Sur Éiséop, chacun se consolait comme il le pouvait en lisant des poèmes et d'antiques lignes dont l'âme n'oublie jamais le parfum enivrant de sa lettre. C'est ainsi que tout le monde se rassembla et souffla sur les lignes qu'il tenait pour qu'elles s'envolent dans l'espace. Au contact des étoiles, celles-ci formèrent une comète de poème. La jolie dame dont la robe nuptiale volait sur les gaz éthérés de l'univers partit en direction de la terre. Comme de consœur les anges s'installèrent sur leurs quadriges célestes pour suivre celle-ci et qu'elle ne s'égare pas. Les jolis bambins aux ailes de coton battaient les poussières célestes en agitant autant qu'ils le pouvaient les quadruple rênes attachées aux pégases qui emmenaient leurs chariots. Le spectacle était féerique et c'est ainsi que la comète arriva sur la terre et franchissant l'atmosphère fit pleuvoir des milliers de fleurs que les anges soufflaient sur les nuages. La terre entière fut plongée dans un brumeux parfum dont le musc fut comme une douce clémence unissant les êtres entre eux. Et comme par magie, cette pluie de fleurs se transforma en une pluie fine totalement invisible qui aida les pompiers à éteindre l'incendie au plus vite. Ce fut un spectacle unique, et même s'il est utopique, imaginons que peut-être un jour parmi la foule d'écrivains contemporains, l'un d'entre eux écrira ces lignes.
Franïadus, résonna au son de l'arc-en-ciel qu'illuminait l'espace suite à la pluie de fleurs terrestre.
Sur Charnïa, les fées étaient inquiètes, car elles avaient peur pour le Pépère sur terre. Les Enarpilodiens étaient des robots et comme, ils ne dormaient jamais, ils devaient déjà être bien avancés dans leurs préparatifs. Ils risquaient d'arriver sur la terre avant le retour des fées et il était urgent que celles-ci puissent attaquer Enarpilode au plus vite pour combattre les robots et délivrer les chats de la planète qui assurément en tiraient un enseignement. La journée avait été agitée et le soir arrivait déjà. Le lendemain, Un-œil devait faire son discours et réciter le poème et lire l'éloge que lui avaient écrit les fées. Ceci repoussait le banquet au jour d'après. Cela impliquait que les voyageurs étaient ici pour quatre jours au minimum. Cela laissait deux fois plus de temps qu'il n'en fallait aux Enarpilodiens pour attaquer soit la Terre, Vénus ou Mercure. Ils pouvaient aussi revenir sur Charnïa sachant qu'en l'absence de centrale la planète était très vulnérable.
Les fées prirent partie de se coucher en attendant le lendemain. Un-œil fit de même, car le crépuscule était déjà en train de naître dans le ciel et de jolies couleurs boréales dessinaient déjà le sol.
Sur Terre dans le champ à Cookie, le Pépère crânait autant qu'il le pouvait devant Julie et Lolo. L'histoire des cabanes de rond-point les avait assez étonnés et ils ne comptaient pas le laisser partir tout de suite.
- Hé bien dit donc, c'est une drôle d'histoire, l'origine des cabanes de rond-point. Au fait, tu n'es pas trop ballonné d'avoir mangé trois poulets, chat, chat, chat.
- Oui mon méga love héros tu les as avalés cul-sec, hiii. Je pense à quelque chose, où est ton maître ?
- Mon soûlard est à Sancoins et attend pour récupérer ses armes de destructions massives. Il a déjà été jugé l'an dernier pour sa liquidation de magasin de vinasse et s'il récidive ça va lui coûter cher.
- Ha, bon, mon méga love héros, il a déjà été condamné.
- Oui, mes amis, et c'est le cul-sec que tu as prononcé qui m'y fait penser. C'est d'ailleurs la bande des choux-fleurs qui l'a condamné.
- Hé bien drôle de nom mon copain, la bande des choux-fleurs, pourquoi ce nom.
- Hé bien, laisse-moi t'expliquer l'histoire entièrement et tu vas comprendre. Ça s'est passé, il y a un moment, d'ailleurs, j'étais en mission, je m'en souviens parfaitement.
- C'est quand même un peu drôle ton histoire de cul-sec, mais d'ailleurs comment, tu as su et vu pour le tribunal, alors que tu étais en mission ?
- Laisse-moi t'expliquer mon Lolo et tu vas comprendre. Voilà un jour, j'arrive devant le gourbi de mon crayon japonais taillé à la serpe Israëlienne et je lui ai trouvé le nez dans ses dossiers du tribunal. Il n'en parlait pas et quand, il appelait sa comparse pour en parler, il s'arrangeait pour fermer son gourbi et parlait à voix basse, pour que je n'écoute pas. Alors, j'ai eu une super idée. En face de chez sa comparse qui loge dans les appartements de la gendarmerie, il y a un cèdre. Je me suis déguisé perroquet pour la surveiller. J'imitais le cri de la bouteille de vin en détresse pour la diversion. Elle a quand même eu des doute et elle lui a dit au téléphone. C'est étrange ce perroquet quand, j'allume mon téléphone, il s'arrête de faire le bruit du bouchon de vin. Forcement pour écouter, j'étais obligé de me taire. Donc c'est comme ça que, j'ai appris l'histoire et que, j'ai assisté à la préparation du repas qui les a transformé en choux-fleurs.
