Le pape regarda le commissaire qui était à l'accueil et voulu le sermonner, car il ne l'avait pas reconnu.
- Dit donc toi, cul de moineau déshydraté de nouvelle Guinée, tu emprisonnes les ministres et refuses de faire la révérence à ton pape. Ça va être ta fête mon gaillard. Même la vielle sagouine qui est derrière moi ne m'a pas fait un tel affront. C'est bien simple la dernière personne qui m'a manqué de respect ainsi se promène dans la brousse parmi les lions et les zèbres. Parfaitement monsieur, j'en ai fait un pull-over pour girafe de Corse alcoolisé de cognac russe. Cela se voit que je suis le pape non ! Si mon aube est vinassée, c'est que la bougresse à cornette ne sait pas boire en conduisant.
La sœur était furax de l'attitude du pape.
- Tu ne manques pas de poumons, toi dis donc, la politesse est en option au Vatican. D'abord, ce n'est pas moi qui tenais la bouteille, mais c'est Emmanuel cordon-bleu qui l'a confondu avec le levier de vitesse. Je ne suis pas responsable de la conduite de monsieur le président qui fait des runs en pleine agglomération. Tu pourrais respecter la fonction quand même, qu'est-ce que tu as contre la police ?
Ce n'est pas parce que le nabot qui a encore la crotte au nez et la bave aux lèvres ne t'a pas reconnu que tu dois lui manquer de respect. Excuse toi auprès du jeune blanc bec boutonneux et tout de suite. Ce n'est pas de sa faute si sa couche a pété au morveux et que sa tétine est tombée dessus.
Le président présentait une avarie à cause de ses deux compagnons qui racontaient n'importe quoi et semblaient alcoolisés.
- Bon, ça va être simple, outrage à un agent de la force publique. Papier d'identité, nom, âge, profession, nom des parents, marque des couches culottes et tout le toutim. Souffler dans le tuyau que l'on voit ce que vous avez dans les naseaux, on va voir qui est le morveux dans l'histoire.
Alors ma sœur, vous avez deux grammes trente-sept et vous monsieur le pape trois grammes soixante-deux alors arrêtez de faire les guignols.
Le président n'en revenait pas, c'était vraiment abusé de là par de ses deux consœurs d'avoir insulté ce policier.
Il parvint à calmer le jeu et tout le monde répartit vers la Dacia. Le président monta au volant et sœur Mathilde se mit sur le siège passager. À l'arrière, le ministre monta avec le pape et Coco qui était resté silencieux durant l'opération de contrôle et de libération du ministre.
Le brigadier quant à lui était toujours en lévitation au-dessus du carrefour qu'avait pris le chef de l'état en repartant du commissariat.
- Vas-y mon Manu, fais fumer les pneus que l'on rigole un peu. Crache de la fumée au museau du commissaire morveux, mdr.
- LOL, je n'en pneu plus de tes blagues mon Totof, tu me fais toujours autant fendre la poire, lol, allô quoi.
Attends mon Totof, soyons sérieux, regarde devant il y a un gouffre et la voiture du brigadier est au-dessus. Que se passe-t-il, non, je n'en crois pas mes yeux le soleil danse. Sœur Mathilde sort de ce corps.
Sous la plate-forme, Sybage était rassurée.
Le Pépère avait eu le message de Chatdore et lui avait répondu qu'il était en route pour le sauver.
Même si tout le monde ignorait que Pépère n'était même pas encore parti, malgré tout, ils étaient rassurés.
- Whaouaf, tu crois que Pépère va arriver à sauver Turbo, Isidore, Un-œil et Liettuje ?
- Oui mon copain, c'est le meilleur agent au monde, il ne peut pas en être autrement. Ça me rappelle le jour où je l'ai sauvé de l'arbre au-dessus de la maison à Cookie.
- Tu as sauvé Turbo mon cousin ?
- Whaouaf, tu ne me l'as jamais dit, whouaf, quand était-ce ?
- Mais non Pépère, il était accroché dans le vide par la lanière de son chatventre les quatre pattes dans le vide et ne pouvait pas se rattraper.
- Whaouaf, Pépère à failli mourir, whouaf, c'est une catastrophe.
- Ha bon, Chatdore, mais comment cela est-il arrivé.
- Hé bien, je vais vous l'expliquer et vous allez comprendre. Un jour, je me promenais sur le terrain du poète et je croise Rookie. Il me dit partir jouer au golf avec son cousin sur la prairie à Cookie.
