Nous utilisons des cookies pour vous garantir la meilleure expérience sur notre site web.
Si vous continuez à utiliser ce site, nous supposerons que vous en êtes satisfait.

  • Visiteur, merci de ne pas poster plus de 5 poèmes par jour. Ceci dans le but d'améliorer la visibilité du site.

Pépère le chat du poète. Suite.

#1
La chatte robot dans sa soucoupe après avoir fait en sorte de dérouter les gendarmes décida de porter préjudice à Pépère.
Elle était revenue sur la commune tout en maintenant le contrôle des événements sur Nevers.
Elle mit sa soucoupe en stationnaire au-dessus de la cabane à Cookie et la rendit invisible. Du moins pour un promeneur qui était plus haut dans l'allée elle était visible.
- Tiens, qu'est-ce que c'est que ça, on dirait la tasse à café de Carla Bruni, je devrais peut-être appeler Nicolas.
L'homme s'arrêta dans l'allée et resta immobile.
Pendant ce temps, un hologramme de Pépère se dirigeait vers la cabane de Cookie qui se reposait avec Lucie.
Momo était parti vers le campement des Américains pour savoir ce qui se passait réellement. Tous ces événements le perturbaient.
La pauvre Cookie se réveilla en sursaut et se leva. Elle observa son lit et vit dessus une énorme colique dont Lucie était couchée juste à côté. Elle là secoua et elle comprit en ouvrant les yeux l'étendu du désastre et elle sut tout de suite qui en était l'auteur.
Elle était étonnée, car elle savait Pépère partit sauver Turbo. Pourtant, elle venait de le voir partir en courant dans le champ avant de disparaître comme par miracle.
La pauvre Cookie sortit en galopant et fit le tour du champ à plusieurs reprise en hurlant.
- Hiii où est-il le bandit, hiii cacateux, hiii et ma tranquillité, qu'est ce que j'ai fait pour que l'on prenne ma cabane pour un WC hiii où est-il le renégat hiii que je lui mette un coup de sabot sur le derrière hiii.
Puis elle revint vers la cabane et Lucie là reçut.
- Calme toi Cookie, ce ne peut pas être Pépère, il est à Sancoins parti secourir Turbo.
Écoute au loin, Adélaïde, mais si s'était l'homme déguisé en Pépère qui soit venu ici, après tout ce n'est pas impossible.
- Hiii, je n'en peux plus, hiii tout le monde fait caca dans ma maison, hiii.
Non loin, l'homme qui écoutait Adélaïde vint vers la clôture pour voir Lucie et la regardait de loin en marchant. Il s'arrêta et se dépêcha de mettre Google en recherche vocale. L'appareil qui captait les sons d'assez loin ne put fournir qu'une réponse approximative de ses hennissements. Résultat de la recherche, code secret de l'armée américaine pendant la Seconde Guerre mondiale.
- Je m'en doutais, François, c'est un agent du Fbi, bon reste calme marche doucement, il y a peut-être une embuscade devant. Va à la gendarmerie voir le brigadier Tatouvu et appelle l'élysée en arrivant et ton ami Nicolas.
À peine eut-il lu la réponse de la recherche Google qu'il s'enfuyait à toutes jambes pour rentrer chez lui en criant, Adélaïde moi peur Adélaïde moi peur.
Sous la plate-forme, Chatdore, Bibou et Sybage virent passer François en courant et se demandait qui s'était.
Le poète entre temps était réparti chez lui pour chercher des croquettes pour Bibou.
Il n'avait même pas vu que les animaux était juste en dessous de la cabane.
Par contre eux le virent partir, mais il était à pied.
Chatdore avait envoyé un message à Pépère qui lui avait répondu, il est parti chercher de la vinasse. À chaque fois qu'il appelle sa soûlarde, il lui dit attend j'ai oublié l'eau, mais ce n'est pas de l'eau, bref, ouvre l'œil.
- Whouaf qu'est-ce que c'est que ça, whouaf, do you speak Adélaïde, why?
- Qu'est-ce que c'est que ce personnage ?
- Hé bien, je vais te le dire, Sybage, c'est le soûlard Pépère avait raison.
- Qu'est-ce qu'il lui arrive, demanda Sybage qui ne comprenait pas ce qu'il disait.
- Whouaf, il est ivre où quoi, whouaf
- Ce n'est rien, figurez vous qu'il est fan de messe, et même la nuit, il se lève pour chanter ses chants. C'est très dérangeant, car il a une voix de poêle à frire des marrons irradiés de Patagonie. Des plaintes pour ravage nocturne ont déjà été déposées à la mairie figure toi.
