Ainos était heureux d'être avec Pépère, mais elle regrettait cette épouvantable odeur qu'il avait sur lui.
Saturne était heureux d'être rentré vers la cabane du poète. Ce lieu le rassurait malgré la présence du camp américain un peu plus haut.
- Hé bien, je l'ai échappé belle avec le lissium chauvium sourissium et je vous ai sauvé la vie. Pour fêter ça, je vous offre un autre poulet après avoir fait la moyenne compensée. Donc étant donné que tu es mon frérot et que tu as trois kilos d'intelligence de moins que moi et que tu as une moustache blanche, ça fait, un deux cent cinquantième à la puissance dix rabaissé au cosinus de la tangente d'une de tes oreilles. Alors, ma chatmoureuse, étant donné que tu es ma love roudoudoune, que ta queue fais vingt centimètres, que tes canines ont moins d'émail que les miennes et que ton palais est moins parabolique que le mien, ça fais un trois centième de la parabole de un sur N structuré par l'hyperlien Fi. En moyenne compensée, ce poulet fait donc, le blanc moins treize grammes pour mon frérot, le croupion et une cuisse moins la peau pour ma love roudoudoune et le reste pour Pépère en attendant la peau que je vous offre avec la ficelle que vous couperez en deux pour vous souvenir tous les deux que vous me devez une peau de poulet. Bon appétit, mes amis, ne me remerciez pas de ma générosité elle est naturelle. Vous remarquerez aussi que je ne vous demande pas d'ériger une statue à ma grandeur. Néanmoins mon frérot ce soir avant de dormir n'oublie pas de faire une prière pour vénérer le Dieu chat Pépère et sa déesse Ainos.
Le Pépère fit le partage du poulet et Saturne était un peu déçu. Il avait compris dans le terme, je vous offre un poulet, nous allons en manger un chacun. Oui, mais Pépère avait une autre vision du partage qui lui semblait tout à fait représentatif de la bonté dont il pensait faire preuve.
Le long de la nationale, les gendarmes n'en revenaient pas de la rapidité à laquelle s'étaient enfui les quatre malfrats.
Ils en prirent une raison et après avoir remis en place sommairement les portes du fourgon, ils repartirent vers la brigade. Ils comptaient sur l'arrivée du médecin à la brigade pour donner des soins à François. Ils avaient prévenu leurs collègues de l'affaire.
Derrière eux à quelques kilomètres, le camping-car se remplissait de ses occupants qui étaient satisfaits de leur action.
- N'empêche c'est une sacrée capture, que nous avons faite, une fois. Et puis le Pépère, c'est un sacré gaillard quand même, c'est incroyable ces cabrioles qu'il fait en scooter et vous sœur Mathilde, vous auriez dû rentrer dans la police.
- C'est vrai, que tu m'as épaté fantomette des caves à Dracula. N'empêche que tu ne doives pas te promener avec un tel appareil sur toi. Vu comme tu picoles s'il te venait l'idée d'assaillir un caviste, le pauvre homme en verrait des drôles.
- Je ne t'ai rien demandé, espèce de furoncle de nain de jardin. Si on avait attendu après toi, nous y serions encore. Tu n'avais qu'une idée, c'était de te faire gratter les rotules par le barbu. Tu n'es qu'un impénitent et je parlerai de ta conduite au père Dominique.
Le pape était outré et ne répondit rien tellement, ses propos l'avaient choqué.
- Écoutez, je vais aviser les États-Unis et me renseigner auprès de Tromp pour savoir si cet appareil n'est pas considéré comme une arme. Si c'est le cas, vous aurez à faire à Picolle soyez en sûr. Quant à vous, mon président bleu, votre incapacité est consternante. Vous ne nous avez même pas aidé à la capture de ces dangereux terroristes. Sachez qu'en les ramenant, j'ai trouvé sur eux des explosifs et au risque de ma vie, je les ai désamorcé. Alors monsieur, bleu, je vous demande que dès à présent, immédiatement, tout de suite et pas plus tard, je sois cité comme héros national dans tous les manuels scolaires.
Le président n'en revenait pas et avait maintenant la certitude que cet homme était un fou échappé d'un asile quelconque.
- Oui, mon général, sur la tête de mon cheveu, je vous jure que dès cette seconde, vous serez cité dans les livres scolaires comme étant l'un de nos héros nationaux. D'ailleurs, je vais vous décorer de la médaille de la défonce nationale au Prozac, oups, de la médaille de la défense nationale, en or pour cet acte héroïque.
À Mornay, quelques kilomètres encore en arrière, sur le terrain le Pépère avait mangé sa part de poulet.
