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Pépère le chat du poète. Suite.

#1
Les quatre foies jaunes sur la nationale voulant arrêter le camping-car, n'était arrivé qu'à le faire s'accidenter en tombant dans le fossé.
Merguez regardait le véhicule et vit que ça remuait à l'intérieur.
Aucun de l'un d'eux n'avait la présence d'esprit d'aller voir s'ils y avaient des blessés. En fait, ils avaient agi bêtement sans réfléchir et se trouvait maintenant dépourvus. Ils pensaient avoir un moyen de transport et se retrouvaient toujours à pied.
Un automobiliste était passé et voulant s'arrêter vit les quatre phénomènes arriver vers lui en criant, ah où ah où, on ne lâche rien, ah où ah où. Le pauvre les ayant pris pour des fous, prit peur et redémarra à toute vitesse avant de s'arrêter quelques kilomètres plus loin pour appeler les gendarmes.
Ceux-ci lui dirent qu'ils étaient très occupés, mais qu'ils allaient arriver très vite. L'homme décida d'attendre qu'ils arrivent.
Les quatre individus entendirent la sirène au loin. C'était celle des pompiers de Sancoins.
Ils se mirent à s'agiter de tous les côtés et ne savaient plus que faire.
- Tu as entendu, c'est la sirène de la guerre, mais qu'est-ce que c'est que ce véhicule avec une plaque rouge et un B.
- Nous verrons ça plus tard Merguez, allons nous cacher dans les bois.
- Tu as raison, Flan, pendant que le loup n'y est pas, ah où ah où.
- Tu n'es pas drôle Ragoût, moi, j'ai la trouille. Vous allez me protéger, les gars doivent prendre soin de la fille que je suis, maman moi peur.
Les quatre foies jaunes partirent dans les bois à une vitesse hallucinante. D'ailleurs, les trois hommes se foutaient éperdument des conseils de Cécilia Presseleriz.
Ils se réfugièrent derrière un bosquet en attendant et n'osaient plus dire un mot.
Dans le camping-car, c'était la panique totale. Le pape était affalé sur les autres en dessous de la table. Fort heureusement la femme du Belge qui conduisait le camping-car, était arrivé à faire preuve d'une adresse incroyable. Le véhicule avait deux roues dans le fossé mais les deux autres étaient toujours sur le dénivellement de la route. Le flanc du véhicule n'avait rien touché des deux côtés. En fait, il était juste planté dans le fossé et ne demandait qu'à être tiré avec prudence pour revenir sur la route.
Le pauvre belge n'en revenait toujours pas, les quatre individus avaient fui dans le bois.
- N'empêche, c'est une drôle d'histoire votre région, je suis persuadé que c'est encore un coup des Soubirou n'est-ce pas.
- Écoutez-moi tous, c'est moi qui donne les ordres. Vous la baleine, retirez vous de la table et libérez nous. Je vous colle dix ans de chaise électrique à perpétuité si vous ne poussez pas votre énorme derrière.
Le pape vexé, réussit tant bien que mal à se relever. Tous les occupants réussirent à se relever. La porte du camping-car fut ouverte par le Belge lui-même qui était descendu et examinait avec attention son véhicule.
- Merci, monsieur, je peux vous assurer que votre femme est une très bonne conductrice. Je ferais en sorte en tant que président bleu à lui faire attribuer la médaille de la sécurité routière.
- Poussez-vous, je suis le chef des armées internationales, attention, Picolle est de retour après son amputation. Où sont les quatre salopards qui étaient sur la route ?
- Calmez-vous, Monsieur, le Général, regardez prenez exemple sur mon ami Coco qui n'a même pas eu peur.
- Cocorico, je suis Coco le copain du ministre et comme lui, je n'ai pas eu peur.
Le brigadier sortit à son tour suivi de sœur Mathilde. Il la regardait de travers et semblait lui en vouloir personnellement sans qu'elle sache pourquoi.
- Espèce de vieille dinde à la crête blanche, comment se fait-il que ces zigotos se promènent sur le milieu de la route.
J'ai compris le coup des extraterrestres à Sancoins.
Tu nous as raconté des boniments, en fait, c'est eux que tu as fait fuir et ils sont venus se venger. J'aurais dû m'en douter que l'on ne pouvait pas faire confiance à une alcoolique de ton acabit. C'est malin maintenant nous sommes coincés ici et nous n'avons rien à boire, nous risquons la déshydratation après avoir failli être morts dans cet accident.
- Écoute moi espèce de gendarme d'occasion échappé du musée de cire. C'est avec mon harmonica que j'aie chassé les extraterrestres dans la soucoupe, si tu ne me crois pas, tu n'as qu'à demander à Dieu qui était caché derrière moi. Alors au lieu de raconter des sornettes, va plutôt nous chercher de l'aide et n'oublie pas le vin. C'est qui le protecteur de la loi ici, c'est moi où toi, non mais espèce de malotru. Ces individus, je ne les connais pas.
