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Pépère le chat du poète. Suite

#1
Sybage arriva chez elle et se mit à réfléchir. Elle était partie de Paris à six heures dix alors qu'il faisait à peine jour sur la capitale. Arrivée sur le champ du poète avec Lolo elle avait constaté qu'il était déjà l'après-midi. Elle venait de rentrer et de se coucher, elle envoya un message à Lolo et il était huit heures du matin. Cela la perturbait. Lolo lui affirma qu'ils avaient dû dormir très longtemps sans s'en rendre compte.
En fait, c'était le départ des Charnïens qui avaient provoqués ce phénomène. Le temps avait repris son cours normal et l'heure était à présent identique à Paris comme à Mornay.
Lolo envoya plein de bisous chatmoureux à Sybase qui était ravie de pouvoir lui parler. Il était installé sur le canapé et ses maîtres regardaient la télévision. Les informations disaient que François Hollande avait été arrêté pour le fait d'avoir jeté des pavés sur des crs lors d'une manifestation de foies jaunes. Carla Bruni lui avait volé son scooter et avait eu le même sort. Puis, ils parlèrent du réveillon improbable dont selon certaines sources auraient participé, trois chats, un héron, un canard et deux ex rappeurs. Ses maîtres étaient en train de huer le présentateur et l'accusaient de dire n'importe quoi. Puis les journalistes partirent sur le sujet d'une interview de Pépère.
- Regarde, s'écria la femme, c'est le chat du poète.
- C'est du n'importe quoi, coupe moi cette télé, ce n'est que des fakes news.
Lolo était heureux, on avait parlé de lui à la télévision. Il était si content qu'il envoyât mille bisous chatmoureux à Sybage avant de monter à l'étage pour regarder l'interview sur son Chatmsung.
La journaliste était fan de la chaîne à Pépère et elle était vraiment ravis de le rencontrer.
- Bonjour, Ingrid de chatfmtv, en direct de l'Élysée où Pépère vient de sauver l'ex présidant de la République française, Nicolas Sarkozy. Pépère pouvez vous nous raconter dans quelle circonstance est intervenu ce sauvetage et présenter vos amis à chatfmtv.
Le Pépère fit discrètement signe à la journaliste de couper. Il voulait nettoyer ses Nike avant l'interview.
- Vous comprenez, c'est mon prestige qui est en jeu. Je suis l'un des chats le plus populaire au monde alors, je dois faire preuve de prestance.
Et la caméra se remit en route.
- Bonjour Ingrid, oui, je suis actuellement ici pour combattre un terrible fléau dû à l'alcool. Le phénomène des foies jaunes. J'ai pour m'assister l'un de mes meilleurs coéquipiers, Turbo qui a notamment jouer un rôle essentiel dans mon intervention du onze septembre à New-York. J'ai aussi mes deux agents de liaison, Coin-coin et Pécheur qui grâce à leurs ailes surpuissantes sont capables de rallier Nice Deauville en l'espace d'une heure. Donc Nicolas est actuellement en voyage d'affaires avec Carla qui fait la promotion de son nouvel album, j'ai rêvé que j'étais chanteuse. Son mari, donc Nicolas était sur l'avenue des champs-Élysées avec le scooter de François Hollande dont, je dois assurer la défense prochainement quand il a été attaqué par une horde de foies jaunes. Je les ai combattues à coup de moustache avant de leur distribuer du vin avec un laxatif. Actuellement, ils sont tous hospitalisés et la capitale a retrouvé son calme. Donc Nicolas avait un rendez-vous urgent à l'Élysée et s'est moi qui aie conduit le scooter. Il était encore en état de choc après son agression. Voilà vous savez toute l'histoire.
- Toc toc toc, tu n'as pas parlé de mon bec, toc toc toc. Tu n'as pas parlé de la dent à François, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse la dame Pêcheur, tu l'embêtes fle fle fle.
- Non rassurez-vous tous ces événements intéressent les auditeurs de Chatfmtv. Nous rendons l'antenne, merci Pépère.
La journaliste trouvait que le Pépère avait une odeur bizarre sur lui, mais ne préféra pas en parler.
Lolo était fier de son copain et de son interview. Il s'endormit aussitôt en pensant à Sybage, comme elle de son côté était déjà dans ses rêves avec lui.
