Pendant que le Belge avançait les quatre malfrats préparaient leur coup.
À l'arrière du camping-car, le pape profitait largement du frigo avec la sœur. Le général qui avait été reconduit par le président était allongé sur la couchette et il ronflait bruyamment.
Le président qui était quant à lui parti pendant le service se rattrapait et mangeait des frites à pleine bouche. Il avait fait un tas dans son assiette dont on se serait demandé s'il n'avait pas les yeux plus gros que le ventre.
Le ministre était assis en face de lui et le regardait manger.
- Hé bien, mon Manu, tu as de l'appétit à ce que je vois.
- Hé bien, la marche dans le bois m'a donné faim et cela ne fut pas simple de reconduire l'autre fou jusqu'au véhicule. Je pense que le bougre est complètement ivre, il avait un discours complètement décousu, il y a un instant de ça.
- Hé bien, tu vois vieux desséché des rotules du fond, tu as trouvé ton égal en piccolo. Alors qu'est que ça fait de voir en face de toi la loque que tu représentes après vingt heures et six heures de messe, hi hi hi. Ne dis rien, Dieu m'est témoin, je t'ai vu à l'œuvre à la brasserie du cul roux.
- Tais-toi, espèce de vieille outre pour chameau analphabète de Sibérie. Tu t'es vu un peu quand tu as bu comment tu roules en voiture. Hé bien, ça t'en bouche un coin, c'est Pépère qui m'a parlé de ta conduite et il s'y connaît l'animal en sécurité routière, alors ferme ta casserole à lait et continue de te détartrer les dans à coup de marteau piqueur et fous moi la paix.
Le président tout en mangeant regardait la sœur et le pape se disputer. Il n'en revenait pas que ces deux personnes qui faisaient pourtant partie de la même congratulation n'arrivaient pas à s'entretenir normalement.
- Écoutez, ma sœur, ce n'est pas pour donner raison à monseigneur, mais Pépère est effectivement un spécialiste de la sécurité routière. D'ailleurs, lors de la cérémonie qui va se tenir ce soir, je lui remettrai la médaille de la sécurité routière ainsi qu'à son frère Saturne. Il vient de m'envoyer un message pour me demander d'y pourvoir en m'assurant que son frère était un excellent conducteur tout comme lui. D'ailleurs, sachez une bonne chose, c'est Pépère qui m'a appris les règles de la route. Hé bien, oui, cela vous étonne, je le vois à votre air étonné. Quand j'ai commencé à conduire, j'avais toujours mon cheveu, la raison en est là.
- Ha, bon, quel est le rapport mon Manu, je ne saisis pas trop.
- Hé bien, je vais te l'expliquer mon Totof. Lors de mes leçons de conduite, le moniteur insista longuement sur le fait que je devais utiliser mes deux mains. Oui, il m'était arrivé une fois de tenir le volant avec mon cheveu. Cela me valut une vive réprimande de la part de celui-ci. Pour dire à l'époque, mon cheveu était sur le point d'être retiré. Pour ce faire, je fus obligé de prendre des hormones de croissance du cheveu. J'avais en plus une crème à appliquer sur celui-ci pour qu'il devienne assez mou pour être retiré. Ceci étant pour situer, mon Totof. Donc, je ne recommençai point à utiliser mon cheveu pour conduire. J'ai ensuite obtenu mon permis de conduire. Mes parents m'avaient acheté une petite Smart. Je continuai donc le traitement du cheveu alors que j'étais jeune conducteur. C'est alors que la crème et les hormones ont transformé mon cheveu. Celui-ci se fendit en trois et devint tout mou. C'est alors que je me retrouvai comme avec trois bras sur le front. Ce qui était pratique d'ailleurs car j'arrivais à faire du smartphone en mangeant avec mes trois cheveux. C'est ce qui me donna l'idée de conduire avec mes trois cheveux. L'un tenant le volant l'autre passant les vitesses et le troisième pour le clignotant. C'était super, j'arrivais à envoyer du SMS en roulant sans aucun souci. J'ai conduit comme ça pendant un an puis je fus amputé du cheveu. C'est alors qu'après l'opération, je ne savais plus conduire avec mes bras et que j'ai embouti un scooter en région parisienne. C'était, Pépère et m'ayant pardonné l'incident après que je lui eus expliqué le problème, il me donna de nouvelles leçons de conduite.
