Dans la maison du poète, Momo, qui s'était endormi, fut réveillé par la télévision. Les informations parlaient du canal de Sancoins et du Pépère. Les journalistes étaient sur place et attendaient déjà depuis une heure que le Pépère arrive pendant que tranquillement, il racontait sa vie au président de la République. Le journaliste était avec Coin-coin, Pêcheur et la fée Chouânne. L'homme était dans un état d'excitation totale de la venue de Pépère. Il parlait des faits de gloire de Pépère et il partit sur les exploits récents de ses invités.
- Coin-coin, vous êtes résidant sur la commune et il semble que vous refusiez l'invasion des foies jaunes.
- Fle fle fle, oui j'habite à côté sur la mare qui est en face de vous. Les foies jaunes n'auront pas le dernier mot ici. Fle fle fle, ils ont envoyer ici le célèbre Merguez et sa brochette dans l'œil. Fle fle fle, il voulait faire du mal à ma gendarme poète, fle fle fle, je l'ai terrassé à coup de bec et mon ami Pêcheur à chassé ses amis, fle fle fle, notre slogan, on se fâche bien, si tu nous embêtes, fle fle fle.
- Hé bien monsieur Coin-coin, vous êtes assurément un héros. C'est votre ami Pêcheur, que nous allons maintenant interviewer pour TV chat-chat.
Alors, dites nous monsieur Pêcheur, comment cela s'est déroulé cette bataille.
- Toc toc toc, bonjour aux auditeurs de TV chat-chat, toc toc toc. J'étais tranquillement en train de naviguer sur la mare à Coin-coin en attendant que l'on me rende mon canal. Toc toc toc, mon copain Coin-coin était parti corrigé Merguez. C'est à ce moment qu'est arrivé le fameux Ragoût, une espèce de rappeur d'occasion accompagné du cochon jaune qui avait dans chaque main un hamburger. Le salopard a jeté les emballages dans la mare de mon copain. Toc toc toc, je suis sorti de l'eau et au risque de fracturer mon bec, je l'ai fracassé au sol. Pendant ce temps, je battais des ailes et à coup de griffe, j'ai mis Ragoûts en guenilles, toc toc toc. Je lui ai dit, tien ça c'est pour la mare à Coin-coin, toc toc toc, ça c'est pour la gendarme poète qui est son amie, toc toc toc. Plus tard avec l'aide de Fripouille, Pépère et Coin-coin, je l'ai encore terrassé devant la gendarmerie. Toc toc toc, il paraît qu'une certaine Cécilia Presseleriz est dans les parages, toc toc toc, qu'elle vienne et je me fâche d'un rien, toc toc toc.
- Hé bien, vous êtes assurément des héros et moi-même et TV chat-chat, pensons que vous serez décoré pour ces faits hautement héroïques. Madame Chouânne, vous êtes la marraine de Pépère avez, vous assistez à ces terribles batailles ?
- Hé bien non monsieur le journaliste. Je prépare actuellement la scène pour que mon Tigrou fasse son allocution et une messe et répare le canal. Vous ne savez peut-être pas, mais Pépère est l'un des plus grands héros de l'univers. Il saura faire le nécessaire pour notre canal et ensuite nous allons réaliser un barbecue géant en son honneur.
- Madame Chouânne, je vous remercie de votre réponse. N'oublions pas de préciser que de nombreuses personnalités seront là pour cet événement. Le pape, Monsieur le Président de la République, Édouard Philippe, Christophe Castaner qui est en route et actuellement bloqué à Nevers par une délégation de cheveux verts un mouvement écologique qui bloque en ce moment la rocade en brûlant des pneus inondés de gasoil et d'huile de vidange. Ce mouvement qui s'appelait avant CETELEM, ( comité d'entraide tous endettés libre et majeur) est devenu ce grand mouvement écologique surnommé les cheveux verts qui mènent leurs actions à coup de pneus brûler pour empêcher les voitures de rouler et polluer. Remercions-les au passage pour leur combat qu'est ce fléau, la pollution. Ici Marc Jaitoudit pour TV chat-chat, nous rendons l'antenne.
Le pauvre Momo était bouleversé par tout ce qui se passait dans les environs et dit à Mimine qui s'était réveillé.
- Diantre que d'évènements, vous souvenez vous avant l'arrivée de ce fameux mythomane de Pépère comme la région était calme. Mais par quel mystère est-il venu troubler notre tranquillité. Nous n'avions pas de canards guerriers ni de hérons armés de bazooka. Ma pauvre, je dois urgemment dormir pour oublier ces tracasseries.
Malgré qu'il fut attendu depuis déjà une heure, le Pépère continuait son histoire devant le président de la République. Lolo l'écoutait et confirmait ses dires pour attester son histoire.
- Donc, vous avez été contraint de rester chez le vétérinaire à ce que je comprends ?
- Hé bien, non, monsieur, le salopard ne connaissait pas ma force légendaire et j'ai tordu les barreaux à coup de moustache. J'ai été voir ce que faisait cette outre à pastis sur patte. J'ai été édifié, le salopard était dans son salon et parlait avec les chats de George.
