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Pépère le chat du poète. Suite

#1
Le long de la nationale, les deux gendarmes remontèrent dans la voiture. Ils avaient repris leurs esprits et ils étaient très étonnés de l'attitude de Pépère sur son scooter.
- Tu as relevé l'immatriculation du scooter pour faire une vérification ?
- Écoute, je l'ai surtout contrôlé et il roulait à cent quatre-vingts à l'heure.
- Tu es sûr de ça ?
- Oui, et je me demande si cette histoire est bien réelle. Peut-être nous nous un rêve ou les personnages d'un livre et que l'histoire du chat Pépère est une fable.
- Stop, mettons les choses au point, pour vous autres qui ne me connaissez pas. Mon histoire est vraie réelle, pas fausse. Vous êtes bien en face du chat le plus ingénieux, le plus fort au monde. Mes maîtres sont deux alcooliques notoires, l'un se disant poète et surnommé jambe bionique l'autre se nommant colis et gendarme de fonction. Alors respect à Pépère qui n'a jamais eu peur du Boubou où même d'une chauve-souris, tenez vous le pour dit !
- Pépère, est-ce nécessaire que tu coupes l'histoire sans cesse.
- Tais toi, colis, oups saucisson, oups soûlard, occupe toi de ta messe et tu as intérêt à remettre ma chalauréane en état qu'elle arête de faire pipi du chant grégorien, j'ai des affaires urgentes à faire, je vous laisse les soûlard et gendarmes, chat chat chat.
- Affaire urgente, mais oui, tu vas manger, plutôt, non, Pépère.
- Occupe-toi de digérer le buffle que tu as dévoré à midi et fous moi la paix soûlard.
Donc reprenons...
- Oui, et je me demande si cette histoire est bien réelle. Peut-être nous nous un rêve ou les personnages d'un livre et que l'histoire du chat Pépère est une fable.
- Mais non nous sommes bien réels et l'autre commence à me casser les pieds avec son Adélaïde !!!
- Oui, c'est vrai, ça va bientôt finir à la fin.
Derrière eux, Ragoût, Merguez, Cecilia, Flan et François étaient l'un à côté de l'autre, le pauvre François au milieu.
Une vitre coulissante était entre les sièges avants et l'arrière du véhicule. Elle permettait une isolation phonique avec les interpellés. L'un des gendarmes la tira en faisant ouf.
Ragoût n'en pouvait plus d'être à côté de François qui remettait inlassablement le même titre. Il n'avait qu'une idée s'échapper et comme les autres se venger de Pépère.
C'est François qui sans le vouloir les fit s'évader.
- Bon, il a raison le keuf, c'est qui ton Adelaide à la fin.
- Oui, Ragoût à raison tu nous casses les oreilles avec ton enceinte.
- Il est mignon ce petit, laissez le tranquille. Pensons plutôt à ce qu'on ferra à bouboule quand nous nous serons évadé. Ne les écoute pas, je ne suis pas enceinte, je m'appelle Cécilia et toi mon petit. Dis moi qui est Adélaïde.
- Merci, moi, je m'appelle François et j'ai quarante ans, je n'ai jamais touché une fille de ma vie. On m'a enfermé chez les dingues, mais je ne suis pas fou. Adélaïde est la femme du cavalier sans tête. C'est lui qui travaille pour le FBI et qui met des micros dans ma chambre.
Zut, mon enceinte n'a plus de batteries, comment je vais faire.
- Tu as une prise ici, tu n'as pas le cordon ?
François vit la prise allume cigare et sortit de sa poche le cordon qu'il emmenait partout avec lui. Il fut très déçu, car celui-ci s'était coupé en deux en plein milieu.
- Je ne vous mens pas, regardez le cordon est coupé. C'est sûrement le cavalier sans tête qui a fait ça, la preuve que je ne mens pas.
Ragoût qui ruminait sa colère eut l'idée de raccorder les fils à l'envers pour détruire l'enceinte. Cette mésaventure lui était personnellement arrivée avec un smartphone sur lequel il avait rompu et réparé le cordon en inversant les fils. Il se proposa donc de le réparer et rigolait tout seul en lui. L'enceinte fut branchée sur la prise et François la posa à ces pieds. Celle-ci, étant ronde roula derrière contre la porte du fourgon.
- J'ai perdu Adélaïde, je veux qu'on me la rende.
- Ne t'inquiète pas, elle est derrière, raconte moi la fin de ton histoire ça m'intéresse.
- Donc, je disais, mais qu'est-ce qu'il disait François, ah oui, Adélaïde est la femme du cavalier sans tête. C'est lui qui travaille pour le FBI et qui met des micros dans ma chambre.
Juste à côté de chez moi, elle a son royaume. Le chat roi Momo premier est le gardien de sa cour et j'ai été intimidé par lui. Voilà pourquoi j'ai été arrêté à cause des fausses preuves contre moi comme pour le onze septembre où je fus soupçonné de terrorisme international. Pourtant, je n'ai rien à...
Boom, tzing, tac, badabomm...
