En direction de Nevers Thomas conduisait avec prudence. Malheureusement trop lentement pour sœur Mathilde.
- Écoutez, vous êtes bien gentil Thomas, mais ne pouvez vous pas rouler un peu plus vite. À ce rythme là le pauvre monsieur Castaner va passer son réveillon là-bas si cela continue.
- Écoutez ma sœur, nous ne sommes plus qu'à deux ou trois kilomètres donc il n'y en plus pour longtemps, quelle impatience.
- Oui, c'est vrai ça vieille bique, tu ne sais pas attendre que les choses arrives. Au fait tu ne m'as pas dit si le père Mike allait bien et si les répétitions allaient bon train.
- Hé bien, c'est nouveau ça que tu t'intéresses à l'art. Ne rêve pas dans la pièce de théâtre, il n'y a que des garçons, lol, vieux sagouin.
- Tu as toujours une méchanceté à dire vieille guenon du zoo des cornettes. Je te demande moi combien de bouteilles, tu as marié avec ton estomac alors mêle toi de ton décapsuleur.
Et elle m'a mis la fièvre, dans ma Benz Benz Benz...
Si seulement, je pouvais brancher mon MP3.
- Oui vieux bouc des collines sahariennes, ça nous ferait des vacances.
Thomas, qui ne connaissait pas la voiture, avait vu qu'une prise était entre les deux sièges. Mais il ignorait que s'était une prise en deux cent vingts volt. La sœur lui posa la main sur l'épaule et lui dit.
- Ne faites pas attention à ce rustre, la vie au Vatican l'a rendu invivable.
- Je comprends ne vous inquiétez pas pour ça ma sœur, tiens regardez, il y a une prise pour son MP3 ici !
Il eut à peine fini de dire sa phrase qu'il vit sœur Mathilde rouler des yeux et la cornette qui se mit à fumer.
- Vite, arrêtez-vous, la vieille chamelle du Mozambique est électrocutée, vite...
La pauvre femme avait reçu la décharge électrique par retour en lui touchant l'épaule et Thomas affolé s'arrêta sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il n'en revenait pas de ce qui venait de se passer. Un long coup de klaxon se fit entendre et il vit devant son capot, le ministre qui était là, il s'évanouit à son tour.
À l'épicerie, tout le monde était très étonné de l'histoire du président.
C'est alors que celui-ci reçut un message et qu'il regarda l'assemblée devant lui.
Mes amis l'heure est grave, la sœur est électrocutée. Mon Totof qui était en face de la voie express à vu une voiture s'arrêter en urgence. Au péril de sa vie, il a franchi la glissière de sécurité et c'est là qu'il a vu un homme arrêté et juste derrière monsieur le pape et la sœur. Monsieur le Pape vient de lui dire qu'elle s'était électrocutée avec son MP3.
Apparemment, elle a mis ses doigts dans une prise de courant. Ils la prennent en charge et reviennent attendons les.
- Du courant dans une voiture, ça sent le terrorisme international ça, je vais enquêter là dessus et poser un bouton rouge en réserve.
- Moi, je vais prendre la Dacia et les rejoindre pour leur ouvrir la route. Ne sait-on jamais, ça ira plus vite. L'enquête sur le chat aux réacteurs nucléaires attendra.
Le brigadier disparu et les pneus grattèrent au démarrage.
- Hé bien, c'est complet, il fait causer les pneus. Au retour, il sera à l'amende de trente jours de bouton rouge.
- Toutes ces péripéties me rappellent l'explosion de mon collège par des terroristes à cause de mon cheveu.
- Ha bon monsieur le président, encore une histoire palpitante.
- Hé bien, brave épicière, oui et non, écoutez mon récit.