- Whouaf, bon, je me demandais ce qu'il lui arr.... Regarde Chatdore, Adélaïde, là juste devant.
Chatdore, d'où il était, ne pouvait pas le voir François qui était revenu et s'était caché derrière un sapin et répondit.
- Hé bien, Bibou, regarde si tu n'as pas les oreilles qui poussent où les dents qui te masquent la vue. C'est certain, tu es contaminé par les saloperies chimiques du rabougri iranien, inventeur de la tartiflette à l'oignon poussé dans le kérosène italien. Tu aurais dû te méfier en t'approchant de la cabane, tu es victime d'hallucinations mon copain.
- Ha bon chatdore, whouaf, tu es sur de ce que tu dis ?
- Oui pour le zigotos Soudaniens élevé au pastis de Tanzanie ça a commencé comme ça. Je vais t'expliquer. Un jour où j'étais seul devant la cabane, il vient et me dit, mon gentil minet, tu vas m'accompagner en course, car j'ai mal aux reins et tu vas m'aider à pousser le caddie. Je prends le harnais que je lui aie répondu. Il conduisait depuis un moment et il me dit Regarde Chatdore, les arbres dansent le rock and roll, c'est bientôt l'automne. Je n'ai pas relevé et il continue en me disant, oui, les feuilles sont de plus en plus violettes et ils éternuent violemment, c'est évident.
Arrivé au supermarché, le soûlard reste dans la voiture pour réparer le poste préhistorique qui lit les disques microsillons pendant que j'étais parti cherché le chariot. Oui, il avait un problème de disque rayé et nous avons fait la route avec du amen en boucle.
Nous partons faire les courses, et je poussais le caddie, d'un seul coup, les roues se bloque. Je me suis dit, certainement une feuille de salade. Je regarde et la stupéfaction, c'étaient les oreilles du soûlard qui avaient poussé de dix mètres. Je suis parti appeler Pépère qui a prévenu les secours, les pompiers qui ne sont pas loin sont arrivés assez vite et ils lui ont fait des tresses avec ses oreilles et le ramènent à sa voiture. Pendant que j'étais parti ramener le caddie son état s'était aggravé.
J'arrive et je vois qu'ils découpaient le toit de la Chatlauréanne à Pépère. Le transalpin du Kazakhstan imbibé de liqueur de géranium, avait des dents de sept mètres de long et elles étaient passées à travers le toit et le pare-brise de l'auto. Les pompiers ont découpé autour pour l'évacuer et c'est encore Pépère qui a dû réparer les dégâts le lendemain après que je lui eus ramené l'auto. Alors Bibou fait attention si tu commences à halluciner.

Le Belge était content d'avoir revu Pépère et il répartit vers le canal.
Entre temps la chatte robot transforma la couleur du capot de sa voiture.
Il roulait tranquillement et ne s'était pas aperçu que son capot avait changé de couleur. En face de lui, arrivaient les gendarmes qui allaient à Mornay demander des explications au maître à Pépère.
- Brigadier, Cesmoilaloi, regardez en face, un capot blanc, c'est le maître à bouboule.
- Hé, stop ! Tu vas voir cette nuit, je vais venir pisser sur ton lit. Bouboule, non mais tu ne vas pas bien soûlard de m'insulter.
- Ne te fâche pas mon love bouboule, je te ferais des bisous sur tes grosses joues.
- Merci ma love gendarme que j'aime.
- Ha bon et moi, tu me fais des remarques Pépère.
- Oui soûlard, car j'aime ma maîtresse et elle a trois jolis saucissons pour moi. Même si j'ai encore l'atroce souvenir d'une brûlure de la rétine.
- Toc toc toc, vous ralentissez l'histoire, toc toc toc, Pépère doit sauver Turbo toc toc toc.
- Fle fle fle et ma gendarme poète donner du pain aux petites pattes.
- C'est bon soûlard, je reprends la route et ne m'appelle plus bouboule.
- D'accord, bon, où en étais-je déjà.
- Toc toc toc, (brigadier, Cesmoilaloi, regardez en face, un capot blanc, c'est le maître à bouboule) voilà toc toc toc.
- merci Pêcheur, c'est gentil.
La voiture des gendarmes barrait la route et le Belge fut obligé de s'arrêter.
