Chatdore déguisé en Pépère, après bien des tâtonnement avait enfin la maîtrise de l'hélicoptère. Il survolait les centrales de Belleville Sur Loire et passa au travers des hautes colonnes de vapeurs éthérées.
- Hé bien, tu n'as pas peur de passer par là mon copain. C'est comme ça que mon frérot s'est entré un jour un morceau de nuage dans l'œil et qu'il s'est retrouvé chez le torturien à Sancoins.
- Ne t'inquiète pas, Saturne, Chatdore maîtrise parfaitement l'appareil.
- Oui, Turbo a raison ne t'inquiète pas, puis pouvions nous passer ailleurs. Ce n'est pas bien méchant.
- Oui, tu as raison Turbo, c'est moi qui me fais du souci pour rien. Si nous avions été à pieds nous autres, nous serions passé plus loin.
- Pas moi, Saturne, je serai passé par-dessus. Avec mes cuisses ultras puissantes, je serai arrivé à grimper dessus comme sur des escaliers.
- Hé bien, tu aurais eu bien soif après mon copain.
- Cela me rappelle une histoire qu'il m'est arrivé un jour, les escaliers et ces vapeurs.
- Ha bon, Chatdore, nous aimerions savoir ce que c'est, nous autres.
- Hé bien, écoute cette histoire, Saturne. Tant que j'y pense, étant donné que je suis Pépère à présent, appelé moi ainsi.
- D'accord Pépère, ça fait étrange de t'appeler comme ça, Chatdore.
- Tu vas t'y faire, Turbo ne t'inquiète pas. Donc écoutez cette histoire vous autre qu'il m'est arrivé chez love fouet. Un jour le rabougri de Tasmanie décoloré à l'éosine Éthiopienne m'avait confié à love tomate. Oui, j'avais été confié au soûlard par Ambre ma maîtresse car elle était malade des cheveux de l'orteil du centre. Le soûlard lui était en train de monter une fusée nucléaire et ne voulait pas que je voie ce qu'il faisait de peur que je le répète à Pépère. Donc, ce jour-là, j'arrive là-bas et toute la journée, je ne fis rien, c'était royal. Je me suis dit, c'est la belle vie ici, poulet, côte de porc, caviar, lait pour chat, ect...
Malheureusement le lendemain à sept heures trente, je fus réveillé. Téléphone en main elle me dit, dépêche toi, Chatdore , je dois être livré ce matin nous partons en courses.
Le calvaire a commencé à ce moment-là. C'était la fête du chant des pendules.
- Qu'est-ce c'est que ça mon copain.
- C'est comme la fête de la musique, sauf que l'on fait sonner les pendules.
- La chandeleur tu veux dire.
- Oui, Turbo, la fête du chant des pendules, c'est l'autre nom. Donc, nous avons été au supermarché et j'ai dû monter au troisième étage de son logement au retour, une quantité pour faire plus de mille crêpes. Allez Chatdore encore un carton que me lançaient les gendarmes de la brigade. Oui, c'était une collation pour eux que love poète devait faire. Puis elle me dit, mais que fait le livreur. Oui, il manquait un ingrédient qui arrivait par colis. C'est alors qu'elle s'écrit, quelle peau de banane pour poule pondeuse ukrainienne ce livreur, il a déposé le colis dans la boîte. Oui mais voilà, le colis était coincé dans la boîte. C'est alors qu'elle est partie chez, Erialubitap son ami maçon et qu'elle est revenue avec un marteau piqueur. Elle me dit, vas-y Chatdore au boulot, attention c'est fragile, casse la serrure. Oui, je n'y suis pas arrivé, j'ai défoncé la boîte et les gendarmes se sont tous retrouvés avec des brûlures de la rétine à cause des vapeurs. Le colis contenait vingt bouteilles de rhum de la Martinique pour les crêpes.
Dans la soucoupe pendant ce temps-là Pépère continuait son histoire.
-Toc toc toc, tu fais allusion à Hector et à Quentin toc toc toc.
- Hé bien oui, mais revenons à nos moutons, enfin à nos monstres, donc ce jour-là j'étais parti compter poulet à Mimine et je fus rabroué par Momo. Je reviens sur le terrain et qu'est-ce que je vois à l'entrée. Un hérisson, des grenouilles, des coccinelles des lapins, d'une taille phénoménale et avec des dents en titane. Je me suis dit ne cherche pas l'autre allumette suédoise fabriquée en Pologne doit se faire une orgie alimentaire et il a mis des monstres pour me faire peur. Autant te dire Pêcheur que je les ai terrassé à coup de moustache. C'est par la suite que j'ai su que c'était à cause des saloperies chimiques enterrées à cet endroit. Donc, au retour des fleurs de Sancoins, je me mets à terrasser les monstres à coups de fouet quand tout à coup j'entends love colis s'écrier, Pépère, vite, bras d'acier fait le kangourou, vite je ne me vois plus, Pépère, vite...
