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Pépère le chat du poète. Suite.

#1
Le Pépère avait enfin repris la direction de Sancoins.
Pêcheur avait sorti son long bec par l'ouverture de la vitre et profitait que Pépère, étonnement, ne roulait pas vite. Visiblement, il était encore très ému de la nouvelle de son disque d'or. Stochaë pourrait le remercier. Déjà, que le titre, charmidable était sur le point de devenir aussi le tube de l'été.
Lolo, n'était pas dans la boîte à gants et profitait du paysage.
Coin-coin, malgré que Pêcheur lui avait dit qu'il n'avait pas de fracture de plume, examinait ses plumes une par une.
Pépère alluma le poste et la musique inonda la voiture qui arrivait à l'abord de la forêt.
- Il est vraiment, il est vraiment, chatnimal, mâle, mâles, mâles, il est vraiment chatnimal, mâle, mâle, mâle...
Dans la forêt, les Américains avaient assisté à un phénomène extraordinaire. La soucoupe dont ils ne savaient pas être une illusion disparue devant leurs yeux. C'est à ce moment-là que se présenta le général Enrique Picolle devant eux en les toisant avec mépris.
- Soldats, garde à vous. Il me semble être votre supérieur alors vous me devez le respect.
- Vous, êtes un militaire Android complice du cheval, nous n'avons pas reçu l'information de votre visite.
- Garde à vous, où je vous condamne tous à la chaise électrique. Je vais vous en donner du soucis. Si vous n'obéissez pas à mes ordres, vous périrez sous l'action du bouton rouge. Je reçois mes ordres de la maison blanche et je connais personnellement Donald Tromp, JFK et Elvis Presley alors ce n'est plus le moment de rigoler.
- Écoutez mon général, vous êtes sur les lieux de l'atterrissage de la soucoupe extraterrestre. L'un d'eux a fui vers la commune voisine donc si vous voulez vous pouvez commencer à enquêter avec la gendarmerie.
Le général qui avait l'air un peu perturbé, repartit vers la Dacia et demanda au brigadier Tatouvu de le conduire à Mornay.
- Écoutez bien vos ordres brigadier. Nous allons procéder à l'arrestation d'un extraterrestre déguisé en homme qui peut aussi devenir une femme du prénom d'Adélaïde. Donc soyons très prudents, la créature est armée d'un lance rocket de grenades et un fusil laser d'une portée infinie, capable de tuer une mouche sur la lune en la visant d'ici même. Prudence brigadier, conduisez moi vers la commune. Pourquoi descendez vous de la voiture.
- Pour vous ouvrir la porte mon général.
- Oui, mais là nous n'avons pas le temps. Je vais vous dresser, car visiblement, vous n'êtes pas familiarisé avec les techniques de l'armée.
Sur Charnïa, la déesse était intriguée de savoir comme Isidore était devenu le deuxième serviteur de Pépère le chat Dieu. Elle savait Un-œil être son serviteur depuis le premier empire Égyptien, mais découvrait seulement Isidore et elle se posait la question.
- Dites moi, Isidore, comment êtes, vous devenu le deuxième serviteur de Pépère, cela m'intéresse.
- Hé bien, déesse vénérée, je vais vous l'expliquer. Voilà déjà, je suis avant tout un producteur d'émissions téléchat visuelles et j'ai créé le célèbre, toutes griffes dehors. Je suis venu à la campagne pour me reposer et j'ai connu Pépère dans son établissement, la brasserie du cul roux. Ils vendent dans cet établissement une bière d'exception que même les États-Unis nous envie. C'est grâce à l'extraordinaire fertilité des poils à Pépère que nous avons à notre disposition des milliers d'hectares d'orge rousses tout autour de la commune. Voilà, je suis dans un premier temps devenu l'ami de Pépère et ensuite le gardien des céréales qui étaient sans cesse victime de dégradations par des individus inconnus. Au début, le Pépère a soupçonné la comparse de son maître de venir voler l'orge pour s'en faire de la bière. Oui, Pépère lui avait installé un alambic dans son appartement à la gendarmerie avant qu'elle ne prenne la vache Josiane qui fait du vin en mangeant du raisin nucléaire. Donc, je gardais les plantations et j'ai découvert qu'ils étaient attaqués par des grillons armée de lance-flamme et de fusil d'assaut. En fait, ils n'étaient que les gardiens de terribles poules géantes qui venaient manger nos récoltes. Je les ai tous anéanties à coup de queue et de moustache, pour la petite histoire. Le Pépère fournit le Vatican en bière du cul roux et c'est comme ça que je suis devenu le deuxième serviteur de Dieu, intronisé par le pape lui-même. Voilà déesse, vous savez l'histoire à présent.
