Sur Charnïa, la mégalomanie de Turbo n'avait plus de limites. Non seulement, il voulait un feu d'artifice gigantesque, mais le bouquet final devait écrire dans l'espace, Pépère le héros de l'univers.
Les Charnïens firent à la demande de leur dieu et partout dans l'univers chacun vit ces lettres démesurées à la grandeur du chat dieu Pépère.
Quelque part dans l'univers, la déesse Bastet, vit les lettres de son élu et prit son quadrige céleste attelé de six superbes pégases pour aller le visiter. Les héroïques chevaux ailés battaient l'espace aussi fort que la déesse agitait les quadruples reines de son char.
Donc la légende de Franïadus était donc vraie. Et si Pépère était vraiment le Dieu qui avait construit l'empire Égyptien. Cela semblait tellement évident.
Turbo ne s'attendait pas à cette visite et il était bouffi d'orgueil. Enfin, il était le héros qu'il faisait valoir dans les histoires qu'il racontait à sa cousine.
Le feu d'artifice terminé, chacun désirait se reposer et chacun parti dans ses foyers.
Turbo, Isidore et Un-œil partirent avec les fées dans la pyramide et chacun était heureux malgré les excentricités de Turbo.
À peine étaient-ils couchés qu'un serviteur de Dieu vint les visiter dans la pyramide pour faire une annonce à Pépère.
Turbo se leva précipitamment ayant oublié qu'il avait repris son apparence normale. La créature qui était devant lui ne comprenait pas ce qui se passait et lui dit.
- Qui êtes-vous ? Où est passé le Dieu chat Pépère, qu'est-ce que vous faite ici ?
- Mais je suis Pépère le chat dieu et ce que je porte sur le corps est une robe de chambre.
Et là, le minet retira son pelage noir sous forme d'un vêtement et réapparu le Pépère. Heureusement, Lalanne était réveillé et avait pris le contrôle de la situation et avec sa magie tout le monde n'y vit que du feu.
- Hé, bien, je me suis alarmé trop vite, je m'en excuse mon éminence. Voilà, nos télescopes ont aperçus dans l'univers le quadrige damasquiné de vos initiales pour la déesse Bastet. Enfin depuis des millions d'années que nous attendions son retour, elle nous revient enfin grâce à vous Pépère, Dieu de l'univers.
Turbo était pris au piège de sa mégalomanie et devait maintenant rencontrer la déesse. Il fut invité par la créature à partir dans la salle de contrôle pour aller observer sa chatmoureuse venant parmi les astres scintillants de l'univers.
Dans le champ à Cookie, Ainos et Sybage n'en revenaient pas de l'assurance de Chatdore qui crânait toujours à s'en exploser les chevilles. Il ne lui manquait que des Nike pour ressembler à Pépère.
Lucie était sous son charme et lui dit ;
- C'est étrange avec la classe que tu as que tu sois chatlibataire.
- Hé bien, ma pauvre Lucie, c'est à cause d'un vol odieux que je suis chatlibataire.
- Ha, bon, on t'a volé ta chatmoureuse ?
- Tu es drôle Sybage, chat chat chat, et bien que c'est il passé.
- Oui, tu as raison Ainos, Chatdore à de l'humour hii, mon méga love Chatdore. Raconte-nous ce vol.