- N'empêche, que c'est une drôle d'aventure, Monseigneur le Chat un agent très spécial. C'est un monde n'est-ce pas mon épouse, nous voilà encore arrêté, je me demande ce qu'il se passe sans cette région, non d'une frite.
C'est ainsi que le pauvre homme se retrouva dans le commissariat à répondre à des questions dont il se demandait si elles avaient un sens. Son épouse regardait médusée le gendarme qui était en face et se demandait s'il avait toute sa raison.
- Bon, ne mentez pas, nous savons par votre chat que vous avez déjà écrit avec Charlemagne. Que vous avez aidé Louis seize à s'évader de la bastille. Que vous avez élaboré avec Charles neuf la recette de la tarte aux frelons indiens. D'après nos renseignements, vous avez aux moins plus de mille cinq cent ans. Tu vas parler mon gaillard, que préparent tes complices dans l'espace.
La femme prit la parole.
- C'est une caméra cachée, ce n'est pas possible. N'empêche c'est une drôle d'arnaque ici, même les gendarmes sont aussi fous ou alcoolisés que les Soubirous. Si vous n'êtes pas sur de vos questions hé bien, demandez la réponse à Louis seize non d'une frite.
Le Pépère pendant ce temps avait repris la route, mais c'était calmé sur la vitesse. Il roulait à la limitation et Pêcheur respirait enfin la tranquillité. Les animaux n'étaient pas loin d'arriver dans le bois et l'on voyait la soucoupe qui était sur les arbres.
- Toc toc toc, nous arrivons, toc toc toc, enfin nous allons secourir Turbo, toc toc toc.
- Fle fle fle, et on va pouvoir repartir vers ma mare, fle fle fle.
- Il parait qu'il y a des mouches dans le bois Pépère, c'est le soûlard qui l'a dit.
- je m'en moque, car j'ai l'arme absolue contre les mouches.
- Toc toc toc, c'est une arme de guerre, toc toc toc.
- Fle fle fle, ce n'est pas dangereux pour les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, Pépère tu ne vas pas nous accidender la soucoupe à Liettuje.
- Mais non ne vous inquiétez pas. L'arme absolue n'est pas dangereuse pour nous. Je vais vous expliquer son origine.
Un matin, j'arrive devant le gourbi de mon ongle incarné colombien de la dent de sagesse et je vois qu'il se plaignait de maux de tête. Je lui dis, tu n'as qu'à moins boire soûlard ça t'apprendra. Il appelle la soûlarde, que j'aime je précise, et lui demande à quelle heure elle est parti. Elle lui dit quand tu as fini de ronfler boit sans soif. Lui, il se tenait toujours la tête et dans l'après-midi ne tenant plus va chez le médecin qui lui dit qu'il a des bosses pleins la tête. Il vient vers moi pour s'en plaindre et je lui réponds, tu n'as qu'à ne pas faire du saut à l'élastique quand tu es bourré ça t'apprendra. Le soir même, je m'endors devant le capharnaüm sur mon fauteuil, harnais à proximité, des fois qu'il s'en aille. Dans la nuit, j'ai eu comme l'impression qu'il y avait des mouches dans le gourbi. Je me dis tien, je pensais qu'il ronflait et je n'entends rien. C'est alors qu'arrive de sa fin de service ma maîtresse que j'aime. Je me rendors et me réveille en sursaut. Mon Mohican, végétarien mangeur de foie de t-rex criait comme un miséreux. Je regarde par le et je la vois se faire fracasser la tête à coup de livre. C'est alors qu'elle est sortie et me dit. Mon gentil minet, est-ce que tu pourrais inventer un appareil anti mouche je n'en peux plus.
Voilà comment ça s'est fait.
- Toc toc toc, qu'est-ce qui s'est fait, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est dur à comprendre, fle fle fle.
- Oui, Pépère soit plus précis.
- Hé bien voilà, il faut savoir que ma maîtresse tue les mouches à coup de livre. Mon brontosaure, édenté du gros orteil, ronfle comme une mouche quand il est ivre. C'est ce que j'écoutais de l'extérieur. Elle essayait de tuer la mouche qui était en fait sa tête. C'est alors que j'ai inventé la flûte qui hypnotise les mouches. Dès que l'une d'elles perçoit le son elle dit aux autres d'aller ailleurs et elle partent tous. Voilà avec cette flûte elle l'empêche de ronfler et de faire la mouche.
mouche-insecte.jpg Enhanced-Version-Electronic-Cat-Ultrasonic-Anti-Mosquito-Insect-Repeller-Rat-Mouse-Cockroach-P...jpg IMG_20190815_181942.jpg
 

Cortisone

Maître Poète
#3
La chatte robot dans sa soucoupe après avoir fait en sorte de dérouter les gendarmes décida de porter préjudice à Pépère.