Comme on ne change pas un âne en cheval de course, le Pépère au bout de quelques kilomètres se mit à accélérer de plus en plus. Pêcheur qui avait prévu le coup avait attaché son bec avec la ceinture de sécurité en faisant une boucle à l'extérieur. Coin-coin se voyait déjà les plumes cassées et le corps couvert de plâtre pour plume. Lolo avait calé ses pattes dans la boîte à gants et ne regardait même plus la route. Le Pépère lui était heureux, moustaches au vent, il chantait Mp3 dans les oreilles alors que le poste fut allumé.
- chat chat où t'es
Mais où as tu mis ton chat chat
Pépère où t'es
Tu es le roi des rois
Et tu traverses la forêt
Chat chat où t'es
Où as-tu mis ton Chatdore
Qui lui d'ailleurs n'est pas prêt
À être comme pépère, disque d'or...
Chat chat où t'es, mais où as-tu mis ton chat chat.
Que fait cet abruti sur le milieu de la route, frein frein où t'es, mais où as-tu mis ton abs.
Au milieu de la route, la Dacia du brigadier était immobilisée, capot ouvert et le pauvre gendarme avec un tuyau aspirait ce qui semblait être du carburant.
Le brigadier qui avait fait le plein de la voiture à Atac avait commis une sacrée bourde. Comme, il était à moitié ivre, il avait confondu le trou du réservoir avec un trou qui était dans le pare-chocs qui était cassé sur le flan. Il avait Inondé le parking du magasin. C'est ainsi que ses collègues se rendirent sur place suite à l'appel d'un automobiliste et qu'ils découvrirent le désastre. Ils trouvèrent en même temps, une voiture garée en double file. Après vérification de la plaque, ils se rendirent compte que son propriétaire, un certain Enrique Nicolle, ex militaire, était recherché par les services de gendarmerie. L'homme s'était échappé le matin même de l'asile où il était en soins pour de graves troubles mentaux.
C'est comme ça que la voiture tomba en panne dans le milieu des bois. Le général qui était persuadé de pouvoir substituer le gasoil par de la villageoise avait donné l'ordre au gendarme de faire le plein avec les bouteilles de vin qui étaient dans le coffre. Malgré son refus de le faire et sous la peur de la chaise électrique ou la prison à vie, il le fit. La voiture ne redémarra absolument pas et maintenant le brigadier vidait le réservoir par le tuyau d'arrivée sur la pompe sous les ordres du général.
Le Pépère qui freina comme un fou, put s'arrêter à deux centimètres du militaire qui n'avait même pas eu l'idée de se pousser.
Grâce à sa technique Pêcheur sauva son bec de la fracture et Lolo se retrouva coincé dans la boîte à gants, mais indemne quant à Coin-coin, il réussit à se retenir en tenant la ceinture dans son bec.
- Toc toc toc, cet homme est un fou, toc toc toc, il a posé sa voiture sur le passage, toc toc toc.
- Fle fle fle, appelez ma gendarme poète pour l'arrêter, fle fle fle, que font-ils ici, fle fle fle, sûrement du mal aux oiseaux, fle fle fle.
- Qu'est che qui ch'est passé, Pépère, ch'suis coinché dans la boîte à gants, Qu'est che qui ch'est passé. Ouf, enfin sorti de là, ma tête était au fond et je ne voyais plus rien, hé bien, que fait cette voiture sur la route devant nous.
Pendant que le brigadier continuait de syphoner, le général vint voir Pépère et se présenta.
- Bonjour, général Enrique Picolle, notre véhicule est en panne. Je suis le chef suprême des armées mondiales et votre véhicule est réquisitionné.