- Whaouaf, Rookie joue au golf ?
- Ah oui, notre ami l'écureuil fait ça ?
- Oui, il joue avec les noix en guise de balle. Il venait d'en dérober chez le poète pendant qu'il cuvait sa vinasse. Donc, il m'annonce partir jouer au golf et revient affolé au bout de cinq minutes me disant que Pépère est pendu dans le vide, accroché en haut de l'arbre par le lacet de son chatventre. Du coup, j'ai raccroché le harnais vu que j'étais de garde ce jour-là et m'en vais voir. Le pauvre était en haut de l'arbre et n'en pouvait plus d'épuisement. Déjà, j'ai cherché le numéro du chatmu au cas où et je suis grimpé dans l'arbre. Cookie a mis un lit de paille sous la branche au cas où. J'ai ensuite attaché un parachute à son dos. J'ai coupé les liens et avec mon puissant souffle, j'ai gonflé le parachute. Du coup, il n'est pas tombé sur le sol.
- Whaouaf, mais comment est-il arrivé là-haut ?
- Oui, comment a-t-il pu faire, explique nous Chatdore.
- Voilà comment, c'est arrivé. Trois jours plus tôt, ils ont monté ta cabane Bibou. Il y avait toute la bande qui d'ailleurs a fini par faire la fête pour arroser leur travail. Entre temps la maîtresse à Pépère à été appelé à Sancoins pour une affaire d'homicide. Un homme fortement alcoolisé était en train de jeter par la fenêtre des bouteilles de bières qui étaient à sa compagne. D'ailleurs, ça a été une sacrée histoire, car l'homme a assassiné plus de quinze canettes qui ont été retrouvé baignant dans leur bière. Le bougre a même pris trente ans de prison incompressible pour ce crime odieux. Donc, elle était partie et lui est resté seul avec Marc le patron du bar et Charlotte la saucisse Strasbourgeoise et ils ont eu l'idée des arbres à bouteilles. C'est donc Pépère qui a été obligé de tenir l'échelle pendant que rail de chemin de fer pour train de vinasse greffait les bouteilles sur le noyer au-dessus de la cabane à Cookie. C'est alors qu'elle est arrivée complètement cramée. Oui, prise de désespoir devant toutes ces malheureuses bouteilles décédées, elle a été s'en remettre avec l'aide de son copain Don Roupillon, un fameux champagne, bref. Elle s'est trompée d'entrée et elle est passée par le champ à Cookie. Elle a renversé l'échelle et Pépère à été éjecté en l'air, car celle-ci s'est retournée à l'envers. Le soûlard lui a fini dans la voiture. Comme ils étaient aussi déjantés l'un que l'autre, ils ont été se coucher sans s'occuper de Pépère. C'est ainsi qu'il s'est retrouvé accroché par les lanières de son chatventre au bout de la branche.
- Whaouaf, c'est un joli sauvetage, whouaf.
- Ha, oui Chatdore, chat chat où t'es, mais où as-tu mis ton chat chat.
À Sancoins, le Pépère était toujours avec Lolo et ils repartirent vers le terrain où les attendaient Coin-coin et Pêcheur sur le bord de la route.
Comme pour ne pas changer le Pépère partit comme un fou et pila.
Le pauvre Lolo se retrouva dans la boîte à gants et la petite auto était en travers de la route.
- Chouânne moi peur, Chouânne moi peur, Chouânne moi peur.
Lolo sortit précipitamment de la boîte à gants et gara l'auto sur le trottoir.
Le Pépère arriva et désigna en tremblant des quatre pattes une tache sombre sur le pare-brise.
- C'est une mouche, pas d'inquiétude mon copain.
- Tue là, c'est une mouche lait-lait, une hybridation mutante. Fait attention, si elle te mord, tu vas faire comme Michael, tu vas devenir tout blanc.
Lolo chassa la mouche en tremblant à son tour et elle disparut au loin.
- Merci mon copain, nous pouvons repartir. Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat. Ha, Coin-coin et Pêcheur nous attendent de becs fermes.
- Toc toc toc, on était inquiet toc toc toc, que s'est-il passé, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'ai failli appeler ma gendarme poète, fle fle fle, comment allez-vous, fle fle fle, les petites pattes n'ont pas été blessées ?
