Dans sa petite auto, Pépère finissait de lire l'article.
- Selon les proches de Pépère, il serait décrit comme un coureur infatigable faisant plusieurs logements en une seule soirée.
Dès que nous en saurons un peu plus, nous tiendrons informés les lecteurs de Voichat.
Il était furax de ce qu'on disait sur lui.
- C'est un scandale tout est faux, je n'ai jamais été avec divine la rouquine puisque s'était la chatte love à Elchaponne qui à l'époque était un bandit. Je n'en crois pas mes moustaches non d'un poulet, un enfant, Pépère, je le saurais, les Nike ça ne prouve rien.
- Toc toc toc, c'est vrai que les Nike sont les mêmes, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète elle a la même tenue que ses collègues, fle fle fle, c'est un début de preuve, fle fle fle.
- Chat, chat, chat, ils te donnent de drôles de surnoms les journalistes, chat chat chat.
- Ça te fait rire, Lolo, tu as vu les sobriquets que l'on me donne.
Moi Pépère ,le grand Guillaume Pépère, le plus grand policier de France, le meilleur poète au monde, c'est un scandale.
Casanova des campagnes, il y en a une si elle ne me devait pas trois beaux saucissons, tu verrais comme je lui taillerais le képi. Quand je pense à Noël, que je lui aie offert une fontaine à vinasse.
Je l'ai fabriqué avec tout mon amour. Au risque de ma vie, j'ai coupé un chêne en pleine tempête pour ensuite le travailler et en faire un joli fût. J'ai risqué mes moustaches en faisant fondre du cuivre pour fabriquer la cuve et le système de pompe. J'ai passé des heures en plein cagnard pour sélectionner le meilleur du raison nucléaire pour faire un vin de qualité. J'ai fait tout ça en secret entre deux missions à l'insu de mon brontosaure unijambiste aux orteils alcooliques, par amour pour elle. J'ai même dû aller récupérer mon poivrot en Bretagne un lendemain de tempête. J'ai passé des heures pinceau en pattes pour vernir cette jolie fontaine à vinasse. Tout ça pour m'entendre traiter de Casanova des campagnes. En plus, elle ment en disant que ce sont les mêmes Nike que les miennes. Ça, elle va en entendre parler, croyez moi mes copains, c'est un scandale. Vous avez devant vous un Pépère furax, qui va porter chatplainte pour dichatmation contre ce torchon de Voichat.
- Toc toc toc, tu as été en Bretagne le chercher, toc toc toc.
- Fle fle fle que faisait-il là-bas, fle fle fle.
- Oui, qu'est-ce qu'il faisait là-bas le soûlard ?
- Hé bien, je vais vous le dire.
Et quand je pense que l'ignoble individu me traite de Bouboule et de gras-double. Il ferait mieux de se regarder, il est tellement plat mon squelettor qu'il est capable de passer sous une porte et c'est comme ça qu'il lui est arrivé la tuile de se retrouver en Bretagne.
- Toc toc toc, en passant sous une porte, toc toc toc.
- Fle fle fle, je ne vois pas le rapport entre la Bretagne et une porte, fle fle fle.
- Oui mon copain ce n'est pas facile de te suivre, chat chat chat.
- Hé bien, je vais vous raconter l'histoire. Voilà, le jour où j'ai coupé l'arbre pour faire sa fontaine à vinasse, je vous ai dit qu'il y avait une tempête.
Hé bien mon os de gigot au rhum congolais pour viandard italien était sur son terrain et la soûlarde est passée le voir.
Mais arrivée sur place elle ne l'a pas trouvé et se demandait où il avait bien pu passer.
Elle s'est dite, que victime de son ivrognerie, il avait dû aller se coucher dans un coin étant donné qu'il n'aime pas le vent.
Il était neuf heures du matin et à quinze heures toujours pas l'ombre de pied de vigne arménien pour chais allemand.
À minuit, malgré que cramée elle aussi, elle a commencé à s'inquiéter et s'est endormie. Au réveil à six heures, toujours pas de dix grammes par naseau les soirs de pleine lune, alors elle s'est inquiétée et a filé à la brigade.
Dans la matinée, elle l'a inscrit sur le fichier des disparitions inquiétantes.
Trois jours plus tard, boule de cognac pour père Noël alcoolique était toujours introuvable.
