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Pépère le chat du poète. Suite.

#1
Devant le véhicule des Belges, le général n'était pas d'accord sur le constat amiable et demandait au brigadier de le refaire.
Pendant ce temps, le président commençait à s'impatienter fermement.
- Écoutez, mon général, un constat doit stipuler un autre véhicule et votre képi n'en ai pas un. Comment voulez-vous que je fasse avec l'autre conducteur.
- Hé bien, mon gaillard, tu oses discuter les ordres du général Picolle. En plus devant des témoins alors que tu risques la cour martiale. Attention, Tatoubu, je vais appeler mon chef des armées, le général Tromp et vous serez condamné à la chaise électrique à perpétuité et à deux cent ans de sursis de bouton rouge.
- Je ne discute pas vos ordres, je vous dis qu'il est impossible de faire ce constat entre un képi et un car de tourisme. Qui plus est, ce véhicule est belges et soumis à un autre règlement au niveau des assurances.
- Je m'en fous, je suis le chef des armées internationales et c'est moi la loi, donc si, je vous dis faites, vous obéissez un point c'est tout.
Pendant que le conducteur attendait, l'un des accompagnants des malades descendit se dégourdir les jambes. Il vit l'un de ses compatriotes en face et partit le voir pour lui expliquer ce qui se passait entre les trois protagonistes.
- Bonjour, une fois, je suis belge comme vous n'est-ce pas et nous sommes arrêtés par un déséquilibré mental qui aurait toute sa place pour visiter Sainte Bernadette.
- Bonjour, une fois, bin tantôt, c'est bien complet. Dois-je comprendre, une fois, que vous allez à Nevers visiter les Soubirous. N'y aller pas, vous allez tomber de haut n'est-ce pas, je peux vous l'assurer.
- Oui, nous allons déposer nos infirmes vers Sainte Bernadette qui va nous les retaper une fois. Je vous assure les miracles existent.
- Tout ce qu'on va vous proposer, c'est de l'alcool et puis des disques pour financer la cave, n'est-ce pas, c'est une honte monsieur croyez moi. Les Soubirous, c'est une belle arnaque, n'est-ce pas, nous venons de Liège monsieur, et arrivé ici, nous sommes tomber sur ces deux-là tantôt. Ils étaient sur route et avaient une tenue lamentable, c'est une honte n'est-ce pas. La Bernadette, c'est une alcoolique comme ces deux-là, croyez moi, fuyez d'ici monsieur. Le seul miracle que j'ai vu, c'est qu'on a essayé de me soutirer de l'argent pour me vendre des disques et une boule lumineuse de la Soubirous, pour financer sa cure, c'est une honte n'est-ce pas.
L'homme était visiblement très choqué des propos de son homologue et repartit vers le car et glissa un mot à l'oreille du chauffeur qui reprit sa route sans s'occuper du général et lui fit un bras d'honneur.
Il prit le micro et dit aux occupants du car.
- Ne vous inquiétez pas nous ne craignons rien. Nous avons été victimes d'une tentative d'escroquerie par des faux gendarmes qui vendent des disques piratés des Soubirous. C'est une honte n'est-ce pas de voir ça en France. Prions sainte Bernadette.
Le général était furax et se rabattit sur la voiture de sœur Mathilde.
- Le général Enrique Picolle, réquisitionne votre voiture pour aller faire la guerre aux Belges qui ont par leur attitude fait outrage à la France en m'insultant, ils nous doivent réparation à partir de maintenant, j'appelle immédiatement le président de la République Emmanuel Macron.
- Vous écoutez ça, mikado pour nain de jardin, le général veut vous parler.
- Hé bien, vieille bique, c'est comme ça que tu parles au président de la République.
- Occupe-toi du Vatican et de ton os ventral vieux rhinocéros d'Afghanistan.
Le président n'en revenait pas. Il sortit de la voiture et le général ne semblait pas le reconnaître.
- Alors mon général, on ne serait pas un imposteur déguisé en militaire, Pépère sort de ce corps, chat chat où t'es. Vous avez devant vous le président en personne et je vous donne l'ordre de me laisser passer.
- Général Picolle à vos ordres, je vous ouvre la route.
