Le repas se terminait et les habitants de Charnïa assistaient à cette fête avec enthousiasme.
Les gens qu'ils voyaient en face d'eux n'étaient plus ceux qu'ils pensaient.
Avec sa magie Leïlanne les avait substitués et toute la troupe, hormis Bastet, était dehors proches de la soucoupe de la fée qui fut aussi remplacée par un hologramme.
Turbo était triste de quitter la déesse et en même temps content de retrouver sa cousine. Isidore était ravi, car il allait retrouver Fripouille. En plus, cela faisait quatre jours qu'il n'avait pas pu regarder son émission favorite, toutes griffes dehors. Un-œil aussi était content, car l'atmosphère de Charnïa lui pesait sur le dos. Ici, il avait l'impression que le ciel l'écrasait.
La soucoupe était déjà dans l'espace et les Charnïens n'avaient rien remarqué.
- Nous allons directement proche du canal ? Demanda Isidore en regardant la fée Leïlanne.
- Oui mon loulou, nous allons assister à la remise en eau du canal par Pépère. Tu sais, je suis sûr qu'il sera heureux de tous vous retrouver. Il râle souvent, mais au fond, c'est un brave minet, tu sais mon Tigrou.
- Moi, je suis heureux, je vais retrouver Fripouille qui est mon méga copain maintenant et comme j'habite chez lui, je vais pouvoir encore regarder ma siamoise love.
- Oui, Un-œil, ton copain, doit t'attendre avec impatience et toi Turbo tu ne dit rien.
- Hé bien Leïlanne, je suis heureux de retrouver ma cousine, mais j'étais tombé chat love de la déesse et elle m'aime comme un Dieu.
- Oui, mon loulou, mais elle a en face d'elle, mon Tigrou et tu ne peux pas la chat aimer. Là où nous étions est un autre univers, un monde parallèle au notre. Si tu tombes chat love d'elle sur la planète et que vous faites des projets ou des réalisations vous allez changer le cours du temps. On ne peut pas changer le passé sans modifier l'avenir. Imagine que j'ai un accident et que le sachant, tu remontes le temps pour m'en avertir. Je n'aurai pas d'accident donc dans le futur cet incident n'existant pas, tu ne peux plus en avoir connaissance et revenir m'avertir de quelque chose qui n'a jamais été.
- Oui, tu as raison, Leïlanne, puis j'ai plein d'histoire à raconter à ma cousine. Elle ne va pas en revenir. Je ne vous ai pas raconté, mais quand vous avez été transformé en pierre, j'ai combattu les monstres de glace. Grâce à mes pattes ultras puissantes, je les ai fait fondre.
- Ha bon mon loulou, que s'est il passé ?
- J'étais à l'hôpital comme tu le sais et tu étais à côté de moi, transformée en statue de pierre. Je me suis levé et j'ai été délivré Un-œil et Isidore pour aller combattre les chattes Énarpilodiennes. Quand je suis arrivé vers eux, j'ai entendu comme un bruit bizarre. Un souffle venait de derrière la pyramide. C'est là que j'ai découvert les monstres de glace. Ce sont des t-rex de glace armée de bazooka et de fusils à visé laser. J'ai été discrètement pour voir ce qu'ils faisaient. Ils étaient en train de manger les blocs de granite de la pyramide. Je les ai écoutés parler et ils disaient qu'ils allaient manger tout les habitants transformé en rocher. J'ai compris que ces monstres étaient des habitants de la zone de glace et qu'ils attendaient depuis des millénaires pour attaquer les habitants de la zone de sable. Je les ai excités en jonglant avec des blocs de granite de quelques tonnes devant eux. J'ai été surpris, car je ne savais pas que ces monstres de glace cachaient du feu. Je leur ai jeté les masses de pierre et ils les rattrapaient dans leur gueule en les dévoraient. Ensuite, je me suis mis devant eux pour qu'ils me courent après. Je savais être plus rapide, étant le chat le plus rapide au monde. Ils se sont mis à me poursuivre et j'allais si vite que j'ai fait deux fois le tour de la planète en quelques minutes. Les monstres qui courraient derrière moi se sont mis à fondre. En courant le déplacement d'air sur leurs corps les a réchauffé et ils se sont transformés en eau. Il faut dire que j'ai couru plus vite que ne peut aller un TGV.
- Tu es vraiment un super-héros mon loulou.
