Dans l'hélicoptère, Chatdore était resté sur sa faim et regardait Pépère qui avait encore plein de miettes sur les moustaches.
- Ça ne fait quand même pas beaucoup une madeleine mon copain, tu es sûr que tu ne t'es pas trompé dans tes calculs.
- Non, mon copain, d'ailleurs ma générosité a fait que je t'aie même offert une bonne poignée de miettes en plus. Attends, fais voir ton poil !
- Que se passe-t-il ?
- Il se passe que ma bonté a failli te coûter la vie mon copain. Je constate que tes poils sont saturés de cholestérol et que tu devras te tenir les moustaches un moment et te serrer le collier sur les futures friandises.
- Tu es certain mon copain, comment tu le vois.
- Écoute, j'ai un doctorat en biologie, poileculaire et je peux voir à œil nu le taux de toxine dans le poil.
- C'est quoi, le truc machin chose, poileculaire ?
- la biologie poileculaire c'est l'étude des poils. C'est comme ça que l'on a mesuré l'intelligence de mes poils grâce à cette science. C'est ainsi, que l'on a découvert qu'en plus, ils avaient le gène de l'Heculéose. Oui, mes poils en plus d'être intelligents ont une force surnaturelle. C'est d'ailleurs bien pratique, je t'en donne un exemple. Lors des attentats du onze septembre, je te l'ai dit avoir sauvé six mille personnes. Donc, je tenais la tour sud pour ne pas qu'elle s'écroule. C'est avec mes poils en plaquant mon dos que je l'aie fait, pendant ce temps, pattes libres, je pouvais faire du smartphone et transmettre des ordres par message. Mes poils surpassent de loin l'intelligence artificielle par leur force, voilà mon copain, maintenant, tu le sais. C'est pour ça que dans le livre des records, je suis considéré comme le chat le plus fort au monde mon copain. C'est passé à la télé, et même dans voichat, hé oui, Pépère dit toujours la vérité vraie pas fausse et authentiquement réelle.
- Hé bien, moi aussi, je suis passé dans voichat comme étant le chat le plus beau du monde. D'ailleurs, quand on me prend en photo, l'appareil tombe en panne.
- Ha bon mon copain, comment ça se fait que l'appareil tombe en carafe ?
- Hé bien, je vais te l'expliquer et tu vas comprendre l'histoire qu'elle est vraie, pas fausse. Un jour, j'étais chatmoureux d'une siamoise qui était, miss poulet d'or. Un prestigieux concours pour les miss chatte avec a la clef un trophée sous forme d'un poulet d'or. Un jour elle me dit comme ça, mon chat love, tu devrais participer au concours des mâles. C'est le célèbre, trophée des chats d'or. J'ai donc été à la sélection et à chaque fois que l'on me prenait en photo, l'appareil avait un bug. Les juges m'ayant auditionné visuellement pour cette raison m'ont sélectionné et j'ai fait le concours. Le soir du trophée, les caméras tombent en panne et c'est donc le public qui m'a sélectionné à l'unanimité. Le lendemain, le matériel est examiné et confié à des spécialistes. Et là, le verdict est tombé, ma beauté faisait fondre les puces des appareils qui essayaient de me parasiter. C'est donc une équipe en puce électronique qui a conçue de nouveaux appareils pour que je puisse être photographié. C'est ainsi que, j'ai participé à plus de mille concours de beauté et que j'aie été à chaque fois, chat d'or, et en plus je m'appelle Chatdore. Ce prénom était prémonitoire. Les spécialistes en beauté féline sont unanimes, dans le ventre de ma mère j'étais déjà tellement beau que mes frères et sœur me demandaient des autographes avant d'être né. Alors après tous ces concours, je suis passé sur tvchachat, dans voichat, et même dans l'émission à Fripouille, toutes griffes dehors.
Dit moi Pépère, je me pose une question, c'est quoi cette odeur épouvantable que tu promènes sur toi ?
