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Pépère le chat du poète. Suite

#1
Lolo dans l'hélicoptère pilotait de patte de maître avec une adresse incroyable. Le pauvre Momo dans le champ n'en revenait toujours pas de l'exploit qu'il avait réalisé.
- Ma brave Cookie, ce que nous venons de voir est de la sorcellerie. Quand je pense que ce rustre de Pépère laissât son engin à un intrépide de ce genre, je me demande s'il a toute sa raison, chat chat chat. Je m'en vais aller visiter la brave Ainos puisque ainsi en étaient ses vœux.
- Hiii, Lolo est contaminé par la folie hiii, attention qu'il ne revienne pas faire un caca aérien, hiii. Mais quand est-ce qu'il t'a demandé de surveiller Ainos.
- Hé bien ma chère Cookie, voilà le fait de cette histoire. Pépère ayant peur d'être suivi par les hommes du pentagone, m'a expressément demandé de veiller à sa chatmoureuse. Il avait peur que l'on soit espionné et me l'a laissé entendre en secret. Ne croyez surtout pas qu'il était plus pressé d'aller faire cette folle course sauvage avec Turbo, non madame, il avait peur pour la sécurité de la damoiselle.
Qu'est-ce donc encore que cet intrus dans nos contrées qui s'en revient par la sente en face de nos yeux. Diantre, qu'il ne manquât plus que lui, me disais-je. Le fou qui cherchât sa damoiselle est de retour. Surtout, ne bougez pas, il ne nous a peut-être pas vus.
Effectivement, Momo ne s'était pas trompé, c'était bien François qui se promenait, enceinte Bluetooth en main le son à fond.
Il vit la jument et partit directement la voir. Il était très perturbé par les événements actuels et avait pris des psychotropes. Le monde pour lui avait une autre réalité à ses yeux et il arriva vers Cookie. Momo s'était caché dans la cabane et François arriva vers Cookie pour lui lancer un discours totalement incohérent.
- Hiii, que faites vous ici, hiii, ma maison est close, hiii n'y aller pas pour faire caca, hiii.
- Adélaïde vous est un traître et vos yeux vous trahissent.
- Hii, c'est homme est fou, hiii il a consommé de la drogue, hiii.
- Hé bien, damoiselle, c'est une drôle d'idée d'avoir invité Mickey pour cette réception. Ne prenez pas cet air étonné, je viens de le voir près de vous. C'est vrai quoi je ne suis pas fou, on m'a enfermé chez les dingues, mais François voit tout.
- Hiiii, part d'ici bandit, hiii, je vais te botter le derrière, hiiii.
- Je vous assure damoiselle que je n'ai pas brûlée l'antenne qui est dans l'allée. D'ailleurs, je reparais une Bugatti avec mon père, c'est une preuve non.
D'ailleurs dans la boîte à gants, il y a un petit carnet où sont notés les noms et téléphones de magnifiques bonbons roses qui font fleurir l'univers. Donc, damoiselle, si vous avez une réclamation à faire adresser vous à mon père. C'est un anarchiste et ami intime de monsieur Macron.
Rigole espèce de bécasse, avec tes dents bleues, tu as l'air maline, je t'assure.
Bon, maintenant, je veux mon lit, car je suis fatigué de me trouver debout sur l'océan.
Je les tête qui manège tourne dans mon escabeau...
Le pauvre François tomba sur les fesses et ne disait plus un mot. Visiblement, il était en plein délire et semblait avoir des hallucinations.
- hiii faite partir cet homme, c'est un fou, hiii.
À force de hennir, les hommes du pentagone s'étaient approchés pour voir ce qui se passait. C'est alors que François se releva et regarda la jument lui répondit.
- J'ai compris, Adélaïde, vous êtes un cheval de fbi et c'est toi qui as mis des micros dans ma chambre.
Pendant ce temps, Lolo filait vers Sancoins et semblait heureux.
- Lolo où t'es où as-tu mis ton chat chat, Lolo où t'es oui, tu es le plus beau, Lolo où t'es, où as-tu mis ton gigot, chat chat chat.
Il arrivait non loin du canal et vit une voiture de gendarmerie qui se dirigeait vers la mare.