- Hé bien Lucie, ce n'est pas ma chatmoureuse que l'on m'a volé, mais, elle s'est lassée de moi suite au vol dont j'ai été victime.Voilà, à l'époque, j'étais parti faire une mission pour Pépère en Asie sur des pirates qui faisaient des croquettes avec de la sciure de feuille de banane. Là-bas, je rencontre une sacrée de Birmanie et j'en tombe chat love. La belle me dit en croyant que j'étais asiatique. Malheureusement, je dois rentrer à Paris, je ne suis ici que pour les vacances. Pas de soucis, ma chatte love que je lui dis, je suis de Trappes. Je suis Chatdore, j'suis un cador, je fais de l'or, ne cherche pas ailleurs, je suis le meilleur, dans le décor, des disques d'or. Whaa, qu'elle me fait, tu es producteur. Oui, que je lui dis, le producteur de Strochaë. Chat chat où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton chat chat qu'elle fredonne. Et nous tombons chatmoureux. Je lui promets de vite rentrer à Paris. Entre temps les astronomes américains découvrent dans l'espace à des années-lumières, une planète à diamants inestimables. Malheureusement impossible à atteindre pour l'homme. Oui, mais pas pour Chatdore avec l'hélicoptère de Pépère qui va à dix fois la vitesse de la lumière. Un soir lors d'une conversation au téléphone avec elle, je lui promets le plus gros diamant du monde. Et, après ma mission, je m'en vais sur cette fameuse planète avec Pépère et une cargaison de poulets pour ne pas mourir de faim. Je ramène à ma belle chatmoureuse le diamant. Elle était dans un grand hôtel parisien et je la retrouve. Je lui offre son diamant et la belle devant mes yeux disparaît. C'est alors que j'entends des plaintes venant d'un placard et découvre ma chatmoureuse ligotée. En fait, j'avais devant moi un hologramme et les bandits m'avaient dérobé le diamant. C'est alors que je suis parti enquêter à travers le monde pour essayer de le retrouver. Cela a duré des années et ma chatte love a force d'être seule s'est lassée de moi. Je suis toujours en relation amicale avec elle et elle m'envoie régulièrement des poèmes, que je vous cite un extrait de l'un de ces merveilleux poèmes.
Libertine vapeur qu'en mon âme délivre
L'arôme puissant et richesse de son or !
Saurais-je du savoir m'étendre en ton abord
Et puis m'abandonner en une caresse ivre ;
Alors qu'est-ce que vous pensez de ces vers honnêtement, c'est presque du Hector Gigot non.
- Hé bien, mon méga love, Chatdore, c'est merveilleux.
- Oui, drôle d'aventure.
- Oui, Sybage, et quel poème, chat chat chat.
Le Pépère se dirigeait tranquillement vers le canal accompagné du président de la République et de Lolo. Ils passèrent vers la voiture à Pépère et le président voulait monter dedans.
- Elle est très confortable votre auto Pépère, en plus écologique, c'est bien ça.
Lolo regardait son téléphone et s'écria.
- Pépère, j'ai un message de Pêcheur qui était parti voir si les foies jaunes ne revenaient pas. Figure toi qu'ils ont attaqué les gendarmes sur la route et le pape et sœur Mathilde est sur place. Que pouvons-nous faire ?
- Hé bien, Monsieur le Président, c'est le moment d'étrenner ma belle auto.
Bon aller, c'est parti, attention les minettes rangez vos queues, le king du Mans est de retour.
Il partit à une vitesse hallucinante en faisant des zigzags sur la boue du chemin qui bordait le canal. Les conséquences ne furent pas celles qu'il espérait et il fut éjecté de la voiture qui faisait des huit sur le chemin. Heureusement un système la sécurité de l'auto qui était ultra sophistiquée arrêta le véhicule. Il se releva d'un caca de chien dans l'herbe où il avait atterri le long de l'estrade sous les yeux de Chouânne qu'il ne vit même pas. Il prit des brins de bois tombés des platanes et se racla le poil puis repartant dans sa voiture dit tout haut à l'intention de tous. Impeccable, Pépère, est parfaitement propre comme un soulier neuf pas de panique. Et il reprit sa conduite à plus de 80 kilomètres à l'heure dans la boue sur le chemin du canal. Le président passait par toutes les couleurs et n'arrêtait pas de dire, notre père, qui êtes aux cieux, arriverons nous à bon port.
- Hé, Pépère ce ne sont pas vos amis que nous doublons ?
S'écria l'homme d'état alors qu'il passait le long d'une maison où se promenait une bande de quatre pattes.
- Non, je ne pense pas, ils ne sont pas à Sancoins, attention, j'arrive à 90, yess, je suis chatmareur le meilleur pilote au monde.
Chat chat où t'es, où est-ce que tu as mis ton chat chat.
Alors monsieur le président comment avez-vous trouvé le Pépère dans sa prestation de chatmareur ;
Je suis, charmidable, charmidable.
Le long de la maison, les pauvres chats qu'ils avaient croisés durent se jeter de l'autre côté pour ne pas se faire renverser par le Pépère qui était passé comme un fou, sans même faire attention.
Arrivé sur le rond-point, il ne put s'arrêter et passa à travers une cabane qui trônait au milieu et c'est la voiture couverte de gilets jaunes qu'ils furent accueillis par Ragoût, Merguez et cochon jaune alors que Cécilia Presseleriz se battait avec les gendarmes.