- Hé bien mon copain, c'est qu'entre deux, j'ai été en mission au château de Louis quatorze et j'ai été obligé de me déguiser en chat errant. Oui, tu as bien entendu en chat errant moi un chat de ma classe malgré mon pedigree et mon standing. Mais je suis parfaitement propre comme tu le vois. C'est la rançon de la gloire, l'odeur à imprégnée l'intelligence de mes poils et les gènes de l'Herculéose s'en serve pour faire des jeux entre eux voilà l'explication min copain, malheureusement.
Le long de la nationale près du monument, Pêcheur, Coin-coin et Lolo étaient en panique. Pépère avait disparu et il demeurait introuvable.
Lolo vit l'épicerie et courut chercher de l'aide. Il tomba en face du général Picolle qui était en train de sortir.
- Hé bien, que faites vous ici, cet établissement est réservé aux militaires de haut rang comme moi-même.
François qui était derrière, rajouta à l'intention du général une précision sur le chat qui était devant la porte.
- Hé bien oui quoi, je ne suis pas fou, j'ai été gendarme et j'étais aussi un haut gradé. Je rangeais les classeurs, c'est vrai quoi et j'ai même créé un logiciel pour les ranger. Ce projet m'a été volé par Giscard et il a revendu le brevet aux ingénieurs qui ont fait le parc vilcania. Ce chat n'est pas d'Oran, il n'est pas berbère et n'a pas d'origine, c'est vrai quoi. Le cavalier sans tête me l'a dit l'autre jour. Oui, quoi, mon père dépannait le tracteur avec Daniel et c'est là que je l'ai connu. Voilà mon général toute l'histoire de ce chat.
- Vous raconter n'importe quoi, ce chat appartient à capot blanc. Homme à qui j'ai donné un procès-verbal pour délit routier de capot blanc. Il a eu de la chance le gaillard, il risquait cinq ans d'emprisonnement avec son capot.
- Écoutez, bricadier Tatoubu, le gendarme François semble mieux connaître l'origine de ce chat, car c'est un militaire de haut rang qui a fait l'Algérie comme moi.
- Oui, je ne suis pas fou, ce chat est noir et il s'appelle Lolo.
- C'est ça moquez vous de Tatouvu, sous prétexte de l'appeler, de l'eau de l'eau.
- Écoutez, taisez vous Tatouvu laissé moi parler. Je suis le général Picolle, vous vous souvenez, celui qui vous a donné deux cent cinquante ans de chaise électrique à perpétuité. Ce chat n'est pas caporal et n'est pas blanc. Je vous remercie François, grâce à vous en quelques secondes et sans perte de temps nous savons que ce chat et noir.
Que voulez vous au général Picolle, Lolo, soyez clair, je suis un militaire de haut rang.
- Hé bien, voilà, j'étais avec mon chef suprême, Pépère, et il a disparu, il a été kidnappé sans que l'on ne voie des agresseurs.
- Vous ne pouviez pas faire votre travail, Tatoubu, et arrêter ces malfaiteurs avant. Heureusement que le gendarme François est là avec son équipe du chevalier sans tête.
Lolo expliqua l'histoire et aussi que Pépère avait réparé la voiture du brigadier. C'est ainsi que la troupe suivit Lolo et arriva au monument.
Coin-coin était désespéré et se lissait les plumes avec son bec pour se détendre.
Pêcheur s'amusait à ramasser des cailloux avec son bec et les, j'étais dans le fossé essayant de faire des ricochet pour calmer son inquiétude.
Fle fle fle, je suis inquiet, fle fle fle, Pépère à été enlevé et ma gendarme poète doit être en danger, fle fle fle, s'en est fini pour les petites pattes.
- Toc toc toc, Pépère à disparu, mon canal ne sera jamais remis en eaux, toc toc toc, nous avons faim nous autres, toc toc toc, où allons nous trouver le poisson, toc toc toc, c'est une catastrophe.
- Pas d'inquiétude, le général Picolle est là et il serait capable de retrouver un microbe dans l'univers. Montons tous dans la voiture de l'ivrogne et parton interroger le repris de justice, capot blanc.
