Dans le champ, Chatdore se moquait de ce que Cookie lui disait et il chantait devant les autres.
- Adélaïde, vous êtes belle, I'm bad, thriller, chat chat où t'es, mais ou as-tu mis ton chat chat.
- Whaa mon méga love Chatdore, tu es un véritable artiste.
- Hé oui, Lucie, Pépère m'a confié un travail d'écriture pour l'arrivée de Christophe Castaner à son barbecue, tu aimerais l'écouter.
- Tu l'as écrit quand ?
- Pendant que Momo parlait de choses incompréhensibles.
- Oui, lis-moi ce texte que je te dise ce que j'en pense.
- Voilà ma copine accroche toi à la cabane, c'est du lourd, mais alors du très très lourd.
Voilà le texte ma copine.
Message de bienvenue à Christophe Castaner.
Il lui lut le texte tout haut.
Mon cher Christophe
Toi qu'est pas un mioche
Toi, le prince de la cité
Qui gère à l'élysée
Toi le pote de macronche
Qu'est trop kiffe de ma tronche
Bienvenue au barbecue
C'est pas des grattes cul
T'inquiètes cousin ici
C'est un vrai paradis
Enfin la gloire de Trappes
Que personne n'attrape
Qui ne fait pas la misère
Mais pleure sa mère
Quand y peut pas
Sauver un roi,
Est là pour te saluer
Peut-être un.. t'en rouler
Pour toi le prince des técis
On a mis sur le feu les rôtis
Jeter de l'huile de vidange
Sur les tranches de madrange,
Bienvenue à toi et baise ma main
Et oui mon gars, je ne suis pas un nain
Qui prend son iPad
Pour une TV à 360 rad
Ziva tepo la villageoise
C'est d'la bourgeoise
Mais trinque avec nous
Les autres, on s'en fout
Trop d'la balle Christophe
Toi t'es super t'es un best of
Salut à toi du grand Pépère
Et avec moi, il n'y a pas de galère.
- Whaaa, mon méga love Chatdore, je suis sûr que Pépère va aimer ton travail.Cookie qui écoutait toujours la conversation lui répondit.
Pêcheur et Coin-coin restait silencieux et Chatdore regardait son ipomme.
- Il faut que j'envoie un message à Pépère. Les foies jaunes sont dans le neto de Sancoins et ils ont allumer un barbecue sur le parking. La gendarmerie n'arrive pas.
- Toc toc toc, il faut que Pépère vienne nous chercher, toc toc toc, nous allons les corriger, toc toc toc, en chantant notre best of.
- fle fle, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton toc toc, fle fle où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton bec. Fle fle, où t'es, tu es le meilleur...
- Toc toc, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton fle fle. Voilà, toc toc toc, notre best of à nous. Il faut corriger ces malfaiteurs toc toc toc, vite préviens Pépère.
- Fle fle fle, ma gendarme poète est en danger, fle fle fle, moi aussi, je veux chanter notre best of aux foies jaunes, fle fle fle.
- Honnêtement, Pêcheur et Coin-coin, là, vous m'avez épaté.
- Toc toc toc, merci poète rêveur, toc toc toc.
- Fle fle fle, merci poète, fle fle fle. Comme tu écris l'histoire, tu ne peux pas la prévenir, fle fle fle. Tu lui dis que des oiseaux aux petites pattes en allumette sont en danger, fle fle fle.
- Ne vous inquiétez pas, Pêcheur et Coin-coin, l'histoire finit toujours bien et Pépère est en train...
- Hé soûlard, tu vas fermer ton goulot et remettre le bouchon, Non mais !
Je sens ton haleine de la nationale et ça fait déjà trois minutes que je suis arrêté en attendant que tu écrives que Chatdore m'envoie un message. Mais non monsieur picole et discute avec les personnages de l'histoire. Avec ton haleine, tu vas saouler les lettres et elles vont raconter n'importe quoi. N'oublie pas d'écrire que je suis le plus beau et l'auteur du best of, allez soûlard écris.
- Oui Pépère, tu es le plus beau.
- Attends, pour information, ta soûlarde dort dans la cellule de dégrisement au commissariat et a mangée ma pâtée avant de partir. Voilà comme ça, tu le sais.
Lucie n'en revenait pas de l'improvisation de Pêcheur et Coin-coin et les regarda avec étonnement.
Chatdore envoya le message à Pépère qui freina comme un fou. Le pauvre Lolo qui s'était calé les pattes avants dans la boîte à gants se retrouva plié en quatre à l'intérieur.
- Qu'est qu'il t'arrive, pourquoi tu t'arrêtes ?