- Chalut, je suis Pépère, je suis Dieu créateur, disque d'or, ami intime de Donald Tromp et Emmanuel Macron, j'ai un chamsung S11 plus en platine et des Nike, alors on fait moins le malin mon général. Révérence devant Pépère, si tu crois que je ne t'ai pas reconnu soûlard et ta poivrote déguisée en gendarme. Je vais t'en apprendre une bonne, mon gaillard, ton compte est bon. Tu vas y rester un moment ici. Figure toi que l'on est en juin et que le harnais est en congé d'été. Il est actuellement dans un avion en direction de l'Égypte. J'étais dans le champ tout à l'heure quand tu es venu avec ta comparse pour venir chercher ton complice qui picolait dans ta cabane. Je vais t'apprendre aussi qu'Adélaïde a vidé tout tes fûts de vinasse nucléaire. J'en veux pour preuve qu'elle n'arrêtait pas de danser dans l'allée et d'appeler son damoiseau. J'ai bien compris que le bougre aimant la damoiselle n'est autre que Momo. D'ailleurs, je l'ai vu tout à l'heure et ton monstre est en train de lui enseigner le maniement des armes de guerre en mangeant des chips d'obus irakiens. Alors pour toutes ces raisons, je te dirais de te débrouiller seul, j'ai compris ton manège, tu es encore bourré et ta soûlarde a roulé en marche arrière et le moteur a cramé.
- Je suis le général, Enrique Picolle, je vous donne l'ordre de vous tai...
L'homme n'eut même pas le temps de terminer sa phrase que Pépère avait déjà contourné l'obstacle et fonçait sur Sancoins.
- chat chat où t'es
Mais où as tu mis ton chat chat
Pépère où t'es
Tu es le roi des rois
Et tu traverses la forêt
Chat chat où t'es
Où as-tu mis ton Chatdore
Qui lui d'ailleurs n'est pas prêt
À être comme pépère, disque d'or...
Chat chat où t'es, mais où as-tu mis ton chat chat.
Que faisait cet abruti sur le millieu de la route. Heureusement que, frein frein tu as mis ton abs, sinon, on était dans le décor avec mes disques d'or posthumes.
- Toc toc toc, qui était cet homme, toc toc toc, tu es sûr que s'était ton maître, toc toc toc.
- Fle fle fle, ce n'est pas ma gendarme poète que j'aime, fle fle fle, elle n'avait pas de pain dans la main, fle fle fle.
- Hé bien Pépère, tu n'y as pas été doucement avec lui, chat chat chat.
- Vous voulez savoir les amis, j'ai compris, c'est mon soûlard avec la fameuse Adélaïde, la damoiselle du Momo damoiseau. Ils sont complètement cramés et comme ils doivent être en manque d'alcool et que mon soûlard roule à la vinasse nucléaire, ils sont en train de boire le réservoir en plein milieu de la route, une honte, ces alcooliques.




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Cortisone

Maître Poète
#2
Le Pépère avait enfin repris la direction de Sancoins.
Pêcheur avait sorti son long bec par l'ouverture de la vitre et profitait que Pépère, étonnement, ne roulait pas vite. Visiblement, il était encore très ému de la nouvelle de son disque d'or. Stochaë pourrait le remercier. Déjà, que le titre, charmidable était sur le point de devenir aussi le tube de l'été.
Lolo, n'était pas dans la boîte à gants et profitait du paysage.
Coin-coin, malgré que Pêcheur lui avait dit qu'il n'avait pas de fracture de plume, examinait ses plumes une par une.
Pépère alluma le poste et la musique inonda la voiture qui arrivait à l'abord de la forêt.
- Il est vraiment, il est vraiment, chatnimal, mâle, mâles, mâles, il est vraiment chatnimal, mâle, mâle, mâle...
Dans la forêt, les Américains avaient assisté à un phénomène extraordinaire. La soucoupe dont ils ne savaient pas être une illusion disparue devant leurs yeux. C'est à ce moment-là que se présenta le général Enrique Picolle devant eux en les toisant avec mépris.
- Soldats, garde à vous. Il me semble être votre supérieur alors vous me devez le respect.
- Vous, êtes un militaire Android complice du cheval, nous n'avons pas reçu l'information de votre visite.
- Garde à vous, où je vous condamne tous à la chaise électrique. Je vais vous en donner du soucis. Si vous n'obéissez pas à mes ordres, vous périrez sous l'action du bouton rouge. Je reçois mes ordres de la maison blanche et je connais personnellement Donald Tromp, JFK et Elvis Presley alors ce n'est plus le moment de rigoler.
- Écoutez mon général, vous êtes sur les lieux de l'atterrissage de la soucoupe extraterrestre. L'un d'eux a fui vers la commune voisine donc si vous voulez vous pouvez commencer à enquêter avec la gendarmerie.
Le général qui avait l'air un peu perturbé, repartit vers la Dacia et demanda au brigadier Tatouvu de le conduire à Mornay.
- Écoutez bien vos ordres brigadier. Nous allons procéder à l'arrestation d'un extraterrestre déguisé en homme qui peut aussi devenir une femme du prénom d'Adélaïde. Donc soyons très prudents, la créature est armée d'un lance rocket de grenades et un fusil laser d'une portée infinie, capable de tuer une mouche sur la lune en la visant d'ici même. Prudence brigadier, conduisez moi vers la commune. Pourquoi descendez vous de la voiture.