À Sancoins, le président reçu un message de Christophe Castaner qui s'était fait arrêter par la police municipale de Nevers.
La discussion dans le bar avec le serveur avait dégénéré. L'homme qui n'arrêtait pas de répéter, on ne lâche rien ah où ah ouuuuu énerva le ministre. Celui-ci lui assura que s'il voulait faire le loup ses oreilles devaient être allongées. C'est ainsi qu'il ne put se maîtriser et sauta derrière le bar pour tirer les oreilles de l'homme. La police municipale qui n'était pas très loin arrêta les deux hommes. Le pauvre ministre n'avait pas ses papiers sur lui et la police refusait de croire en son identité.
- Mes amis, il y a un cheveux dans la tarte aux fraises. Notre ministre a été arrêté. C'est une injuste arrestation et je me dois d'aller corriger les manants.
- Ma voiture n'est pas loin et j'ai du plomb dans la semelle, nous n'en avons pas pour longtemps.
- Toi, du plomb dans la semelle, espèce de vieille chèvre arménienne imbibée de bière irakienne. On aurait plus vite fait avec ma Bugatti. Bien sûr, il faut me payer l'essence, le Vatican est assez pauvre comme ça.
- Tu ne manques pas d'air espèce de moine d'opérette. Tu comptes prendre ta voiture pour faire le flambeur, je te connais comme si je t'avais fait espèce de pape en toc.
- Toc toc toc, on parle de moi, toc toc toc, que me veut on ?
- Fle fle fle, mais non, Pêcheur, fle fle fle, c'est sœur Mathilde qui parle au pape.
- Toc toc toc, je n'avais pas compris. Chat chat, toc toc, mais où as-tu mis mes poissons, chat chat toc toc, mais où as-tu mis mon canal.
- Hé, soûlard ça t'amuse de couper l'histoire alors que c'est moi qui interviens après. Tu diras que tu n'as pas le temps d'écrire après.
- Fle fle où t'es, mais qui a écrit, l'histoire fle fle où t'es, vers ta gendarme poète.
- Ho, Pêcheur, Coin-coin, s'il vous plaît ! Soûlard, je t'autorise à boire le verre de vin que tu as dans l'autre main.
- Tu comptes prendre ta voiture pour faire le flambeur, je te connais comme si je t'avais fait espèce de pape en toc.
- Nous perdons du temps, prenons la voiture de sœur Mathilde qui est plus discrète qu'une Bugatti mon seigneur, non et toc.
- Stop, pose ça ivrogne !
- Que se passe-t-il encore Pépère ?
- J'ai dit le verre de vin, je n'ai pas dit les succulents gâteaux qui sont pour moi, pose moi ces roses au chocolat, ivrogne.
- Nous perdons du temps, prenons la voiture de sœur Mathilde qui est plus discrète qu'une Bugatti mon seigneur, non et toc.
C'est ainsi que le président se retrouva à côté de sœur Mathilde dans sa voiture. Le pape monta à l'arrière. La sœur partit à une telle vitesse qu'elle projeta du gravier dans tous les sens. Le président regrettait déjà son initiative, mais c'était trop tard.
Seul le pape était heureux, MP3 sur les oreilles.
- Dans ma Benz Benz Benz, elle m'a mis la fièvre...
Le long de la nationale, la générale écouta Pépère et se retourna vers le brigadier.
- Brigadier, arrêtez-moi ces enfantillages, poussez moi cette voiture dans le fossé. Vous allez user de vos talents de gendarme pour arrêter une voiture que nous allons réquisitionner pour la cause. Exécution, où sinon attention le bouton rouge vous guette. Vous avez écouté ce chat est un agent du FBCHAT et ami intime de Donald Tromp. D'ailleurs, je ne vous avais pas reconnu Pépère, souvenez-vous, nous avons travaillé ensemble sur un trafique d'ogives nucléaires en Irak et vous vous étiez déguisé en Sadam Mussein. Brigadier, nous devons être prudent, vous avez bien entendu, une jument est impliquée dans un trafic d'armes de destructions massives. Un poète qui est à côté, brouille les pistes en faisant des caca sur les caches de la bestiole. Je vous remercie, Pépère, je peux vous retirer de la liste, j'envoie un message au bouton rouge et vous n'aurez aucun ennui.