Voilà l'histoire, madame, écoutez bien. Un jour en cours de math, j'ai injustement été traité de tricherie à cause de mon cheveu. Voilà, en copiant ma leçon, j'ai mis ma tête trop prêt de la table. À cause de ma bigloucherie et de mes lunettes de plongée, mon nez suivait les lettres. C'est ainsi que j'ai gravé ma leçon sur mon pupitre avec mon cheveu qui suivait les lignes. Mon professeur m'a donc puni d'une retenue. Le soir, j'ai donc fait deux heures de colle et j'ai été oublié dans la classe. C'est en partant dans le noir et me cognant partout que j'ai percé un compteur électrique alors que je pensais que c'était une porte de sortie. Je suis parti en courant chez moi et le lendemain, j'apprends que mon collège a été victime d'un attentat et qu'il n'y a plus rien.
- Oui, mais quel rapport avec l'attentat et votre retenue ?
- J'y viens ma brave épicière. Voilà, juste à côté de mon collège, il y avait un commissariat de police et c'est lui qui était visé. Les terroristes avaient pour consigne, un bâtiment dans le noir avec des lumières rouges à l'intérieur. En perçant le coffre électrique avec mon cheveu en partant j'ai provoqué un court-circuit qui a allumé tous les voyants rouge d'incendie et provoqué une panne sur le réseau dans la rue et éteint le commissariat. Voilà comment par ma faute, le collège a été confondu avec le commissariat.
- Quel, aventure, c'est romanesque à souhait, lol.
- Hé bien oui, ma brave vilaine, oups, rouquine, oups, épicière.
Pendant que pêcheur ramenait la voiture de Pépère, Chatdore regardait sur le Web les informations et il s'écria, les copains un nouvel article sur Pépère dans Voichat. Puis regarder, un chat fait brûler un radar en courant sur une nationale à plus de trois cent kilomètres à l'heure.
- Toc toc toc, moi je suis le héron qui vole le plus vite au monde, toc toc toc. J'ai des preuves, toc toc toc, si ça se trouve, toc toc toc, c'est un faux article, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je suis le canard, qui a combattu le plus de canarex au monde, fle fle fle et qui a la plus belle des love gendarmes pour lui faire des bisou et donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Moi, je suis le chat le plus beau au monde.
- Moi, je suis Avèame et mon chatmoureux, Fripouille à combattu des chats robots dans l'espace.
- Attendez, je vais vous lire les deux articles, Pêcheur arrête toi, j'ai du mal à lire avec les secousses de la voiture.
Turbo, Sybage et Lolo, comprirent tout comme Ainos que Pépère avait eut peur du mulot qui était passé devant lui.
Ils se mirent un peu en retrait, car Pépère visiblement voulait être un peu seul avec sa chatmoureuse. Ainos lui expliqua le sauvetage d'Avéame et lui dit qu'elle arrivait avec ses amis. Pépère lui assura qu'il allait aller à Sancoins ramener Turbo, Lolo et la siamoise à Fripouille mais qu'il allait revenir chercher le reste de ses amis. Ainos était impatiente qu'il lui raconte le sauvetage de Bibou.
Il raconta ce sauvetage un peu différemment de ce qu'il avait dit à Bibou.
- Hé bien mon love roudoudou, tu as eu peur d'un mulot, ou bien, j'ai rêvé ?
- Pépère n'a jamais peur de rien, je me méfie c'est tout ce mulot est une espèce spéciale. C'est un mulotsun-ice de type nucléaire. Il est né dans l'un des fut de thorium qui a été jeté dans le bois par mon champion du sirotage de fut de vinasse au clair de la lune bourrée, je l'ai reconnu, car ses yeux étaient de couleur orangés comme le feu et ses moustaches gelées comme de la glace étaient blanches.
- Hé bien, mon love roudoudou, c'est quoi un mulotsun-ice ?
- Je vais te l'expliquer ma love roudoudoune. C'est des mulots qui sont mortels et sont nés dans des fûts de thoruim remplis de grains de raisins. Je vais t'expliquer pourquoi et tu vas comprendre. Voilà, un jour mon potiron des caves du cher à dit à mon soûlard, que quand Josiane sa vache mangeait du raisin nucléaire pour faire de la vinasse ses poils poussaient dans la nuit de vingt centimètres. Elle ne comprenait pas plus que lui. Un jour, elle constata que la vache avait du mal à mastiquer le raisin à cause des pépins qui étaient extrêmement durs. C'est alors qu'un soir, elle me dit. Mon gentil minet, pourrais-tu me rendre un service contre un bon gros poulet, que je n'ai jamais eu, je précise. Oui la seule récompense que j'ai eue à été un flot d'horreurs à mon sujet jusqu'à me traiter de fifille moi le héros planétaire, bref. Donc, j'ai été mis de corvée pour enlever les pépins du raisin. C'est alors que la pousse des poils s'est arrêtée miraculeusement. Cela m'a évité aussi d'aller la tondre tous les jours et de faire ces horribles tricots.
