Pépère regardait Saturne dans la voiture. Il était sur le siège arrière et dormait en rond à côté d'un sac de croquettes.
- Hé bien, regarde-moi ce pantouflard, pendant que je sauve le monde, il dort tranquillement.
Je suis quand même bien tombé dans cette région, entre Marc Givré qui passe son temps à dévoré tout ce qui lui tombe sous le bec et mes coéquipiers qui roupillent tout le temps.
Heureusement que j'ai une force de recul sans un appétit de glouton, sinon, je serai comme mon frérot qui fait la pantoufle devant mes moustaches où bien comme l'autre moine décoloré à l'uranium d'Argentine qui ne fait que de manger.
Le Pépère tout en parlant donnait des coups de patte sur la vitre. Mais Saturne qui n'en pouvait plus de courir depuis le matin s'était profondément endormi.
Il décida avec sa magie d'allumer le poste à fond dans la voiture. Il prit soin que la magie n'opère qu'à l'intérieur et se trouva embêté, car il n'entendait pas le son de l'extérieur.
- Hé bien tant pi si l'autre oiseau des îles du gratte moi là entends sa messe, je n'ai pas le choix.
C'est alors que Saturne sursauta sous les chants grégoriens qui sortaient des hauts parleurs. Il vit pépère par la vitre et son maître qui arrivait en courant derrière lui.
Celui-ci ouvrit la porte pour couper le poste et Saturne disparu sous ses yeux. Il se demandait ce qui se passait dans cette région avec tous ces étranges phénomènes. À l'extérieur du véhicule, un Pépère tout fier de ses œuvres appelait Saturne.
- Vite, mon frérot sort de la chalauréane, le soûlard iranien imbibé de vinasse du Kosovo ne peut pas te voir et m'entendre, j'ai fait en sorte avec ma magie, vite mon frérot.
Saturne se dépêcha de sortir de la voiture et sauta sur la selle du scooter. Le Pépère s'éloigna aussitôt et se retrouva à une centaine de mètres de son maître qui cherchait toujours Saturne dans l'automobile.
Le Pépère était satisfait de son travail et regardait l'homme en chat rigolant.
Saturne était silencieux et se réveillait doucement, il écoutait le Pépère faire un monologue à l'intention de son maître.
- Alors soûlard, tu l'as mangé le haricot coco, chat chat chat. Alors qu'est-ce qui t'arrive boit sans soit et mange sans faim et sans fin, chat chat chat. Tu crois halluciné , c'est normal soûlard c'est l'effet de la vinasse et de la galette des rois que je viens de te voir engloutir tout seul sous mes yeux il y a deux minutes devant le comptoir. Tu n'as qu'à appeler ma love colis à Lourdes qu'elle fasse donner une messe à l'église des moines pour faire un miracle, chat chat chat. Je suis sûr qu'elle ferait réapparaître des bouteilles. Non plutôt appelle là qu'elle vienne avec l'éthylomètre que l'on vois combien du a de gramme d'alcool dans le museau salopard. Je veux bien parier que tu aies aux moins douze grammes par doigt de pieds, chat chat chat. Avec la charge que tu as, il se peut même que tu brûles l'appareil sur place, chat chat chat. Bon allez, je te laisse moi et mon frérot nous allons sauver le monde, salut ivrogne.
- Alors que fait-on maintenant, Pépère.
- Hé bien, déjà, est-ce que tu as la carte de démarrage de ma petite auto. Mais que faisais-tu à dormir ainsi, tu ne peux pas être fatigué, car je ne le suis pas. En plus, sache que j'ai dû maîtriser la vilaine qui est revenue avec son gozila. La morveuse était armée d'un biberon laser qui envoie des rayons mortels. Après, j'ai été aidé mon brontosaure des champs d'orge à cognac hébreux, car il ne pouvait plus marcher. Figure toi que le bougre a mangé une énorme galette des rois de douze personnes à lui tout seul en sortant de la boulangerie. Derrière la vitrine, la pauvre boulangère mettait avec regret un écriteau, fermée pour cause de rupture de stock. J'ai dû porter cet oiseau galettophage jusqu'au bar. Le salopard n'arrêtait pas de faire des rots de vinasse et j'ai failli être enivré par les vapeurs. Malgré tout, grâce à ma force de recul, je ne suis absolument pas fatigué, alors comment peux-tu l'être en ayant juste attendu que je revienne, c'est incompréhensible.