Le brigadier n'en revenait pas et n'avait plus de doute, l'homme qui était en face de lui avait visiblement un grave problème mental.
Le Pépère reprit la route de Sancoins avec empressement.
- Pépère, tu ne vas pas un peu vite, tu es à cent cinquante, c'est un peu beaucoup.
- Toc toc toc, nous risquons le pneu qui se dégonfle par en dessous toc toc toc.
- Fle fle fle, je veux revoir ma mare fle fle fle, les oiseaux et ma gendarme poète, fle fle fle.
- Aucune inquiétude les amis, je suis Chatmareur et personne ne conduit aussi bien que moi. Il faut que je m'arrête pour vérifier quelque chose, il y a une allée, je vais m'arrêter ici.
Le Pépère gara sa petite auto et parti dans le bois en courant.
- Caca, caca, je vais exploser, vite caca. Bien, c'est malin, Pépère, tu t'es fait dessus. Plus qu'à trouver des feuilles d'arbre et le tour est joué, personne n'y verra que du feu.
Dans la voiture, Lolo se pinça le nez avec sa patte et Pêcheur s'écria.
- Toc toc toc, que se passe-t-il, toc toc toc, un nuage a fait caca sur la forêt où quoi, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est abominable, fle fle fle, d'où vient cette odeur, fle fle fle. C'est intenable, fle fle où t'es, mais où as-tu mis ton masque à gaz, fle fle où t'es...
Le Pépère arriva tranquillement vers la voiture. Lolo le regardait et avait l'impression que l'odeur se rapprochait. Il monta dans la voiture et Pêcheur se répéta.
- Toc toc toc, que se passe-t-il, toc toc toc, un nuage a fait caca sur la forêt où quoi, toc toc toc.
- Pépère, ce n'est pas possible, c'est toi qui as cette odeur sur toi ?
- Écoute Lolo, je n'y peux rien, j'ai été visité l'enclos des lièvrium atomicum. Ils n'ont pas bougé de leur enclos.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ça encore, toc toc toc.
- Fle fle fle, ça n'a pas l'air recommandable, fle fle fle.
- Qu'est-ce que c'est, le lièvrium atomicum ?
- Je vais vous l'expliquer les amis. C'est une aberration génétique comme le sanglirunium et vous pouvez en remercier le soûlard Afghanistan qui interrompt son histoire pour un rien. Voilà, il y un moment de ça un soir, la soûlarde qui était dans le capharnaüm de l'ivrogne sort précipitamment. Pauvre de moi, j'étais derrière la porte et elle m'a marché dessus. Résultat j'étais tout plat. J'ai du m'envoyer de l'air comprimé par la bouche pour reprendre forme après être tombé par les interstices des planches qui sont devant la cabane qui est sur pilotis. Le lendemain, matin, elle annonce au soûlard avoir des coliques intestinales et lui demande comment, elle pourrait faire pour se soigner. Il lui répond de ne pas savoir. Elle vient alors me consulter, sachant mes connaissances extraordinaires en médecine. Je lui ai répondu, tu n'as qu'à pas autant picoler, ta colique, c'est la vinasse. Elle est partie furax et a pris rendez-vous avec un colititien qui lui a dit de manger de la tarte aux carottes le matin. C'est ainsi que mon moine tibétain cancéreux de la crotte de nez du pied gauche m'a annoncé que j'allais faire une culture de carottes. Je vous passe, le tracteur, le semeur, l'arrosage et pour finir l'engrais au plutonium qui a fait des carottes grosses comme des bouteilles de champagne. Après c'est la soûlarde qui me l'a fait remarqué en me disant, elle ressemble à des bouteilles à champagne, bref, déformation de l'esprit. Ils en avaient de trop et c'est comme ça qu'il a eu l'idée de faire un élevage de lapins. La soûlarde ne voulait plus de ces carottes au plutonium, car elle disait que ça lui faisait pousser les dents dans la nuit. Elle passait trois heures chaque matin pour se les limer avec une râpe. Les lapins eux se sont transformés en aberration génétique. Des lapin gros comme des vaches et des oreilles de trois mètres de hauteur. Le pire, c'est qu'ils font une colique pestilentielle. Du coup, le soûlard m'a fait construire un enclos dans le bois pour s'en débarrasser. Voilà donc l'histoire du lièvrium atomicum.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire.
- Fle fle fle, je préfère les petites pattes, fle fle fle.