- Comment ça des tricots ?
- Hé bien, on me faut tricoter des pulls en poil de vache. Le tricot, Josiane, qu'elle vend sur les marchés pour acheter de la vinasse. Ce n'est pas compliqué le dernier carton que mon brontosaure des marais salins ou poussent des algues alcoolisées à envoyé le dernier carton la semaine dernière. C'est mon aubergine qui les liquide sur le marcher de la grotte des moines à Lourdes. Donc, mon soûlard se disait zut, plus de poils pour les pulls sans pépins de raisin nucléaire. Oui, mais ces pépins font pousser les cheveux. C'est alors qu'il en a fait de la poudre pour les chauves. Il utilisait le thorium pour la blanchir, sinon elle était verte.
Malheureusement, si les cheveux poussaient, il y avait un inconvénient. Ceux-ci au bout de quelques jours se transformaient en glace et ensuite se consumaient spontanément. C'est comme ça qu'ils ont failli avoir des ennuis. Ils ont donc jeté les pépins dans les fûts de thorium et balancé ça dans la pinède. Des mulots ont niché dans les fûts et mangé les pépins. C'est comme ça qu'est né cette aberration qu'est le mulotsun-ice.Ce mulot, s'il te touche, ton corps devient un pain de glace et ensuite se consume et tu n'existes plus. Voilà pourquoi, j'ai été terrifié par ce mulot-sunice ma love chatmoureuse.
- Hé bien, quelle histoire, et le sauvetage de Bibou raconte moi mon love roudoudou.
- Écoutez, vous êtes bien gentil Thomas, mais ne pouvez vous pas rouler un peu plus vite. À ce rythme là le pauvre monsieur Castaner va passer son réveillon là-bas si cela continue.
- Écoutez ma sœur, nous ne sommes plus qu'à deux ou trois kilomètres donc il n'y en plus pour longtemps, quelle impatience.
- Oui, c'est vrai ça vieille bique, tu ne sais pas attendre que les choses arrives. Au fait tu ne m'as pas dit si le père Mike allait bien et si les répétitions allaient bon train.
- Hé bien, c'est nouveau ça que tu t'intéresses à l'art. Ne rêve pas dans la pièce de théâtre, il n'y a que des garçons, lol, vieux sagouin.
- Tu as toujours une méchanceté à dire vieille guenon du zoo des cornettes. Je te demande moi combien de bouteilles, tu as marié avec ton estomac alors mêle toi de ton décapsuleur.
Et elle m'a mis la fièvre, dans ma Benz Benz Benz...
Si seulement, je pouvais brancher mon MP3.
- Oui vieux bouc des collines sahariennes, ça nous ferait des vacances.
Thomas, qui ne connaissait pas la voiture, avait vu qu'une prise était entre les deux sièges. Mais il ignorait que s'était une prise en deux cent vingts volt. La sœur lui posa la main sur l'épaule et lui dit.
- Ne faites pas attention à ce rustre, la vie au Vatican l'a rendu invivable.
- Je comprends ne vous inquiétez pas pour ça ma sœur, tiens regardez, il y a une prise pour son MP3 ici !
Il eut à peine fini de dire sa phrase qu'il vit sœur Mathilde rouler des yeux et la cornette qui se mit à fumer.
- Vite, arrêtez-vous, la vieille chamelle du Mozambique est électrocutée, vite...
