Proche de la palette Sybage se sentait fatiguée et partit se reposer un peu était et fit un rêve étrange. Une soucoupe était au-dessus de la maison des juments et une en sortit en volant. Puis elle distingua sur le dos de l'une d'elles Lolo qui avait une tenue de super-héros. Dans le dos, elle lut super Lolo. Puis la soucoupe se posa et Turbo en descendit en courant vers elle lui disant.
- Je t'ai ramené ton chamoureux de mission. Il a sauvé la terre en soufflant sur une comète pour la dévier de sa trajectoire.
Cookie derrière s'écrirait.
- Hiii super Lolo, c'est un costaud hiii super Lolo ce n'est pas du Pépère hiii super Lolo, c'est un costaud hiii.
Elle se réveilla en sursaut et vit au-dessus d'elle lolo qui lui disait, hé bien ma chatmoureuse que se passe-t-il ?
- J'ai fait un rêve étrange, tu étais sur une soucoupe volante. Mon cousin était avec toi et tu venais de sauver le monde.
- Hé bien ma chatmoureuse, c'est sûrement une mission que je t'ai raconté.
- Ha, bon, tu aurais sauvé la terre de la chute d'un astéroïde.
- Oui ma love chatte, quand nous sommes revenus de mission d'Ebarpilode avec ton cousin.
- Ha, bon, que s'est-il passé ?
- Hé bien, nous avons été poursuivis par le chef de chats robot Android. Aketok était sur un énorme astéroïde qu'il dirigeait comme un cheval. Puis avec Turbo de notre soucoupe nous sommes arrivés à le désintégrer avec le rayon laser de notre soucoupe. Il s'en éparpillés dans l'espace, mais la comète fonçait sur la terre. Alors avec ma combinaison, je suis sorti dans l'espace et j'ai foncé en chute libre sur la comète. J'ai atterri dessus et j'ai mis des explosifs dans les cratères qui étaient dessus. Turbo avait pour consigne de me récupérer sur la comète avant qu'elle n'explose. Oui, je devais souffler dessus pour qu'elle se désintègre à des années-lumières de la Terre. Cela aurait été dangereux qu'elle explose trop près, car les morceaux auraient fait d'autres comètes mortelles pour notre planète. C'est comme ça que j'ai ensuite sauté de la comète en chute libre pour atterrir sur la soucoupe que pilotait Turbo. J'y ai réussi et il l'a suivi et moi, j'ai soufflé dessus. Arrivée à quelques milliards d'années-lumières, elle a explosé. Nous avons vu l'explosion de la soucoupe avec ton cousin. Ensuite, nous sommes reparties au combat avec ton cousin proche de Franïadus. Voilà l'histoire ma chatmoureuse, he crois te l'avoir déjà raconté.
- Non mon chatmoureux, mais tu es vraiment mon love héros.
Dans sa voiture, Pépère ne se sentait pas bien et il se mit à fouiller dans la boîte à gants.
- Qu'est-ce que tu cherches, mon frérot.
- J'ai terriblement soif et je regarde si je n'ai pas une bouteille d'eau qui traîne ici.
- Hé bien, que ferais tu avec de l'eau, tu n'as pas de verre.
- Oui, c'est vrai mon frérot, c'est comme ça que les hommes ont failli mourir de déshydratation.
- Ha bon, et comment ça s'est passé ?
- Hé bien, je les ai sauvés de la mort grâce au verre que j'ai inventé.
- Tu as inventé le vert, la couleur, tu veux dire ?
Je ne comprends pas trop comment le vert a pu sauver le monde.
- Non le verre à boire et j'ai sauvé l'humanité de la déshydratation.
- Ha bon explique-moi, comment as-tu fait mon frérot.