- Oui mon copain, je l'ai dans mon chat-ventre. Oui, excuse moi, je m'étais endormi, car je rêvais que je mangeais les succulentes croquettes qu'il m'a acheté et les délicieux sachets dont il m'a promis de me les offrir en rentrant.
- Il ne t'a pas parlé de moi par hasard ?
- Non, il m'a juste dit, tu vas voir comme ils sont bons ces sachets et ces croquettes, miam miam, la fifille en raffole, miam miam miam. Je te les donnerais en rentrant après, j'irai désherber pour mes plantations de printemps. Je te demanderai peut-être un petit service. C'est tout ce qu'il m'a dit. En tous cas, ces sachets et ces croquettes ont l'air délicieux, miam. C'est quoi une force de recul, chat chat chat.
- N'en crois rien mon frérot, c'est un piège. En fait toutes ces bonnes denrées, tu n'en aurais rien eu du tout. Figure toi que c'est pour lui tout ça. Il met les croquettes à côté de son lit pour les manger la nuit. Hé puis l'histoire de désherber, ne t'y fie pas, il t'aurait fait creuser la terre comme un manant. Oui, simplement, pour que tu y enfonces après des piquets où il suspend des bouteilles de vinasse bourrées de sucre pour faire un alcool fort après macération. Pendant que tu aurais creusé la terre comme un gueux lui, il t'aurait commandé et manger les sachets. Mon frérot tout ce que tu aurais eu en retour, c'est un dé à coudre d'eau et une assiette de cailloux. Hé oui, que veux-tu, c'est la misère dans le Cher pour les chats. Maintenant mon frérot, prends exemple sur moi, ne te fais pas prendre au piège de ses balivernes et apprends à avoir une force de recul comme moi. Attends dès que je vais le croiser l'autre crocodile du Nil saoudien, il va voir si je suis une fifille, oui mon frérot cet affreux surnom est le mien, certainement pour me remercier du harnais. Dès que nous serons là-bas n'oublie pas de me faire penser que je dois aller pisser contre la porte de son gourbi. Oui, je sais, c'est encore trop que de lui faire cadeau de mon intelligence liquide, chat chat chat.
- D'accord mon frérot, je ferais attention à présent. Mais tu ne m'as pas dit ce que c'est que la force de recul.
- Tu ne connais pas recul mon frérot ?
Les douze jours de travail de recul, ça ne te parle pas ?
- Non qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, recul était un être gigantesque qui a été oublié sur terre par des extraterrestres. Le bougre ne parlait pas la langue terrienne et personne ne voulait être son ami. Mais un jour un Grec l'a prit en amitié et il était arrivé à échanger par geste avec lui le minimum. C'est ainsi qu'il l'embaucha pour couper du bois. Malheureusement, le pauvre avait mangé les feuilles des arbres et celles-ci étaient destinées pour le repas d'un roi. Oui, ces feuilles étaient sur des arbres à laitues. C'est ainsi qu'il s'est fait virer au bout de douze jours. Comme il avait coupé une forêt entière par jour, c'est devenu les douze travaux de recul. Du coup, il est reparti dans les bois et pour passer le temps, il s'amusait à faire du bowling en jetant des énormes rochers sur la forêt. C'est comme ça que je suis devenu son professeur. J'ai été contacté par les dieux de l'olympe afin de calmer ce colosse qui menaçait de détruire toutes les forêts qui étaient sur terre avec son jeu de bowling. C'est comme ça que je lui ai appris à parler la langue et à aider les hommes. Au début ça n'a pas été simple, car il voulait me terrasser, mais grâce à ma force légendaire, je l'ai combattu à coup de queue et de moustaches. Après, il fut employé comme colosse, soit pour creuser un océan, casser une montagne pour faire passer un rail de chemin de fer, tenir le soleil au-dessus de la mer pour réchauffer l'eau pour les baigneurs, ect... Voilà d'où vient l'expression avoir une force de recul.
- Ah oui, mon frérot, tu ne veux pas plutôt dire Hercule ?
