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Pépère le chat du poète. Suite.

#1
Sur la mare, Pêcheur et Coin-coin, répétaient le show aquatique qu'ils devaient exécuter dans l'émission d'Isidore, toutes griffes dehors.
Toublanc les regardait avec admiration et n'en revenait pas.
- Mes copains, c'est merveilleux, vous avez une grâce extraordinaire.
- Toc toc toc, nous serons les plus beaux, toc toc toc, grâce à Isidore nous allons connaître la célébrité, toc toc toc. Tu es sûr que nous sommes prêt pour le spectacle, toc toc toc.
- Fle fle fle, je veux être le canard le plus célèbre pour ma love gendarme que j'aime. Fle fle fle je n'aurais pas usurpé le titre de canard premier, fle fle fle. Ma love petites pattes va être fière de moi, fle fle fle. Pour fêter ça elle va donner du pain à tous les oiseaux du monde, fle fle fle.
- Oui, pêcheur, je suis parfaitement sûr que votre numéro est au top. Figurez-vous que j'ai été professeur au chaperat. J'ai fait répéter, Divine qui était la chatmoureuse d'Elchaponne. Le lac des cygnes, c'est elle qui l'a joué en premier pour tout Paris.
- Toc toc toc, Divine la maman du petit à Pépère, toc toc toc.
- Fle fle fle, je croyais qu'elle était avec un chatbandit, fle fle fle.
- Oui, Divine la Rouquine, elle était avec Elchaponne quand je l'ai fait répéter. Avant elle était avec Lulu Lembrouille. Après elle a été avec Pépère quand il a démantelé le gang des boulangeries. Divine était ma meilleure élève au chaperat.
Mais c'est la sirène que j'entends dans la ville que se passe-t-il ?
- Toc toc toc, Pépère à dû s'accidenter, toc toc toc, vite appelons le chamut.
- Fle fle fle, ma love poète gendarme est peut-être en danger, fle fle fle, que fait la police, fle fle fle.
Elchaponne, Fripouille, Avéame et Un-œil était non loin de Saturne et le questionnèrent du regard.
- Attendez mes copains, j'appelle mon Frérot.
Allô, Pépère, allô Pépère, ça ne répond pas écoutez vous autres.
Saturne leva le téléphone en l'air et recomposa le numéro, haut parleur en route.
- Oui, vous êtes bien sur le répondeur de Pépère le grand des agents secrets. Je suis actuellement en train de réparer mon hélicoptère. Laissez-moi un message, j'ai encore une panthère à terrasser, avant de vous répondre.
- Hé bien, c'est un message carré ça.
- Oui, tu l'as dit, Fripouille, attend, je réessaie de l'appeler.
Pépère, à enfin, nous étions inquiets nous autres nous avons entendu les gendarmes.
- Oui mon frérot, c'est normal, je viens d'arrêter une vilaine qui est en train de polluer la ville à l'aide de son Dracula.
- Ha bon, et Turbo le chat qui va aussi vite qu'un train est avec toi mon frérot.
- Oui, nous avons eu besoin de prévenir un spécialiste pour faire analyser le biberon du Dracula, car on pensait qu'elle faisait produire des gaz bactériologiques à sa morveuse qui est en quarantaine. Le spécialiste était injoignable et il est à Lyon. Grâce à ses puissantes pattes Turbo a mis à peine dix minutes pour y aller, c'est à quatre cents kilomètres de là. Il est revenu m'aider pour arrêter la vilaine qui essayait de faire accidenter les gendarmes en lançant sur la route de l'huile de friture dont elle se sert pour la mixture du Dracula. Si tu ressens une vilaine odeur ne t'inquiète pas. C'est la vilaine qui faisait produire des explosions de couches à son morpion pour asphyxier la commune. Je vais faire mon rapport et je vous expliquerai de vive voix tout ce qui s'est passé. Surtout, garde bien la palette de poulet, car la drôlesse en couche culotte est osivore, oui tu as bien entendu elle se nourrit d'os alors si elle s'échappe, adieu la palette de poulet. Oui, la morveuse a un odorat qui lui permet de pouvoir repérer des os dans un rayons de vingt kilomètres. C'est sa mère qui l'a dressé à la recherche des os, car elle aussi est osivore.