Le Belge l'écoutait en conduisant et se disait dans sa tête, hé bien, j'ai l'impression que le gaillard est aussi mythomane que Pépère.
Pépère s'apprêtait à partir derrière le Belge qu'il pensait déjà, arrivé à Sancoins.
Saturne n'en revenait toujours pas de ses histoires. Il pensait à ses dents à la faïence et aux pare-brises.
- Alors mon frérot, tu es prêt à reprendre la route. Ho, Ho, Saturne, tu rêves à ta future médaille de la sécurité routière, chat chat chat.
- Heu, non, excuse moi mon frérot, je pensais à ton maître. Il n'a pas dû être content pour les pare-brises, comment ça c'est fini tout ça.
- Hé bien ça c'est fini, avec un nettoyage à la brigade, les moustaches brûlées et le retour d'un animal dans son pays d'origine. Allons-y, le Belge doit être déjà arrivé à Sancoins.
- Raconte-moi la fin avant de partir, ça m'intéresse.
- Oui, je sais, mais tu nous retardes avec tes histoires mon frérot. Bon, je veux bien t'en parler, mais après nous y allons. Écoute bien cette histoire vraie qui n'est pas fausse d'être réellement authentique. Voilà, donc comme je te disais, j'avais le derrière sorti par la vitre et je me tenais après l'antenne du toit avec la queue. Cela n'était pas inconfortable et je me soulageais tranquillement. J'étais content, car étant bien calé sur la porte, love pochette ne pouvait pas me voir.
Malheureusement, la veille, en sortant de l'auberge des moines elle avait pris un rond-point à l'envers. C'est comme ça qu'elle s'était accrochée avec un camion. Après avoir arrêté le chauffeur, elle l'accusa de non-respect du code de la route. Le bougre pour sa défense lui assura qu'il n'avait rien commis. Ce fut alors qu'elle lui demanda où il avait eu son permis pour avoir l'audace de répondre à un gendarme. Le type lui dit l'avoir passé à Cognac. Et c'est comme ça qu'énervée elle prit l'éthylomètre et qu'elle souffla à sa place dans l'appareil qui s'était embrasé sur place. Du coup, le type se retrouva en cellule, bref.
- Qu'est-ce que ça a, à voir, avec l'histoire mon frérot.
- Attends, j'y viens, donc en rentrant elle s'était aperçu que le rétroviseur était arraché et mon père bricole les bouteilles à coups de tournevis était venu avec une vieille armoire à pharmacie vitrée et qu'il lui avait fixé sur l'aile en remplacement. C'est à cause de cet énorme miroir en guise de rétroviseur qu'elle vit ma queue tenir l'antenne et s'écria, gros dégoûtant, il fait par la vitre de la voiture.
Donc suite à ça, elle me dit que je suis sale. Je ne te raconte pas l'humiliation pour un chat de ma classe. Tout ça à cause de mon soûlard saoudien imbibé de jus de pêche du pôle Sud. C'est alors que s'étant arrêté, elle me dit, tu vas remplir les cent trente-deux constats amiables. C'est comme ça que je me suis brûlé les moustaches.
- En écrivant sur du papier, c'est étrange ça.
- Pas du tout mon frérot, elle était pressée, car le chat dentiste fermait de bonne heure. Alors, étant donné que j'ai des capacités hors du commun. Je lui ai dit de me donner quarante stylos et à l'aide de mes quatre pattes et de mes vingt moustaches, j'avais rempli cent vingt constats en deux minutes. Oui, mes yeux ont la capacité de pouvoir lire quarante documents différents en même temps. C'est alors qu'elle appela mon boit-sans-soif pour lui expliquer. Il lui dit que j'avais mangé vingt-et-une galettes des rois en m'étant déguisé en sanglier. Tu vois un peu le chantier. Donc, après m'avoir fait réparer les dents, elle me dit, nous rentrons à la brigade. Le soûlard avait eu une idée figure toi. À l'aide d'un alambic, me faire fondre toutes les bouteilles vides de ma love pochette qui était dans sa cave. Pour me garder, pendant qu'ils buvaient, ils m'avaient mis dans les pattes un guépard qui est reparti en Afrique en avion plus vite qu'à l'aller. Et c'est comme ça que j'ai fabriqué des pare-brises toute une nuit et que chaque voiture a été réparé. Autant dire que je me suis brûlé les moustaches et les griffes à écrire pour
rien, voilà mon frérot.
