Entre la Terre et la lune, les chats et les fées revenaient enfin d'un long périple dans l'espace. Pour les habitants de la Terre quelques heures s'étaient écoulées, mais pour nos voyageurs, c'étaient plusieurs jours, e temps n'ayant pas la même notion dans l'univers.
Dans la soucoupe à Leïlanne Turbo, se reposait et regardait en boucle des replays de toutes griffes dehors. Isidore et Un-œil se reposaient. Turbo avait l'impression d'être à côté D'Isidore dans l'émission et ça lui faisait plaisir. La fée Leïlanne pilotait sa soucoupe avec attention et elle était heureuse de retrouver Chouânne et surtout de revoir Tigrou.
Dans celle à Liettuje, Fripouille et Elchatponne parlaient ensemble de leur mission.
- Tu es content mon copain de rentrer à la maison après toutes ces aventures.
- Bien sûr Elchatponne , mais c'est aussi ta maison maintenant. Je suis content car j'ai pu envoyer ses messages à ma siamoise et elle est heureuse de mon retour.
- Ça fait longtemps que tu la chatloves ?
- Oui, depuis que je suis arrivé à Sancoins. Je l'ai sauvé d'un monstre déguisé en nourrisson qui voulait lui faire du mal.
- Ha bon mon copain, mais tu ne me l'as jamais raconté cette histoire.
- Oui, c'est que je n'en aie jamais eu l'occasion mon copain.
- Tu me le racontes, mon copain, j'adore tes histoires.
- Oui, je vais te la dire cette histoire vraie qui n'est pas fausse. Voilà un jour, j'étais à la fenêtre et je vois passer une femme avec une poussette et me dis, tiens une promeneuse. La femme s'arrête et saisit dans son sac une bouteille de trichloréthylène et en verse dans un biberon. Je me suis dit c'est assez étrange cette histoire. Puis arrive derrière ma siamoise que je ne connaissais pas encore. La femme commence à donner le biberon au morveux de la poussette que je ne connaissais pas. C'est alors que la pluie commence à tomber et la femme se dépêche de couvrir le gozila. Ma siamoise part, quant à elle sous un banc se réfugier. D'un seul coup d'où j'étais, j'entends un bruit de grincement et la femme marchait de moins en moins vite. C'est alors que je suis sorti voir ce qui se passait. C'est alors que j'ai compris que la femme était un robot Android et qu'elle rouillait sur place en marchant. Elle a fini par s'arrêter et elle est tombée en se désintégrant de rouille sur place. Je me suis dit, mais qu'y a-t-il dans la poussette. C'est alors qu'en est sorti un chien Android avec une tête de chien, une de vélociraptor et une de crocodile. C'est alors que j'ai compris, le trichloréthylène était un amuse-gueule et le monstre a foncé sur ma siamoise. Je me suis dépêché d'aller le combattre et je l'ai démoli à coup de moustache et à coup de queue et l'ai jeté dans le canal. La tête de chien était toujours sous le banc et faisait, whouaf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf, oui elle chantait la chanson à Bibou. Avec la pluie, elle s'est mise à rouiller et à expiré en faisant un dernier whouaf. J'ai alors invité ma siamoise à boire un bol de lait pour se remettre. Voilà mon copain l'histoire qu'elle est vraie réelle et attestée authentique par l'huissier de la vérité vraie.
- Hé bien mon copain heureusement que tu étais là sinon elle ne serait plus là ta siamoise.
À Nevers, la sœur, était enfin disposée à reprendre la route. Le président commençait à s'impatienter et tapait du pied. Le pape lui était sur son mp3 et s'écria d'un seul coup.
- Hé, fleur d'arbre à vinasse Argentin, tu ne nous ferais pas péter un peu de musique. Ça calmerait monsieur Emmanuel cordon-bleu qui visiblement n'y connaît rien en musique. J'ai la haine, les piles de mon MP3 sont dead, et ils m'ont mis la fièvre.
