Saturne n'en revenait toujours pas de l'histoire de Pépère et commençait à s'impatienter de rouler pour lui montrer de quoi, il était capable.
- C'est quand même étonnant que le tribuchat est cru ce que disait ton maître plutôt que toi.
- Mon pauvre frérot, tu vas apprendre à connaître l'oiseau des îles, productrices de palmier à rhum. J'ai été chat jugé au tribunal de Cusec et il a ses entrées là-bas figure toi. C'est là qu'il a été jugé pour la liquidation de son commerce de vinasse. Le soir même, ils mangeait tous ensemble en mangeant la soupe aux choux nucléaire.
- Ha, bon, dans la cabane, tu veux dire.
- Non chez ma love n'aime pas l'eau. À l'époque, il n'y avait pas encore le Boubou, ce monstre construit dans le but de me faire peur. Je l'espionnais, car à l'époque, un huissier était derrière sa couenne et j'avais peur que celui-ci saisisse le plus important et que je meurs de faim après.
- Comment ça le plus important, tu veux dire tes caisses de poulets ?
- Pas du tout, un énorme stock de victuailles offert par ma love pochette. Oui, tout ça en échange d'un téléphone chamsung qu'il m'avait dérobé en pensant que c'était un coffret de whisky. Bien évidemment, elle a su que ce téléphone était à moi, car il y avait ma photo dessus. Elle a de suite reconnu ma fine silhouette et mes superbes Nike. C'est pour ça qu'elle lui a donné un énorme colis de nourriture qui était en fait pour moi. Cassoulet, garbure, tourte, saucisson, de succulents beignets, j'en passe et des meilleurs. J'étais la quand c'est arrivé et il a eu l'audace de déballer toutes ces bonnes choses devant moi en me disant, tu vois tous ces délicieux mets, hé bien tu n'en auras pas, tout ça va finir dans mon assiette, tu veux des croquettes mon pépère, miam miam les bonnes croquettes. Ce à quoi j'ai répondu, tu n'as qu'à en faire un collier de perles de tes croquettes pourries remplies de cocaïne, tu l'offriras de ma part à qui je pense pour le bal de fin d'année des alcooliques pas si anonymes que ça, soûlard. Donc j'étais là-bas incognito et parfaitement déguisé pour qu'elle ne se doute de rien. Malheureusement, je n'avais pas prévu que je faillis rôtir vivant et que j'allais finir chat chauve mon pauvre frérot.
- Comment ça chauve, que c'est il passé ?
- Hé bien voilà, je m'étais déguisé en boîte à sucre pour ne pas être reconnu. Eux, juges, gendarmes et mon sapajou de nouvelle Guinée picolaient sans faire gaffe à moi. Après deux heures trente d'apéritif, j'avais fini par m'endormir d'ennui. Je me suis réveillé dans le four. J'étais en train de fondre. Figure toi que mes zigomars avaient eu l'idée de faire du rhum chaud avec un coulis de caramel dessus. Grâce à ma force légendaire, je suis passé à travers la porte du four et ils ont crû que c'était la boîte à sucre qui avait explosé. Du coup, je n'avais plus de poil sur le caillou et j'ai dû me faire greffer une robe. Ce fut une catastrophe et j'ai subi un grave traumatisme.
- Hé bien mon frérot, tu as retrouvé ta robe chat chat chat.
- Ce n'est pas drôle crois moi, le chatrurgien qui m'a opéré était myope et avait cassé ses lunettes. Le salopard m'avait greffé une robe de fille. Alors pour passer inaperçu, je miaulais comme une fille en traînant dans le quartier de ma love maîtresse. Je traînais mon désespoir et quand elle me croisait faisait semblant de ne pas me reconnaître et m'appelait la fifille. C'était horrible, tu ne peux pas imaginer. Un chat de ma classe être pris pour un chatvestri, c'est mon pire souvenir. Depuis l'insulte est resté et l'on m'appelle la fifille, tu te rends compte, un chat de ma trempe capable de terrasser une panthère à pattes nues où bien de combattre un t-rex à coup de moustache être appelé la fifille. C'est comme le monstre dans la cabane, s'ils l'ont appelé Boubou, c'est encore pour m'insulter.
- Le monstre lumineux, tu veux dire.