À l'arrière du camping-car, le pape profitait largement du frigo avec la sœur. Le général qui avait été reconduit par le président était allongé sur la couchette et il ronflait bruyamment.
Le président qui était quant à lui parti pendant le service se rattrapait et mangeait des frites à pleine bouche. Il avait fait un tas dans son assiette dont on se serait demandé s'il n'avait pas les yeux plus gros que le ventre.
Le ministre était assis en face de lui et le regardait manger.
- Hé bien, mon Manu, tu as de l'appétit à ce que je vois.
- Hé bien, la marche dans le bois m'a donné faim et cela ne fut pas simple de reconduire l'autre fou jusqu'au véhicule. Je pense que le bougre est complètement ivre, il avait un discours complètement décousu, il y a un instant de ça.
- Hé bien, tu vois vieux desséché des rotules du fond, tu as trouvé ton égal en piccolo. Alors qu'est que ça fait de voir en face de toi la loque que tu représentes après vingt heures et six heures de messe, hi hi hi. Ne dis rien, Dieu m'est témoin, je t'ai vu à l'œuvre à la brasserie du cul roux.
- Tais-toi, espèce de vieille outre pour chameau analphabète de Sibérie. Tu t'es vu un peu quand tu as bu comment tu roules en voiture. Hé bien, ça t'en bouche un coin, c'est Pépère qui m'a parlé de ta conduite et il s'y connaît l'animal en sécurité routière, alors ferme ta casserole à lait et continue de te détartrer les dans à coup de marteau piqueur et fous moi la paix.
Le président tout en mangeant regardait la sœur et le pape se disputer. Il n'en revenait pas que ces deux personnes qui faisaient pourtant partie de la même congratulation n'arrivaient pas à s'entretenir normalement.
- Écoutez, ma sœur, ce n'est pas pour donner raison à monseigneur, mais Pépère est effectivement un spécialiste de la sécurité routière. D'ailleurs, lors de la cérémonie qui va se tenir ce soir, je lui remettrai la médaille de la sécurité routière ainsi qu'à son frère Saturne. Il vient de m'envoyer un message pour me demander d'y pourvoir en m'assurant que son frère était un excellent conducteur tout comme lui. D'ailleurs, sachez une bonne chose, c'est Pépère qui m'a appris les règles de la route. Hé bien, oui, cela vous étonne, je le vois à votre air étonné. Quand j'ai commencé à conduire, j'avais toujours mon cheveu, la raison en est là.
- Ha, bon, quel est le rapport mon Manu, je ne saisis pas trop.
- Hé bien, je vais te l'expliquer mon Totof. Lors de mes leçons de conduite, le moniteur insista longuement sur le fait que je devais utiliser mes deux mains. Oui, il m'était arrivé une fois de tenir le volant avec mon cheveu. Cela me valut une vive réprimande de la part de celui-ci. Pour dire à l'époque, mon cheveu était sur le point d'être retiré. Pour ce faire, je fus obligé de prendre des hormones de croissance du cheveu. J'avais en plus une crème à appliquer sur celui-ci pour qu'il devienne assez mou pour être retiré. Ceci étant pour situer, mon Totof. Donc, je ne recommençai point à utiliser mon cheveu pour conduire. J'ai ensuite obtenu mon permis de conduire. Mes parents m'avaient acheté une petite Smart. Je continuai donc le traitement du cheveu alors que j'étais jeune conducteur. C'est alors que la crème et les hormones ont transformé mon cheveu. Celui-ci se fendit en trois et devint tout mou. C'est alors que je me retrouvai comme avec trois bras sur le front. Ce qui était pratique d'ailleurs car j'arrivais à faire du smartphone en mangeant avec mes trois cheveux. C'est ce qui me donna l'idée de conduire avec mes trois cheveux. L'un tenant le volant l'autre passant les vitesses et le troisième pour le clignotant. C'était super, j'arrivais à envoyer du SMS en roulant sans aucun souci. J'ai conduit comme ça pendant un an puis je fus amputé du cheveu. C'est alors qu'après l'opération, je ne savais plus conduire avec mes bras et que j'ai embouti un scooter en région parisienne. C'était, Pépère et m'ayant pardonné l'incident après que je lui eus expliqué le problème, il me donna de nouvelles leçons de conduite.