- Ça ne fait quand même pas beaucoup une madeleine mon copain, tu es sûr que tu ne t'es pas trompé dans tes calculs.
- Non, mon copain, d'ailleurs ma générosité a fait que je t'aie même offert une bonne poignée de miettes en plus. Attends, fais voir ton poil !
- Que se passe-t-il ?
- Il se passe que ma bonté a failli te coûter la vie mon copain. Je constate que tes poils sont saturés de cholestérol et que tu devras te tenir les moustaches un moment et te serrer le collier sur les futures friandises.
- Tu es certain mon copain, comment tu le vois.
- Écoute, j'ai un doctorat en biologie, poileculaire et je peux voir à œil nu le taux de toxine dans le poil.
- C'est quoi, le truc machin chose, poileculaire ?
- la biologie poileculaire c'est l'étude des poils. C'est comme ça que l'on a mesuré l'intelligence de mes poils grâce à cette science. C'est ainsi, que l'on a découvert qu'en plus, ils avaient le gène de l'Heculéose. Oui, mes poils en plus d'être intelligents ont une force surnaturelle. C'est d'ailleurs bien pratique, je t'en donne un exemple. Lors des attentats du onze septembre, je te l'ai dit avoir sauvé six mille personnes. Donc, je tenais la tour sud pour ne pas qu'elle s'écroule. C'est avec mes poils en plaquant mon dos que je l'aie fait, pendant ce temps, pattes libres, je pouvais faire du smartphone et transmettre des ordres par message. Mes poils surpassent de loin l'intelligence artificielle par leur force, voilà mon copain, maintenant, tu le sais. C'est pour ça que dans le livre des records, je suis considéré comme le chat le plus fort au monde mon copain. C'est passé à la télé, et même dans voichat, hé oui, Pépère dit toujours la vérité vraie pas fausse et authentiquement réelle.
- Hé bien, moi aussi, je suis passé dans voichat comme étant le chat le plus beau du monde. D'ailleurs, quand on me prend en photo, l'appareil tombe en panne.
- Ha bon mon copain, comment ça se fait que l'appareil tombe en carafe ?
- Hé bien, je vais te l'expliquer et tu vas comprendre l'histoire qu'elle est vraie, pas fausse. Un jour, j'étais chatmoureux d'une siamoise qui était, miss poulet d'or. Un prestigieux concours pour les miss chatte avec a la clef un trophée sous forme d'un poulet d'or. Un jour elle me dit comme ça, mon chat love, tu devrais participer au concours des mâles. C'est le célèbre, trophée des chats d'or. J'ai donc été à la sélection et à chaque fois que l'on me prenait en photo, l'appareil avait un bug. Les juges m'ayant auditionné visuellement pour cette raison m'ont sélectionné et j'ai fait le concours. Le soir du trophée, les caméras tombent en panne et c'est donc le public qui m'a sélectionné à l'unanimité. Le lendemain, le matériel est examiné et confié à des spécialistes. Et là, le verdict est tombé, ma beauté faisait fondre les puces des appareils qui essayaient de me parasiter. C'est donc une équipe en puce électronique qui a conçue de nouveaux appareils pour que je puisse être photographié. C'est ainsi que, j'ai participé à plus de mille concours de beauté et que j'aie été à chaque fois, chat d'or, et en plus je m'appelle Chatdore. Ce prénom était prémonitoire. Les spécialistes en beauté féline sont unanimes, dans le ventre de ma mère j'étais déjà tellement beau que mes frères et sœur me demandaient des autographes avant d'être né. Alors après tous ces concours, je suis passé sur tvchachat, dans voichat, et même dans l'émission à Fripouille, toutes griffes dehors.
Dit moi Pépère, je me pose une question, c'est quoi cette odeur épouvantable que tu promènes sur toi ?