- Hé bien voilà, à l'origine les hommes buvaient l'eau dans leurs mains où accroupis comme les animaux. Pendant la préhistoire, un ingénieur diplômé des meilleures facultés a eu l'idée d'inventer un récipient pour boire. Il a commencé par faire ce qu'a toujours fait l'humanité qui se pose des questions, il a été voir Mr Google. Le problème à cette époque, c'est que le réseau était en bas débit et pour ouvrir une page internet, il fallait une dizaine de jours, quand ce n'était pas un mois complet. C'était pratique, il lançait la page et les hommes avaient le temps de chasser pendant ce temps pour avoir des os à rogner en attendant, bref. Mais là, notre homme était pressé et il a fait rechercher image et ça s'est affiché, mais il a abandonné au bout de cinq jours pensant que ce qu'il voyait être l'image d'un verre. Moi pendant ce temps, je faisais de la prospection pour le reboisement de l'Amazonie que les Martiens avaient pillé de partout, bref. J'arrive à la préhistoire et je marchais beaucoup. Bon, j'avais soif, je rentre dans un pub et demande un verre de lait. Avec une paille, me demande le serveur qui était occupé à couper de la viande avec un silex. Non lui dis-je et il pose sur le comptoir une espèce de verre fabriqué avec des morceaux de bois tressés et des feuilles. Résultat, je n'ai rien bu tout passait à travers. J'ai fait mon enquête sur cette invention et j'ai compris l'ingénieur avait sur son écran un verre avec des feuilles dessinées dessus, mais comme il n'a pas eu la patience d'attendre l'image n'était pas complète. Résultat son invention faisait mourir les hommes de soif qui se vidaient le contenu sur eux au lieu de boire. J'ai donc inventé le verre, et toute une industrie est née de ça à la préhistoire. Voilà mon frérot l'histoire qu'elle est authentique vraie réelle, pas fausse et avérée, pas fausse par l'huissier de la vérité vraie.
- Hé bien, Pépère, tu es un génie, sérieusement. Mon frérot ce n'est pas un rigolo.
- Hé oui, Saturne, je suis un génie et l'inventeur de tas de choses.
- Mais dit moi, tu parles combien de langue ?
Tu arrives toujours à te faire comprendre, c'est épatant.
- Je parle des centaines de langues, que dis-je comme bêtise, des milliers, oups, des millions même. Je parle aussi couramment la côtelette, le rôti, le poulet, les lasagnes, le croissant, bref. Oui comme mes deux moineaux auvergnats parlent la bouteille, la bière, le vin, le cognac, le rhum, bref
- Tu es vraiment exceptionnel, mon frérot.
- Hé bien oui, n'est pas Pépère qui veut, je sauve le monde pendant que d'autres sont à la grotte des moines.
- Je t'ai ramené ton chamoureux de mission. Il a sauvé la terre en soufflant sur une comète pour la dévier de sa trajectoire.
Cookie derrière s'écrirait.
- Hiii super Lolo, c'est un costaud hiii super Lolo ce n'est pas du Pépère hiii super Lolo, c'est un costaud hiii.
Elle se réveilla en sursaut et vit au-dessus d'elle lolo qui lui disait, hé bien ma chatmoureuse que se passe-t-il ?
- J'ai fait un rêve étrange, tu étais sur une soucoupe volante. Mon cousin était avec toi et tu venais de sauver le monde.
- Hé bien ma chatmoureuse, c'est sûrement une mission que je t'ai raconté.
- Ha, bon, tu aurais sauvé la terre de la chute d'un astéroïde.
- Oui ma love chatte, quand nous sommes revenus de mission d'Ebarpilode avec ton cousin.
- Ha, bon, que s'est-il passé ?
- Hé bien, nous avons été poursuivis par le chef de chats robot Android. Aketok était sur un énorme astéroïde qu'il dirigeait comme un cheval. Puis avec Turbo de notre soucoupe nous sommes arrivés à le désintégrer avec le rayon laser de notre soucoupe. Il s'en éparpillés dans l'espace, mais la comète fonçait sur la terre. Alors avec ma combinaison, je suis sorti dans l'espace et j'ai foncé en chute libre sur la comète. J'ai atterri dessus et j'ai mis des explosifs dans les cratères qui étaient dessus. Turbo avait pour consigne de me récupérer sur la comète avant qu'elle n'explose. Oui, je devais souffler dessus pour qu'elle se désintègre à des années-lumières de la Terre. Cela aurait été dangereux qu'elle explose trop près, car les morceaux auraient fait d'autres comètes mortelles pour notre planète. C'est comme ça que j'ai ensuite sauté de la comète en chute libre pour atterrir sur la soucoupe que pilotait Turbo. J'y ai réussi et il l'a suivi et moi, j'ai soufflé dessus. Arrivée à quelques milliards d'années-lumières, elle a explosé. Nous avons vu l'explosion de la soucoupe avec ton cousin. Ensuite, nous sommes reparties au combat avec ton cousin proche de Franïadus. Voilà l'histoire ma chatmoureuse, he crois te l'avoir déjà raconté.