C'est alors qu'elle a décidé de passer dans l'émission, j'ai perdu mon soûlard animée par Jacques Daniel.
Sa photo à largement été diffusée sur les chaînes de télévision et partout en France.
C'est un caviste breton qui a téléphoné au commissariat de Sancoins dix jours plus tard.
Et deviné qui a été chercher fleur de malt africain pour whisky irakien, c'est moi, pauvre Pépère que l'on traite de Casanova des campagnes de bouboule de mythomane et de père illégitime.
Voilà les copains maintenant vous savez.
- Toc toc toc, c'est compliqué de te comprendre mon copain,toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète elle est plus gentille, elle donne du pain aux petites pattes fle fle fle.
- Oui Pépère, comment s'est-il retrouvé en Bretagne ?
- Hé bien voilà les copains, je vous ai dit que ce jour-là, c'était la tempête.
Mon Saoudien épilé des dents de sagesse par un dentiste Mohican à un problème avec le vent et vous allez comprendre pourquoi. Mon squelettor d'opérette pour fan de Mario kart pèse à peine vingt-cinq kilos pour son mètre soixante-seize et dès qu'il y a du vent, celui-ci se prend dans ses oreilles et il s'envole. Le bougre est à moitié en plastique de l'épaule et de la jambe suite à un accident de beuverie. D'ailleurs, ses prothèses sont des bouteilles de villageoise recyclées, c'est lui qui s'est proposé de le donner étant donné qu'il en avait plus de vingt tonnes dans le fond de son terrain. Donc, pris dans la tempête, il s'est retrouvé dans une cave. Le Zéphyr l'a emmené jusqu'à là-bas et en passant par un soupirail l'a laissé dans la cave. Il était un peu sonné et pour se remettre, il a consommé sur place directement au fût pendant qu'on le cherchait partout.
C'est moi qui aie été le récupérer avec la chatlaurèane. Voilà maintenant vous savez l'histoire mes copains.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'aventure, toc toc toc.
- Fle fle fle, regarde en dessous de l'article, fle fle fle.
- Oui, Pépère regarde, c'est écrit, cet article peut peut-être vous intéresser.
- Ha oui, qu'est-ce que c'est que ça.
Le frère illégitime de Pépère témoigne. Le petit chat aux Nike blanches est bien l'enfant de mon frère.
- C'est une cabale, on veut faire du tort à Pépère, c'est un scandale, tout est faux.
- Toc toc toc, lit nous l'article, toc toc toc.
- Fle fle fle, il n'y a pas un reportage sur ma gendarme poète, fle fle fle.
- Oui, Pépère, lit l'article, il n'est pas très long.
- Alors voyons ce tissu de mensonges, qu'est-ce qu'ils racontent ces journalistes.
Le frère non reconnu de Pépère témoigne.
Grisouille la bidouille, le demi-frère de Pépère reconnaît formellement les Nike sur les photos que nous lui avons montré et déclare avoir suivi le parcours de son demi-frère quand il était à Trappes.
Celui-ci nous a confié que Pépère avait bien une liaison avec divine la rouquine avant qu'elle ne tombe chat love d'Elchaponne. Pour lui, cet enfant aurait été conçu alors qu'il était encore avec elle. Selon certaines sources, la rivalité qui opposait Pépère à Elchaponne serait née de là.
À la naissance du petit, Elchaponne aurait reconnu ce signe distinctif que sont les Nike de Pépère.
Son demi-frère affirme connaître divine la rouquine et qu'elle lui aurait parlé à demi-mot de cette histoire.
Afin de ne pas induire les enquêteurs de Voichat en erreur nous avons fait réaliser un test génétique sur le chat Grisouille la bidouille afin de déterminer s'il était bien son demi-frère.
Sans aucun doute possible, il s'est avéré qu'ils avaient les mêmes gènes du syndrome de l'estomac sur pattes.
Nous tenons donc réelle l'histoire de Grisouille la bidouille étant bien le demi-frère de Pépère.
Nous ne manquerons pas de vous tenir informé de cette enquête au fur et à mesure.
Votre correspondant, Saturne Jeditou.
- Tout est faux, c'est un scandale, je vais porter chatplainte auprès de ce chaournaliste.
- Toc toc toc, c'est l'affaire du siècle toc toc toc.
- Fle fle fle, sainte petite patte va mener l'enquête, fle fle fle.
- Laisse tomber, Pépère, ils veulent salir ta réputation.