La pauvre femme avait reçu la décharge électrique par retour en lui touchant l'épaule et Thomas affolé s'arrêta sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il n'en revenait pas de ce qui venait de se passer. Un long coup de klaxon se fit entendre et il vit devant son capot, le ministre qui était là, il s'évanouit à son tour.
À l'épicerie, tout le monde était très étonné de l'histoire du président.
C'est alors que celui-ci reçut un message et qu'il regarda l'assemblée devant lui.
Mes amis l'heure est grave, la sœur est électrocutée. Mon Totof qui était en face de la voie express à vu une voiture s'arrêter en urgence. Au péril de sa vie, il a franchi la glissière de sécurité et c'est là qu'il a vu un homme arrêté et juste derrière monsieur le pape et la sœur. Monsieur le Pape vient de lui dire qu'elle s'était électrocutée avec son MP3.
Apparemment, elle a mis ses doigts dans une prise de courant. Ils la prennent en charge et reviennent attendons les.
- Du courant dans une voiture, ça sent le terrorisme international ça, je vais enquêter là dessus et poser un bouton rouge en réserve.
- Moi, je vais prendre la Dacia et les rejoindre pour leur ouvrir la route. Ne sait-on jamais, ça ira plus vite. L'enquête sur le chat aux réacteurs nucléaires attendra.
Le brigadier disparu et les pneus grattèrent au démarrage.
- Hé bien, c'est complet, il fait causer les pneus. Au retour, il sera à l'amende de trente jours de bouton rouge.
- Toutes ces péripéties me rappellent l'explosion de mon collège par des terroristes à cause de mon cheveu.
- Ha bon monsieur le président, encore une histoire palpitante.
- Hé bien, brave épicière, oui et non, écoutez mon récit.
Voilà l'histoire, madame, écoutez bien. Un jour en cours de math, j'ai injustement été traité de tricherie à cause de mon cheveu. Voilà, en copiant ma leçon, j'ai mis ma tête trop prêt de la table. À cause de ma bigloucherie et de mes lunettes de plongée, mon nez suivait les lettres. C'est ainsi que j'ai gravé ma leçon sur mon pupitre avec mon cheveu qui suivait les lignes. Mon professeur m'a donc puni d'une retenue. Le soir, j'ai donc fait deux heures de colle et j'ai été oublié dans la classe. C'est en partant dans le noir et me cognant partout que j'ai percé un compteur électrique alors que je pensais que c'était une porte de sortie. Je suis parti en courant chez moi et le lendemain, j'apprends que mon collège a été victime d'un attentat et qu'il n'y a plus rien.
- Oui, mais quel rapport avec l'attentat et votre retenue ?
- J'y viens ma brave épicière. Voilà, juste à côté de mon collège, il y avait un commissariat de police et c'est lui qui était visé. Les terroristes avaient pour consigne, un bâtiment dans le noir avec des lumières rouges à l'intérieur. En perçant le coffre électrique avec mon cheveu en partant j'ai provoqué un court-circuit qui a allumé tous les voyants rouge d'incendie et provoqué une panne sur le réseau dans la rue et éteint le commissariat. Voilà comment par ma faute, le collège a été confondu avec le commissariat.
- Quel, aventure, c'est romanesque à souhait, lol.
- Hé bien oui, ma brave vilaine, oups, rouquine, oups, épicière.
Pendant que pêcheur ramenait la voiture de Pépère, Chatdore regardait sur le Web les informations et il s'écria, les copains un nouvel article sur Pépère dans Voichat. Puis regarder, un chat fait brûler un radar en courant sur une nationale à plus de trois cent kilomètres à l'heure.
- Toc toc toc, moi je suis le héron qui vole le plus vite au monde, toc toc toc. J'ai des preuves, toc toc toc, si ça se trouve, toc toc toc, c'est un faux article, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je suis le canard, qui a combattu le plus de canarex au monde, fle fle fle et qui a la plus belle des love gendarmes pour lui faire des bisou et donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Moi, je suis le chat le plus beau au monde.
- Moi, je suis Avèame et mon chatmoureux, Fripouille à combattu des chats robots dans l'espace.
- Attendez, je vais vous lire les deux articles, Pêcheur arrête toi, j'ai du mal à lire avec les secousses de la voiture.