- Hé, dis donc toi derrière, tu ne pourrais pas être respectueux avec monsieur le président de la République. Ce n'est pas parce qu'il est habillé comme Chantal Goya qu'il n'a jamais vu un lapin danser le rap devant un chasseur. Tu es d'une grossièreté édifiante espèce de vieux bouc dégarni de la tonsure.
- Bon alors, ça va se terminer les nombrils, je suis autant calé en musique que vous deux et je sais même que la chanson de Paul J'emploi a détrôné la chanson de Bibou, whouaf tu es mon whouaf. Sachez aussi que je n'ai jamais raté une émission de toutes griffes dehors et j'ai été le premier à recevoir un autographe d'Isidore.
- Ha bon, monsieur cordon bleu, oups, mayonnaise, le président le gaulois, je voulais dire la chanson de Paul J'emploi, c'est qui celui-là.
- Hé, tu continues d'insulter le président des foies jaune vieille chamelle de Tanzanie. Je ne connais pas non plus la chanson de ce monsieur Paul, c'est étrange.
- Ah, je vous en bouche un coin les deux frères siamois. La chanson de Paul J'emploi à été écrit par Pépère. C'est le nouveau tube de l'été qui va déboulonner celui d'avant. Le célèbre chat chat où t'es, à d'ailleurs aussi été écrit par Pépère pour Strichaë.
Je vais vous fredonner un bout de la chanson de Paul J'emploi écrit par le célèbre Pépère.
Ça fait déjà quelques mois
Que je m'y emploie
Malgré tout, tu as disparu.
Et moi, je traîne dans la rue,
Proche du café des sports
Tu as planté ton décor.
Devant ceux qui ont soif
Et qui veulent plus d'URSSAF.
Emploi où t'es, emploi où t'es
Mais où as-tu mi tes annonces
Emploi où t'es, emploi où t'es
Moi, j'attends tes réponses
Emploi où t'es, mais où sont tes annonces
Emploi où t'es, où as-tu mis tes annonces.
Mais dis moi où les as tu emmuré
Pour les chômeurs de longue durée
Emploi où t'es ou as-tu mis l'ass
Je veux du travail ça presse...
- Alors c'est qui le meilleur, c'est Emmanuel, yes. Allez, au commissariat maintenant, nous avons assez rigolé.
Dans sa petite voiture, le Pépère fonçait de nouveau vers sancoins. Malgré qu'il eut un malaise quelques instants plus tôt, il accélérait comme un fou. Lolo avait déjà les deux pattes arrières dans la boîte à gants.
- Toc toc toc, ça recommence, toc toc toc, mon bec est en danger, toc toc toc, ralenti, toc toc toc.
- Fle fle fle, notre saint canard qui êtes aux cieux, fle fle fle, faite intervenir sainte petite patte, fle fle fle, notre canard qui êtes au cieux, j'ai très très peur pour mes plumes, fle fle fle.
- Hé, Pépère, tu roules à cent cinquante kilomètres à l'heure, si tu fais un malaise, on se tue.
- Emploi où t'es, mais où sont tes annoncesEmploi où t'es, où as-tu mis tes annonces. Yes mon nouveau tube est numéro un des ventes. Hé fleur de rose, oui ma belle gendarmette, je t'aime, je t'aime. Bon, sans me dire que j'aurais sûrement deux beaux saucissons maintenant, je te le dis, je t'aime, ce n'est pas de ta faute si tu sens le rhum.
Mais où est la farine
Soûlard dis moi où est le lait
Où as-tu mis la bassine
Où j'ai rangé le joli harnais,
Soûlard écoute mon album
Aujourd'hui c'est la fête
Alors fait péter les crêpes
Mais où as-tu mis le rhum..
Hé, oui, c'est à cause des crêpes. Mais je l'aime.
- Toc toc toc, qu'est-ce que tu racontes, toc toc toc.
- Moi aussi je l'aime, fle fle fle.
- Ha, enfin, nous arrivons.