- Selon les proches de Pépère, il serait décrit comme un coureur infatigable faisant plusieurs logements en une seule soirée.
Dès que nous en saurons un peu plus, nous tiendrons informés les lecteurs de Voichat.
Il était furax de ce qu'on disait sur lui.
- C'est un scandale tout est faux, je n'ai jamais été avec divine la rouquine puisque s'était la chatte love à Elchaponne qui à l'époque était un bandit. Je n'en crois pas mes moustaches non d'un poulet, un enfant, Pépère, je le saurais, les Nike ça ne prouve rien.
- Toc toc toc, c'est vrai que les Nike sont les mêmes, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète elle a la même tenue que ses collègues, fle fle fle, c'est un début de preuve, fle fle fle.
- Chat, chat, chat, ils te donnent de drôles de surnoms les journalistes, chat chat chat.
- Ça te fait rire, Lolo, tu as vu les sobriquets que l'on me donne.
Moi Pépère ,le grand Guillaume Pépère, le plus grand policier de France, le meilleur poète au monde, c'est un scandale.
Casanova des campagnes, il y en a une si elle ne me devait pas trois beaux saucissons, tu verrais comme je lui taillerais le képi. Quand je pense à Noël, que je lui aie offert une fontaine à vinasse.
Je l'ai fabriqué avec tout mon amour. Au risque de ma vie, j'ai coupé un chêne en pleine tempête pour ensuite le travailler et en faire un joli fût. J'ai risqué mes moustaches en faisant fondre du cuivre pour fabriquer la cuve et le système de pompe. J'ai passé des heures en plein cagnard pour sélectionner le meilleur du raison nucléaire pour faire un vin de qualité. J'ai fait tout ça en secret entre deux missions à l'insu de mon brontosaure unijambiste aux orteils alcooliques, par amour pour elle. J'ai même dû aller récupérer mon poivrot en Bretagne un lendemain de tempête. J'ai passé des heures pinceau en pattes pour vernir cette jolie fontaine à vinasse. Tout ça pour m'entendre traiter de Casanova des campagnes. En plus, elle ment en disant que ce sont les mêmes Nike que les miennes. Ça, elle va en entendre parler, croyez moi mes copains, c'est un scandale. Vous avez devant vous un Pépère furax, qui va porter chatplainte pour dichatmation contre ce torchon de Voichat.
- Toc toc toc, tu as été en Bretagne le chercher, toc toc toc.
- Fle fle fle que faisait-il là-bas, fle fle fle.
- Oui, qu'est-ce qu'il faisait là-bas le soûlard ?
- Hé bien, je vais vous le dire.
Et quand je pense que l'ignoble individu me traite de Bouboule et de gras-double. Il ferait mieux de se regarder, il est tellement plat mon squelettor qu'il est capable de passer sous une porte et c'est comme ça qu'il lui est arrivé la tuile de se retrouver en Bretagne.
- Toc toc toc, en passant sous une porte, toc toc toc.
- Fle fle fle, je ne vois pas le rapport entre la Bretagne et une porte, fle fle fle.
- Oui mon copain ce n'est pas facile de te suivre, chat chat chat.
- Hé bien, je vais vous raconter l'histoire. Voilà, le jour où j'ai coupé l'arbre pour faire sa fontaine à vinasse, je vous ai dit qu'il y avait une tempête.
Hé bien mon os de gigot au rhum congolais pour viandard italien était sur son terrain et la soûlarde est passée le voir.
Mais arrivée sur place elle ne l'a pas trouvé et se demandait où il avait bien pu passer.
Elle s'est dite, que victime de son ivrognerie, il avait dû aller se coucher dans un coin étant donné qu'il n'aime pas le vent.
Il était neuf heures du matin et à quinze heures toujours pas l'ombre de pied de vigne arménien pour chais allemand.
À minuit, malgré que cramée elle aussi, elle a commencé à s'inquiéter et s'est endormie. Au réveil à six heures, toujours pas de dix grammes par naseau les soirs de pleine lune, alors elle s'est inquiétée et a filé à la brigade.
Dans la matinée, elle l'a inscrit sur le fichier des disparitions inquiétantes.
Trois jours plus tard, boule de cognac pour père Noël alcoolique était toujours introuvable.
C'est alors qu'elle a décidé de passer dans l'émission, j'ai perdu mon soûlard animée par Jacques Daniel.