Je te laisse, je vais faire mon rapport aux gendarmes.
Saturne était toujours très étonné des histoires de Pépère. Les chats étaient tous rassurés. Pêcheur et Coin-coin reprirent leur répétition sous les yeux de Toublanc.
Les gendarmes avaient enfin maîtrisé la femme. Après avoir été copieusement insultés, mordus et griffés, ils parvinrent à la mettre dans un fourgon. Elle était si furieuse qu'elle commençât à dégueniller les sièges du fourgon. Les pompiers vinrent en renfort avec un médecin. Après lui avoir fait une piqûre pour la calmer, elle fut transférée vers un établissement spécialisé. Visiblement, elle n'avait pas toutes ses capacités mentales, du moins, si elles les avaient, elles semblaient vraiment très réduites. Les gendarmes n'eurent comme seule réponse de son vocabulaire, on ne lâche rien, ahou ahou, lèche ( bip bip, mots inomables ici) glace à Macron.
L'un des gendarmes vint voir Pépère.
- Franchement Pépère, c'est une très belle arrestation. Excusez nous pour les, bouboules, fifille et autres fioritures exotiques à votre encontre. Nous vous...
- Attendez, que je dise deux mots à min escargot écossais producteur de portos congolais.
Bon soûlard, tu as de la chance, tu n'y étais pour rien dans ces insultes très offensantes pour un chat de mon prestige. Je préviens la CGCC, le préavis de grève est annulé et j'envoie un SMS au harnais pour qu'il reprenne ses fonctions.
Allez-y gendarme, je devais mettre les choses au clair avec mon tortureur qui me nourrit de cailloux et de croquettes pourries remplies de cocaïne.
- Je disais donc, nous vous avions confondu avec un chat qui fait la mouflette sur un scooter sur toute la ville.
Connaissez-vous ce chat, et cette femme, avez-vous des précisions sur elle ?
- Il n'y a pas de mal cela peut arriver. Après, comprenez que pour un chat de ma classe comme moi ces insultes peuvent être très lourdes de conséquences et entraîner celui qui les lance devant les tribunaux. Oui, celui qui commet ce délit à mon encontre risque trente ans de prison. Et encore, je minimise, car les peines sont sûrement plus lourdes. Je vous comprends, mais ce chat n'est pas moi. Je pense que c'est mon maître qui se déguise en Pépère pour me discréditer auprès de la population. Il a ce déguisement depuis chatloween et le scooter lui a été prêté par une certaine Charlotte. Je le connais, car j'ai été là tirer sur cinquante kilomètres récemment à l'aide du harnais. Elle avait l'engin dans la soute à bagages. Je précise que le moteur tourne au vin et que mon débrayage de capsule pour bière armoricaine bois au réservoir en roulant.
- Ha oui, c'est l'homme au capot blanc. Mais cette Charlotte où puis-je la trouver ?
- Vous venez de l'arrêter, oui, c'est elle et le scooter doit être caché dans un coin par là. C'est en arrivant à la brigade que je l'ai vu s'enfuir à pied donc elle ne l'avait plus. Elle était accompagnée d'une quinzaine de complices que j'ai intimidé en rugissant comme une panthère. Je l'ai ensuite poursuivi ici avant de la maîtriser sous vos yeux.
- Mais dites moi, avez vous une idée du responsable des déjections devant le bar.
Au fait, cet accident de car, à quoi était-il dû ?
- Le responsable, non, la, oui, c'est elle qui est responsable de ça à l'aide de son Dracula. Figurer vous que la drôlesse est nourrie avec des os, oui elle est osivore et elle lui donne du vin dans le biberon. Je précise qu'il est fait avec du raisin nucléaire et que les os qu'elle consomme sont des os de sangliruniums qui sont aussi des sangliers nucléarisé. C'est ainsi que la morveuse se transforme en alambic et sa mère lui met des couches qui sont prévues pour l'explosion. C'est comme ça qu'innocemment elle sort le Dracula du berceau le pose au sol et s'enfuit, quand la couche à explosée, la vilaine reviens vers son monstre lui remettre une couche et lui redonne des os à manger et un biberon de vinasse.
Laissez-moi vous raconter l'accident de Rians...
La suite demain...


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