- Une catastrophe, figure toi que les foies jaunes font du grabuge à Sancoins non loin de l'endroit où j'ai arrêté le temps. Je vais remettre les choses en place et le remettre en route. Ils croiront être partis en patrouille et le président, le pape et sœur Mathilde vont se retrouver en direction du canal pour aller voir Chouânne. Chacun aura oublié les événements d'avant.
C'est ainsi que le président de la République se retrouva avec ses compagnons et Fripouille qui parlait en SMS avec Elchatponne dans sa soucoupe, en direction du canal.
Le brigadier Tatouvu se retrouva en direction de Neto avec les ordres de la brigade. Du moins, il leur disait rouler, mais sortait d'Atac où il avait fait le plein de la dacia. Il avait aussi rempli ses réservoirs personnels et pour dire il avait même beaucoup de mal à remonter dedans.
Le brigadier Tatouvu finissait de remplir le réservoir de la Dacia. Il regarda si le chargement de vin qu'il avait pris chez Atac, était bien équilibré et il monta dans le véhicule. Il regardait sous le volant en parlant tout seul.
- C'est quoi cette poussette avec deux cartes hic, laquelle des deux va dedans hic.
Il prit la carte et la mouilla avec sa bouche et essaya à trois reprises sans trouver le positionnement.
- C'est compliqué, heureusement qu'ils ont mis deux volants hic. Au moins vu qu'il faut vingt, hic, minutes pour démarrer, c'est plus pratique pour ce reposer hic.
Il finit par fermer un œil et s'écria.
- Bande de salauds hic, c'est un véhicule pour borgne, c'est malin je vais être obligé de conduire en fermant un de mes œil, hic, yeux, œil, hic comment qu'on dit, j'en sais plus rien laisse faire Tatouvu.
Il finit par démarrer et commença à rouler. Au bout d'à peine trente mètres, il pila.
- Comment je fais moi, je ne suis pas borgne, bande de salauds comment qu'on peut tenir le volant et hicc passer les vitesses en gardant sa main devant son yeux, mer...
Il essaya à nouveau avec les deux yeux grand ouverts.
- Les salopards, même le pare-brise est pour borgne, je vois deux voies hic. Comment je vais faire.
Il finit par ce dire,
- Et si je fermais un yeux hic, œil hic merde, on s'en fout. Tatouvu on aurait dû t'appeler l'étain où un truc dans le genre ( Einstein) je me souviens jamais des lunetier hic. Il prit enfin la route en faisant le poisson et partit en direction de Neto pour appréhender les contrevenants.
- Hic, sûrement une bande, de boit sans soif, hic, c'est vraiment une région de poivrots, hic.
Le Pépère avait fait le nécessaire et Lolo soufflait enfin de la peur qu'il avait avec Pépère au volant.
Lolo regardait avec étonnement l'émetteur qui était en face dans le champ et demanda à Pépère ce que c'était.
- Hé bien ça mon copain, c'est moi qui l'aie monté pour mon coréen dégriffé des cheveux, pour détecter l'alcool dans la pluie figure toi.
- Ha, bon, il y a de l'alcool dans la pluie.
- Oui mon copain, tu n'as jamais remarqué que les oiseaux chantaient beaucoup plus par temps de pluie et restaient dans les arbres.
- Non, je n'ai jamais fait attention à ça, tu es sûr ?
- Oui, mon copain, les oiseaux sont étanches et s'ils restent dans les arbres, c'est pour boire l'eau qui tombe sur les feuilles et en récupérer l'alcool qui est dedans. Ça n'est pas suffisant pour soûler un homme, mais c'est assez pour un oiseau. Comme ils sont ivres, ils chantent beaucoup plus et ne peuvent pas s'envoler au risque de se télescoper et se blesser. C'est d'ailleurs interdit dans le code des nuages pour les oiseaux de voler et ils peuvent être verbalisés de privation d'eau. D'ailleurs, les assurances ne les couvrent pas en cas de vol sous l'emprise de l'alcool.
- Ha, bon, il y a des assurances pour les oiseaux ?
- Oui mon copain, l'assurance Loiseaux tout simplement. Donc un jour mon soûlard qui passe son temps sur le deep web pour son trafic d'armes de destructions massives découvres que l'on peut faire de la vinasse en petite quantité en récupérant l'alcool de l'eau de pluie. C'est comme ça qu'il m'a fait construire ce détecteur d'alcool d'eau de pluie qui émet un signal vers le récepteur que j'ai inventé. Comme ça le fut qui reçoit la pluie, par un système de vannes électroniques sépare l'eau de l'alcool voilà mon copain.