- Bon écoutez la parole sainte. De ma vie de pape, je n'ai jamais cru aux extraterrestres. Ceux qui étaient sur la route sont peut-être une hallucination collective.
Si j'en ai déjà vu, c'était après avoir bu une tisane en Hollande. C'était d'ailleurs assez drôle, car certain fumait ce thé qui est délicieux même sans sucre. Un soir où j'avais bu cinq tasses de ce délicieux thé, j'ai vu une sorte de chose comme ça.
Elle était habillée en tenue de femme de chambre jaune fluorescente.
Le lendemain à la réception le garçon m'a dit, alors vieux bouc, on a la main qui se promène le soir après vingt-deux heures. Je lui ai dit, vous feriez mieux de chasser les monstres jaunes de votre établissement.
Qu'allons-nous devenir, comment sortir le car du fossé.
En fait, les quatre pions jaunes faisaient peut-être du stop sur le bord de la route et nous avons peut-être mal vu, après tout.
- Vous rigolez, non d'une frire, ce n'est pas drôle, je vous l'assure. N'empêche, moi, je les ai bien reconnus, une fois, ce n'est pas des extraterrestres n'est-ce pas, c'est un coup des Soubirou encore.
Au stop à la sortie de Sancoins, Pépère finissait son histoire et chantait avec joie. Il se sentait bien avec Saturne.
- Ichatbelle à les yeux bleus, bleus les yeux Ichatbelle à, soudain quand elle m'a chat dragué, je lui ai dit je ne suis plus chatlibataire,Ichatbelle à les yeux bleus, bleus les yeux Ichatbelle à, chat chat chat.
Bon mon frérot, tu es près pour conduire avec maestria devant moi que je vois de quoi tu es capable.
- Oui mon, frérot je suis fier comme un cheval devant son cavalier, chat chat chat, du moment que je ne suis pas mené à la baguette, chat chat chat.
- Je n'ai jamais d'arme mon copain et encore moins ce genre de chose. Ça me rappelle une vilaine histoire, d'arrestation, tout ça pour de la neige.
- Ha bon que s'est-il passé pour que tu sois arrêté.
- Hé bie, écoute cette histoire et tu vas comprendre. Un jour, j'arrive et je tombe sur mon déshydraté de l'orteil du genou qui était en train de découdre un édredon. Bien entendu, il me voit et m'appelle sous prétexte de me donner à manger. J'ai eu un dé à coudre d'eau et trois espèces de fèves complètement rabougries, qu'il a osé nommer des croquettes, bref. C'est alors qu'avec étonnement, je le vois découdre son édredon en me disant, mais qu'est, tu trafiques encore soûlard, tu veux récupérer le fil pour recoudre ta prothèse de l'épaule, tu l'as encore cassé en faisant un concours de lever de coude avec ma love colis. C'est alors qu'il me dit, mon gentil minet, j'ai un travail à te demander. Voilà, prends ce dessin que j'ai imprimé et avec l'appareil que je te donne découpe le, en faisant une reproduction sur ce vieux verre de porte de four que je te donne. Ensuite, tu vas démonter ce vieux phare et me récupérer les petits points ronds comme des diamants. Quand tu auras fini, tu iras à intermarcher, j'ai un objet à te faire acheter.
Malgré, que je ne comprenait pas ce qu'il voulait faire de toutes ces choses, j'ai fait comme il m'avait dit. Ensuite, j'ai été à intermarcher avec ma petite auto. C'est là que je me suis fait chat dragué par Ichatbelle. Tu comprends pourquoi je m'en souviens à présent. Je repars donc tranquillement après avoir fait mes courses et pose l'objet dans la boîte à gants. Arrivé, ici, à cet endroit même, contrôle de chatdarmerie. J'ouvre la boîte à gants pour prendre mes chatpiers et c'est là que j'ai été arrêté pour port d'arme blanche. J'ai passé six heures en chatrde à vue avant que mon escargot congolais ne s'inquiète.
- Tu comprends à présent pourquoi je n'aime pas les armes.
- Oui, mais je ne comprends pas toute quelle arme ?
- Hé bien, voilà, l'édredon était destiné à récupérer des plumes les points blancs du phare étaient des leds. Tout ça pour faire un cadeau à ma love colis pour qu'elle me fasse peur le soir.
- Ah bon, mais qu'est-ce que c'est à la fin.
- Hé bien, avec toute cette récupération, il a fait Boubou un monstre lumineux pour me faire peur. Elle, elle lui a dit, c'est génial, ce qui manque c'est de la neige sur le support, d'où l'idée qui m'a conduit au poste de chatdarmerie.
- Oulala, c'est compliqué mon frérot.
- Pas du tout Saturne, Boubou c'est le hibou et pour la neige il a pensé à en faire avec des œufs et m'a envoyé chercher un fouet sans préciser et moi j'avais acheté celui pour les chevaux, tu comprends à présent. Screenshot_20200107_191825.jpg Screenshot_20200107_191839.jpg istockphoto-1022308400-170667a.jpg