- Pépère, va te laver, c'est une infection.
Les gens qu'ils voyaient en face d'eux n'étaient plus ceux qu'ils pensaient.
Avec sa magie Leïlanne les avait substitués et toute la troupe, hormis Bastet, était dehors proches de la soucoupe de la fée qui fut aussi remplacée par un hologramme.
Turbo était triste de quitter la déesse et en même temps content de retrouver sa cousine. Isidore était ravi, car il allait retrouver Fripouille. En plus, cela faisait quatre jours qu'il n'avait pas pu regarder son émission favorite, toutes griffes dehors. Un-œil aussi était content, car l'atmosphère de Charnïa lui pesait sur le dos. Ici, il avait l'impression que le ciel l'écrasait.
La soucoupe était déjà dans l'espace et les Charnïens n'avaient rien remarqué.
- Nous allons directement proche du canal ? Demanda Isidore en regardant la fée Leïlanne.
- Oui mon loulou, nous allons assister à la remise en eau du canal par Pépère. Tu sais, je suis sûr qu'il sera heureux de tous vous retrouver. Il râle souvent, mais au fond, c'est un brave minet, tu sais mon Tigrou.
- Moi, je suis heureux, je vais retrouver Fripouille qui est mon méga copain maintenant et comme j'habite chez lui, je vais pouvoir encore regarder ma siamoise love.
- Oui, Un-œil, ton copain, doit t'attendre avec impatience et toi Turbo tu ne dit rien.
- Hé bien Leïlanne, je suis heureux de retrouver ma cousine, mais j'étais tombé chat love de la déesse et elle m'aime comme un Dieu.
- Oui, mon loulou, mais elle a en face d'elle, mon Tigrou et tu ne peux pas la chat aimer. Là où nous étions est un autre univers, un monde parallèle au notre. Si tu tombes chat love d'elle sur la planète et que vous faites des projets ou des réalisations vous allez changer le cours du temps. On ne peut pas changer le passé sans modifier l'avenir. Imagine que j'ai un accident et que le sachant, tu remontes le temps pour m'en avertir. Je n'aurai pas d'accident donc dans le futur cet incident n'existant pas, tu ne peux plus en avoir connaissance et revenir m'avertir de quelque chose qui n'a jamais été.
- Oui, tu as raison, Leïlanne, puis j'ai plein d'histoire à raconter à ma cousine. Elle ne va pas en revenir. Je ne vous ai pas raconté, mais quand vous avez été transformé en pierre, j'ai combattu les monstres de glace. Grâce à mes pattes ultras puissantes, je les ai fait fondre.
- Ha bon mon loulou, que s'est il passé ?
- J'étais à l'hôpital comme tu le sais et tu étais à côté de moi, transformée en statue de pierre. Je me suis levé et j'ai été délivré Un-œil et Isidore pour aller combattre les chattes Énarpilodiennes. Quand je suis arrivé vers eux, j'ai entendu comme un bruit bizarre. Un souffle venait de derrière la pyramide. C'est là que j'ai découvert les monstres de glace. Ce sont des t-rex de glace armée de bazooka et de fusils à visé laser. J'ai été discrètement pour voir ce qu'ils faisaient. Ils étaient en train de manger les blocs de granite de la pyramide. Je les ai écoutés parler et ils disaient qu'ils allaient manger tout les habitants transformé en rocher. J'ai compris que ces monstres étaient des habitants de la zone de glace et qu'ils attendaient depuis des millénaires pour attaquer les habitants de la zone de sable. Je les ai excités en jonglant avec des blocs de granite de quelques tonnes devant eux. J'ai été surpris, car je ne savais pas que ces monstres de glace cachaient du feu. Je leur ai jeté les masses de pierre et ils les rattrapaient dans leur gueule en les dévoraient. Ensuite, je me suis mis devant eux pour qu'ils me courent après. Je savais être plus rapide, étant le chat le plus rapide au monde. Ils se sont mis à me poursuivre et j'allais si vite que j'ai fait deux fois le tour de la planète en quelques minutes. Les monstres qui courraient derrière moi se sont mis à fondre. En courant le déplacement d'air sur leurs corps les a réchauffé et ils se sont transformés en eau. Il faut dire que j'ai couru plus vite que ne peut aller un TGV.
- Tu es vraiment un super-héros mon loulou.