Elle était revenue sur la commune tout en maintenant le contrôle des événements sur Nevers.
Elle mit sa soucoupe en stationnaire au-dessus de la cabane à Cookie et la rendit invisible. Du moins pour un promeneur qui était plus haut dans l'allée elle était visible.
- Tiens, qu'est-ce que c'est que ça, on dirait la tasse à café de Carla Bruni, je devrais peut-être appeler Nicolas.
L'homme s'arrêta dans l'allée et resta immobile.
Pendant ce temps, un hologramme de Pépère se dirigeait vers la cabane de Cookie qui se reposait avec Lucie.
Momo était parti vers le campement des Américains pour savoir ce qui se passait réellement. Tous ces événements le perturbaient.
La pauvre Cookie se réveilla en sursaut et se leva. Elle observa son lit et vit dessus une énorme colique dont Lucie était couchée juste à côté. Elle là secoua et elle comprit en ouvrant les yeux l'étendu du désastre et elle sut tout de suite qui en était l'auteur.
Elle était étonnée, car elle savait Pépère partit sauver Turbo. Pourtant, elle venait de le voir partir en courant dans le champ avant de disparaître comme par miracle.
La pauvre Cookie sortit en galopant et fit le tour du champ à plusieurs reprise en hurlant.
- Hiii où est-il le bandit, hiii cacateux, hiii et ma tranquillité, qu'est ce que j'ai fait pour que l'on prenne ma cabane pour un WC hiii où est-il le renégat hiii que je lui mette un coup de sabot sur le derrière hiii.
Puis elle revint vers la cabane et Lucie là reçut.
- Calme toi Cookie, ce ne peut pas être Pépère, il est à Sancoins parti secourir Turbo.
Écoute au loin, Adélaïde, mais si s'était l'homme déguisé en Pépère qui soit venu ici, après tout ce n'est pas impossible.
- Hiii, je n'en peux plus, hiii tout le monde fait caca dans ma maison, hiii.
Non loin, l'homme qui écoutait Adélaïde vint vers la clôture pour voir Lucie et la regardait de loin en marchant. Il s'arrêta et se dépêcha de mettre Google en recherche vocale. L'appareil qui captait les sons d'assez loin ne put fournir qu'une réponse approximative de ses hennissements. Résultat de la recherche, code secret de l'armée américaine pendant la Seconde Guerre mondiale.
- Je m'en doutais, François, c'est un agent du Fbi, bon reste calme marche doucement, il y a peut-être une embuscade devant. Va à la gendarmerie voir le brigadier Tatouvu et appelle l'élysée en arrivant et ton ami Nicolas.
À peine eut-il lu la réponse de la recherche Google qu'il s'enfuyait à toutes jambes pour rentrer chez lui en criant, Adélaïde moi peur Adélaïde moi peur.
Sous la plate-forme, Chatdore, Bibou et Sybage virent passer François en courant et se demandait qui s'était.
Le poète entre temps était réparti chez lui pour chercher des croquettes pour Bibou.
Il n'avait même pas vu que les animaux était juste en dessous de la cabane.
Par contre eux le virent partir, mais il était à pied.
Chatdore avait envoyé un message à Pépère qui lui avait répondu, il est parti chercher de la vinasse. À chaque fois qu'il appelle sa soûlarde, il lui dit attend j'ai oublié l'eau, mais ce n'est pas de l'eau, bref, ouvre l'œil.
- Whouaf qu'est-ce que c'est que ça, whouaf, do you speak Adélaïde, why?
- Qu'est-ce que c'est que ce personnage ?
- Hé bien, je vais te le dire, Sybage, c'est le soûlard Pépère avait raison.
- Qu'est-ce qu'il lui arrive, demanda Sybage qui ne comprenait pas ce qu'il disait.
- Whouaf, il est ivre où quoi, whouaf
- Ce n'est rien, figurez vous qu'il est fan de messe, et même la nuit, il se lève pour chanter ses chants. C'est très dérangeant, car il a une voix de poêle à frire des marrons irradiés de Patagonie. Des plaintes pour ravage nocturne ont déjà été déposées à la mairie figure toi.