Les Charnïens firent à la demande de leur dieu et partout dans l'univers chacun vit ces lettres démesurées à la grandeur du chat dieu Pépère.
Quelque part dans l'univers, la déesse Bastet, vit les lettres de son élu et prit son quadrige céleste attelé de six superbes pégases pour aller le visiter. Les héroïques chevaux ailés battaient l'espace aussi fort que la déesse agitait les quadruples reines de son char.
Donc la légende de Franïadus était donc vraie. Et si Pépère était vraiment le Dieu qui avait construit l'empire Égyptien. Cela semblait tellement évident.
Turbo ne s'attendait pas à cette visite et il était bouffi d'orgueil. Enfin, il était le héros qu'il faisait valoir dans les histoires qu'il racontait à sa cousine.
Le feu d'artifice terminé, chacun désirait se reposer et chacun parti dans ses foyers.
Turbo, Isidore et Un-œil partirent avec les fées dans la pyramide et chacun était heureux malgré les excentricités de Turbo.
À peine étaient-ils couchés qu'un serviteur de Dieu vint les visiter dans la pyramide pour faire une annonce à Pépère.
Turbo se leva précipitamment ayant oublié qu'il avait repris son apparence normale. La créature qui était devant lui ne comprenait pas ce qui se passait et lui dit.
- Qui êtes-vous ? Où est passé le Dieu chat Pépère, qu'est-ce que vous faite ici ?
- Mais je suis Pépère le chat dieu et ce que je porte sur le corps est une robe de chambre.
Et là, le minet retira son pelage noir sous forme d'un vêtement et réapparu le Pépère. Heureusement, Lalanne était réveillé et avait pris le contrôle de la situation et avec sa magie tout le monde n'y vit que du feu.
- Hé, bien, je me suis alarmé trop vite, je m'en excuse mon éminence. Voilà, nos télescopes ont aperçus dans l'univers le quadrige damasquiné de vos initiales pour la déesse Bastet. Enfin depuis des millions d'années que nous attendions son retour, elle nous revient enfin grâce à vous Pépère, Dieu de l'univers.
Turbo était pris au piège de sa mégalomanie et devait maintenant rencontrer la déesse. Il fut invité par la créature à partir dans la salle de contrôle pour aller observer sa chatmoureuse venant parmi les astres scintillants de l'univers.
Dans le champ à Cookie, Ainos et Sybage n'en revenaient pas de l'assurance de Chatdore qui crânait toujours à s'en exploser les chevilles. Il ne lui manquait que des Nike pour ressembler à Pépère.
Lucie était sous son charme et lui dit ;
- C'est étrange avec la classe que tu as que tu sois chatlibataire.
- Hé bien, ma pauvre Lucie, c'est à cause d'un vol odieux que je suis chatlibataire.
- Ha, bon, on t'a volé ta chatmoureuse ?
- Tu es drôle Sybage, chat chat chat, et bien que c'est il passé.
- Oui, tu as raison Ainos, Chatdore à de l'humour hii, mon méga love Chatdore. Raconte-nous ce vol.
- Hé bien Lucie, ce n'est pas ma chatmoureuse que l'on m'a volé, mais, elle s'est lassée de moi suite au vol dont j'ai été victime.Voilà, à l'époque, j'étais parti faire une mission pour Pépère en Asie sur des pirates qui faisaient des croquettes avec de la sciure de feuille de banane. Là-bas, je rencontre une sacrée de Birmanie et j'en tombe chat love. La belle me dit en croyant que j'étais asiatique. Malheureusement, je dois rentrer à Paris, je ne suis ici que pour les vacances. Pas de soucis, ma chatte love que je lui dis, je suis de Trappes. Je suis Chatdore, j'suis un cador, je fais de l'or, ne cherche pas ailleurs, je suis le meilleur, dans le décor, des disques d'or. Whaa, qu'elle me fait, tu es producteur. Oui, que je lui dis, le producteur de Strochaë. Chat chat où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton chat chat qu'elle fredonne. Et nous tombons chatmoureux. Je lui promets de vite rentrer à Paris. Entre temps les astronomes américains découvrent dans l'espace à des années-lumières, une planète à diamants inestimables. Malheureusement impossible à atteindre pour l'homme. Oui, mais pas pour Chatdore avec l'hélicoptère de Pépère qui va à dix fois la vitesse de la lumière. Un soir lors d'une conversation au téléphone avec elle, je lui promets le plus gros diamant du monde. Et, après ma mission, je m'en vais sur cette fameuse planète avec Pépère et une cargaison de poulets pour ne pas mourir de faim. Je ramène à ma belle chatmoureuse le diamant. Elle était dans un grand hôtel parisien et je la retrouve. Je lui offre son diamant et la belle devant mes yeux disparaît. C'est alors que j'entends des plaintes venant d'un placard et découvre ma chatmoureuse ligotée. En fait, j'avais devant moi un hologramme et les bandits m'avaient dérobé le diamant. C'est alors que je suis parti enquêter à travers le monde pour essayer de le retrouver. Cela a duré des années et ma chatte love a force d'être seule s'est lassée de moi. Je suis toujours en relation amicale avec elle et elle m'envoie régulièrement des poèmes, que je vous cite un extrait de l'un de ces merveilleux poèmes.