C'est alors qu'il partit plus loin et resta en stationnaire.
- Les gendarmes dans l'allée, je dois prévenir Pépère, ils cherchent sûrement la palette de poulet.
- Fait attention mon chatmoureux, ne t'approche pas trop qu'ils ne nous voient pas.
- Whouaf, il faut appeler Pépère, whaouf. Chadore, prévient le tout de suite avant qu'il ne soit trop tard.
- Oui, attends, Bibou, j'essaie de le joindre, mais que fait il, je tombe sur le répondeur. J'envoie un message à Fripouille, il doit être vers la mare.
Il envoya un message et Fripouille s'empressa de prévenir tout le monde.
En fait de gendarmes, c'était les quatre évadés qui étaient partis pour en découdre avec Lolo et Pépère qu'ils croyaient être là-bas.
Ils étaient arrivés à maîtriser les deux gendarmes à la brigade et les avaient enfermés avec le hollandais dans la cellule avant de prendre la fuite vers le canal en évitant le centre-ville.
Le Pépère était toujours avec les gendarmes et n'avait pas fait attention que son ipomme était déchargé. C'était la raison pour laquelle il ne recevait pas les appels de Lolo.
Turbo était non loin de lui et n'en revenait pas des capacités qu'il avait à raconter ses histoires. Il le trouvait très fort comme orateur et le Pépère en faisait des tonnes pour ne rien dire.
- Alors, vous connaissez bien cette femme si vous l'avez dépanné avec son car récemment, Pépère.
- Hé bien, c'est un peu par hasard que je la connais. En fait, c'est la sœur de Marc le patron de l'auberge des moines. Mon maître y va régulièrement pour s'aviner et se faire des orgies de crêpes avec ma love saucissons qui est gendarme comme vous.
- Ha bon et elle connaît cette, certaine, Charlotte ?
- Oui, c'est une amie à elle et elle lui garde son Dracula quand la bougresse conduit le car. C'est comme ça qu'elle s'est retrouvé d'aller à Rians pour acheter du ciment pour faire des couches à la morveuse.
- Ha bon, du ciment comment ça, expliquez nous ça.
- Hé bien voilà, un jour elle gardait le monstre et moi j'avais été laissé en garde là-bas car on m'emmène régulièrement chez un pseudo-vétérinaire Allemand qui me fait des piqûres pour des expériences de coloration des poils. Oui, c'est pour tester un réactif à l'alcool, enfin une histoire d'alcoolique qui m'a valu d'avoir les poils rouges et une autre fois jaune fluo. Oui, il testait un gilet jaune en piqûre à s'administrer en cas d'accident. Donc, ce jour-là, la drôlesse y était. Le monstre s'amusait à me tirer la queue et m'arracher les moustaches. Pendant ce temps ma love saucissons que j'aime tentait d'appeler un organisme pour déposer un brevet. Oui, son soûlard avait inventé une bouteille où l'alcool se régénérait en remettant de l'eau dedans. C'est alors que la couche du monstre a pété. Ma love maîtresse que j'aime a commencer par m'accuser et s'est rendue compte que c'était le Dracula. C'est alors qu'elle dit à Charlotte le soir quand elle a récupéré la morveuse, la prochaine fois met lui une couche en ciment, ha ha ha. En fait, c'était de l'humour, mais l'autre l'avait prise au sérieux. C'est comme ça qu'entre deux voyages elle a décider d'aller à Rians à la cimenterie. Elle comptait sur ma love ne boit pas d'eau. Oui, elle avait rajouté suite à la couche en ciment en rigolant, si tu veux, j'ai un ami portugais qui a une bétonnière que je lui aie offert en cadeau pour un service rendu. Vous l'aurez compris le service étant de l'alcool, bref. Donc, Charlotte qui avait passer la nuit par s'aviner à l'auberge avec mes deux frères siamois du couvent des soiffards était complètement cramé et elle a tellement mis de ciment dans les soutes à bagages que les pneus ont éclatés en roulant et elle a fini au fossé. Voilà comment je me suis retrouvé affublé du harnais à tirer le car sur cinquante kilomètres avec un excédent de ciment de dix tonnes et demi. Voilà, maintenant vous savez l'histoire.

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