- Oui mon frérot, mais il est plus que lumineux, car figure toi que Marc Givré a mit des yeux cracheur de lasers dessus. Oui parfaitement, deux jours après son installation, il m'a fait démonter une télévision et il m'a fait récupérer les lampes faisceaux de l'écran. Au début, j'ai pensé que c'était pour monter sur les phares de sa voiture. Étant donné qu'il est toujours cramé, dans l'obscurité il voit mal, alors je me disais c'est pour qui ne se perde plus quand il va à l'auberge des moines. Donc le monstre, non seulement, crache de la lumière, mais il envoie des faisceaux dans le ciel. Tu te doutes bien de ce qu'ils écrivent, alors Bouboule, on tremble. Hé bien, c'est pour ça qu'ils l'appellent boubou, tu as compris, c'est le diminutif de Bouboule. Le pire, c'est qu'ils l'ont équipé d'un haut-parleur, mais mon soûlard soudanais abonné aux pubs iraniens s'est trompé et le monstre pousse des cris de panthère. Le pire, c'est qu'ils pensent que j'ai peur, chat chat chat, si je voulais, je passerai à travers la porte du gourbi et d'un coup de moustache je le désintégrerai. Bon ce n'est pas tout ça, nous avons des poulets à rouler et tu nous retardes à parler mon frérot.
- C'est toi qui parles, chat chat chat.
- Tu me poses des questions, je réponds, c'est tout. Bon, allez monte dans la voiture et pars devant je te suis, tu nous as assez retardé de tes causeries mon frérot.
Dans le champ proche de la mare Pêcheur, Coin-coin et Dranac se remettaient de cette bataille contre cet oiseau de plastique et de métal.
Les gendarmes qui avaient lâcher leur attention quelques minutes pour répondre à l'automobiliste qui les avait prévenus du camping-car dans le fossé, ne s'étaient aperçus de rien. L'homme qui était devant les écrans revint et constata qu'il n'y avait plus d'images et plus de signaux GPS. Pêcheur était arrivé à le pulvériser d'un coup de bec fulgurant.
- Toc toc toc, je me suis peut-être cassé le bec, toc toc toc, j'espère ne pas le perdre, toc toc toc, j'ai eu très peur pour vous deux toc toc toc, c'est un coup des gendarmes toc toc toc.
- Fle fle fle, ce n'est pas ma love gendarme poète, car elle adore les petites pattes, fle fle fle. Nous sommes de gros oiseaux, fle fle fle, elle ne nous aurait jamais fait de mal, fle fle fle. En plus elle était occupé à préparé des miettes pour les petites pattes, fle fle fle, je lui ai envoyé un message et elle m'a répondu, bravo mon Coin-coin tu es le meilleur, fle fle fle, elle a rajouté Dranac est très belle, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, tu es mon canard héros, fle fle fle fle, je te fais un canard bisou, fle fle fle fle.
Dranac fit un bisou sur le bec à Coin-coin et celui-ci vit son plumage blanc devenir rouge avant de reprendre sa couleur.
- Toc toc toc, tu es canard amoureux, toc toc toc, je suis content, toc toc toc, allons rejoindre Isidore, toc toc toc, je suis sûr que cette histoire va passer dans toutes griffes dehors.
- Fle fle fle, je te veux près de moi Dranac, fle fle fle, je suis canard love content, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, tu es mon Coin-coin sauveur, fle fle fle fle, et moi aussi, je vais aimer ta love poète gendarme fle fle fle fle.
Les trois amis partirent vers la mare où les attendaient, Fripouille, Avéame, Un-œil, Isidore et Turbo.
Ils furent accueillis par Fripouille qui était fier de Pêcheur.
- C'est vraiment génial ce que tu as fait, Pêcheur, avec Avéame nous avons vu toute la scène, tu es un héros.
- Oui, moi, j'ai eu peur et je serrais Fripouille très fort en lui disant, j'espère que ce canard va être sauvé par Pêcheur.
- Fle fle fle, ce canard est maintenant ma love canard et je l'ai sauvé, fle fle fle, et ma love poète gendarme la trouve très belle, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, je suis heureuse d'avoir trouvé mon héros, et je vais apprendre à vous connaître fle fle fle fle.
- D'ici malgré mon œil unique j'ai tout vu et franchement, tu ne lui as pas fait de cadeaux à l'engin volant, bravo !
Un-œil présenta tous les autres à Dranac et elle semblait heureuse avec Coin-coin.
- Tu m'excuseras, Dranac, mes puissantes pattes ne pouvaient malheureusement m'être d'aucune utilité dans les airs.
- Moi, je suis content, car dans ma prochaine émission de toutes griffes dehors, Pêcheur et Coin-coin font leur show et tu viendras personnellement, Dranac, pour raconter ce sauvetage héroïque.
