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Pépère le chat du poète. Suite.

#1
Aux abords de Charnïa, la soucoupe approchait doucement de sa zone d'atterrissage. Les trois soleils étaient resplendissants et le ciel avait repris sa couleur normale. Les habitants étaient en train d'attendre le retour du chat Dieu Pépère. Ils étaient tellement heureux qu'ils fut revenu. Enfin, la planète ne courrait plus de danger. Les astronomes avec leurs puissants télescopes avaient assisté avec étonnement à toute la bataille. Ceux-ci avaient eux peur plus de mille fois tellement le danger pour le chat Dieu Pépère avait été immense. La soucoupe était en approche et des centaines de Charnïens étaient amassés tout autour pour accueillir le sauveur. Leïlanne vit un message sur ses écrans. S'était Chouânne qui de la terre était arrivé à la contacter par télépathie. Elle l'informait des événements récent et Leïlanne lui raconta la terrible bataille dont elle venait d'être l'actrice avec Liettuje et Un-œil. Une fois au sol les trois occupant furent accueillis avec empressement. Il n'était plus question pour cette journée de continuer la centrale électrique, car les habitants estimaient que le dieu chat et ses assistants avaient besoin de repos. Ils furent reconduits dans la pyramide et ils devaient assister à un banquet en leur honneur qui allait être préparé rapidement. La sérénité se ressentait et Leïlanne et Liettuje, qui avaient énormément abusées et usées de leur magie avait besoin de repos. Elles partirent s'allonger directement et Un-œil le comprit et lui aussi S'allongea sur sa couche.
À la maison du poète pendant ce temps, Momo était arrivé à rentrer avec contentement. Il partit directement voir Bouillette et Bibou. Ils étaient couchés en rond avec le petit chat. Mimine était toujours sur le rebord de la fenêtre et elle semblait inquiétée.
- Ha, Momo, que se passe-t-il, où est notre maître. J'ai très peur de ces explosifs dans la cour. Viens contre moi et serre moi contre toi. Tu es comme mon frère et je t'aime.
- Moi aussi ma brave amie, douce petite chatte, je t'apprécie et j'étais très inquiet devant cette porte qui ne s'ouvrait point ainsi. Mais maintenant, je suis près de toi. Tu ne crains plus rien, les explosions ont cessées. Diantre, quand je pense que c'est probablement à cause du Pépère qui a dû commander aux Américains qu'ils lui érigent un totem. Le bougre est parti à Sancoins, paraît-il que quelqu'un a volé le canal. Les journaux disent que ce sont des extraterrestres. Vus, les temps qui courent ma brave Mimine restons ici sereinement et allons sur le canapé.
Les deux chats étaient bien ensemble et ils s'endormirent rapidement.
Dans le champ à Cookie, Lucie était toujours avec Lolo. Ils avaient assisté au départ de Bibou. Un homme qu'ils ne connaissaient pas était venu le chercher. S'était le frère du poète qui l'avait ramené à la maison sous l'insistance de sa mère qui avait peur qu'il ait froid sur le terrain.
- Dit moi, mon méga love Lolo, tu as déjà été en mission avec Bibou.
- Ô, oui, plein de fois et avec le Pépère. Nous avons même sauvé les Australiens contre une invasion de baleine volantes et armées de dents en titane.
- Une baleine n'a pas de dents, tu es sûr, mon méga love héros.
- Si les baleines ont des dents, mais elles sont dans leur ventre. C'est pour ça qu'une baleine peut avaler un bateau. Une fois, j'ai vu dans un reportage du commandant Costaud une baleine à qui l'on donnait des épaves de sous-marin pour la nourrir.
- Je ne le savais pas, avec toi, j'apprends des choses mon méga love héros. Comment ça s'est terminé, l'histoire en Australie ?
- Laisse-moi te raconter l'histoire et tu vas comprendre. En fait, c'est Pépère qui avait créé des baleines volantes du jurassique pour le film jurassic parc. Oui, le réalisateur est un ami à Pépère. Il a changé d'avis et a faut remettre dans l'océan les deux baleines. Celles-ci se sont reproduites et un jour, l'une d'elles a eu l'idée d'aller visiter l'Australie. J'étais avec Bibou sur place pour une mission de recherche. Nous devions analyser les poils des kangourous qui ne perdent jamais leurs cheveux.
- Mais les kangourous n'ont pas de cheveux, Lolo !