L'homme se mit devant la voiture et la fit repartir avant de dire au brigadier, elle était fameuse votre idée.
- Mon général, c'était votre idée, rappelez vous.
- Non, c'était la vôtre, rappelez vous que vous êtes en sursis de bouton rouge.
- Oui, je m'en souviens maintenant, c'était mon idée, je m'excuse mon général.
Dans le champ de la jument, c'était très calme. Chatdore était toujours avec Bibou et Cookie se reposait pendant que Lucie attendait le retour de Chatdore.
Dans la cabane, Bibou était curieux de savoir comment son ami avait rencontré le Pépère.
- Dit moi mon copain, comment as-tu connu le Pépère.
- Je l'ai connu en Irak et je lui ai sauvé la vie. Il avait reçu un éclat de noix de coco d'un cocotier qui avait exposé par un tir d'obus. Sans eau et par soixante degrés en plein désert, je l'ai porté sur mon dos sur cent quatre-vingts kilomètres pour l'emmener se faire soigner. En le transportant d'une patte armée, j'ai réussi malgré tout à tuer cent vingt-sept terroristes.
Tout en parlant Chatdore ne voyait pas qu'il piétinait le sol et un ver de terre sortit entre ses pattes.
- Cent vingt-sept terroristes et oulala, moi n'a peur, moi n'a peur.
Bibou le regarda et vint le rejoindre devant l'entrée où il était tout tremblant.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, c'est le ver de terre ?
- Oui, je suis allergique depuis mon sauvetage de pépère. En route, j'ai été attaqué par des vers de terres mutantes qui crachaient des gaz bactériologiques. J'ai été contaminé, mais, je suis quand même arrivé après les avoir exterminé à parcourir les quatre-vingt-dix kilomètres qu'il me restait tout en me battant et le Pépère sur mon dos. J'ai été soigné, mais à présent un seul contact avec un ver de terre peut m'être fatale.
- Whaaa tu es aussi fort que Pépère mon copain.
- De rien Bibou, tu sais, je minimise l'histoire, car c'était encore pire que ça, mais si je disais la vérité vraie, tu risquerais de ne pas me croire alors je t'ai raconté ce sauvetage en événements bénins.
Le Pépère n'était pas très loin de Sancoins. Il était précédé du Belge qui avait contourné le général. Il était tout penaud au milieu de la route de s'être fait remettre en place par le président de la République en personne. Il arriva derrière Pépère qui roulait assez doucement. Il ne voulait pas agacer Pêcheur et Coin-coin. Il finit par s'arrêter et le Belge passa devant. Il vit un chat au volant et n'en croyait pas ses yeux. Il ne put résister à la curiosité de le voir de plus près et freina pour s'arrêter et descendit de l'auto et fit signe à Pépère. Celui-ci s'arrêta et l'homme vint à lui.
- Bonjour, le chat, une fois, je suis citoyen Belge n'est-ce pas et je ne savais pas qu'en France, il existait un permis de conduire pour les chats, n'est-ce pas.
- Bonjour, je suis Pépère, le chat le plus populaire, le plus grand de France monsieur. Quant au permis pour les chats, je pourrais vous en donner l'explication.
- Toc toc toc, moi, je suis pêcheur et je suis un héron agent secret.
- Fle fle fle, moi je suis Coin-coin et je suis un canard policier, fle fle fle. Ma meilleure amie est une gendarme poète qui donne du pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Moi, je suis Lolo, et je suis le coéquipier de Pépère, Coin-coin et Pêcheur.
- Bin, c'est une drôle de curiosité quand même, tantôt, pi, un canard et un héron agent secret, c'est Disney Land ici, ma fois. Des nonnes qui boivent et des chats qui conduisent. Il n'y a pas à dire, une fois, la France, c'est comme les Soubirous, c'est une belle arnaque quand même. Et depuis quand les chats conduisent ici, on n'a jamais vu ça chez nous, une fois. J'en suis à me demander si je n'ai pas bu un café infusé de drogue à Mornay. L'hôtelière avait l'air bizarre, je crois bien qu'elle nous a pris pour des Belges n'est-ce pas. Je suis quand même curieux de savoir le permis pour les chats, c'est une drôle d'histoire tantôt encore.