Ainos mangeait doucement et Saturne savourait le peu de blanc qu'il avait eu.
- Pendant que vous finissez votre poulet, je vais aller voir ce que trifouille mon chalutier coréen dès fois qu'il se tartine le pont à coup de rhum. J'ai eu bien fait de vous en donner plus comme ça, cela me laisse le temps d'y aller. Quelle idée géniale j'ai eu le jour où j'ai inventé cette moyenne compensée, il n'y a pas de mots pour le dire, enfin si, Pépère, tu es un génie.
Ainos resta avec Saturne et chacun finissait sa part.
- J'espère que mon love roudoudou va changer de parfum. Je n'ai pas osé le lui dire, mais ça sent très mauvais en fait.
C'est quoi cette histoire de bétonnière à Ricard au fait, tu es au courant, Saturne ?
- Pas plus que toi, Ainos, je reviens de mission et j'étais en Irak d'où je me suis échappé d'une prison avec des murs de trois mètres d'épaisseur.
Je pense surtout, pour l'odeur, qu'il a été faire caca et qu'il est tombé dessus, chat chat chat.
- Ha bon, mais comment as-tu fait pour t'évader ?
Oui, je n'ai pas osé le suggérer non plus, chat chat chat.
- Hé bien, simplement, d'ailleurs, c'est tellement banal, mais je vais te le dire. J'ai creusé un trou dans le mur à grand coup de moustaches, voilà, une banalité pour Saturne.
Le Pépère pendant ce temps s'était installé derrière la porte et écoutait ce qui s'y passait. Il était déjà monté sur la chaise et avait vu le poète assis derrière son bureau, bol devant lui avec une énorme brioche. Il avait le téléphone en main.
- Allez, c'est reparti, il raconte sa vie pleine de messe à colis. Hé soûlard, tu ferais mieux de faire péter cette délicieuse brioche à ton chat, tu n'en as pas marre de manger tout le temps, salopard.
Hé poivrot, tu vas arrêter de te tartiner les écouteurs avec le livre des soûlards en main. Bon, écoutons s'il n'est pas encore en train de dire des horreurs sur mon compte.
Le Pépère colla l'oreille contre la porte et se mit à écouter la conversation.
- Oui, je ne sais pas comment c'est arrivé.
- C'est le métal qui a cassé ?
- Non pas du tout, c'est le globe en verre et ça coûte le prix du poêle.
- Comment tu vas faire ?
- Je vais essayer d'en trouver un d'occasion. Il y a une odeur épouvantable d'un seul coup, comme si un sac de crasse était devant ma porte.
- Ha bon, à ce point-là, mais d'où vient cette odeur.
- Je ne sais pas, c'est comme un mélange de gras de poulet, de bête en putréfaction et de caca de chat, c'est épouvantable.
Le Pépère en avait assez écoutez et décida de retourner vers sa chatmoureuse et son frère.
- Hé soûlard, c'est quoi ce langage d'éboueurs, dit tout de suite que ton chat sent mauvais, non mais c'est une honte, respect à ton chat poivrot et révérence. Quant à ton poêle, c'est cadeau de Pépère, hé oui, mon soûlard. J'ai pété dessus et le souffle l'a fendu. Ça t'apprendra à m'avoir volé mes saucissons.
Estime toi heureux que je t'aie fait cadeau d'un peu de mon intelligence.
Le Pépère arriva vers Saturne et sa chatmoureuse et se mit devant eux.
- Chat chat chat, c'est ce que je pensais, mon déshydraté de la canette de bière hindoue est en train de se brosser les doigts de pieds à grand coup de pelle à tarte. Il est complètement cramé, car il n'a plus de chauffage alors il se réchauffe de l'intérieur, chat chat chat.
- Ha bon mon chatmoureux, il est en panne de chauffage ?
- Oui, que s'est-il passé ?
- Hé bien, laissez-moi vous le raconter. Voilà ma love colis est passée hier soir et à voulu se faire un vin chaud. Étant donné que mon brontosaure des prairies de raisins pour vin de Roumanie casse tous les verres, elle n'en trouvait pas dans le gourbi alors elle a pris le globe du poêle. C'est alors que voulant le boire elle s'est rendu compte que s'était trop chaud. Il a dans son capharnaüm un petit frigo pour sa réserve de glaçon pour le Ricard. C'est alors qu'elle a eu l'idée de mettre ces glaçons qui, je précise sont fait avec du rhum, bref. Du coup, le choc thermique a brisé le globe et elle a foutu de la vinasse partout. Là, je l'ai écouté au téléphone, il est furax l'autre oiseau.