- Non ça va les copains, Lolo m'a sauvé la vie en combattants des monstres métalliques de deux mètres de hauteur. Ensuite, il a terrassé, toutes griffes dehors, un molosse à trois têtes qui était tellement terrorisé qu'il claquait des dents. J'ai dû l'achever, car le claquement de ses dents risquait de provoquer un tremblement de terre. Et à l'instant, il m'a sauvé d'une mouche lait-lait.
- Toc toc toc, Lolo est un héros, toc toc toc, c'est un vrai combattant toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète tue les mouches qui se posent sur le pain des petites pattes, fle fle fle. Bing à coup de livre et la bête n'est plus là.
- Tu ne m'as pas dit ce que c'était la mouche Lait-lait mon copain.
- Toc toc toc, quelle est cette étrange mouche, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle n'est pas vers ma mare, fle fle fle, heureusement pour les petites pattes.
- Hé bien voilà la mouche lait-lait est une invention à Pépère. Hé, oui Pépère encore victime de ses trente-huit licences en génétique. Voilà, je l'ai créé à la préhistoire et j'en ai ramené une sans le vouloir dans ma chalaurèane en rentrant. Voilà, les hommes des cavernes mangeaient du fromage de Mammouth et un jour les mammouthesses ont eu un problème de santé et ne faisaient plus de lait. Les hommes étaient déprimés et parlaient de suicide collectif. C'était un vrai désastre et j'étais là-bas pour semer des champs viandes. Oui, pour laisser les mammouthesses faire leur lait, j'avais inventé la graine à viande et je faisais des champs de viandes. Un soir Neanderthal premier vient me voir et me dit. Pépère, nous avons un grave problème, non mammouthesses ne font plus de lait et sans cette nourriture nos os ont la fragilité d'un œuf et les grottes hôpitaux ne peuvent plus fournir. Les Neanderthalesses soignantes sont en grève. Toi l'inventeur de poêle qui cuit sans chaleur, de la casserole qui vient toute seule sur la table, que pouvons nous faire ?
C'est alors qu'avec mon génie, j'ai créé la mouche lait-lait. Quand elle piquait la mammouthesse celle-ci faisait du lait. L'inconvénient, c'est que, quand elle pique l'homme moderne, où même un chat, son sang se transforme en lait. Les poils ou les cheveux pleurent des larmes de lait et l'on se retrouve tout sec, n'ayant plus de sang. Voilà mes amis ce qu'est la mouche lait-lait.
- Dit donc toi, cul de moineau déshydraté de nouvelle Guinée, tu emprisonnes les ministres et refuses de faire la révérence à ton pape. Ça va être ta fête mon gaillard. Même la vielle sagouine qui est derrière moi ne m'a pas fait un tel affront. C'est bien simple la dernière personne qui m'a manqué de respect ainsi se promène dans la brousse parmi les lions et les zèbres. Parfaitement monsieur, j'en ai fait un pull-over pour girafe de Corse alcoolisé de cognac russe. Cela se voit que je suis le pape non ! Si mon aube est vinassée, c'est que la bougresse à cornette ne sait pas boire en conduisant.
La sœur était furax de l'attitude du pape.
- Tu ne manques pas de poumons, toi dis donc, la politesse est en option au Vatican. D'abord, ce n'est pas moi qui tenais la bouteille, mais c'est Emmanuel cordon-bleu qui l'a confondu avec le levier de vitesse. Je ne suis pas responsable de la conduite de monsieur le président qui fait des runs en pleine agglomération. Tu pourrais respecter la fonction quand même, qu'est-ce que tu as contre la police ?
Ce n'est pas parce que le nabot qui a encore la crotte au nez et la bave aux lèvres ne t'a pas reconnu que tu dois lui manquer de respect. Excuse toi auprès du jeune blanc bec boutonneux et tout de suite. Ce n'est pas de sa faute si sa couche a pété au morveux et que sa tétine est tombée dessus.
Le président présentait une avarie à cause de ses deux compagnons qui racontaient n'importe quoi et semblaient alcoolisés.
- Bon, ça va être simple, outrage à un agent de la force publique. Papier d'identité, nom, âge, profession, nom des parents, marque des couches culottes et tout le toutim. Souffler dans le tuyau que l'on voit ce que vous avez dans les naseaux, on va voir qui est le morveux dans l'histoire.
Alors ma sœur, vous avez deux grammes trente-sept et vous monsieur le pape trois grammes soixante-deux alors arrêtez de faire les guignols.
Le président n'en revenait pas, c'était vraiment abusé de là par de ses deux consœurs d'avoir insulté ce policier.