- Ha oui, quand même, il fallait y penser.
- Adélaïde, vous êtes belle, I'm bad, thriller, chat chat où t'es, mais ou as-tu mis ton chat chat.
- Whaa mon méga love Chatdore, tu es un véritable artiste.
- Hé oui, Lucie, Pépère m'a confié un travail d'écriture pour l'arrivée de Christophe Castaner à son barbecue, tu aimerais l'écouter.
- Tu l'as écrit quand ?
- Pendant que Momo parlait de choses incompréhensibles.
- Oui, lis-moi ce texte que je te dise ce que j'en pense.
- Voilà ma copine accroche toi à la cabane, c'est du lourd, mais alors du très très lourd.
Voilà le texte ma copine.
Message de bienvenue à Christophe Castaner.
Il lui lut le texte tout haut.
Mon cher Christophe
Toi qu'est pas un mioche
Toi, le prince de la cité
Qui gère à l'élysée
Toi le pote de macronche
Qu'est trop kiffe de ma tronche
Bienvenue au barbecue
C'est pas des grattes cul
T'inquiètes cousin ici
C'est un vrai paradis
Enfin la gloire de Trappes
Que personne n'attrape
Qui ne fait pas la misère
Mais pleure sa mère
Quand y peut pas
Sauver un roi,
Est là pour te saluer
Peut-être un.. t'en rouler
Pour toi le prince des técis
On a mis sur le feu les rôtis
Jeter de l'huile de vidange
Sur les tranches de madrange,
Bienvenue à toi et baise ma main
Et oui mon gars, je ne suis pas un nain
Qui prend son iPad
Pour une TV à 360 rad
Ziva tepo la villageoise
C'est d'la bourgeoise
Mais trinque avec nous
Les autres, on s'en fout
Trop d'la balle Christophe
Toi t'es super t'es un best of
Salut à toi du grand Pépère
Et avec moi, il n'y a pas de galère.
- Whaaa, mon méga love Chatdore, je suis sûr que Pépère va aimer ton travail.Cookie qui écoutait toujours la conversation lui répondit.
Pêcheur et Coin-coin restait silencieux et Chatdore regardait son ipomme.
- Il faut que j'envoie un message à Pépère. Les foies jaunes sont dans le neto de Sancoins et ils ont allumer un barbecue sur le parking. La gendarmerie n'arrive pas.
- Toc toc toc, il faut que Pépère vienne nous chercher, toc toc toc, nous allons les corriger, toc toc toc, en chantant notre best of.
- fle fle, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton toc toc, fle fle où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton bec. Fle fle, où t'es, tu es le meilleur...
- Toc toc, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton fle fle. Voilà, toc toc toc, notre best of à nous. Il faut corriger ces malfaiteurs toc toc toc, vite préviens Pépère.
- Fle fle fle, ma gendarme poète est en danger, fle fle fle, moi aussi, je veux chanter notre best of aux foies jaunes, fle fle fle.
- Honnêtement, Pêcheur et Coin-coin, là, vous m'avez épaté.
- Toc toc toc, merci poète rêveur, toc toc toc.
- Fle fle fle, merci poète, fle fle fle. Comme tu écris l'histoire, tu ne peux pas la prévenir, fle fle fle. Tu lui dis que des oiseaux aux petites pattes en allumette sont en danger, fle fle fle.
- Ne vous inquiétez pas, Pêcheur et Coin-coin, l'histoire finit toujours bien et Pépère est en train...
- Hé soûlard, tu vas fermer ton goulot et remettre le bouchon, Non mais !
Je sens ton haleine de la nationale et ça fait déjà trois minutes que je suis arrêté en attendant que tu écrives que Chatdore m'envoie un message. Mais non monsieur picole et discute avec les personnages de l'histoire. Avec ton haleine, tu vas saouler les lettres et elles vont raconter n'importe quoi. N'oublie pas d'écrire que je suis le plus beau et l'auteur du best of, allez soûlard écris.
- Oui Pépère, tu es le plus beau.
- Attends, pour information, ta soûlarde dort dans la cellule de dégrisement au commissariat et a mangée ma pâtée avant de partir. Voilà comme ça, tu le sais.
Lucie n'en revenait pas de l'improvisation de Pêcheur et Coin-coin et les regarda avec étonnement.
Chatdore envoya le message à Pépère qui freina comme un fou. Le pauvre Lolo qui s'était calé les pattes avants dans la boîte à gants se retrouva plié en quatre à l'intérieur.
- Qu'est qu'il t'arrive, pourquoi tu t'arrêtes ?