Le pauvre François n'eut pas le temps de finir sa phase. L'enceinte connectée à l'envers depuis deux minutes avait fini par exploser. En éclatant la batterie de l'appareil avait fait un tel souffle que François fut soulevé de son siège et s'assomma en se cochant dans le toit. Les deux portes arrières se retrouvèrent ouvertes et les quatre complices comprirent que les gendarmes allaient devoir s'arrêter. Effectivement, les agents ayant entendu l'explosion de l'enceinte s'arrêtèrent et ils eurent la surprise de voir s'enfuir dans le bois quatre silhouettes. Ne sachant pas que le dernier passager était inconscient, ils se dirigèrent vers les portes éventrées. Le temps de se rendre à l'évidence que l'homme avait son compte et de vérifier qu'il n'était pas gravement blessé, les quatre malfrats étaient déjà loin et hors de poursuite.
Dans le champ devant le poète, Saturne restait médusé de l'attitude de Pépère. Il venait de lui manger sa ration.
L'homme partit chercher un sachet pour lui et une fois le dos tourné, Pépère fit signe à Saturne de monter dans l'auto afin qu'ils se rendent invisibles.
- Qu'est-ce que c'est que cette diablerie, je me retourne une minute, ils ont déjà disparu, c'est à n'y rien comprendre.
L'homme reprit le chemin de sa cabane et y entra. Le Pépère le regardait de la voiture avec un air peu commode.
- Ce qui est bizarre, c'est que tu es à-jeun à cette heure. C'est même étrange que tu ne te sois pas encore tartiné la truelle à grand coup de verre de vinasse soûlard. Oui, va dans ton gourbi et n'en ressort qu'avec cette délicieuse saucisse qui est pendue sur la paroi de ton capharnaüm. Tu diras à love colis qu'elle me doit deux saucissons de plus pour le fait d'avoir essayé d'empoisonner mon frère avec ta mixture au poivre nucléaire, soûlard. Enfin, allons ranger mes poulets, mes dix-sept amours. C'est la fête, regarde, j'ai une réponse de ma love roudoudoune qui vient me visiter. Je lui ai dit que je passais, vite allons au fond du terrain.
- Tu as mangé ma pâtée, tu es sûr qu'elle était toxique ?
- Oui, mon frérot et je t'ai sauvé la vie. Mais comme je suis beaucoup plus généreux que tu le penses, après avoir rangé les poulets dans mes caisses, je t'en offrirai un entier et moi, j'en mangerai un avec ma love roudoudoune qui arrive discrètement.
Le Pépère déplaça la voiture et se mit à ranger les poulets dans les caisses.
- Et de seize, passe moi le dernier mon frérot.
- Il n'y en a plus, Pépère, tu es sûr de ton décompte ?
- Oui, la moyenne compensée est infaillible. Ne cherche pas, je t'ai dit que tout à l'heure, sabot de scorpion du Népal aviné de pastis Moldave était venu trifouiller dans la voiture. Ne cherche pas, il s'est brossé la pelle à tarte en le dévorant alors qu'il a déjà englouti une vache à midi. Hé, bois sans soif, tu ne serais pas le fils de Gargantua. Mon pauvre, Saturne, tu perds bêtement ce poulet que je t'avais offert vu que l'autre zèbre du Mozambique te l'a mangé. Comme j'ai bon cœur, je t'en donne un quand même, tu demanderas à Chatdore qu'il me le rende à ta place ça sera sa punition.
- Quelle punition, mais qu'à t'il fait mon love roudoudou.
- Yes, ma love roudoudoune tu es là, viens que je te fasse plein de bisous chat, Aïnos, je t'aime, maman fée, je t'aime, poète, je t'aime, love boubou, je t'aime, mon frérot, je t'aime.
Le Pépère se précipita vers Ainos et lui fit plein de bisous chatmoureux.
Puis s'approchant des caisses, il dit aux autres ;
- C'est le moment des choses sérieuses maintenant, tiens mon frérot ton poulet, attend, je prends les cuisses pour ma chatmoureuse. Oui, Chadore me devait déjà de la viande.
Il prit ensuite un autre poulet et en donna la moitié à Ainos.
- Voilà la moitié ma chatmoureuse, es-tu contente ?
- Tu aurais pu me donner une des deux cuisses tout de même. Qu'est-ce qui se passe avec Chatdore ?
- Hé bien, je ne pouvais pas, car ce poulet que j'ai donné à mon frérot à été élevé en Chine au grain de soja et c'est toxique pour les autres chats, ma love roudoudoune. Nous, nous sommes immunisés, je te sauve la vie ma chatmoureuse.
Hé bien, figure toi que Chadore à essayé de fomenter un coup d'état à mon encontre. Oui, le salopard a essayé de me faire destituer pour prendre ma place. Il avait l'intention de faire un tribunal de chats populaires pour y arriver. Heureusement, j'en ai été averti par mon fidèle Turbo. Néanmoins, je le pardonne, car je soupçonne mon soûlard ou colis de l'avoir drogué ou effrayé avec un Boubou. Oui, ce monstre crée pour me faire peur et qui ne m'effraie pas. Voilà comment je suis remercié de la bétonneuse à Ricard.
quelles_sont_les_caracteristiques_des_chats_noirs_1817_600.jpg IMG_20200125_184938.jpg S0-pour-se-soustraire-au-controle-il-vole-un-vehicule-de-la-gendarmerie-165084.jpg