Il parvint à calmer le jeu et tout le monde répartit vers la Dacia. Le président monta au volant et sœur Mathilde se mit sur le siège passager. À l'arrière, le ministre monta avec le pape et Coco qui était resté silencieux durant l'opération de contrôle et de libération du ministre.
Le brigadier quant à lui était toujours en lévitation au-dessus du carrefour qu'avait pris le chef de l'état en repartant du commissariat.
- Vas-y mon Manu, fais fumer les pneus que l'on rigole un peu. Crache de la fumée au museau du commissaire morveux, mdr.
- LOL, je n'en pneu plus de tes blagues mon Totof, tu me fais toujours autant fendre la poire, lol, allô quoi.
Attends mon Totof, soyons sérieux, regarde devant il y a un gouffre et la voiture du brigadier est au-dessus. Que se passe-t-il, non, je n'en crois pas mes yeux le soleil danse. Sœur Mathilde sort de ce corps.
Sous la plate-forme, Sybage était rassurée.
Le Pépère avait eu le message de Chatdore et lui avait répondu qu'il était en route pour le sauver.
Même si tout le monde ignorait que Pépère n'était même pas encore parti, malgré tout, ils étaient rassurés.
- Whaouaf, tu crois que Pépère va arriver à sauver Turbo, Isidore, Un-œil et Liettuje ?
- Oui mon copain, c'est le meilleur agent au monde, il ne peut pas en être autrement. Ça me rappelle le jour où je l'ai sauvé de l'arbre au-dessus de la maison à Cookie.
- Tu as sauvé Turbo mon cousin ?
- Whaouaf, tu ne me l'as jamais dit, whouaf, quand était-ce ?
- Mais non Pépère, il était accroché dans le vide par la lanière de son chatventre les quatre pattes dans le vide et ne pouvait pas se rattraper.
- Whaouaf, Pépère à failli mourir, whouaf, c'est une catastrophe.
- Ha bon, Chatdore, mais comment cela est-il arrivé.
- Hé bien, je vais vous l'expliquer et vous allez comprendre. Un jour, je me promenais sur le terrain du poète et je croise Rookie. Il me dit partir jouer au golf avec son cousin sur la prairie à Cookie.
- Whaouaf, Rookie joue au golf ?
- Ah oui, notre ami l'écureuil fait ça ?
- Oui, il joue avec les noix en guise de balle. Il venait d'en dérober chez le poète pendant qu'il cuvait sa vinasse. Donc, il m'annonce partir jouer au golf et revient affolé au bout de cinq minutes me disant que Pépère est pendu dans le vide, accroché en haut de l'arbre par le lacet de son chatventre. Du coup, j'ai raccroché le harnais vu que j'étais de garde ce jour-là et m'en vais voir. Le pauvre était en haut de l'arbre et n'en pouvait plus d'épuisement. Déjà, j'ai cherché le numéro du chatmu au cas où et je suis grimpé dans l'arbre. Cookie a mis un lit de paille sous la branche au cas où. J'ai ensuite attaché un parachute à son dos. J'ai coupé les liens et avec mon puissant souffle, j'ai gonflé le parachute. Du coup, il n'est pas tombé sur le sol.
- Whaouaf, mais comment est-il arrivé là-haut ?
- Oui, comment a-t-il pu faire, explique nous Chatdore.
- Voilà comment, c'est arrivé. Trois jours plus tôt, ils ont monté ta cabane Bibou. Il y avait toute la bande qui d'ailleurs a fini par faire la fête pour arroser leur travail. Entre temps la maîtresse à Pépère à été appelé à Sancoins pour une affaire d'homicide. Un homme fortement alcoolisé était en train de jeter par la fenêtre des bouteilles de bières qui étaient à sa compagne. D'ailleurs, ça a été une sacrée histoire, car l'homme a assassiné plus de quinze canettes qui ont été retrouvé baignant dans leur bière. Le bougre a même pris trente ans de prison incompressible pour ce crime odieux. Donc, elle était partie et lui est resté seul avec Marc le patron du bar et Charlotte la saucisse Strasbourgeoise et ils ont eu l'idée des arbres à bouteilles. C'est donc Pépère qui a été obligé de tenir l'échelle pendant que rail de chemin de fer pour train de vinasse greffait les bouteilles sur le noyer au-dessus de la cabane à Cookie. C'est alors qu'elle est arrivée complètement cramée. Oui, prise de désespoir devant toutes ces malheureuses bouteilles décédées, elle a été s'en remettre avec l'aide de son copain Don Roupillon, un fameux champagne, bref. Elle s'est trompée d'entrée et elle est passée par le champ à Cookie. Elle a renversé l'échelle et Pépère à été éjecté en l'air, car celle-ci s'est retournée à l'envers. Le soûlard lui a fini dans la voiture. Comme ils étaient aussi déjantés l'un que l'autre, ils ont été se coucher sans s'occuper de Pépère. C'est ainsi qu'il s'est retrouvé accroché par les lanières de son chatventre au bout de la branche.