- C'est quand même étonnant que le tribuchat est cru ce que disait ton maître plutôt que toi.
- Mon pauvre frérot, tu vas apprendre à connaître l'oiseau des îles, productrices de palmier à rhum. J'ai été chat jugé au tribunal de Cusec et il a ses entrées là-bas figure toi. C'est là qu'il a été jugé pour la liquidation de son commerce de vinasse. Le soir même, ils mangeait tous ensemble en mangeant la soupe aux choux nucléaire.
- Ha, bon, dans la cabane, tu veux dire.
- Non chez ma love n'aime pas l'eau. À l'époque, il n'y avait pas encore le Boubou, ce monstre construit dans le but de me faire peur. Je l'espionnais, car à l'époque, un huissier était derrière sa couenne et j'avais peur que celui-ci saisisse le plus important et que je meurs de faim après.
- Comment ça le plus important, tu veux dire tes caisses de poulets ?
- Pas du tout, un énorme stock de victuailles offert par ma love pochette. Oui, tout ça en échange d'un téléphone chamsung qu'il m'avait dérobé en pensant que c'était un coffret de whisky. Bien évidemment, elle a su que ce téléphone était à moi, car il y avait ma photo dessus. Elle a de suite reconnu ma fine silhouette et mes superbes Nike. C'est pour ça qu'elle lui a donné un énorme colis de nourriture qui était en fait pour moi. Cassoulet, garbure, tourte, saucisson, de succulents beignets, j'en passe et des meilleurs. J'étais la quand c'est arrivé et il a eu l'audace de déballer toutes ces bonnes choses devant moi en me disant, tu vois tous ces délicieux mets, hé bien tu n'en auras pas, tout ça va finir dans mon assiette, tu veux des croquettes mon pépère, miam miam les bonnes croquettes. Ce à quoi j'ai répondu, tu n'as qu'à en faire un collier de perles de tes croquettes pourries remplies de cocaïne, tu l'offriras de ma part à qui je pense pour le bal de fin d'année des alcooliques pas si anonymes que ça, soûlard. Donc j'étais là-bas incognito et parfaitement déguisé pour qu'elle ne se doute de rien. Malheureusement, je n'avais pas prévu que je faillis rôtir vivant et que j'allais finir chat chauve mon pauvre frérot.
- Comment ça chauve, que c'est il passé ?
- Hé bien voilà, je m'étais déguisé en boîte à sucre pour ne pas être reconnu. Eux, juges, gendarmes et mon sapajou de nouvelle Guinée picolaient sans faire gaffe à moi. Après deux heures trente d'apéritif, j'avais fini par m'endormir d'ennui. Je me suis réveillé dans le four. J'étais en train de fondre. Figure toi que mes zigomars avaient eu l'idée de faire du rhum chaud avec un coulis de caramel dessus. Grâce à ma force légendaire, je suis passé à travers la porte du four et ils ont crû que c'était la boîte à sucre qui avait explosé. Du coup, je n'avais plus de poil sur le caillou et j'ai dû me faire greffer une robe. Ce fut une catastrophe et j'ai subi un grave traumatisme.
- Hé bien mon frérot, tu as retrouvé ta robe chat chat chat.
- Ce n'est pas drôle crois moi, le chatrurgien qui m'a opéré était myope et avait cassé ses lunettes. Le salopard m'avait greffé une robe de fille. Alors pour passer inaperçu, je miaulais comme une fille en traînant dans le quartier de ma love maîtresse. Je traînais mon désespoir et quand elle me croisait faisait semblant de ne pas me reconnaître et m'appelait la fifille. C'était horrible, tu ne peux pas imaginer. Un chat de ma classe être pris pour un chatvestri, c'est mon pire souvenir. Depuis l'insulte est resté et l'on m'appelle la fifille, tu te rends compte, un chat de ma trempe capable de terrasser une panthère à pattes nues où bien de combattre un t-rex à coup de moustache être appelé la fifille. C'est comme le monstre dans la cabane, s'ils l'ont appelé Boubou, c'est encore pour m'insulter.
- Le monstre lumineux, tu veux dire.