Saturne était heureux d'être rentré vers la cabane du poète. Ce lieu le rassurait malgré la présence du camp américain un peu plus haut.
- Hé bien, je l'ai échappé belle avec le lissium chauvium sourissium et je vous ai sauvé la vie. Pour fêter ça, je vous offre un autre poulet après avoir fait la moyenne compensée. Donc étant donné que tu es mon frérot et que tu as trois kilos d'intelligence de moins que moi et que tu as une moustache blanche, ça fait, un deux cent cinquantième à la puissance dix rabaissé au cosinus de la tangente d'une de tes oreilles. Alors, ma chatmoureuse, étant donné que tu es ma love roudoudoune, que ta queue fais vingt centimètres, que tes canines ont moins d'émail que les miennes et que ton palais est moins parabolique que le mien, ça fais un trois centième de la parabole de un sur N structuré par l'hyperlien Fi. En moyenne compensée, ce poulet fait donc, le blanc moins treize grammes pour mon frérot, le croupion et une cuisse moins la peau pour ma love roudoudoune et le reste pour Pépère en attendant la peau que je vous offre avec la ficelle que vous couperez en deux pour vous souvenir tous les deux que vous me devez une peau de poulet. Bon appétit, mes amis, ne me remerciez pas de ma générosité elle est naturelle. Vous remarquerez aussi que je ne vous demande pas d'ériger une statue à ma grandeur. Néanmoins mon frérot ce soir avant de dormir n'oublie pas de faire une prière pour vénérer le Dieu chat Pépère et sa déesse Ainos.
Le Pépère fit le partage du poulet et Saturne était un peu déçu. Il avait compris dans le terme, je vous offre un poulet, nous allons en manger un chacun. Oui, mais Pépère avait une autre vision du partage qui lui semblait tout à fait représentatif de la bonté dont il pensait faire preuve.
Le long de la nationale, les gendarmes n'en revenaient pas de la rapidité à laquelle s'étaient enfui les quatre malfrats.
Ils en prirent une raison et après avoir remis en place sommairement les portes du fourgon, ils repartirent vers la brigade. Ils comptaient sur l'arrivée du médecin à la brigade pour donner des soins à François. Ils avaient prévenu leurs collègues de l'affaire.
Derrière eux à quelques kilomètres, le camping-car se remplissait de ses occupants qui étaient satisfaits de leur action.
- N'empêche c'est une sacrée capture, que nous avons faite, une fois. Et puis le Pépère, c'est un sacré gaillard quand même, c'est incroyable ces cabrioles qu'il fait en scooter et vous sœur Mathilde, vous auriez dû rentrer dans la police.
- C'est vrai, que tu m'as épaté fantomette des caves à Dracula. N'empêche que tu ne doives pas te promener avec un tel appareil sur toi. Vu comme tu picoles s'il te venait l'idée d'assaillir un caviste, le pauvre homme en verrait des drôles.
- Je ne t'ai rien demandé, espèce de furoncle de nain de jardin. Si on avait attendu après toi, nous y serions encore. Tu n'avais qu'une idée, c'était de te faire gratter les rotules par le barbu. Tu n'es qu'un impénitent et je parlerai de ta conduite au père Dominique.
Le pape était outré et ne répondit rien tellement, ses propos l'avaient choqué.
- Écoutez, je vais aviser les États-Unis et me renseigner auprès de Tromp pour savoir si cet appareil n'est pas considéré comme une arme. Si c'est le cas, vous aurez à faire à Picolle soyez en sûr. Quant à vous, mon président bleu, votre incapacité est consternante. Vous ne nous avez même pas aidé à la capture de ces dangereux terroristes. Sachez qu'en les ramenant, j'ai trouvé sur eux des explosifs et au risque de ma vie, je les ai désamorcé. Alors monsieur, bleu, je vous demande que dès à présent, immédiatement, tout de suite et pas plus tard, je sois cité comme héros national dans tous les manuels scolaires.
Le président n'en revenait pas et avait maintenant la certitude que cet homme était un fou échappé d'un asile quelconque.
- Oui, mon général, sur la tête de mon cheveu, je vous jure que dès cette seconde, vous serez cité dans les livres scolaires comme étant l'un de nos héros nationaux. D'ailleurs, je vais vous décorer de la médaille de la défonce nationale au Prozac, oups, de la médaille de la défense nationale, en or pour cet acte héroïque.
À Mornay, quelques kilomètres encore en arrière, sur le terrain le Pépère avait mangé sa part de poulet.
