lidl. La notice était en chinois d'où le manuel, chat chat chat.
Je n'y comprends rien qu'elle lui dit comment pouvons nous faire. C'est alors qu'elle a eu l'idée du chalumeau. Pour ce faire elle lui dit, tu vas poser une écumoire sur ta barbe et je fais péter la flamme derrière. Tu crois que ça va aller qu'il lui demande. C'est alors qu'elle me pose l'écumoire sur le dos et s'écrie si les piquant passent la barbe le peut. Puis elle se remet à boire et pose le chalumeau à côté de l'écumoire. C'est comme ça que je suis reparti le lendemain complètement chauve.