- Comment ça un repas mon méga love héros ?
- Raconte-nous mon copain.
- Hé bien, voilà, après avoir été gracié, ils ont décidé avec sa comparse d'inviter toute la bande du tribunal de cul-sec pour un dîner. Elle lui a dit, je vais faire une soupe aux potirons. Lui, il lui dit, ça tombe bien, j'en ai dans mon petit jardin. Je précise que ce jardin, est sur un monceau de déchets radioactifs. Oui, c'est moi qui aie creusé le trou en plein cagnard en étant nourri de cailloux, bref. Donc, il part là-bas et cueille des navets. Oui, à cause des radiations, ils sont plus gros que des potirons. Il lui amène avec les autres légumes irradiés et elle fait sa soupe. J'ai tout vu de l'arbre et le perroquet qui faisait vient me boire, c'était moi qui rigolais. Donc tous sont venus au dîner et je ne précise pas qu'il s'y est bu des centaines de litres de vin, bref. Le lendemain, ils se sont tous réveillés avec des oreilles gigantesques. D'ailleurs, mon soûlard, qui était sur le balcon, s'est retrouvé dans les nuages à cause du vent qui s'était pris dans ses oreilles. Un voisin a appelé les pompiers et il ont tous finis aux urgences. Ils se sont tous vu êtres amputés des oreilles avant d'être greffé de vrais oreilles. Voilà mes amis, vous savez le fin mot de cul-sec. Je dois retourner au canal à présent.
Le Pépère disparu devant Lucie et Lolo qui n'avaient même pas eu le temps de dire quoi que ce soit. Il se retrouva à côté de la marre à Coin-coin devant sœur Mathilde qui était en train de se prendre le bec avec un foie jaune qui était revenu vers la marre.
- Hé boule de Ricard mal brossé, tu veux que je te fasse une perfusion d'azote dans les naseaux pour t'apprendre la politesse. Tu as devant toi la sœur la plus intelligente au monde. Même le pape n'oserait pas me parler comme ça. Tu vas voir ikea comment je vais démonter tes oreilles mal vissées et tes yeux mal rivetés, tu t'es vu derrière de bouteille décoloré à l'eau bénite. Tu vas voir si je vais te laisser boire ma bouteille de villageoise. J'ai à côté de moi le chat le plus puissant au monde et je vais lui parler de toi qu'il te corrige. Je te promets que toi et tes poux pour enfant de la maternelle espèce de sal barbu, vous allez être satellisé sur orbite au-dessus de la planète des foies jaunes.
L'homme malgré son ébriété prit peur et partit en courant. Les amis à Pépère lui demandèrent de se dépêcher.
- Toc toc toc, dépêche toi Pépère, le cochon jaune et flan ridé sont à la brigade.
- Fle fle fle, oui j'ai peur pour madame gendarme poète, fle fle fle. .
Franïadus, résonna au son de l'arc-en-ciel qu'illuminait l'espace suite à la pluie de fleurs terrestre.
Sur Charnïa, les fées étaient inquiètes, car elles avaient peur pour le Pépère sur terre. Les Enarpilodiens étaient des robots et comme, ils ne dormaient jamais, ils devaient déjà être bien avancés dans leurs préparatifs. Ils risquaient d'arriver sur la terre avant le retour des fées et il était urgent que celles-ci puissent attaquer Enarpilode au plus vite pour combattre les robots et délivrer les chats de la planète qui assurément en tiraient un enseignement. La journée avait été agitée et le soir arrivait déjà. Le lendemain, Un-œil devait faire son discours et réciter le poème et lire l'éloge que lui avaient écrit les fées. Ceci repoussait le banquet au jour d'après. Cela impliquait que les voyageurs étaient ici pour quatre jours au minimum. Cela laissait deux fois plus de temps qu'il n'en fallait aux Enarpilodiens pour attaquer soit la Terre, Vénus ou Mercure. Ils pouvaient aussi revenir sur Charnïa sachant qu'en l'absence de centrale la planète était très vulnérable.
Les fées prirent partie de se coucher en attendant le lendemain. Un-œil fit de même, car le crépuscule était déjà en train de naître dans le ciel et de jolies couleurs boréales dessinaient déjà le sol.
Sur Terre dans le champ à Cookie, le Pépère crânait autant qu'il le pouvait devant Julie et Lolo. L'histoire des cabanes de rond-point les avait assez étonnés et ils ne comptaient pas le laisser partir tout de suite.
- Hé bien dit donc, c'est une drôle d'histoire, l'origine des cabanes de rond-point. Au fait, tu n'es pas trop ballonné d'avoir mangé trois poulets, chat, chat, chat.