- Mais non Hercule est un chat de bande dessinée et c'est une de mes créations.
- Hé bien, regarde-moi ce pantouflard, pendant que je sauve le monde, il dort tranquillement.
Je suis quand même bien tombé dans cette région, entre Marc Givré qui passe son temps à dévoré tout ce qui lui tombe sous le bec et mes coéquipiers qui roupillent tout le temps.
Heureusement que j'ai une force de recul sans un appétit de glouton, sinon, je serai comme mon frérot qui fait la pantoufle devant mes moustaches où bien comme l'autre moine décoloré à l'uranium d'Argentine qui ne fait que de manger.
Le Pépère tout en parlant donnait des coups de patte sur la vitre. Mais Saturne qui n'en pouvait plus de courir depuis le matin s'était profondément endormi.
Il décida avec sa magie d'allumer le poste à fond dans la voiture. Il prit soin que la magie n'opère qu'à l'intérieur et se trouva embêté, car il n'entendait pas le son de l'extérieur.
- Hé bien tant pi si l'autre oiseau des îles du gratte moi là entends sa messe, je n'ai pas le choix.
C'est alors que Saturne sursauta sous les chants grégoriens qui sortaient des hauts parleurs. Il vit pépère par la vitre et son maître qui arrivait en courant derrière lui.
Celui-ci ouvrit la porte pour couper le poste et Saturne disparu sous ses yeux. Il se demandait ce qui se passait dans cette région avec tous ces étranges phénomènes. À l'extérieur du véhicule, un Pépère tout fier de ses œuvres appelait Saturne.
- Vite, mon frérot sort de la chalauréane, le soûlard iranien imbibé de vinasse du Kosovo ne peut pas te voir et m'entendre, j'ai fait en sorte avec ma magie, vite mon frérot.
Saturne se dépêcha de sortir de la voiture et sauta sur la selle du scooter. Le Pépère s'éloigna aussitôt et se retrouva à une centaine de mètres de son maître qui cherchait toujours Saturne dans l'automobile.
Le Pépère était satisfait de son travail et regardait l'homme en chat rigolant.
Saturne était silencieux et se réveillait doucement, il écoutait le Pépère faire un monologue à l'intention de son maître.
- Alors soûlard, tu l'as mangé le haricot coco, chat chat chat. Alors qu'est-ce qui t'arrive boit sans soit et mange sans faim et sans fin, chat chat chat. Tu crois halluciné , c'est normal soûlard c'est l'effet de la vinasse et de la galette des rois que je viens de te voir engloutir tout seul sous mes yeux il y a deux minutes devant le comptoir. Tu n'as qu'à appeler ma love colis à Lourdes qu'elle fasse donner une messe à l'église des moines pour faire un miracle, chat chat chat. Je suis sûr qu'elle ferait réapparaître des bouteilles. Non plutôt appelle là qu'elle vienne avec l'éthylomètre que l'on vois combien du a de gramme d'alcool dans le museau salopard. Je veux bien parier que tu aies aux moins douze grammes par doigt de pieds, chat chat chat. Avec la charge que tu as, il se peut même que tu brûles l'appareil sur place, chat chat chat. Bon allez, je te laisse moi et mon frérot nous allons sauver le monde, salut ivrogne.
- Alors que fait-on maintenant, Pépère.
- Hé bien, déjà, est-ce que tu as la carte de démarrage de ma petite auto. Mais que faisais-tu à dormir ainsi, tu ne peux pas être fatigué, car je ne le suis pas. En plus, sache que j'ai dû maîtriser la vilaine qui est revenue avec son gozila. La morveuse était armée d'un biberon laser qui envoie des rayons mortels. Après, j'ai été aidé mon brontosaure des champs d'orge à cognac hébreux, car il ne pouvait plus marcher. Figure toi que le bougre a mangé une énorme galette des rois de douze personnes à lui tout seul en sortant de la boulangerie. Derrière la vitrine, la pauvre boulangère mettait avec regret un écriteau, fermée pour cause de rupture de stock. J'ai dû porter cet oiseau galettophage jusqu'au bar. Le salopard n'arrêtait pas de faire des rots de vinasse et j'ai failli être enivré par les vapeurs. Malgré tout, grâce à ma force de recul, je ne suis absolument pas fatigué, alors comment peux-tu l'être en ayant juste attendu que je revienne, c'est incompréhensible.