- Hé bien voilà, dans les années soixante-dix un terrible virus a touché la France. Ce sont les chats qui ont sauvé la population, il faut le savoir monsieur. Grâce à mon génie en biologie et le fait d'avoir inventé le permis félin. Voilà l'histoire, qu'elle est vraie authentique et pas fausse. Un jour, un voyageur a ramené du fin fond de la Chine un escargot à plume magnifique. Oui, c'est une espèce unique qui vit là-bas. Cet escargot vit dans les arbres et niche comme les oiseaux. Ils se reproduisent tout seul et vivent plus de cent ans. Ils parlent couramment le français, c'est ainsi que ce voyageur s'est fait abusé. Il l'a ramené en France et la bestiole s'est acclimatée. En fait, cet animal porte un virus qui s'appelle le ralentinum hummanum, c'est un virus qui rend l'homme extrêmement lent. C'est ainsi qu'un matin son maître s'est mit à déjeuner et a fini sa première tartine trois jours plus tard. L'escargot très malin avait fait des petits et ensuite, ils se sont libérés et envolés. Comme, ils sont capables de faire une portée d'au moins cent petits à chaque fois, toute la France s'est vu colonisé et les habitants ont contracté la ralentinum hummanum. Seule une poignée de personne dans l'entourage du président était arrivé à se réfugier dans un abri. C'est alors qu'il m'a contacté et me dit comme ça, Pépère toi l'inventeur de la tarte aux frelons, toi génie de la génétique, que pouvons nous faire. Le pays tourne au ralenti et nous courrons à la ruine. C'est alors que j'ai eu l'idée d'inventer le permis félin pour que le transit de marchandise se fasse et que les magasins alimentaires soient ravitaillés. Pendant ce temps, j'ai travaillé comme un acharné pour trouver un remède au ralentinum hummanum. J'ai ainsi guéri la population et fais stériliser les escargots à plumes par précaution, voilà monsieur.

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Cortisone

Maître Poète
#2
Devant le véhicule des Belges, le général n'était pas d'accord sur le constat amiable et demandait au brigadier de le refaire.
Pendant ce temps, le président commençait à s'impatienter fermement.
- Écoutez, mon général, un constat doit stipuler un autre véhicule et votre képi n'en ai pas un. Comment voulez-vous que je fasse avec l'autre conducteur.
- Hé bien, mon gaillard, tu oses discuter les ordres du général Picolle. En plus devant des témoins alors que tu risques la cour martiale. Attention, Tatoubu, je vais appeler mon chef des armées, le général Tromp et vous serez condamné à la chaise électrique à perpétuité et à deux cent ans de sursis de bouton rouge.
- Je ne discute pas vos ordres, je vous dis qu'il est impossible de faire ce constat entre un képi et un car de tourisme. Qui plus est, ce véhicule est belges et soumis à un autre règlement au niveau des assurances.
- Je m'en fous, je suis le chef des armées internationales et c'est moi la loi, donc si, je vous dis faites, vous obéissez un point c'est tout.
Pendant que le conducteur attendait, l'un des accompagnants des malades descendit se dégourdir les jambes. Il vit l'un de ses compatriotes en face et partit le voir pour lui expliquer ce qui se passait entre les trois protagonistes.
- Bonjour, une fois, je suis belge comme vous n'est-ce pas et nous sommes arrêtés par un déséquilibré mental qui aurait toute sa place pour visiter Sainte Bernadette.
- Bonjour, une fois, bin tantôt, c'est bien complet. Dois-je comprendre, une fois, que vous allez à Nevers visiter les Soubirous. N'y aller pas, vous allez tomber de haut n'est-ce pas, je peux vous l'assurer.
- Oui, nous allons déposer nos infirmes vers Sainte Bernadette qui va nous les retaper une fois. Je vous assure les miracles existent.