À Sancoins, le président reçu un message de Christophe Castaner qui s'était fait arrêter par la police municipale de Nevers.
La discussion dans le bar avec le serveur avait dégénéré. L'homme qui n'arrêtait pas de répéter, on ne lâche rien ah où ah ouuuuu énerva le ministre. Celui-ci lui assura que s'il voulait faire le loup ses oreilles devaient être allongées. C'est ainsi qu'il ne put se maîtriser et sauta derrière le bar pour tirer les oreilles de l'homme. La police municipale qui n'était pas très loin arrêta les deux hommes. Le pauvre ministre n'avait pas ses papiers sur lui et la police refusait de croire en son identité.
- Mes amis, il y a un cheveux dans la tarte aux fraises. Notre ministre a été arrêté. C'est une injuste arrestation et je me dois d'aller corriger les manants.
- Ma voiture n'est pas loin et j'ai du plomb dans la semelle, nous n'en avons pas pour longtemps.
- Toi, du plomb dans la semelle, espèce de vieille chèvre arménienne imbibée de bière irakienne. On aurait plus vite fait avec ma Bugatti. Bien sûr, il faut me payer l'essence, le Vatican est assez pauvre comme ça.
- Tu ne manques pas d'air espèce de moine d'opérette. Tu comptes prendre ta voiture pour faire le flambeur, je te connais comme si je t'avais fait espèce de pape en toc.
- Toc toc toc, on parle de moi, toc toc toc, que me veut on ?
- Fle fle fle, mais non, Pêcheur, fle fle fle, c'est sœur Mathilde qui parle au pape.
- Toc toc toc, je n'avais pas compris. Chat chat, toc toc, mais où as-tu mis mes poissons, chat chat toc toc, mais où as-tu mis mon canal.
- Hé, soûlard ça t'amuse de couper l'histoire alors que c'est moi qui interviens après. Tu diras que tu n'as pas le temps d'écrire après.
- Fle fle où t'es, mais qui a écrit, l'histoire fle fle où t'es, vers ta gendarme poète.
- Ho, Pêcheur, Coin-coin, s'il vous plaît ! Soûlard, je t'autorise à boire le verre de vin que tu as dans l'autre main.
- Tu comptes prendre ta voiture pour faire le flambeur, je te connais comme si je t'avais fait espèce de pape en toc.
- Nous perdons du temps, prenons la voiture de sœur Mathilde qui est plus discrète qu'une Bugatti mon seigneur, non et toc.
- Stop, pose ça ivrogne !
- Que se passe-t-il encore Pépère ?
- J'ai dit le verre de vin, je n'ai pas dit les succulents gâteaux qui sont pour moi, pose moi ces roses au chocolat, ivrogne.
- Nous perdons du temps, prenons la voiture de sœur Mathilde qui est plus discrète qu'une Bugatti mon seigneur, non et toc.
C'est ainsi que le président se retrouva à côté de sœur Mathilde dans sa voiture. Le pape monta à l'arrière. La sœur partit à une telle vitesse qu'elle projeta du gravier dans tous les sens. Le président regrettait déjà son initiative, mais c'était trop tard.
Seul le pape était heureux, MP3 sur les oreilles.
- Dans ma Benz Benz Benz, elle m'a mis la fièvre...
Le long de la nationale, la générale écouta Pépère et se retourna vers le brigadier.
- Brigadier, arrêtez-moi ces enfantillages, poussez moi cette voiture dans le fossé. Vous allez user de vos talents de gendarme pour arrêter une voiture que nous allons réquisitionner pour la cause. Exécution, où sinon attention le bouton rouge vous guette. Vous avez écouté ce chat est un agent du FBCHAT et ami intime de Donald Tromp. D'ailleurs, je ne vous avais pas reconnu Pépère, souvenez-vous, nous avons travaillé ensemble sur un trafique d'ogives nucléaires en Irak et vous vous étiez déguisé en Sadam Mussein. Brigadier, nous devons être prudent, vous avez bien entendu, une jument est impliquée dans un trafic d'armes de destructions massives. Un poète qui est à côté, brouille les pistes en faisant des caca sur les caches de la bestiole. Je vous remercie, Pépère, je peux vous retirer de la liste, j'envoie un message au bouton rouge et vous n'aurez aucun ennui.
Le brigadier n'en revenait pas et n'avait plus de doute, l'homme qui était en face de lui avait visiblement un grave problème mental.