- Pour vous ouvrir la porte mon général.
- Oui, mais là nous n'avons pas le temps. Je vais vous dresser, car visiblement, vous n'êtes pas familiarisé avec les techniques de l'armée.
Sur Charnïa, la déesse était intriguée de savoir comme Isidore était devenu le deuxième serviteur de Pépère le chat Dieu. Elle savait Un-œil être son serviteur depuis le premier empire Égyptien, mais découvrait seulement Isidore et elle se posait la question.
- Dites moi, Isidore, comment êtes, vous devenu le deuxième serviteur de Pépère, cela m'intéresse.
- Hé bien, déesse vénérée, je vais vous l'expliquer. Voilà déjà, je suis avant tout un producteur d'émissions téléchat visuelles et j'ai créé le célèbre, toutes griffes dehors. Je suis venu à la campagne pour me reposer et j'ai connu Pépère dans son établissement, la brasserie du cul roux. Ils vendent dans cet établissement une bière d'exception que même les États-Unis nous envie. C'est grâce à l'extraordinaire fertilité des poils à Pépère que nous avons à notre disposition des milliers d'hectares d'orge rousses tout autour de la commune. Voilà, je suis dans un premier temps devenu l'ami de Pépère et ensuite le gardien des céréales qui étaient sans cesse victime de dégradations par des individus inconnus. Au début, le Pépère a soupçonné la comparse de son maître de venir voler l'orge pour s'en faire de la bière. Oui, Pépère lui avait installé un alambic dans son appartement à la gendarmerie avant qu'elle ne prenne la vache Josiane qui fait du vin en mangeant du raisin nucléaire. Donc, je gardais les plantations et j'ai découvert qu'ils étaient attaqués par des grillons armée de lance-flamme et de fusil d'assaut. En fait, ils n'étaient que les gardiens de terribles poules géantes qui venaient manger nos récoltes. Je les ai tous anéanties à coup de queue et de moustache, pour la petite histoire. Le Pépère fournit le Vatican en bière du cul roux et c'est comme ça que je suis devenu le deuxième serviteur de Dieu, intronisé par le pape lui-même. Voilà déesse, vous savez l'histoire à présent.
Comme on ne change pas un âne en cheval de course, le Pépère au bout de quelques kilomètres se mit à accélérer de plus en plus. Pêcheur qui avait prévu le coup avait attaché son bec avec la ceinture de sécurité en faisant une boucle à l'extérieur. Coin-coin se voyait déjà les plumes cassées et le corps couvert de plâtre pour plume. Lolo avait calé ses pattes dans la boîte à gants et ne regardait même plus la route. Le Pépère lui était heureux, moustaches au vent, il chantait Mp3 dans les oreilles alors que le poste fut allumé.
- chat chat où t'es
Mais où as tu mis ton chat chat
Pépère où t'es
Tu es le roi des rois
Et tu traverses la forêt
Chat chat où t'es
Où as-tu mis ton Chatdore
Qui lui d'ailleurs n'est pas prêt
À être comme pépère, disque d'or...
Chat chat où t'es, mais où as-tu mis ton chat chat.
Que fait cet abruti sur le milieu de la route, frein frein où t'es, mais où as-tu mis ton abs.
Au milieu de la route, la Dacia du brigadier était immobilisée, capot ouvert et le pauvre gendarme avec un tuyau aspirait ce qui semblait être du carburant.
Le brigadier qui avait fait le plein de la voiture à Atac avait commis une sacrée bourde. Comme, il était à moitié ivre, il avait confondu le trou du réservoir avec un trou qui était dans le pare-chocs qui était cassé sur le flan. Il avait Inondé le parking du magasin. C'est ainsi que ses collègues se rendirent sur place suite à l'appel d'un automobiliste et qu'ils découvrirent le désastre. Ils trouvèrent en même temps, une voiture garée en double file. Après vérification de la plaque, ils se rendirent compte que son propriétaire, un certain Enrique Nicolle, ex militaire, était recherché par les services de gendarmerie. L'homme s'était échappé le matin même de l'asile où il était en soins pour de graves troubles mentaux.