La suite demain.
- Hé bien, tu n'as pas peur de passer par là mon copain. C'est comme ça que mon frérot s'est entré un jour un morceau de nuage dans l'œil et qu'il s'est retrouvé chez le torturien à Sancoins.
- Ne t'inquiète pas, Saturne, Chatdore maîtrise parfaitement l'appareil.
- Oui, Turbo a raison ne t'inquiète pas, puis pouvions nous passer ailleurs. Ce n'est pas bien méchant.
- Oui, tu as raison Turbo, c'est moi qui me fais du souci pour rien. Si nous avions été à pieds nous autres, nous serions passé plus loin.
- Pas moi, Saturne, je serai passé par-dessus. Avec mes cuisses ultras puissantes, je serai arrivé à grimper dessus comme sur des escaliers.
- Hé bien, tu aurais eu bien soif après mon copain.
- Cela me rappelle une histoire qu'il m'est arrivé un jour, les escaliers et ces vapeurs.
- Ha bon, Chatdore, nous aimerions savoir ce que c'est, nous autres.
- Hé bien, écoute cette histoire, Saturne. Tant que j'y pense, étant donné que je suis Pépère à présent, appelé moi ainsi.
- D'accord Pépère, ça fait étrange de t'appeler comme ça, Chatdore.
- Tu vas t'y faire, Turbo ne t'inquiète pas. Donc écoutez cette histoire vous autre qu'il m'est arrivé chez love fouet. Un jour le rabougri de Tasmanie décoloré à l'éosine Éthiopienne m'avait confié à love tomate. Oui, j'avais été confié au soûlard par Ambre ma maîtresse car elle était malade des cheveux de l'orteil du centre. Le soûlard lui était en train de monter une fusée nucléaire et ne voulait pas que je voie ce qu'il faisait de peur que je le répète à Pépère. Donc, ce jour-là, j'arrive là-bas et toute la journée, je ne fis rien, c'était royal. Je me suis dit, c'est la belle vie ici, poulet, côte de porc, caviar, lait pour chat, ect...
Malheureusement le lendemain à sept heures trente, je fus réveillé. Téléphone en main elle me dit, dépêche toi, Chatdore , je dois être livré ce matin nous partons en courses.
Le calvaire a commencé à ce moment-là. C'était la fête du chant des pendules.
- Qu'est-ce c'est que ça mon copain.
- C'est comme la fête de la musique, sauf que l'on fait sonner les pendules.
- La chandeleur tu veux dire.
- Oui, Turbo, la fête du chant des pendules, c'est l'autre nom. Donc, nous avons été au supermarché et j'ai dû monter au troisième étage de son logement au retour, une quantité pour faire plus de mille crêpes. Allez Chatdore encore un carton que me lançaient les gendarmes de la brigade. Oui, c'était une collation pour eux que love poète devait faire. Puis elle me dit, mais que fait le livreur. Oui, il manquait un ingrédient qui arrivait par colis. C'est alors qu'elle s'écrit, quelle peau de banane pour poule pondeuse ukrainienne ce livreur, il a déposé le colis dans la boîte. Oui mais voilà, le colis était coincé dans la boîte. C'est alors qu'elle est partie chez, Erialubitap son ami maçon et qu'elle est revenue avec un marteau piqueur. Elle me dit, vas-y Chatdore au boulot, attention c'est fragile, casse la serrure. Oui, je n'y suis pas arrivé, j'ai défoncé la boîte et les gendarmes se sont tous retrouvés avec des brûlures de la rétine à cause des vapeurs. Le colis contenait vingt bouteilles de rhum de la Martinique pour les crêpes.
Dans la soucoupe pendant ce temps-là Pépère continuait son histoire.
-Toc toc toc, tu fais allusion à Hector et à Quentin toc toc toc.
- Hé bien oui, mais revenons à nos moutons, enfin à nos monstres, donc ce jour-là j'étais parti compter poulet à Mimine et je fus rabroué par Momo. Je reviens sur le terrain et qu'est-ce que je vois à l'entrée. Un hérisson, des grenouilles, des coccinelles des lapins, d'une taille phénoménale et avec des dents en titane. Je me suis dit ne cherche pas l'autre allumette suédoise fabriquée en Pologne doit se faire une orgie alimentaire et il a mis des monstres pour me faire peur. Autant te dire Pêcheur que je les ai terrassé à coup de moustache. C'est par la suite que j'ai su que c'était à cause des saloperies chimiques enterrées à cet endroit. Donc, au retour des fleurs de Sancoins, je me mets à terrasser les monstres à coups de fouet quand tout à coup j'entends love colis s'écrier, Pépère, vite, bras d'acier fait le kangourou, vite je ne me vois plus, Pépère, vite...
La suite demain.