- Une catastrophe, figure toi que les foies jaunes font du grabuge à Sancoins non loin de l'endroit où j'ai arrêté le temps. Je vais remettre les choses en place et le remettre en route. Ils croiront être partis en patrouille et le président, le pape et sœur Mathilde vont se retrouver en direction du canal pour aller voir Chouânne. Chacun aura oublié les événements d'avant.
C'est ainsi que le président de la République se retrouva avec ses compagnons et Fripouille qui parlait en SMS avec Elchatponne dans sa soucoupe, en direction du canal.
Le brigadier Tatouvu se retrouva en direction de Neto avec les ordres de la brigade. Du moins, il leur disait rouler, mais sortait d'Atac où il avait fait le plein de la dacia. Il avait aussi rempli ses réservoirs personnels et pour dire il avait même beaucoup de mal à remonter dedans.
Le brigadier Tatouvu finissait de remplir le réservoir de la Dacia. Il regarda si le chargement de vin qu'il avait pris chez Atac, était bien équilibré et il monta dans le véhicule. Il regardait sous le volant en parlant tout seul.
- C'est quoi cette poussette avec deux cartes hic, laquelle des deux va dedans hic.
Il prit la carte et la mouilla avec sa bouche et essaya à trois reprises sans trouver le positionnement.
- C'est compliqué, heureusement qu'ils ont mis deux volants hic. Au moins vu qu'il faut vingt, hic, minutes pour démarrer, c'est plus pratique pour ce reposer hic.
Il finit par fermer un œil et s'écria.
- Bande de salauds hic, c'est un véhicule pour borgne, c'est malin je vais être obligé de conduire en fermant un de mes œil, hic, yeux, œil, hic comment qu'on dit, j'en sais plus rien laisse faire Tatouvu.
Il finit par démarrer et commença à rouler. Au bout d'à peine trente mètres, il pila.
- Comment je fais moi, je ne suis pas borgne, bande de salauds comment qu'on peut tenir le volant et hicc passer les vitesses en gardant sa main devant son yeux, mer...
Il essaya à nouveau avec les deux yeux grand ouverts.
- Les salopards, même le pare-brise est pour borgne, je vois deux voies hic. Comment je vais faire.
Il finit par ce dire,
- Et si je fermais un yeux hic, œil hic merde, on s'en fout. Tatouvu on aurait dû t'appeler l'étain où un truc dans le genre ( Einstein) je me souviens jamais des lunetier hic. Il prit enfin la route en faisant le poisson et partit en direction de Neto pour appréhender les contrevenants.
- Hic, sûrement une bande, de boit sans soif, hic, c'est vraiment une région de poivrots, hic.
Le Pépère avait fait le nécessaire et Lolo soufflait enfin de la peur qu'il avait avec Pépère au volant.
Lolo regardait avec étonnement l'émetteur qui était en face dans le champ et demanda à Pépère ce que c'était.
- Hé bien ça mon copain, c'est moi qui l'aie monté pour mon coréen dégriffé des cheveux, pour détecter l'alcool dans la pluie figure toi.
- Ha, bon, il y a de l'alcool dans la pluie.
- Oui mon copain, tu n'as jamais remarqué que les oiseaux chantaient beaucoup plus par temps de pluie et restaient dans les arbres.
- Non, je n'ai jamais fait attention à ça, tu es sûr ?
- Oui, mon copain, les oiseaux sont étanches et s'ils restent dans les arbres, c'est pour boire l'eau qui tombe sur les feuilles et en récupérer l'alcool qui est dedans. Ça n'est pas suffisant pour soûler un homme, mais c'est assez pour un oiseau. Comme ils sont ivres, ils chantent beaucoup plus et ne peuvent pas s'envoler au risque de se télescoper et se blesser. C'est d'ailleurs interdit dans le code des nuages pour les oiseaux de voler et ils peuvent être verbalisés de privation d'eau. D'ailleurs, les assurances ne les couvrent pas en cas de vol sous l'emprise de l'alcool.
- Ha, bon, il y a des assurances pour les oiseaux ?
- Oui mon copain, l'assurance Loiseaux tout simplement. Donc un jour mon soûlard qui passe son temps sur le deep web pour son trafic d'armes de destructions massives découvres que l'on peut faire de la vinasse en petite quantité en récupérant l'alcool de l'eau de pluie. C'est comme ça qu'il m'a fait construire ce détecteur d'alcool d'eau de pluie qui émet un signal vers le récepteur que j'ai inventé. Comme ça le fut qui reçoit la pluie, par un système de vannes électroniques sépare l'eau de l'alcool voilà mon copain.
- Ha oui, quand même, il fallait y penser.