- Oui mon méga love héros tu les as avalés cul-sec, hiii. Je pense à quelque chose, où est ton maître ?
- Mon soûlard est à Sancoins et attend pour récupérer ses armes de destructions massives. Il a déjà été jugé l'an dernier pour sa liquidation de magasin de vinasse et s'il récidive ça va lui coûter cher.
- Ha, bon, mon méga love héros, il a déjà été condamné.
- Oui, mes amis, et c'est le cul-sec que tu as prononcé qui m'y fait penser. C'est d'ailleurs la bande des choux-fleurs qui l'a condamné.
- Hé bien drôle de nom mon copain, la bande des choux-fleurs, pourquoi ce nom.
- Hé bien, laisse-moi t'expliquer l'histoire entièrement et tu vas comprendre. Ça s'est passé, il y a un moment, d'ailleurs, j'étais en mission, je m'en souviens parfaitement.
- C'est quand même un peu drôle ton histoire de cul-sec, mais d'ailleurs comment, tu as su et vu pour le tribunal, alors que tu étais en mission ?
- Laisse-moi t'expliquer mon Lolo et tu vas comprendre. Voilà un jour, j'arrive devant le gourbi de mon crayon japonais taillé à la serpe Israëlienne et je lui ai trouvé le nez dans ses dossiers du tribunal. Il n'en parlait pas et quand, il appelait sa comparse pour en parler, il s'arrangeait pour fermer son gourbi et parlait à voix basse, pour que je n'écoute pas. Alors, j'ai eu une super idée. En face de chez sa comparse qui loge dans les appartements de la gendarmerie, il y a un cèdre. Je me suis déguisé perroquet pour la surveiller. J'imitais le cri de la bouteille de vin en détresse pour la diversion. Elle a quand même eu des doute et elle lui a dit au téléphone. C'est étrange ce perroquet quand, j'allume mon téléphone, il s'arrête de faire le bruit du bouchon de vin. Forcement pour écouter, j'étais obligé de me taire. Donc c'est comme ça que, j'ai appris l'histoire et que, j'ai assisté à la préparation du repas qui les a transformé en choux-fleurs.
- Comment ça un repas mon méga love héros ?
- Raconte-nous mon copain.
- Hé bien, voilà, après avoir été gracié, ils ont décidé avec sa comparse d'inviter toute la bande du tribunal de cul-sec pour un dîner. Elle lui a dit, je vais faire une soupe aux potirons. Lui, il lui dit, ça tombe bien, j'en ai dans mon petit jardin. Je précise que ce jardin, est sur un monceau de déchets radioactifs. Oui, c'est moi qui aie creusé le trou en plein cagnard en étant nourri de cailloux, bref. Donc, il part là-bas et cueille des navets. Oui, à cause des radiations, ils sont plus gros que des potirons. Il lui amène avec les autres légumes irradiés et elle fait sa soupe. J'ai tout vu de l'arbre et le perroquet qui faisait vient me boire, c'était moi qui rigolais. Donc tous sont venus au dîner et je ne précise pas qu'il s'y est bu des centaines de litres de vin, bref. Le lendemain, ils se sont tous réveillés avec des oreilles gigantesques. D'ailleurs, mon soûlard, qui était sur le balcon, s'est retrouvé dans les nuages à cause du vent qui s'était pris dans ses oreilles. Un voisin a appelé les pompiers et il ont tous finis aux urgences. Ils se sont tous vu êtres amputés des oreilles avant d'être greffé de vrais oreilles. Voilà mes amis, vous savez le fin mot de cul-sec. Je dois retourner au canal à présent.
Le Pépère disparu devant Lucie et Lolo qui n'avaient même pas eu le temps de dire quoi que ce soit. Il se retrouva à côté de la marre à Coin-coin devant sœur Mathilde qui était en train de se prendre le bec avec un foie jaune qui était revenu vers la marre.
- Hé boule de Ricard mal brossé, tu veux que je te fasse une perfusion d'azote dans les naseaux pour t'apprendre la politesse. Tu as devant toi la sœur la plus intelligente au monde. Même le pape n'oserait pas me parler comme ça. Tu vas voir ikea comment je vais démonter tes oreilles mal vissées et tes yeux mal rivetés, tu t'es vu derrière de bouteille décoloré à l'eau bénite. Tu vas voir si je vais te laisser boire ma bouteille de villageoise. J'ai à côté de moi le chat le plus puissant au monde et je vais lui parler de toi qu'il te corrige. Je te promets que toi et tes poux pour enfant de la maternelle espèce de sal barbu, vous allez être satellisé sur orbite au-dessus de la planète des foies jaunes.
L'homme malgré son ébriété prit peur et partit en courant. Les amis à Pépère lui demandèrent de se dépêcher.
- Toc toc toc, dépêche toi Pépère, le cochon jaune et flan ridé sont à la brigade.
- Fle fle fle, oui j'ai peur pour madame gendarme poète, fle fle fle. .