- Des chats de George, mais qu'est-ce donc ?
- Hé bien oui, Monsieur le Président des chats de, j'aime l'orgie, des goinfres sur pattes qui mangent tout ce qui est à leur porté. Même un frigo ne leur fait pas peur. Je soupçonne d'ailleurs que mon, café Turque pour nonne israélienne est un chat de j'aime l'orgie déguisé en humain, bref. Donc les brigands préparaient un attentat contre un psychanalyste Norvègien pour baleine à bosse. Mon fameux tortionnaire yougoslave avait soigné une baleine à bosse et s'était fracassé le dos en la remettant à la mer. Il connaissait l'adresse de son psychanalyste et avait décidé de se venger sur l'homme.
C'est ainsi que j'ai été jusqu'à la gendarmerie pour prévenir la soûlarde. J'arrive sur la brigade et le planton me dit, elle est à l'épicerie en face partie acheté de la farine et du rhum pour faire des crêpes.
Elle arrivait à ce moment-là et dit à l'homme, zut, j'ai oublié la farine. Ce à quoi, j'ai répondu, tu n'as pas oublié l'alcool par exemple. C'est donc moi qui me suis retrouvé à porter vingt litres de rhum par l'escalier. Je lui ai dit, c'est drôlement lourd. Ça ne fait pas beaucoup pour une seule personne ? Non me dit-elle, nous faisons des crêpes pour toute la commune pour liquider le stock de cocaïne que je mets dans tes croquettes. Je me suis écrié, super, enfin, je n'aurais plus ces immondes fèves informes à ingurgiter. Je lui ai raconté ce que projetait le torsionnaire yougoslave contre le psychanalyste Norvégien pour baleine. Elle me dit, je m'en occupe et te ramène. J'attends donc le temps qu'elle voit avec ses collègues, ça a duré une heure, cinq minutes pour les prévenir et cinquante-cinq minutes d'apéritif, bref. Elle m'a ramené avec un tracteur de vigne qu'elle avait emprunté à un agriculteur du coin pour la vigne nucléaire du soûlard. Je me suis retrouvé à quatre mètres au-dessus de la route dans le tracteur, s'était le double effet des cinquante-cinq minutes d'apéritif. Arrivée à la cabane, elle regarde dans le gourbi et a un appel en même temps et s'en va avec la seize soupapes. Je suis resté tout seul et j'ai appris plus tard qu'elle était repartie à Bourges récupérer l'Iroquois dégarni de la toison qui avait volé un vélo vers la gare. Malheureusement quand elle est arrivée, il s'était échapper et c'est en Charente Maritime qu'elle l'a récupéré déguisé en foie jaune. C'est sa copine Josiane qui était non loin dans une cabane de rond-point qui l'a prévenu. Je ne précise pas par qu'ils ont tous fini dans la cabane dans une orgie alcoolique...
- Coin-coin, vous êtes résidant sur la commune et il semble que vous refusiez l'invasion des foies jaunes.
- Fle fle fle, oui j'habite à côté sur la mare qui est en face de vous. Les foies jaunes n'auront pas le dernier mot ici. Fle fle fle, ils ont envoyer ici le célèbre Merguez et sa brochette dans l'œil. Fle fle fle, il voulait faire du mal à ma gendarme poète, fle fle fle, je l'ai terrassé à coup de bec et mon ami Pêcheur à chassé ses amis, fle fle fle, notre slogan, on se fâche bien, si tu nous embêtes, fle fle fle.
- Hé bien monsieur Coin-coin, vous êtes assurément un héros. C'est votre ami Pêcheur, que nous allons maintenant interviewer pour TV chat-chat.
Alors, dites nous monsieur Pêcheur, comment cela s'est déroulé cette bataille.
- Toc toc toc, bonjour aux auditeurs de TV chat-chat, toc toc toc. J'étais tranquillement en train de naviguer sur la mare à Coin-coin en attendant que l'on me rende mon canal. Toc toc toc, mon copain Coin-coin était parti corrigé Merguez. C'est à ce moment qu'est arrivé le fameux Ragoût, une espèce de rappeur d'occasion accompagné du cochon jaune qui avait dans chaque main un hamburger. Le salopard a jeté les emballages dans la mare de mon copain. Toc toc toc, je suis sorti de l'eau et au risque de fracturer mon bec, je l'ai fracassé au sol. Pendant ce temps, je battais des ailes et à coup de griffe, j'ai mis Ragoûts en guenilles, toc toc toc. Je lui ai dit, tien ça c'est pour la mare à Coin-coin, toc toc toc, ça c'est pour la gendarme poète qui est son amie, toc toc toc. Plus tard avec l'aide de Fripouille, Pépère et Coin-coin, je l'ai encore terrassé devant la gendarmerie. Toc toc toc, il paraît qu'une certaine Cécilia Presseleriz est dans les parages, toc toc toc, qu'elle vienne et je me fâche d'un rien, toc toc toc.
- Hé bien, vous êtes assurément des héros et moi-même et TV chat-chat, pensons que vous serez décoré pour ces faits hautement héroïques. Madame Chouânne, vous êtes la marraine de Pépère avez, vous assistez à ces terribles batailles ?