Libertine vapeur qu'en mon âme délivre
L'arôme puissant et richesse de son or !
Saurais-je du savoir m'étendre en ton abord
Et puis m'abandonner en une caresse ivre ;
Alors qu'est-ce que vous pensez de ces vers honnêtement, c'est presque du Hector Gigot non.
- Hé bien, mon méga love, Chatdore, c'est merveilleux.
- Oui, drôle d'aventure.
- Oui, Sybage, et quel poème, chat chat chat.
Le Pépère se dirigeait tranquillement vers le canal accompagné du président de la République et de Lolo. Ils passèrent vers la voiture à Pépère et le président voulait monter dedans.
- Elle est très confortable votre auto Pépère, en plus écologique, c'est bien ça.
Lolo regardait son téléphone et s'écria.
- Pépère, j'ai un message de Pêcheur qui était parti voir si les foies jaunes ne revenaient pas. Figure toi qu'ils ont attaqué les gendarmes sur la route et le pape et sœur Mathilde est sur place. Que pouvons-nous faire ?
- Hé bien, Monsieur le Président, c'est le moment d'étrenner ma belle auto.
Bon aller, c'est parti, attention les minettes rangez vos queues, le king du Mans est de retour.
Il partit à une vitesse hallucinante en faisant des zigzags sur la boue du chemin qui bordait le canal. Les conséquences ne furent pas celles qu'il espérait et il fut éjecté de la voiture qui faisait des huit sur le chemin. Heureusement un système la sécurité de l'auto qui était ultra sophistiquée arrêta le véhicule. Il se releva d'un caca de chien dans l'herbe où il avait atterri le long de l'estrade sous les yeux de Chouânne qu'il ne vit même pas. Il prit des brins de bois tombés des platanes et se racla le poil puis repartant dans sa voiture dit tout haut à l'intention de tous. Impeccable, Pépère, est parfaitement propre comme un soulier neuf pas de panique. Et il reprit sa conduite à plus de 80 kilomètres à l'heure dans la boue sur le chemin du canal. Le président passait par toutes les couleurs et n'arrêtait pas de dire, notre père, qui êtes aux cieux, arriverons nous à bon port.
- Hé, Pépère ce ne sont pas vos amis que nous doublons ?
S'écria l'homme d'état alors qu'il passait le long d'une maison où se promenait une bande de quatre pattes.
- Non, je ne pense pas, ils ne sont pas à Sancoins, attention, j'arrive à 90, yess, je suis chatmareur le meilleur pilote au monde.
Chat chat où t'es, où est-ce que tu as mis ton chat chat.
Alors monsieur le président comment avez-vous trouvé le Pépère dans sa prestation de chatmareur ;
Je suis, charmidable, charmidable.
Le long de la maison, les pauvres chats qu'ils avaient croisés durent se jeter de l'autre côté pour ne pas se faire renverser par le Pépère qui était passé comme un fou, sans même faire attention.
Arrivé sur le rond-point, il ne put s'arrêter et passa à travers une cabane qui trônait au milieu et c'est la voiture couverte de gilets jaunes qu'ils furent accueillis par Ragoût, Merguez et cochon jaune alors que Cécilia Presseleriz se battait avec les gendarmes.