Ainos mangeait doucement et Saturne savourait le peu de blanc qu'il avait eu.
- Pendant que vous finissez votre poulet, je vais aller voir ce que trifouille mon chalutier coréen dès fois qu'il se tartine le pont à coup de rhum. J'ai eu bien fait de vous en donner plus comme ça, cela me laisse le temps d'y aller. Quelle idée géniale j'ai eu le jour où j'ai inventé cette moyenne compensée, il n'y a pas de mots pour le dire, enfin si, Pépère, tu es un génie.
Ainos resta avec Saturne et chacun finissait sa part.
- J'espère que mon love roudoudou va changer de parfum. Je n'ai pas osé le lui dire, mais ça sent très mauvais en fait.
C'est quoi cette histoire de bétonnière à Ricard au fait, tu es au courant, Saturne ?
- Pas plus que toi, Ainos, je reviens de mission et j'étais en Irak d'où je me suis échappé d'une prison avec des murs de trois mètres d'épaisseur.
Je pense surtout, pour l'odeur, qu'il a été faire caca et qu'il est tombé dessus, chat chat chat.
- Ha bon, mais comment as-tu fait pour t'évader ?
Oui, je n'ai pas osé le suggérer non plus, chat chat chat.
- Hé bien, simplement, d'ailleurs, c'est tellement banal, mais je vais te le dire. J'ai creusé un trou dans le mur à grand coup de moustaches, voilà, une banalité pour Saturne.
Le Pépère pendant ce temps s'était installé derrière la porte et écoutait ce qui s'y passait. Il était déjà monté sur la chaise et avait vu le poète assis derrière son bureau, bol devant lui avec une énorme brioche. Il avait le téléphone en main.
- Allez, c'est reparti, il raconte sa vie pleine de messe à colis. Hé soûlard, tu ferais mieux de faire péter cette délicieuse brioche à ton chat, tu n'en as pas marre de manger tout le temps, salopard.
Hé poivrot, tu vas arrêter de te tartiner les écouteurs avec le livre des soûlards en main. Bon, écoutons s'il n'est pas encore en train de dire des horreurs sur mon compte.
Le Pépère colla l'oreille contre la porte et se mit à écouter la conversation.
- Oui, je ne sais pas comment c'est arrivé.
- C'est le métal qui a cassé ?
- Non pas du tout, c'est le globe en verre et ça coûte le prix du poêle.
- Comment tu vas faire ?
- Je vais essayer d'en trouver un d'occasion. Il y a une odeur épouvantable d'un seul coup, comme si un sac de crasse était devant ma porte.
- Ha bon, à ce point-là, mais d'où vient cette odeur.
- Je ne sais pas, c'est comme un mélange de gras de poulet, de bête en putréfaction et de caca de chat, c'est épouvantable.
Le Pépère en avait assez écoutez et décida de retourner vers sa chatmoureuse et son frère.
- Hé soûlard, c'est quoi ce langage d'éboueurs, dit tout de suite que ton chat sent mauvais, non mais c'est une honte, respect à ton chat poivrot et révérence. Quant à ton poêle, c'est cadeau de Pépère, hé oui, mon soûlard. J'ai pété dessus et le souffle l'a fendu. Ça t'apprendra à m'avoir volé mes saucissons.
Estime toi heureux que je t'aie fait cadeau d'un peu de mon intelligence.
Le Pépère arriva vers Saturne et sa chatmoureuse et se mit devant eux.
- Chat chat chat, c'est ce que je pensais, mon déshydraté de la canette de bière hindoue est en train de se brosser les doigts de pieds à grand coup de pelle à tarte. Il est complètement cramé, car il n'a plus de chauffage alors il se réchauffe de l'intérieur, chat chat chat.
- Ha bon mon chatmoureux, il est en panne de chauffage ?
- Oui, que s'est-il passé ?
- Hé bien, laissez-moi vous le raconter. Voilà ma love colis est passée hier soir et à voulu se faire un vin chaud. Étant donné que mon brontosaure des prairies de raisins pour vin de Roumanie casse tous les verres, elle n'en trouvait pas dans le gourbi alors elle a pris le globe du poêle. C'est alors que voulant le boire elle s'est rendu compte que s'était trop chaud. Il a dans son capharnaüm un petit frigo pour sa réserve de glaçon pour le Ricard. C'est alors qu'elle a eu l'idée de mettre ces glaçons qui, je précise sont fait avec du rhum, bref. Du coup, le choc thermique a brisé le globe et elle a foutu de la vinasse partout. Là, je l'ai écouté au téléphone, il est furax l'autre oiseau.