Le Pépère arrivait enfin à l'entrée de Sancoins. En fait, il était stressé par le cambriolage de la boucherie et n'osait plus avancer de peur de constater la catastrophe.
Dans la soucoupe à Leïlanne Turbo, se reposait et regardait en boucle des replays de toutes griffes dehors. Isidore et Un-œil se reposaient. Turbo avait l'impression d'être à côté D'Isidore dans l'émission et ça lui faisait plaisir. La fée Leïlanne pilotait sa soucoupe avec attention et elle était heureuse de retrouver Chouânne et surtout de revoir Tigrou.
Dans celle à Liettuje, Fripouille et Elchatponne parlaient ensemble de leur mission.
- Tu es content mon copain de rentrer à la maison après toutes ces aventures.
- Bien sûr Elchatponne , mais c'est aussi ta maison maintenant. Je suis content car j'ai pu envoyer ses messages à ma siamoise et elle est heureuse de mon retour.
- Ça fait longtemps que tu la chatloves ?
- Oui, depuis que je suis arrivé à Sancoins. Je l'ai sauvé d'un monstre déguisé en nourrisson qui voulait lui faire du mal.
- Ha bon mon copain, mais tu ne me l'as jamais raconté cette histoire.
- Oui, c'est que je n'en aie jamais eu l'occasion mon copain.
- Tu me le racontes, mon copain, j'adore tes histoires.
- Oui, je vais te la dire cette histoire vraie qui n'est pas fausse. Voilà un jour, j'étais à la fenêtre et je vois passer une femme avec une poussette et me dis, tiens une promeneuse. La femme s'arrête et saisit dans son sac une bouteille de trichloréthylène et en verse dans un biberon. Je me suis dit c'est assez étrange cette histoire. Puis arrive derrière ma siamoise que je ne connaissais pas encore. La femme commence à donner le biberon au morveux de la poussette que je ne connaissais pas. C'est alors que la pluie commence à tomber et la femme se dépêche de couvrir le gozila. Ma siamoise part, quant à elle sous un banc se réfugier. D'un seul coup d'où j'étais, j'entends un bruit de grincement et la femme marchait de moins en moins vite. C'est alors que je suis sorti voir ce qui se passait. C'est alors que j'ai compris que la femme était un robot Android et qu'elle rouillait sur place en marchant. Elle a fini par s'arrêter et elle est tombée en se désintégrant de rouille sur place. Je me suis dit, mais qu'y a-t-il dans la poussette. C'est alors qu'en est sorti un chien Android avec une tête de chien, une de vélociraptor et une de crocodile. C'est alors que j'ai compris, le trichloréthylène était un amuse-gueule et le monstre a foncé sur ma siamoise. Je me suis dépêché d'aller le combattre et je l'ai démoli à coup de moustache et à coup de queue et l'ai jeté dans le canal. La tête de chien était toujours sous le banc et faisait, whouaf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf, oui elle chantait la chanson à Bibou. Avec la pluie, elle s'est mise à rouiller et à expiré en faisant un dernier whouaf. J'ai alors invité ma siamoise à boire un bol de lait pour se remettre. Voilà mon copain l'histoire qu'elle est vraie réelle et attestée authentique par l'huissier de la vérité vraie.
- Hé bien mon copain heureusement que tu étais là sinon elle ne serait plus là ta siamoise.
À Nevers, la sœur, était enfin disposée à reprendre la route. Le président commençait à s'impatienter et tapait du pied. Le pape lui était sur son mp3 et s'écria d'un seul coup.
- Hé, fleur d'arbre à vinasse Argentin, tu ne nous ferais pas péter un peu de musique. Ça calmerait monsieur Emmanuel cordon-bleu qui visiblement n'y connaît rien en musique. J'ai la haine, les piles de mon MP3 sont dead, et ils m'ont mis la fièvre.
- Hé, dis donc toi derrière, tu ne pourrais pas être respectueux avec monsieur le président de la République. Ce n'est pas parce qu'il est habillé comme Chantal Goya qu'il n'a jamais vu un lapin danser le rap devant un chasseur. Tu es d'une grossièreté édifiante espèce de vieux bouc dégarni de la tonsure.