Sa photo à largement été diffusée sur les chaînes de télévision et partout en France.
C'est un caviste breton qui a téléphoné au commissariat de Sancoins dix jours plus tard.
Et deviné qui a été chercher fleur de malt africain pour whisky irakien, c'est moi, pauvre Pépère que l'on traite de Casanova des campagnes de bouboule de mythomane et de père illégitime.
Voilà les copains maintenant vous savez.
- Toc toc toc, c'est compliqué de te comprendre mon copain,toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète elle est plus gentille, elle donne du pain aux petites pattes fle fle fle.
- Oui Pépère, comment s'est-il retrouvé en Bretagne ?
- Hé bien voilà les copains, je vous ai dit que ce jour-là, c'était la tempête.
Mon Saoudien épilé des dents de sagesse par un dentiste Mohican à un problème avec le vent et vous allez comprendre pourquoi. Mon squelettor d'opérette pour fan de Mario kart pèse à peine vingt-cinq kilos pour son mètre soixante-seize et dès qu'il y a du vent, celui-ci se prend dans ses oreilles et il s'envole. Le bougre est à moitié en plastique de l'épaule et de la jambe suite à un accident de beuverie. D'ailleurs, ses prothèses sont des bouteilles de villageoise recyclées, c'est lui qui s'est proposé de le donner étant donné qu'il en avait plus de vingt tonnes dans le fond de son terrain. Donc, pris dans la tempête, il s'est retrouvé dans une cave. Le Zéphyr l'a emmené jusqu'à là-bas et en passant par un soupirail l'a laissé dans la cave. Il était un peu sonné et pour se remettre, il a consommé sur place directement au fût pendant qu'on le cherchait partout.
C'est moi qui aie été le récupérer avec la chatlaurèane. Voilà maintenant vous savez l'histoire mes copains.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'aventure, toc toc toc.
- Fle fle fle, regarde en dessous de l'article, fle fle fle.
- Oui, Pépère regarde, c'est écrit, cet article peut peut-être vous intéresser.
- Ha oui, qu'est-ce que c'est que ça.
Le frère illégitime de Pépère témoigne. Le petit chat aux Nike blanches est bien l'enfant de mon frère.
- C'est une cabale, on veut faire du tort à Pépère, c'est un scandale, tout est faux.
- Toc toc toc, lit nous l'article, toc toc toc.
- Fle fle fle, il n'y a pas un reportage sur ma gendarme poète, fle fle fle.
- Oui, Pépère, lit l'article, il n'est pas très long.
- Alors voyons ce tissu de mensonges, qu'est-ce qu'ils racontent ces journalistes.
Le frère non reconnu de Pépère témoigne.
Grisouille la bidouille, le demi-frère de Pépère reconnaît formellement les Nike sur les photos que nous lui avons montré et déclare avoir suivi le parcours de son demi-frère quand il était à Trappes.
Celui-ci nous a confié que Pépère avait bien une liaison avec divine la rouquine avant qu'elle ne tombe chat love d'Elchaponne. Pour lui, cet enfant aurait été conçu alors qu'il était encore avec elle. Selon certaines sources, la rivalité qui opposait Pépère à Elchaponne serait née de là.
À la naissance du petit, Elchaponne aurait reconnu ce signe distinctif que sont les Nike de Pépère.
Son demi-frère affirme connaître divine la rouquine et qu'elle lui aurait parlé à demi-mot de cette histoire.
Afin de ne pas induire les enquêteurs de Voichat en erreur nous avons fait réaliser un test génétique sur le chat Grisouille la bidouille afin de déterminer s'il était bien son demi-frère.
Sans aucun doute possible, il s'est avéré qu'ils avaient les mêmes gènes du syndrome de l'estomac sur pattes.
Nous tenons donc réelle l'histoire de Grisouille la bidouille étant bien le demi-frère de Pépère.
Nous ne manquerons pas de vous tenir informé de cette enquête au fur et à mesure.
Votre correspondant, Saturne Jeditou.
- Tout est faux, c'est un scandale, je vais porter chatplainte auprès de ce chaournaliste.
- Toc toc toc, c'est l'affaire du siècle toc toc toc.
- Fle fle fle, sainte petite patte va mener l'enquête, fle fle fle.
- Laisse tomber, Pépère, ils veulent salir ta réputation.