- Whouaf, bon, je me demandais ce qu'il lui arr.... Regarde Chatdore, Adélaïde, là juste devant.
Chatdore, d'où il était, ne pouvait pas le voir François qui était revenu et s'était caché derrière un sapin et répondit.
- Hé bien, Bibou, regarde si tu n'as pas les oreilles qui poussent où les dents qui te masquent la vue. C'est certain, tu es contaminé par les saloperies chimiques du rabougri iranien, inventeur de la tartiflette à l'oignon poussé dans le kérosène italien. Tu aurais dû te méfier en t'approchant de la cabane, tu es victime d'hallucinations mon copain.
- Ha bon chatdore, whouaf, tu es sur de ce que tu dis ?
- Oui pour le zigotos Soudaniens élevé au pastis de Tanzanie ça a commencé comme ça. Je vais t'expliquer. Un jour où j'étais seul devant la cabane, il vient et me dit, mon gentil minet, tu vas m'accompagner en course, car j'ai mal aux reins et tu vas m'aider à pousser le caddie. Je prends le harnais que je lui aie répondu. Il conduisait depuis un moment et il me dit Regarde Chatdore, les arbres dansent le rock and roll, c'est bientôt l'automne. Je n'ai pas relevé et il continue en me disant, oui, les feuilles sont de plus en plus violettes et ils éternuent violemment, c'est évident.
Arrivé au supermarché, le soûlard reste dans la voiture pour réparer le poste préhistorique qui lit les disques microsillons pendant que j'étais parti cherché le chariot. Oui, il avait un problème de disque rayé et nous avons fait la route avec du amen en boucle.
Nous partons faire les courses, et je poussais le caddie, d'un seul coup, les roues se bloque. Je me suis dit, certainement une feuille de salade. Je regarde et la stupéfaction, c'étaient les oreilles du soûlard qui avaient poussé de dix mètres. Je suis parti appeler Pépère qui a prévenu les secours, les pompiers qui ne sont pas loin sont arrivés assez vite et ils lui ont fait des tresses avec ses oreilles et le ramènent à sa voiture. Pendant que j'étais parti ramener le caddie son état s'était aggravé.
J'arrive et je vois qu'ils découpaient le toit de la Chatlauréanne à Pépère. Le transalpin du Kazakhstan imbibé de liqueur de géranium, avait des dents de sept mètres de long et elles étaient passées à travers le toit et le pare-brise de l'auto. Les pompiers ont découpé autour pour l'évacuer et c'est encore Pépère qui a dû réparer les dégâts le lendemain après que je lui eus ramené l'auto. Alors Bibou fait attention si tu commences à halluciner.

Le Belge était content d'avoir revu Pépère et il répartit vers le canal.
Entre temps la chatte robot transforma la couleur du capot de sa voiture.
Il roulait tranquillement et ne s'était pas aperçu que son capot avait changé de couleur. En face de lui, arrivaient les gendarmes qui allaient à Mornay demander des explications au maître à Pépère.
- Brigadier, Cesmoilaloi, regardez en face, un capot blanc, c'est le maître à bouboule.
- Hé, stop ! Tu vas voir cette nuit, je vais venir pisser sur ton lit. Bouboule, non mais tu ne vas pas bien soûlard de m'insulter.
- Ne te fâche pas mon love bouboule, je te ferais des bisous sur tes grosses joues.
- Merci ma love gendarme que j'aime.
- Ha bon et moi, tu me fais des remarques Pépère.
- Oui soûlard, car j'aime ma maîtresse et elle a trois jolis saucissons pour moi. Même si j'ai encore l'atroce souvenir d'une brûlure de la rétine.
- Toc toc toc, vous ralentissez l'histoire, toc toc toc, Pépère doit sauver Turbo toc toc toc.
- Fle fle fle et ma gendarme poète donner du pain aux petites pattes.
- C'est bon soûlard, je reprends la route et ne m'appelle plus bouboule.
- D'accord, bon, où en étais-je déjà.
- Toc toc toc, (brigadier, Cesmoilaloi, regardez en face, un capot blanc, c'est le maître à bouboule) voilà toc toc toc.
- merci Pêcheur, c'est gentil.
La voiture des gendarmes barrait la route et le Belge fut obligé de s'arrêter.
- N'empêche, que c'est une drôle d'aventure, Monseigneur le Chat un agent très spécial. C'est un monde n'est-ce pas mon épouse, nous voilà encore arrêté, je me demande ce qu'il se passe sans cette région, non d'une frite.