- Oui mon frérot, mais il est plus que lumineux, car figure toi que Marc Givré a mit des yeux cracheur de lasers dessus. Oui parfaitement, deux jours après son installation, il m'a fait démonter une télévision et il m'a fait récupérer les lampes faisceaux de l'écran. Au début, j'ai pensé que c'était pour monter sur les phares de sa voiture. Étant donné qu'il est toujours cramé, dans l'obscurité il voit mal, alors je me disais c'est pour qui ne se perde plus quand il va à l'auberge des moines. Donc le monstre, non seulement, crache de la lumière, mais il envoie des faisceaux dans le ciel. Tu te doutes bien de ce qu'ils écrivent, alors Bouboule, on tremble. Hé bien, c'est pour ça qu'ils l'appellent boubou, tu as compris, c'est le diminutif de Bouboule. Le pire, c'est qu'ils l'ont équipé d'un haut-parleur, mais mon soûlard soudanais abonné aux pubs iraniens s'est trompé et le monstre pousse des cris de panthère. Le pire, c'est qu'ils pensent que j'ai peur, chat chat chat, si je voulais, je passerai à travers la porte du gourbi et d'un coup de moustache je le désintégrerai. Bon ce n'est pas tout ça, nous avons des poulets à rouler et tu nous retardes à parler mon frérot.
- C'est toi qui parles, chat chat chat.
- Tu me poses des questions, je réponds, c'est tout. Bon, allez monte dans la voiture et pars devant je te suis, tu nous as assez retardé de tes causeries mon frérot.
Dans le champ proche de la mare Pêcheur, Coin-coin et Dranac se remettaient de cette bataille contre cet oiseau de plastique et de métal.
Les gendarmes qui avaient lâcher leur attention quelques minutes pour répondre à l'automobiliste qui les avait prévenus du camping-car dans le fossé, ne s'étaient aperçus de rien. L'homme qui était devant les écrans revint et constata qu'il n'y avait plus d'images et plus de signaux GPS. Pêcheur était arrivé à le pulvériser d'un coup de bec fulgurant.
- Toc toc toc, je me suis peut-être cassé le bec, toc toc toc, j'espère ne pas le perdre, toc toc toc, j'ai eu très peur pour vous deux toc toc toc, c'est un coup des gendarmes toc toc toc.
- Fle fle fle, ce n'est pas ma love gendarme poète, car elle adore les petites pattes, fle fle fle. Nous sommes de gros oiseaux, fle fle fle, elle ne nous aurait jamais fait de mal, fle fle fle. En plus elle était occupé à préparé des miettes pour les petites pattes, fle fle fle, je lui ai envoyé un message et elle m'a répondu, bravo mon Coin-coin tu es le meilleur, fle fle fle, elle a rajouté Dranac est très belle, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, tu es mon canard héros, fle fle fle fle, je te fais un canard bisou, fle fle fle fle.
Dranac fit un bisou sur le bec à Coin-coin et celui-ci vit son plumage blanc devenir rouge avant de reprendre sa couleur.
- Toc toc toc, tu es canard amoureux, toc toc toc, je suis content, toc toc toc, allons rejoindre Isidore, toc toc toc, je suis sûr que cette histoire va passer dans toutes griffes dehors.
- Fle fle fle, je te veux près de moi Dranac, fle fle fle, je suis canard love content, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, tu es mon Coin-coin sauveur, fle fle fle fle, et moi aussi, je vais aimer ta love poète gendarme fle fle fle fle.
Les trois amis partirent vers la mare où les attendaient, Fripouille, Avéame, Un-œil, Isidore et Turbo.
Ils furent accueillis par Fripouille qui était fier de Pêcheur.
- C'est vraiment génial ce que tu as fait, Pêcheur, avec Avéame nous avons vu toute la scène, tu es un héros.
- Oui, moi, j'ai eu peur et je serrais Fripouille très fort en lui disant, j'espère que ce canard va être sauvé par Pêcheur.
- Fle fle fle, ce canard est maintenant ma love canard et je l'ai sauvé, fle fle fle, et ma love poète gendarme la trouve très belle, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, je suis heureuse d'avoir trouvé mon héros, et je vais apprendre à vous connaître fle fle fle fle.
- D'ici malgré mon œil unique j'ai tout vu et franchement, tu ne lui as pas fait de cadeaux à l'engin volant, bravo !
Un-œil présenta tous les autres à Dranac et elle semblait heureuse avec Coin-coin.
- Tu m'excuseras, Dranac, mes puissantes pattes ne pouvaient malheureusement m'être d'aucune utilité dans les airs.
- Moi, je suis content, car dans ma prochaine émission de toutes griffes dehors, Pêcheur et Coin-coin font leur show et tu viendras personnellement, Dranac, pour raconter ce sauvetage héroïque.