- Non mon chatmoureux, mais tu es vraiment mon love héros.
Dans sa voiture, Pépère ne se sentait pas bien et il se mit à fouiller dans la boîte à gants.
- Qu'est-ce que tu cherches, mon frérot.
- J'ai terriblement soif et je regarde si je n'ai pas une bouteille d'eau qui traîne ici.
- Hé bien, que ferais tu avec de l'eau, tu n'as pas de verre.
- Oui, c'est vrai mon frérot, c'est comme ça que les hommes ont failli mourir de déshydratation.
- Ha bon, et comment ça s'est passé ?
- Hé bien, je les ai sauvés de la mort grâce au verre que j'ai inventé.
- Tu as inventé le vert, la couleur, tu veux dire ?
Je ne comprends pas trop comment le vert a pu sauver le monde.
- Non le verre à boire et j'ai sauvé l'humanité de la déshydratation.
- Ha bon explique-moi, comment as-tu fait mon frérot.
- Hé bien voilà, à l'origine les hommes buvaient l'eau dans leurs mains où accroupis comme les animaux. Pendant la préhistoire, un ingénieur diplômé des meilleures facultés a eu l'idée d'inventer un récipient pour boire. Il a commencé par faire ce qu'a toujours fait l'humanité qui se pose des questions, il a été voir Mr Google. Le problème à cette époque, c'est que le réseau était en bas débit et pour ouvrir une page internet, il fallait une dizaine de jours, quand ce n'était pas un mois complet. C'était pratique, il lançait la page et les hommes avaient le temps de chasser pendant ce temps pour avoir des os à rogner en attendant, bref. Mais là, notre homme était pressé et il a fait rechercher image et ça s'est affiché, mais il a abandonné au bout de cinq jours pensant que ce qu'il voyait être l'image d'un verre. Moi pendant ce temps, je faisais de la prospection pour le reboisement de l'Amazonie que les Martiens avaient pillé de partout, bref. J'arrive à la préhistoire et je marchais beaucoup. Bon, j'avais soif, je rentre dans un pub et demande un verre de lait. Avec une paille, me demande le serveur qui était occupé à couper de la viande avec un silex. Non lui dis-je et il pose sur le comptoir une espèce de verre fabriqué avec des morceaux de bois tressés et des feuilles. Résultat, je n'ai rien bu tout passait à travers. J'ai fait mon enquête sur cette invention et j'ai compris l'ingénieur avait sur son écran un verre avec des feuilles dessinées dessus, mais comme il n'a pas eu la patience d'attendre l'image n'était pas complète. Résultat son invention faisait mourir les hommes de soif qui se vidaient le contenu sur eux au lieu de boire. J'ai donc inventé le verre, et toute une industrie est née de ça à la préhistoire. Voilà mon frérot l'histoire qu'elle est authentique vraie réelle, pas fausse et avérée, pas fausse par l'huissier de la vérité vraie.
- Hé bien, Pépère, tu es un génie, sérieusement. Mon frérot ce n'est pas un rigolo.
- Hé oui, Saturne, je suis un génie et l'inventeur de tas de choses.
- Mais dit moi, tu parles combien de langue ?
Tu arrives toujours à te faire comprendre, c'est épatant.
- Je parle des centaines de langues, que dis-je comme bêtise, des milliers, oups, des millions même. Je parle aussi couramment la côtelette, le rôti, le poulet, les lasagnes, le croissant, bref. Oui comme mes deux moineaux auvergnats parlent la bouteille, la bière, le vin, le cognac, le rhum, bref
- Tu es vraiment exceptionnel, mon frérot.
- Hé bien oui, n'est pas Pépère qui veut, je sauve le monde pendant que d'autres sont à la grotte des moines.