- Hé bien non monsieur le journaliste. Je prépare actuellement la scène pour que mon Tigrou fasse son allocution et une messe et répare le canal. Vous ne savez peut-être pas, mais Pépère est l'un des plus grands héros de l'univers. Il saura faire le nécessaire pour notre canal et ensuite nous allons réaliser un barbecue géant en son honneur.
- Madame Chouânne, je vous remercie de votre réponse. N'oublions pas de préciser que de nombreuses personnalités seront là pour cet événement. Le pape, Monsieur le Président de la République, Édouard Philippe, Christophe Castaner qui est en route et actuellement bloqué à Nevers par une délégation de cheveux verts un mouvement écologique qui bloque en ce moment la rocade en brûlant des pneus inondés de gasoil et d'huile de vidange. Ce mouvement qui s'appelait avant CETELEM, ( comité d'entraide tous endettés libre et majeur) est devenu ce grand mouvement écologique surnommé les cheveux verts qui mènent leurs actions à coup de pneus brûler pour empêcher les voitures de rouler et polluer. Remercions-les au passage pour leur combat qu'est ce fléau, la pollution. Ici Marc Jaitoudit pour TV chat-chat, nous rendons l'antenne.
Le pauvre Momo était bouleversé par tout ce qui se passait dans les environs et dit à Mimine qui s'était réveillé.
- Diantre que d'évènements, vous souvenez vous avant l'arrivée de ce fameux mythomane de Pépère comme la région était calme. Mais par quel mystère est-il venu troubler notre tranquillité. Nous n'avions pas de canards guerriers ni de hérons armés de bazooka. Ma pauvre, je dois urgemment dormir pour oublier ces tracasseries.
Malgré qu'il fut attendu depuis déjà une heure, le Pépère continuait son histoire devant le président de la République. Lolo l'écoutait et confirmait ses dires pour attester son histoire.
- Donc, vous avez été contraint de rester chez le vétérinaire à ce que je comprends ?
- Hé bien, non, monsieur, le salopard ne connaissait pas ma force légendaire et j'ai tordu les barreaux à coup de moustache. J'ai été voir ce que faisait cette outre à pastis sur patte. J'ai été édifié, le salopard était dans son salon et parlait avec les chats de George.
- Des chats de George, mais qu'est-ce donc ?
- Hé bien oui, Monsieur le Président des chats de, j'aime l'orgie, des goinfres sur pattes qui mangent tout ce qui est à leur porté. Même un frigo ne leur fait pas peur. Je soupçonne d'ailleurs que mon, café Turque pour nonne israélienne est un chat de j'aime l'orgie déguisé en humain, bref. Donc les brigands préparaient un attentat contre un psychanalyste Norvègien pour baleine à bosse. Mon fameux tortionnaire yougoslave avait soigné une baleine à bosse et s'était fracassé le dos en la remettant à la mer. Il connaissait l'adresse de son psychanalyste et avait décidé de se venger sur l'homme.
C'est ainsi que j'ai été jusqu'à la gendarmerie pour prévenir la soûlarde. J'arrive sur la brigade et le planton me dit, elle est à l'épicerie en face partie acheté de la farine et du rhum pour faire des crêpes.
Elle arrivait à ce moment-là et dit à l'homme, zut, j'ai oublié la farine. Ce à quoi, j'ai répondu, tu n'as pas oublié l'alcool par exemple. C'est donc moi qui me suis retrouvé à porter vingt litres de rhum par l'escalier. Je lui ai dit, c'est drôlement lourd. Ça ne fait pas beaucoup pour une seule personne ? Non me dit-elle, nous faisons des crêpes pour toute la commune pour liquider le stock de cocaïne que je mets dans tes croquettes. Je me suis écrié, super, enfin, je n'aurais plus ces immondes fèves informes à ingurgiter. Je lui ai raconté ce que projetait le torsionnaire yougoslave contre le psychanalyste Norvégien pour baleine. Elle me dit, je m'en occupe et te ramène. J'attends donc le temps qu'elle voit avec ses collègues, ça a duré une heure, cinq minutes pour les prévenir et cinquante-cinq minutes d'apéritif, bref. Elle m'a ramené avec un tracteur de vigne qu'elle avait emprunté à un agriculteur du coin pour la vigne nucléaire du soûlard. Je me suis retrouvé à quatre mètres au-dessus de la route dans le tracteur, s'était le double effet des cinquante-cinq minutes d'apéritif. Arrivée à la cabane, elle regarde dans le gourbi et a un appel en même temps et s'en va avec la seize soupapes. Je suis resté tout seul et j'ai appris plus tard qu'elle était repartie à Bourges récupérer l'Iroquois dégarni de la toison qui avait volé un vélo vers la gare. Malheureusement quand elle est arrivée, il s'était échapper et c'est en Charente Maritime qu'elle l'a récupéré déguisé en foie jaune. C'est sa copine Josiane qui était non loin dans une cabane de rond-point qui l'a prévenu. Je ne précise pas par qu'ils ont tous fini dans la cabane dans une orgie alcoolique...