- Si, d'ailleurs toi aussi et tous les animaux. En fait, les cheveux sont sur notre dos. Et ce que l'on prend pour des poils n'est rien d'autre que des cheveux. Ils ne tombent jamais, sauf sur certains chiens. C'est un problème dû à un disfonctionnement de leur vessie. D'où le non de calovessie pour l'humain quand il perd ses cheveux, bref. Donc nous étions dans notre laboratoire que dirigeait le Pépère. Ils n'y avaient pas de fenêtres donc on ne s'est aperçu de rien et c'est avec étonnement qu'un habitant nous a annoncé qu'il faisait nuit sur l'Australie depuis trois jours. Je devais finir un séquençage d'adn et Pépère vérifier les résultats. Donc, c'est Bibou qui a été voir ce qui se passait. En fait, les baleines étaient des milliers dans le ciel et elles empêchaient la lumière de passer. Bibou à fabriqué un hologramme de l'océan rempli de nourriture pour baleine et elle l'ont suivi. Elles sont retournées dans l'océan et il leur a fait installé des jeux vidéo pour les occuper. Pendant ce temps, il a construit un filet pour mettre par-dessus l'océan pour qu'elles ne reviennent plus en Australie. Voilà ma copine, l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse et authentiquement vraie.
- Il est génial ce chien, whaa.
Dans le champ à Coin-coin, les foies jaunes étaient déjà en train de construire une cabane. Ils avaient saccagé la haie pour aller voler les palettes derrière Atac.
Le poète était toujours dans l'allée un peu plus haut. Il était au téléphone avec son amoureuse et n'avait pas remarqué la présence du président de la République.
Chouânne fut la première sur le champ. Les autres s'étaient arrêtés vers le Pépère qui était devant Emanuel Macron. Il n'en pouvait plus et se mit en lévitation en disant au président.
- Monsieur le Président, appelé moi Dieu. Je suis un saint et le plus génial des inventeurs. Ha qui m'envoie un message. La soûlarde que veut-elle.
- Si tu pouvais monter la biellette axiale de mon soûlard pour éviter qu'il n'ait mal à la tête ça serait gentil mon beau minet, j'ai des croquettes pour toi. Toutes fraîches du commissariat, je te laisse, je vais à l'épicerie.
- Va te faire voir soûlard, j'ai reconnu ton écriture. Laisse-moi avec mes amis. Je suis entre personnes saines du foie et du coude.
- Salut mon copain, vite Chouânne est dans le champ. Les foies jaunes démolissent le pré à Coin-coin.
- Chalut Fripouille, oui je m'en occupe, je suis avec le président de la République, s'il vous plaît les amis révérences à vos maîtres, moi, et moi, heu, monsieur Macron.
- Hé bien, Pépère, présentez moi vos amis. Dites moi, ce canal vide, comment est-ce possible.
- Monsieur le Président, je vous présente, Fripouille, Isidore, Elchatponne ����, Coin-coin et Pêcheur. Coin-coin habite dans le champ en face, Fripouille et Elchatponne dans la maison qui est au coin de la rue. Isidore habite de l'autre côté du canal vers le bar, chez-nicoll, c'est d'ailleurs de là que vient de m'envoyer un message la poivrote qui est avinée et n'accomplit pas sa tâche de gendarme.
- Hé bien, Pépère, je suis ravi de connaître vos amis. Philippe m'a parlé de votre brasserie. La brasserie du cul roux, c'est original comme nom, hihihihi, j'en profite de dire des gros mots, Brigitte ne m'entends pas. Paraît-il qu'ils servent une succulente bière en cet établissement et que l'on peut y manger des cordon-bleu à volonté.
- Oui, bien sûr monsieur le président, si vous voulez, Isidore va vous y conduire.
- C'est une bonne idée, pour peu que l'on puisse offrir à mon amoureuse un délicieux chocolat. Mais que font les foies jaunes en face...
Justement, je dois aller m'en occuper, remontez tranquillement à la brasserie du cul roux avec mon amie Isidore. Vous devriez voir là-bas le pape et sœur Mathilde, je ne sais plus où ils sont.
- Fle fle fle, vite Pépère, les foies jaunes saccagent mon pré, fle fle fle, j'ai peur pour la gendarmerie des poètes, fle fle fle.
- Toc toc toc, viens Elchatponne monte sur mon dos avec Fripouille, toc toc toc.
Pêcheur et Coin-coin disparurent de l'autre côté et le Pépère se retrouva seul devant Isidore et le président. Il se transforma en super Pépère avec sa combinaison et ses Nike à leds et s'envola à son tour. Isidore, indiqua la route de la brasserie et le président le suivit...



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