Le Belge l'écoutait en conduisant et se disait dans sa tête, hé bien, j'ai l'impression que le gaillard est aussi mythomane que Pépère.
Pépère s'apprêtait à partir derrière le Belge qu'il pensait déjà, arrivé à Sancoins.
Saturne n'en revenait toujours pas de ses histoires. Il pensait à ses dents à la faïence et aux pare-brises.
- Alors mon frérot, tu es prêt à reprendre la route. Ho, Ho, Saturne, tu rêves à ta future médaille de la sécurité routière, chat chat chat.
- Heu, non, excuse moi mon frérot, je pensais à ton maître. Il n'a pas dû être content pour les pare-brises, comment ça c'est fini tout ça.
- Hé bien ça c'est fini, avec un nettoyage à la brigade, les moustaches brûlées et le retour d'un animal dans son pays d'origine. Allons-y, le Belge doit être déjà arrivé à Sancoins.
- Raconte-moi la fin avant de partir, ça m'intéresse.
- Oui, je sais, mais tu nous retardes avec tes histoires mon frérot. Bon, je veux bien t'en parler, mais après nous y allons. Écoute bien cette histoire vraie qui n'est pas fausse d'être réellement authentique. Voilà, donc comme je te disais, j'avais le derrière sorti par la vitre et je me tenais après l'antenne du toit avec la queue. Cela n'était pas inconfortable et je me soulageais tranquillement. J'étais content, car étant bien calé sur la porte, love pochette ne pouvait pas me voir.
Malheureusement, la veille, en sortant de l'auberge des moines elle avait pris un rond-point à l'envers. C'est comme ça qu'elle s'était accrochée avec un camion. Après avoir arrêté le chauffeur, elle l'accusa de non-respect du code de la route. Le bougre pour sa défense lui assura qu'il n'avait rien commis. Ce fut alors qu'elle lui demanda où il avait eu son permis pour avoir l'audace de répondre à un gendarme. Le type lui dit l'avoir passé à Cognac. Et c'est comme ça qu'énervée elle prit l'éthylomètre et qu'elle souffla à sa place dans l'appareil qui s'était embrasé sur place. Du coup, le type se retrouva en cellule, bref.
- Qu'est-ce que ça a, à voir, avec l'histoire mon frérot.
- Attends, j'y viens, donc en rentrant elle s'était aperçu que le rétroviseur était arraché et mon père bricole les bouteilles à coups de tournevis était venu avec une vieille armoire à pharmacie vitrée et qu'il lui avait fixé sur l'aile en remplacement. C'est à cause de cet énorme miroir en guise de rétroviseur qu'elle vit ma queue tenir l'antenne et s'écria, gros dégoûtant, il fait par la vitre de la voiture.
Donc suite à ça, elle me dit que je suis sale. Je ne te raconte pas l'humiliation pour un chat de ma classe. Tout ça à cause de mon soûlard saoudien imbibé de jus de pêche du pôle Sud. C'est alors que s'étant arrêté, elle me dit, tu vas remplir les cent trente-deux constats amiables. C'est comme ça que je me suis brûlé les moustaches.
- En écrivant sur du papier, c'est étrange ça.
- Pas du tout mon frérot, elle était pressée, car le chat dentiste fermait de bonne heure. Alors, étant donné que j'ai des capacités hors du commun. Je lui ai dit de me donner quarante stylos et à l'aide de mes quatre pattes et de mes vingt moustaches, j'avais rempli cent vingt constats en deux minutes. Oui, mes yeux ont la capacité de pouvoir lire quarante documents différents en même temps. C'est alors qu'elle appela mon boit-sans-soif pour lui expliquer. Il lui dit que j'avais mangé vingt-et-une galettes des rois en m'étant déguisé en sanglier. Tu vois un peu le chantier. Donc, après m'avoir fait réparer les dents, elle me dit, nous rentrons à la brigade. Le soûlard avait eu une idée figure toi. À l'aide d'un alambic, me faire fondre toutes les bouteilles vides de ma love pochette qui était dans sa cave. Pour me garder, pendant qu'ils buvaient, ils m'avaient mis dans les pattes un guépard qui est reparti en Afrique en avion plus vite qu'à l'aller. Et c'est comme ça que j'ai fabriqué des pare-brises toute une nuit et que chaque voiture a été réparé. Autant dire que je me suis brûlé les moustaches et les griffes à écrire pour
rien, voilà mon frérot.