- Oui mon copain, je l'ai dans mon chat-ventre. Oui, excuse moi, je m'étais endormi, car je rêvais que je mangeais les succulentes croquettes qu'il m'a acheté et les délicieux sachets dont il m'a promis de me les offrir en rentrant.
- Il ne t'a pas parlé de moi par hasard ?
- Non, il m'a juste dit, tu vas voir comme ils sont bons ces sachets et ces croquettes, miam miam, la fifille en raffole, miam miam miam. Je te les donnerais en rentrant après, j'irai désherber pour mes plantations de printemps. Je te demanderai peut-être un petit service. C'est tout ce qu'il m'a dit. En tous cas, ces sachets et ces croquettes ont l'air délicieux, miam. C'est quoi une force de recul, chat chat chat.
- N'en crois rien mon frérot, c'est un piège. En fait toutes ces bonnes denrées, tu n'en aurais rien eu du tout. Figure toi que c'est pour lui tout ça. Il met les croquettes à côté de son lit pour les manger la nuit. Hé puis l'histoire de désherber, ne t'y fie pas, il t'aurait fait creuser la terre comme un manant. Oui, simplement, pour que tu y enfonces après des piquets où il suspend des bouteilles de vinasse bourrées de sucre pour faire un alcool fort après macération. Pendant que tu aurais creusé la terre comme un gueux lui, il t'aurait commandé et manger les sachets. Mon frérot tout ce que tu aurais eu en retour, c'est un dé à coudre d'eau et une assiette de cailloux. Hé oui, que veux-tu, c'est la misère dans le Cher pour les chats. Maintenant mon frérot, prends exemple sur moi, ne te fais pas prendre au piège de ses balivernes et apprends à avoir une force de recul comme moi. Attends dès que je vais le croiser l'autre crocodile du Nil saoudien, il va voir si je suis une fifille, oui mon frérot cet affreux surnom est le mien, certainement pour me remercier du harnais. Dès que nous serons là-bas n'oublie pas de me faire penser que je dois aller pisser contre la porte de son gourbi. Oui, je sais, c'est encore trop que de lui faire cadeau de mon intelligence liquide, chat chat chat.
- D'accord mon frérot, je ferais attention à présent. Mais tu ne m'as pas dit ce que c'est que la force de recul.
- Tu ne connais pas recul mon frérot ?
Les douze jours de travail de recul, ça ne te parle pas ?
- Non qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, recul était un être gigantesque qui a été oublié sur terre par des extraterrestres. Le bougre ne parlait pas la langue terrienne et personne ne voulait être son ami. Mais un jour un Grec l'a prit en amitié et il était arrivé à échanger par geste avec lui le minimum. C'est ainsi qu'il l'embaucha pour couper du bois. Malheureusement, le pauvre avait mangé les feuilles des arbres et celles-ci étaient destinées pour le repas d'un roi. Oui, ces feuilles étaient sur des arbres à laitues. C'est ainsi qu'il s'est fait virer au bout de douze jours. Comme il avait coupé une forêt entière par jour, c'est devenu les douze travaux de recul. Du coup, il est reparti dans les bois et pour passer le temps, il s'amusait à faire du bowling en jetant des énormes rochers sur la forêt. C'est comme ça que je suis devenu son professeur. J'ai été contacté par les dieux de l'olympe afin de calmer ce colosse qui menaçait de détruire toutes les forêts qui étaient sur terre avec son jeu de bowling. C'est comme ça que je lui ai appris à parler la langue et à aider les hommes. Au début ça n'a pas été simple, car il voulait me terrasser, mais grâce à ma force légendaire, je l'ai combattu à coup de queue et de moustaches. Après, il fut employé comme colosse, soit pour creuser un océan, casser une montagne pour faire passer un rail de chemin de fer, tenir le soleil au-dessus de la mer pour réchauffer l'eau pour les baigneurs, ect... Voilà d'où vient l'expression avoir une force de recul.
- Ah oui, mon frérot, tu ne veux pas plutôt dire Hercule ?
- Mais non Hercule est un chat de bande dessinée et c'est une de mes créations.