- Bon alors, ça va se terminer les nombrils, je suis autant calé en musique que vous deux et je sais même que la chanson de Paul J'emploi a détrôné la chanson de Bibou, whouaf tu es mon whouaf. Sachez aussi que je n'ai jamais raté une émission de toutes griffes dehors et j'ai été le premier à recevoir un autographe d'Isidore.
- Ha bon, monsieur cordon bleu, oups, mayonnaise, le président le gaulois, je voulais dire la chanson de Paul J'emploi, c'est qui celui-là.
- Hé, tu continues d'insulter le président des foies jaune vieille chamelle de Tanzanie. Je ne connais pas non plus la chanson de ce monsieur Paul, c'est étrange.
- Ah, je vous en bouche un coin les deux frères siamois. La chanson de Paul J'emploi à été écrit par Pépère. C'est le nouveau tube de l'été qui va déboulonner celui d'avant. Le célèbre chat chat où t'es, à d'ailleurs aussi été écrit par Pépère pour Strichaë.
Je vais vous fredonner un bout de la chanson de Paul J'emploi écrit par le célèbre Pépère.
Ça fait déjà quelques mois
Que je m'y emploie
Malgré tout, tu as disparu.
Et moi, je traîne dans la rue,
Proche du café des sports
Tu as planté ton décor.
Devant ceux qui ont soif
Et qui veulent plus d'URSSAF.
Emploi où t'es, emploi où t'es
Mais où as-tu mi tes annonces
Emploi où t'es, emploi où t'es
Moi, j'attends tes réponses
Emploi où t'es, mais où sont tes annonces
Emploi où t'es, où as-tu mis tes annonces.
Mais dis moi où les as tu emmuré
Pour les chômeurs de longue durée
Emploi où t'es ou as-tu mis l'ass
Je veux du travail ça presse...
- Alors c'est qui le meilleur, c'est Emmanuel, yes. Allez, au commissariat maintenant, nous avons assez rigolé.
Dans sa petite voiture, le Pépère fonçait de nouveau vers sancoins. Malgré qu'il eut un malaise quelques instants plus tôt, il accélérait comme un fou. Lolo avait déjà les deux pattes arrières dans la boîte à gants.
- Toc toc toc, ça recommence, toc toc toc, mon bec est en danger, toc toc toc, ralenti, toc toc toc.
- Fle fle fle, notre saint canard qui êtes aux cieux, fle fle fle, faite intervenir sainte petite patte, fle fle fle, notre canard qui êtes au cieux, j'ai très très peur pour mes plumes, fle fle fle.
- Hé, Pépère, tu roules à cent cinquante kilomètres à l'heure, si tu fais un malaise, on se tue.
- Emploi où t'es, mais où sont tes annoncesEmploi où t'es, où as-tu mis tes annonces. Yes mon nouveau tube est numéro un des ventes. Hé fleur de rose, oui ma belle gendarmette, je t'aime, je t'aime. Bon, sans me dire que j'aurais sûrement deux beaux saucissons maintenant, je te le dis, je t'aime, ce n'est pas de ta faute si tu sens le rhum.
Mais où est la farine
Soûlard dis moi où est le lait
Où as-tu mis la bassine
Où j'ai rangé le joli harnais,
Soûlard écoute mon album
Aujourd'hui c'est la fête
Alors fait péter les crêpes
Mais où as-tu mis le rhum..
Hé, oui, c'est à cause des crêpes. Mais je l'aime.
- Toc toc toc, qu'est-ce que tu racontes, toc toc toc.
- Moi aussi je l'aime, fle fle fle.
- Ha, enfin, nous arrivons.
Le Pépère arrivait enfin à l'entrée de Sancoins. En fait, il était stressé par le cambriolage de la boucherie et n'osait plus avancer de peur de constater la catastrophe.