- Hé bien mon copain, c'est qu'entre deux, j'ai été en mission au château de Louis quatorze et j'ai été obligé de me déguiser en chat errant. Oui, tu as bien entendu en chat errant moi un chat de ma classe malgré mon pedigree et mon standing. Mais je suis parfaitement propre comme tu le vois. C'est la rançon de la gloire, l'odeur à imprégnée l'intelligence de mes poils et les gènes de l'Herculéose s'en serve pour faire des jeux entre eux voilà l'explication min copain, malheureusement.
Le long de la nationale près du monument, Pêcheur, Coin-coin et Lolo étaient en panique. Pépère avait disparu et il demeurait introuvable.
Lolo vit l'épicerie et courut chercher de l'aide. Il tomba en face du général Picolle qui était en train de sortir.
- Hé bien, que faites vous ici, cet établissement est réservé aux militaires de haut rang comme moi-même.
François qui était derrière, rajouta à l'intention du général une précision sur le chat qui était devant la porte.
- Hé bien oui quoi, je ne suis pas fou, j'ai été gendarme et j'étais aussi un haut gradé. Je rangeais les classeurs, c'est vrai quoi et j'ai même créé un logiciel pour les ranger. Ce projet m'a été volé par Giscard et il a revendu le brevet aux ingénieurs qui ont fait le parc vilcania. Ce chat n'est pas d'Oran, il n'est pas berbère et n'a pas d'origine, c'est vrai quoi. Le cavalier sans tête me l'a dit l'autre jour. Oui, quoi, mon père dépannait le tracteur avec Daniel et c'est là que je l'ai connu. Voilà mon général toute l'histoire de ce chat.
- Vous raconter n'importe quoi, ce chat appartient à capot blanc. Homme à qui j'ai donné un procès-verbal pour délit routier de capot blanc. Il a eu de la chance le gaillard, il risquait cinq ans d'emprisonnement avec son capot.
- Écoutez, bricadier Tatoubu, le gendarme François semble mieux connaître l'origine de ce chat, car c'est un militaire de haut rang qui a fait l'Algérie comme moi.
- Oui, je ne suis pas fou, ce chat est noir et il s'appelle Lolo.
- C'est ça moquez vous de Tatouvu, sous prétexte de l'appeler, de l'eau de l'eau.
- Écoutez, taisez vous Tatouvu laissé moi parler. Je suis le général Picolle, vous vous souvenez, celui qui vous a donné deux cent cinquante ans de chaise électrique à perpétuité. Ce chat n'est pas caporal et n'est pas blanc. Je vous remercie François, grâce à vous en quelques secondes et sans perte de temps nous savons que ce chat et noir.
Que voulez vous au général Picolle, Lolo, soyez clair, je suis un militaire de haut rang.
- Hé bien, voilà, j'étais avec mon chef suprême, Pépère, et il a disparu, il a été kidnappé sans que l'on ne voie des agresseurs.
- Vous ne pouviez pas faire votre travail, Tatoubu, et arrêter ces malfaiteurs avant. Heureusement que le gendarme François est là avec son équipe du chevalier sans tête.
Lolo expliqua l'histoire et aussi que Pépère avait réparé la voiture du brigadier. C'est ainsi que la troupe suivit Lolo et arriva au monument.
Coin-coin était désespéré et se lissait les plumes avec son bec pour se détendre.
Pêcheur s'amusait à ramasser des cailloux avec son bec et les, j'étais dans le fossé essayant de faire des ricochet pour calmer son inquiétude.
Fle fle fle, je suis inquiet, fle fle fle, Pépère à été enlevé et ma gendarme poète doit être en danger, fle fle fle, s'en est fini pour les petites pattes.
- Toc toc toc, Pépère à disparu, mon canal ne sera jamais remis en eaux, toc toc toc, nous avons faim nous autres, toc toc toc, où allons nous trouver le poisson, toc toc toc, c'est une catastrophe.
- Pas d'inquiétude, le général Picolle est là et il serait capable de retrouver un microbe dans l'univers. Montons tous dans la voiture de l'ivrogne et parton interroger le repris de justice, capot blanc.