- Whaouaf, c'est un joli sauvetage, whouaf.
- Ha, oui Chatdore, chat chat où t'es, mais où as-tu mis ton chat chat.
À Sancoins, le Pépère était toujours avec Lolo et ils repartirent vers le terrain où les attendaient Coin-coin et Pêcheur sur le bord de la route.
Comme pour ne pas changer le Pépère partit comme un fou et pila.
Le pauvre Lolo se retrouva dans la boîte à gants et la petite auto était en travers de la route.
- Chouânne moi peur, Chouânne moi peur, Chouânne moi peur.
Lolo sortit précipitamment de la boîte à gants et gara l'auto sur le trottoir.
Le Pépère arriva et désigna en tremblant des quatre pattes une tache sombre sur le pare-brise.
- C'est une mouche, pas d'inquiétude mon copain.
- Tue là, c'est une mouche lait-lait, une hybridation mutante. Fait attention, si elle te mord, tu vas faire comme Michael, tu vas devenir tout blanc.
Lolo chassa la mouche en tremblant à son tour et elle disparut au loin.
- Merci mon copain, nous pouvons repartir. Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat. Ha, Coin-coin et Pêcheur nous attendent de becs fermes.
- Toc toc toc, on était inquiet toc toc toc, que s'est-il passé, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'ai failli appeler ma gendarme poète, fle fle fle, comment allez-vous, fle fle fle, les petites pattes n'ont pas été blessées ?
- Non ça va les copains, Lolo m'a sauvé la vie en combattants des monstres métalliques de deux mètres de hauteur. Ensuite, il a terrassé, toutes griffes dehors, un molosse à trois têtes qui était tellement terrorisé qu'il claquait des dents. J'ai dû l'achever, car le claquement de ses dents risquait de provoquer un tremblement de terre. Et à l'instant, il m'a sauvé d'une mouche lait-lait.
- Toc toc toc, Lolo est un héros, toc toc toc, c'est un vrai combattant toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète tue les mouches qui se posent sur le pain des petites pattes, fle fle fle. Bing à coup de livre et la bête n'est plus là.
- Tu ne m'as pas dit ce que c'était la mouche Lait-lait mon copain.
- Toc toc toc, quelle est cette étrange mouche, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle n'est pas vers ma mare, fle fle fle, heureusement pour les petites pattes.
- Hé bien voilà la mouche lait-lait est une invention à Pépère. Hé, oui Pépère encore victime de ses trente-huit licences en génétique. Voilà, je l'ai créé à la préhistoire et j'en ai ramené une sans le vouloir dans ma chalaurèane en rentrant. Voilà, les hommes des cavernes mangeaient du fromage de Mammouth et un jour les mammouthesses ont eu un problème de santé et ne faisaient plus de lait. Les hommes étaient déprimés et parlaient de suicide collectif. C'était un vrai désastre et j'étais là-bas pour semer des champs viandes. Oui, pour laisser les mammouthesses faire leur lait, j'avais inventé la graine à viande et je faisais des champs de viandes. Un soir Neanderthal premier vient me voir et me dit. Pépère, nous avons un grave problème, non mammouthesses ne font plus de lait et sans cette nourriture nos os ont la fragilité d'un œuf et les grottes hôpitaux ne peuvent plus fournir. Les Neanderthalesses soignantes sont en grève. Toi l'inventeur de poêle qui cuit sans chaleur, de la casserole qui vient toute seule sur la table, que pouvons nous faire ?
C'est alors qu'avec mon génie, j'ai créé la mouche lait-lait. Quand elle piquait la mammouthesse celle-ci faisait du lait. L'inconvénient, c'est que, quand elle pique l'homme moderne, où même un chat, son sang se transforme en lait. Les poils ou les cheveux pleurent des larmes de lait et l'on se retrouve tout sec, n'ayant plus de sang. Voilà mes amis ce qu'est la mouche lait-lait.