- Tout ce qu'on va vous proposer, c'est de l'alcool et puis des disques pour financer la cave, n'est-ce pas, c'est une honte monsieur croyez moi. Les Soubirous, c'est une belle arnaque, n'est-ce pas, nous venons de Liège monsieur, et arrivé ici, nous sommes tomber sur ces deux-là tantôt. Ils étaient sur route et avaient une tenue lamentable, c'est une honte n'est-ce pas. La Bernadette, c'est une alcoolique comme ces deux-là, croyez moi, fuyez d'ici monsieur. Le seul miracle que j'ai vu, c'est qu'on a essayé de me soutirer de l'argent pour me vendre des disques et une boule lumineuse de la Soubirous, pour financer sa cure, c'est une honte n'est-ce pas.
L'homme était visiblement très choqué des propos de son homologue et repartit vers le car et glissa un mot à l'oreille du chauffeur qui reprit sa route sans s'occuper du général et lui fit un bras d'honneur.
Il prit le micro et dit aux occupants du car.
- Ne vous inquiétez pas nous ne craignons rien. Nous avons été victimes d'une tentative d'escroquerie par des faux gendarmes qui vendent des disques piratés des Soubirous. C'est une honte n'est-ce pas de voir ça en France. Prions sainte Bernadette.
Le général était furax et se rabattit sur la voiture de sœur Mathilde.
- Le général Enrique Picolle, réquisitionne votre voiture pour aller faire la guerre aux Belges qui ont par leur attitude fait outrage à la France en m'insultant, ils nous doivent réparation à partir de maintenant, j'appelle immédiatement le président de la République Emmanuel Macron.
- Vous écoutez ça, mikado pour nain de jardin, le général veut vous parler.
- Hé bien, vieille bique, c'est comme ça que tu parles au président de la République.
- Occupe-toi du Vatican et de ton os ventral vieux rhinocéros d'Afghanistan.
Le président n'en revenait pas. Il sortit de la voiture et le général ne semblait pas le reconnaître.
- Alors mon général, on ne serait pas un imposteur déguisé en militaire, Pépère sort de ce corps, chat chat où t'es. Vous avez devant vous le président en personne et je vous donne l'ordre de me laisser passer.
- Général Picolle à vos ordres, je vous ouvre la route.
L'homme se mit devant la voiture et la fit repartir avant de dire au brigadier, elle était fameuse votre idée.
- Mon général, c'était votre idée, rappelez vous.
- Non, c'était la vôtre, rappelez vous que vous êtes en sursis de bouton rouge.
- Oui, je m'en souviens maintenant, c'était mon idée, je m'excuse mon général.
Dans le champ de la jument, c'était très calme. Chatdore était toujours avec Bibou et Cookie se reposait pendant que Lucie attendait le retour de Chatdore.
Dans la cabane, Bibou était curieux de savoir comment son ami avait rencontré le Pépère.
- Dit moi mon copain, comment as-tu connu le Pépère.
- Je l'ai connu en Irak et je lui ai sauvé la vie. Il avait reçu un éclat de noix de coco d'un cocotier qui avait exposé par un tir d'obus. Sans eau et par soixante degrés en plein désert, je l'ai porté sur mon dos sur cent quatre-vingts kilomètres pour l'emmener se faire soigner. En le transportant d'une patte armée, j'ai réussi malgré tout à tuer cent vingt-sept terroristes.
Tout en parlant Chatdore ne voyait pas qu'il piétinait le sol et un ver de terre sortit entre ses pattes.
- Cent vingt-sept terroristes et oulala, moi n'a peur, moi n'a peur.
Bibou le regarda et vint le rejoindre devant l'entrée où il était tout tremblant.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, c'est le ver de terre ?
- Oui, je suis allergique depuis mon sauvetage de pépère. En route, j'ai été attaqué par des vers de terres mutantes qui crachaient des gaz bactériologiques. J'ai été contaminé, mais, je suis quand même arrivé après les avoir exterminé à parcourir les quatre-vingt-dix kilomètres qu'il me restait tout en me battant et le Pépère sur mon dos. J'ai été soigné, mais à présent un seul contact avec un ver de terre peut m'être fatale.
- Whaaa tu es aussi fort que Pépère mon copain.
- De rien Bibou, tu sais, je minimise l'histoire, car c'était encore pire que ça, mais si je disais la vérité vraie, tu risquerais de ne pas me croire alors je t'ai raconté ce sauvetage en événements bénins.