Le long du canal, l'interview avait été retransmise sur l'écran géant qui était sur le fond de l'estrade. Les riverains ainsi que tous les habitants de la région étaient là. Fripouille et Elchatponne étaient avec les fées et Toublanc qui s'était rapproché d'eux. Tout le monde était heureux et à chaque fois que le nom de Pépère était cité la foule en délire faisait son ovation.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire au chat Dieu ouiii.
- Gloire à Pêcheur, Coin-coin et Turbo ouiii.
L'ambiance était démente et le pape était un peu jaloux du Pépère. C'est ainsi que l'interview finie, il se mit à danser sur la scène et appela les fidèles pour une prière à la gloire de Pépère.
- Nous sommes réunis aujourd'hui pour glorifier notre sauveur. Plutôt, que de me lancer dans un futile discours, je vous lirais, une prière évangélique que Pépère à écrit de sa patte.
L'évangile de Pépère selon son fils.
En ce temps-là,
Pépère disait à ses cousins :
« Je vous laisse les os,
je vous donne des côtelettes ;
ce n’est pas à la manière d'un gigot.
que je vous les donne.
Que votre cerveau soit aux gloires
Vous avez entendu ce que je vous ai dit :
Je m’en vais en cuire un ,
et je reviens vers vous.
Si vous l’aimez, vous serez dans la joie.
puisque je pars l'accomplir ,
car le poulet est plus grand que moi.
Je vous ai dit sachez, vous aimer.
Et faire à manger ;
ainsi, lorsque ça arrivera,
vous croirez.
Désormais, ce plus halluciner
Beaucoup de vous,
Sont, les princes de mon barbecue
Certes, pour moi, c'est un honneur.
mais il faut vous sachiez
que j’aime le cassoulet avant tout,
Les suchi et le poulet,
Remercions, Pépère pour son évangile sur la divine table.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire au chat Dieu ouiii.
- Gloire à Pêcheur, Coin-coin et Turbo ouiii.
Pendant ce temps à Paris, la journaliste rangeait sa caméra et dit à Pépère.
- C'est bizarre, il y a une drôle d'odeur, vous ne trouvez pas ? Dites moi, Pépère, vous semblez en connaître long sur l'alcoolisme.
- Je connais ça beaucoup mieux que d'autres et c'est un peu normal, car mon maître est un soûlard et sa compagne, qui est gendarmes, l'est aussi. Sachez qu'ils me nourrissent avec des croquettes pourries remplies de cocaïne. De plus, il élève actuellement un monstre. Concernant l'odeur, c'est que je suis toujours les deux pattes dans le cambouis, car j'assure l'entretient de ses épaves sur roues dont il ne prend pas soin sur la route. Constamment, il couche les voitures au fossé et me fait mettre un horrible gilet jaune pour venir le dépanner à l'aide d'un harnais. Que, je vous raconte la dernière. Pas plus tard, qu'il y a huit jours. Sa compagne lui avait emmené du Dom Perignon. Trois belles caisses de champagne qu'ils ont bu dans la soirée. Du coup ça lui a donné chaud et sa compagne est partie chercher de la glace à carrefour. Le magasin est à Nevers, soit à quarante kilomètres. Ils sont partis en marche arrière et ont fait tout le trajet à contre-sens sur la voie express. Lui arrivé là-bas, il était tellement cramé qu'il dormait. Elle a acheté cinquante kilos de glace et l'a mis dans le coffre. En rentrant, elle a mis le chauffage à fond et le résultat, c'est qu'il refaisait le bitume en glace. À force, ça a coulé sur les roues et ils ont eu un accident. C'est ainsi que j'ai été réveillé en pleine détente par le célèbre couplet du mon gentil minet, peux-tu venir avec le harnais, nous avons eu un accident. Voilà à quoi se résume la vie de mon alcoolique.
- Effectivement, ce n'est pas évident, Pépère.
- Toc toc toc, j'espère que tu ne tires pas la voiture comme tu conduis le scooter, toc toc toc, ils n'auraient plus de cou, toc toc toc comme, j'ai failli casser mon bec toc toc toc.
- Fle fle fle quand est-ce qu'on rentre fle fle fle.
- Oui, nous rentrons, Pépère, je suis pressé de retrouver ma cousine...


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