C'est ainsi que le pauvre homme se retrouva dans le commissariat à répondre à des questions dont il se demandait si elles avaient un sens. Son épouse regardait médusée le gendarme qui était en face et se demandait s'il avait toute sa raison.
- Bon, ne mentez pas, nous savons par votre chat que vous avez déjà écrit avec Charlemagne. Que vous avez aidé Louis seize à s'évader de la bastille. Que vous avez élaboré avec Charles neuf la recette de la tarte aux frelons indiens. D'après nos renseignements, vous avez aux moins plus de mille cinq cent ans. Tu vas parler mon gaillard, que préparent tes complices dans l'espace.
La femme prit la parole.
- C'est une caméra cachée, ce n'est pas possible. N'empêche c'est une drôle d'arnaque ici, même les gendarmes sont aussi fous ou alcoolisés que les Soubirous. Si vous n'êtes pas sur de vos questions hé bien, demandez la réponse à Louis seize non d'une frite.
Le Pépère pendant ce temps avait repris la route, mais c'était calmé sur la vitesse. Il roulait à la limitation et Pêcheur respirait enfin la tranquillité. Les animaux n'étaient pas loin d'arriver dans le bois et l'on voyait la soucoupe qui était sur les arbres.
- Toc toc toc, nous arrivons, toc toc toc, enfin nous allons secourir Turbo, toc toc toc.
- Fle fle fle, et on va pouvoir repartir vers ma mare, fle fle fle.
- Il parait qu'il y a des mouches dans le bois Pépère, c'est le soûlard qui l'a dit.
- je m'en moque, car j'ai l'arme absolue contre les mouches.
- Toc toc toc, c'est une arme de guerre, toc toc toc.
- Fle fle fle, ce n'est pas dangereux pour les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, Pépère tu ne vas pas nous accidender la soucoupe à Liettuje.
- Mais non ne vous inquiétez pas. L'arme absolue n'est pas dangereuse pour nous. Je vais vous expliquer son origine.
Un matin, j'arrive devant le gourbi de mon ongle incarné colombien de la dent de sagesse et je vois qu'il se plaignait de maux de tête. Je lui dis, tu n'as qu'à moins boire soûlard ça t'apprendra. Il appelle la soûlarde, que j'aime je précise, et lui demande à quelle heure elle est parti. Elle lui dit quand tu as fini de ronfler boit sans soif. Lui, il se tenait toujours la tête et dans l'après-midi ne tenant plus va chez le médecin qui lui dit qu'il a des bosses pleins la tête. Il vient vers moi pour s'en plaindre et je lui réponds, tu n'as qu'à ne pas faire du saut à l'élastique quand tu es bourré ça t'apprendra. Le soir même, je m'endors devant le capharnaüm sur mon fauteuil, harnais à proximité, des fois qu'il s'en aille. Dans la nuit, j'ai eu comme l'impression qu'il y avait des mouches dans le gourbi. Je me dis tien, je pensais qu'il ronflait et je n'entends rien. C'est alors qu'arrive de sa fin de service ma maîtresse que j'aime. Je me rendors et me réveille en sursaut. Mon Mohican, végétarien mangeur de foie de t-rex criait comme un miséreux. Je regarde par le et je la vois se faire fracasser la tête à coup de livre. C'est alors qu'elle est sortie et me dit. Mon gentil minet, est-ce que tu pourrais inventer un appareil anti mouche je n'en peux plus.
Voilà comment ça s'est fait.
- Toc toc toc, qu'est-ce qui s'est fait, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est dur à comprendre, fle fle fle.
- Oui, Pépère soit plus précis.
- Hé bien voilà, il faut savoir que ma maîtresse tue les mouches à coup de livre. Mon brontosaure, édenté du gros orteil, ronfle comme une mouche quand il est ivre. C'est ce que j'écoutais de l'extérieur. Elle essayait de tuer la mouche qui était en fait sa tête. C'est alors que j'ai inventé la flûte qui hypnotise les mouches. Dès que l'une d'elles perçoit le son elle dit aux autres d'aller ailleurs et elle partent tous. Voilà avec cette flûte elle l'empêche de ronfler et de faire la mouche.
Afficher la pièce jointe 24124 Afficher la pièce jointe 24125 Afficher la pièce jointe 24126
J'aime bien la voix de poêle à frire….
Et ce soir, ce sera quoi ???
Amicalement
Gaby