Le Pépère reprit la route de Sancoins avec empressement.
- Pépère, tu ne vas pas un peu vite, tu es à cent cinquante, c'est un peu beaucoup.
- Toc toc toc, nous risquons le pneu qui se dégonfle par en dessous toc toc toc.
- Fle fle fle, je veux revoir ma mare fle fle fle, les oiseaux et ma gendarme poète, fle fle fle.
- Aucune inquiétude les amis, je suis Chatmareur et personne ne conduit aussi bien que moi. Il faut que je m'arrête pour vérifier quelque chose, il y a une allée, je vais m'arrêter ici.
Le Pépère gara sa petite auto et parti dans le bois en courant.
- Caca, caca, je vais exploser, vite caca. Bien, c'est malin, Pépère, tu t'es fait dessus. Plus qu'à trouver des feuilles d'arbre et le tour est joué, personne n'y verra que du feu.
Dans la voiture, Lolo se pinça le nez avec sa patte et Pêcheur s'écria.
- Toc toc toc, que se passe-t-il, toc toc toc, un nuage a fait caca sur la forêt où quoi, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est abominable, fle fle fle, d'où vient cette odeur, fle fle fle. C'est intenable, fle fle où t'es, mais où as-tu mis ton masque à gaz, fle fle où t'es...
Le Pépère arriva tranquillement vers la voiture. Lolo le regardait et avait l'impression que l'odeur se rapprochait. Il monta dans la voiture et Pêcheur se répéta.
- Toc toc toc, que se passe-t-il, toc toc toc, un nuage a fait caca sur la forêt où quoi, toc toc toc.
- Pépère, ce n'est pas possible, c'est toi qui as cette odeur sur toi ?
- Écoute Lolo, je n'y peux rien, j'ai été visité l'enclos des lièvrium atomicum. Ils n'ont pas bougé de leur enclos.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ça encore, toc toc toc.
- Fle fle fle, ça n'a pas l'air recommandable, fle fle fle.
- Qu'est-ce que c'est, le lièvrium atomicum ?
- Je vais vous l'expliquer les amis. C'est une aberration génétique comme le sanglirunium et vous pouvez en remercier le soûlard Afghanistan qui interrompt son histoire pour un rien. Voilà, il y un moment de ça un soir, la soûlarde qui était dans le capharnaüm de l'ivrogne sort précipitamment. Pauvre de moi, j'étais derrière la porte et elle m'a marché dessus. Résultat j'étais tout plat. J'ai du m'envoyer de l'air comprimé par la bouche pour reprendre forme après être tombé par les interstices des planches qui sont devant la cabane qui est sur pilotis. Le lendemain, matin, elle annonce au soûlard avoir des coliques intestinales et lui demande comment, elle pourrait faire pour se soigner. Il lui répond de ne pas savoir. Elle vient alors me consulter, sachant mes connaissances extraordinaires en médecine. Je lui ai répondu, tu n'as qu'à pas autant picoler, ta colique, c'est la vinasse. Elle est partie furax et a pris rendez-vous avec un colititien qui lui a dit de manger de la tarte aux carottes le matin. C'est ainsi que mon moine tibétain cancéreux de la crotte de nez du pied gauche m'a annoncé que j'allais faire une culture de carottes. Je vous passe, le tracteur, le semeur, l'arrosage et pour finir l'engrais au plutonium qui a fait des carottes grosses comme des bouteilles de champagne. Après c'est la soûlarde qui me l'a fait remarqué en me disant, elle ressemble à des bouteilles à champagne, bref, déformation de l'esprit. Ils en avaient de trop et c'est comme ça qu'il a eu l'idée de faire un élevage de lapins. La soûlarde ne voulait plus de ces carottes au plutonium, car elle disait que ça lui faisait pousser les dents dans la nuit. Elle passait trois heures chaque matin pour se les limer avec une râpe. Les lapins eux se sont transformés en aberration génétique. Des lapin gros comme des vaches et des oreilles de trois mètres de hauteur. Le pire, c'est qu'ils font une colique pestilentielle. Du coup, le soûlard m'a fait construire un enclos dans le bois pour s'en débarrasser. Voilà donc l'histoire du lièvrium atomicum.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire.
- Fle fle fle, je préfère les petites pattes, fle fle fle.
- Pépère, va te laver, c'est une infection.