Le Pépère n'était pas très loin de Sancoins. Il était précédé du Belge qui avait contourné le général. Il était tout penaud au milieu de la route de s'être fait remettre en place par le président de la République en personne. Il arriva derrière Pépère qui roulait assez doucement. Il ne voulait pas agacer Pêcheur et Coin-coin. Il finit par s'arrêter et le Belge passa devant. Il vit un chat au volant et n'en croyait pas ses yeux. Il ne put résister à la curiosité de le voir de plus près et freina pour s'arrêter et descendit de l'auto et fit signe à Pépère. Celui-ci s'arrêta et l'homme vint à lui.
- Bonjour, le chat, une fois, je suis citoyen Belge n'est-ce pas et je ne savais pas qu'en France, il existait un permis de conduire pour les chats, n'est-ce pas.
- Bonjour, je suis Pépère, le chat le plus populaire, le plus grand de France monsieur. Quant au permis pour les chats, je pourrais vous en donner l'explication.
- Toc toc toc, moi, je suis pêcheur et je suis un héron agent secret.
- Fle fle fle, moi je suis Coin-coin et je suis un canard policier, fle fle fle. Ma meilleure amie est une gendarme poète qui donne du pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Moi, je suis Lolo, et je suis le coéquipier de Pépère, Coin-coin et Pêcheur.
- Bin, c'est une drôle de curiosité quand même, tantôt, pi, un canard et un héron agent secret, c'est Disney Land ici, ma fois. Des nonnes qui boivent et des chats qui conduisent. Il n'y a pas à dire, une fois, la France, c'est comme les Soubirous, c'est une belle arnaque quand même. Et depuis quand les chats conduisent ici, on n'a jamais vu ça chez nous, une fois. J'en suis à me demander si je n'ai pas bu un café infusé de drogue à Mornay. L'hôtelière avait l'air bizarre, je crois bien qu'elle nous a pris pour des Belges n'est-ce pas. Je suis quand même curieux de savoir le permis pour les chats, c'est une drôle d'histoire tantôt encore.
- Hé bien voilà, dans les années soixante-dix un terrible virus a touché la France. Ce sont les chats qui ont sauvé la population, il faut le savoir monsieur. Grâce à mon génie en biologie et le fait d'avoir inventé le permis félin. Voilà l'histoire, qu'elle est vraie authentique et pas fausse. Un jour, un voyageur a ramené du fin fond de la Chine un escargot à plume magnifique. Oui, c'est une espèce unique qui vit là-bas. Cet escargot vit dans les arbres et niche comme les oiseaux. Ils se reproduisent tout seul et vivent plus de cent ans. Ils parlent couramment le français, c'est ainsi que ce voyageur s'est fait abusé. Il l'a ramené en France et la bestiole s'est acclimatée. En fait, cet animal porte un virus qui s'appelle le ralentinum hummanum, c'est un virus qui rend l'homme extrêmement lent. C'est ainsi qu'un matin son maître s'est mit à déjeuner et a fini sa première tartine trois jours plus tard. L'escargot très malin avait fait des petits et ensuite, ils se sont libérés et envolés. Comme, ils sont capables de faire une portée d'au moins cent petits à chaque fois, toute la France s'est vu colonisé et les habitants ont contracté la ralentinum hummanum. Seule une poignée de personne dans l'entourage du président était arrivé à se réfugier dans un abri. C'est alors qu'il m'a contacté et me dit comme ça, Pépère toi l'inventeur de la tarte aux frelons, toi génie de la génétique, que pouvons nous faire. Le pays tourne au ralenti et nous courrons à la ruine. C'est alors que j'ai eu l'idée d'inventer le permis félin pour que le transit de marchandise se fasse et que les magasins alimentaires soient ravitaillés. Pendant ce temps, j'ai travaillé comme un acharné pour trouver un remède au ralentinum hummanum. J'ai ainsi guéri la population et fais stériliser les escargots à plumes par précaution, voilà monsieur.

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Je me pose un ne question
Préparez vous votre épisode à l'avance ou est-ce de l"instantané ?
Bravo pour ce nouvel épisode
Amicalement
Gaby