Turbo, Sybage et Lolo, comprirent tout comme Ainos que Pépère avait eut peur du mulot qui était passé devant lui.
Ils se mirent un peu en retrait, car Pépère visiblement voulait être un peu seul avec sa chatmoureuse. Ainos lui expliqua le sauvetage d'Avéame et lui dit qu'elle arrivait avec ses amis. Pépère lui assura qu'il allait aller à Sancoins ramener Turbo, Lolo et la siamoise à Fripouille mais qu'il allait revenir chercher le reste de ses amis. Ainos était impatiente qu'il lui raconte le sauvetage de Bibou.
Il raconta ce sauvetage un peu différemment de ce qu'il avait dit à Bibou.
- Hé bien mon love roudoudou, tu as eu peur d'un mulot, ou bien, j'ai rêvé ?
- Pépère n'a jamais peur de rien, je me méfie c'est tout ce mulot est une espèce spéciale. C'est un mulotsun-ice de type nucléaire. Il est né dans l'un des fut de thorium qui a été jeté dans le bois par mon champion du sirotage de fut de vinasse au clair de la lune bourrée, je l'ai reconnu, car ses yeux étaient de couleur orangés comme le feu et ses moustaches gelées comme de la glace étaient blanches.
- Hé bien, mon love roudoudou, c'est quoi un mulotsun-ice ?
- Je vais te l'expliquer ma love roudoudoune. C'est des mulots qui sont mortels et sont nés dans des fûts de thoruim remplis de grains de raisins. Je vais t'expliquer pourquoi et tu vas comprendre. Voilà, un jour mon potiron des caves du cher à dit à mon soûlard, que quand Josiane sa vache mangeait du raisin nucléaire pour faire de la vinasse ses poils poussaient dans la nuit de vingt centimètres. Elle ne comprenait pas plus que lui. Un jour, elle constata que la vache avait du mal à mastiquer le raisin à cause des pépins qui étaient extrêmement durs. C'est alors qu'un soir, elle me dit. Mon gentil minet, pourrais-tu me rendre un service contre un bon gros poulet, que je n'ai jamais eu, je précise. Oui la seule récompense que j'ai eue à été un flot d'horreurs à mon sujet jusqu'à me traiter de fifille moi le héros planétaire, bref. Donc, j'ai été mis de corvée pour enlever les pépins du raisin. C'est alors que la pousse des poils s'est arrêtée miraculeusement. Cela m'a évité aussi d'aller la tondre tous les jours et de faire ces horribles tricots.
- Comment ça des tricots ?
- Hé bien, on me faut tricoter des pulls en poil de vache. Le tricot, Josiane, qu'elle vend sur les marchés pour acheter de la vinasse. Ce n'est pas compliqué le dernier carton que mon brontosaure des marais salins ou poussent des algues alcoolisées à envoyé le dernier carton la semaine dernière. C'est mon aubergine qui les liquide sur le marcher de la grotte des moines à Lourdes. Donc, mon soûlard se disait zut, plus de poils pour les pulls sans pépins de raisin nucléaire. Oui, mais ces pépins font pousser les cheveux. C'est alors qu'il en a fait de la poudre pour les chauves. Il utilisait le thorium pour la blanchir, sinon elle était verte.
Malheureusement, si les cheveux poussaient, il y avait un inconvénient. Ceux-ci au bout de quelques jours se transformaient en glace et ensuite se consumaient spontanément. C'est comme ça qu'ils ont failli avoir des ennuis. Ils ont donc jeté les pépins dans les fûts de thorium et balancé ça dans la pinède. Des mulots ont niché dans les fûts et mangé les pépins. C'est comme ça qu'est né cette aberration qu'est le mulotsun-ice.Ce mulot, s'il te touche, ton corps devient un pain de glace et ensuite se consume et tu n'existes plus. Voilà pourquoi, j'ai été terrifié par ce mulot-sunice ma love chatmoureuse.
- Hé bien, quelle histoire, et le sauvetage de Bibou raconte moi mon love roudoudou.