C'est comme ça que la voiture tomba en panne dans le milieu des bois. Le général qui était persuadé de pouvoir substituer le gasoil par de la villageoise avait donné l'ordre au gendarme de faire le plein avec les bouteilles de vin qui étaient dans le coffre. Malgré son refus de le faire et sous la peur de la chaise électrique ou la prison à vie, il le fit. La voiture ne redémarra absolument pas et maintenant le brigadier vidait le réservoir par le tuyau d'arrivée sur la pompe sous les ordres du général.
Le Pépère qui freina comme un fou, put s'arrêter à deux centimètres du militaire qui n'avait même pas eu l'idée de se pousser.
Grâce à sa technique Pêcheur sauva son bec de la fracture et Lolo se retrouva coincé dans la boîte à gants, mais indemne quant à Coin-coin, il réussit à se retenir en tenant la ceinture dans son bec.
- Toc toc toc, cet homme est un fou, toc toc toc, il a posé sa voiture sur le passage, toc toc toc.
- Fle fle fle, appelez ma gendarme poète pour l'arrêter, fle fle fle, que font-ils ici, fle fle fle, sûrement du mal aux oiseaux, fle fle fle.
- Qu'est che qui ch'est passé, Pépère, ch'suis coinché dans la boîte à gants, Qu'est che qui ch'est passé. Ouf, enfin sorti de là, ma tête était au fond et je ne voyais plus rien, hé bien, que fait cette voiture sur la route devant nous.
Pendant que le brigadier continuait de syphoner, le général vint voir Pépère et se présenta.
- Bonjour, général Enrique Picolle, notre véhicule est en panne. Je suis le chef suprême des armées mondiales et votre véhicule est réquisitionné.
- Chalut, je suis Pépère, je suis Dieu créateur, disque d'or, ami intime de Donald Tromp et Emmanuel Macron, j'ai un chamsung S11 plus en platine et des Nike, alors on fait moins le malin mon général. Révérence devant Pépère, si tu crois que je ne t'ai pas reconnu soûlard et ta poivrote déguisée en gendarme. Je vais t'en apprendre une bonne, mon gaillard, ton compte est bon. Tu vas y rester un moment ici. Figure toi que l'on est en juin et que le harnais est en congé d'été. Il est actuellement dans un avion en direction de l'Égypte. J'étais dans le champ tout à l'heure quand tu es venu avec ta comparse pour venir chercher ton complice qui picolait dans ta cabane. Je vais t'apprendre aussi qu'Adélaïde a vidé tout tes fûts de vinasse nucléaire. J'en veux pour preuve qu'elle n'arrêtait pas de danser dans l'allée et d'appeler son damoiseau. J'ai bien compris que le bougre aimant la damoiselle n'est autre que Momo. D'ailleurs, je l'ai vu tout à l'heure et ton monstre est en train de lui enseigner le maniement des armes de guerre en mangeant des chips d'obus irakiens. Alors pour toutes ces raisons, je te dirais de te débrouiller seul, j'ai compris ton manège, tu es encore bourré et ta soûlarde a roulé en marche arrière et le moteur a cramé.
- Je suis le général, Enrique Picolle, je vous donne l'ordre de vous tai...
L'homme n'eut même pas le temps de terminer sa phrase que Pépère avait déjà contourné l'obstacle et fonçait sur Sancoins.
- chat chat où t'es
Mais où as tu mis ton chat chat
Pépère où t'es
Tu es le roi des rois
Et tu traverses la forêt
Chat chat où t'es
Où as-tu mis ton Chatdore
Qui lui d'ailleurs n'est pas prêt
À être comme pépère, disque d'or...
Chat chat où t'es, mais où as-tu mis ton chat chat.
Que faisait cet abruti sur le millieu de la route. Heureusement que, frein frein tu as mis ton abs, sinon, on était dans le décor avec mes disques d'or posthumes.
- Toc toc toc, qui était cet homme, toc toc toc, tu es sûr que s'était ton maître, toc toc toc.
- Fle fle fle, ce n'est pas ma gendarme poète que j'aime, fle fle fle, elle n'avait pas de pain dans la main, fle fle fle.
- Hé bien Pépère, tu n'y as pas été doucement avec lui, chat chat chat.
- Vous voulez savoir les amis, j'ai compris, c'est mon soûlard avec la fameuse Adélaïde, la damoiselle du Momo damoiseau. Ils sont complètement cramés et comme ils doivent être en manque d'alcool et que mon soûlard roule à la vinasse nucléaire, ils sont en train de boire le réservoir en plein milieu de la route, une honte, ces alcooliques.




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Que d'aventures toujours plus improbables les unes que les autres mais si plaisantes à lire
Amicalement
Gaby