- Gloire à Tatouvu ouiii
- À la villageoise ouiii.
Le pape arriva en courant, et le sol sous ses pas semblait le porter. En fait le Pépère le faisait voler pour s'amuser et il arriva devant lui sans même savoir comment il avait fait pour arriver aussi vite avec les sept kilos de cassoulet de Castelnaudary qu'il avait ingurgité comme modeste encas. La foule était tellement ébahie et sous l'effet de la villageoise qu'elle était comme anesthésiée et ne disait plus un mot. Le pape était perturbé par cet énorme chat qui fut Dieu avant d'avoir été transformé ainsi par Iblis. Le Pépère se disait et bien la cantine est bonne au Vatican il fait plus d'un quintal le gaillard. L'ipomme du pape n'arrêtait pas de vibrer. C'était les jeunes filles qu'il avait pris en stop à Toulouse et qui avaient noté son numéro qui était sur une carte de visite. Il sortit le téléphone et mit le numéro en liste noire. Le Pépère n'en revenait pas un ipomme x, salopard se disait-il et moi qui n'ait que le huit. Il lorgnait le téléphone qui était en platine et se disait il se refuse rien le bibendum il n'y a pas à dire ça paye la misère dans le monde. Le pape ne savait que dire, de plus le coup de téléphone avait réveillé la fracture de son os ventral et il était très géné de cette proéminence incongrue.
- Mon Père, gloire céleste, Pépère sacré, ce que vous venez de faire s'il était une preuve de votre grandeur à produire c'est chose faite. Pourquoi êtes vous venu sur terre, je fais déjà à l'excellence votre mission mais si vous pouviez m'aider à collecter des fonds cela serait merveilleux étant donné la pauvreté qui règne au Vatican et nous empêche d'agir.
Le Pépère dans sa tête se disait, bla bla bla, cause toujours ça me fait de belles moustaches. Tu ferais mieux de me donner ton ipomme x salopard. Il se dit tien avec mes pouvoirs, voyons si je peux le rendre plus cool. Jésus était derrière le pape et ne savait que dire non plus et se sentait quelques peu vaseux sous l'effet du nectar divin d'atac. Le pape se retourna et lui dit qu'en pensez vous mon père.
- Vous savez moi je préfère la cuvée du patron de chez super u d'ailleurs j'ai une amie qui y travaille et elle me fait un prix dessus, elle s'appelle juli...
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase car le pépère lui coupa la parole.
- Écoute mon fils tu bois trop de vin et tu as les dents qui poussent de travers va chez le dentiste d'urgence. Pape ô gloire du Vatican et des hommes votre accueil me touche et je suis près à célébrer la messe avec vous. Pour ce qui est de collecter des fonds, malheureusement vous savez ma nouvelle mission d'agent secret sur terre ne me laisse pas beaucoup de loisirs. Comme vous me voyez actuellement mon bibendum, oups ma sainteté je reviens d'Irak où j'ai neutralisé une bande de terroristes internationaux, j'ai dû combattre plus de cent vingt hommes armées d'armes de destruction massive et actuellement je piste un malfrat qui fabrique des armes bactériologiques artisanalement.
Le pape regardait les chaussures du Pépère et il s'en rendit compte.
- Donc pour tout dire je laisse le soin au Vatican de continuer sa mission, au moins que vous ne me donniez ce magnifique ipomme x en platine, je plaisante chat chat chat.
Le pape ne rigolait pas trop car ce genre de blagues qui ne l'amusaient guère.
- Oui Pépère je comprends, tu as des chouette baskets c'est quoi comme marque.
- C'est des Nike Air space très pratique pour la chasse au terroristes. Je l'ai ai acheté chez Amazon. Vous aussi mon fils vous avez une chouette paire de chaussures.
- C'est des Salvatore Ferragamo, j'ai pris les moins cher pour venir dans la foule car cela aurait été ostentatoire de ma part au capitalisme triomphant que je combats, je me suis dit allons prenons celle si une paire de chaussure a mille cinq cents euros passe inaperçue.
Pendant ce temps dans le champ du poète le pauvre Lolo était totalement désemparé. Le Pépère ne répondait plus au message et quand il l'appelait il tombait sur la messagerie. Il se dit regardons les contacts. Il trouva Fripouille c'était inespéré. Il l'appela, le brave matou regardait télé-chat qui diffusait un film d'amour qu'il affectionnait, ma siamoise love. C'était l'histoire d'une siamoise amoureuse d'un sacré de Birmanie qui étaient séparés par des événements de toutes natures et à la fin ils se retrouvaient ensemble pour toujours. Il prit son galaxy ace et vit Pépère. Il regarda par la fenêtre et dit tout haut.
- Je ne le crois pas l'autre il fait son show et m'appelle en même temps il est gonflé devant le saint homme, et il insiste, je vais louper la fin de ma siamoise love rhoooo.
Il finit par décrocher.
- Oui chef que voulez vous. Avez vous besoin d'aide pour accompagner le pape.
- Non ce n'est pas chef c'est Lolo j'ai le chatmsung à Pépère car ma batterie est à plat sur le mien. J'essaie de l'appeler et je suis mort d'inquiétude car il ne répond pas.
- C'est normal, il ne peut pas te répondre figure toi qu'il est en train de cirer les pompes à son altesse.
- Comment ça qu'est-ce qu'il fait ?
- Il est devant ma fenêtre le long du canal et il parle avec le pape. Il a éteint une voiture en feu, sauvé une enfant, sauvé un groupe de jeunes filles, marché sur l'eau, m'a posé chez moi par magie, c'est vraiment Dieu.
- Écoute si tu arrives à l'approcher dit lui que des agents que je ne connais pas sont venus dans le champ à Cookie et qu'ils recherchent des armes de destruction massive et des armes bactériologiques. Qu'il fasse attention au curé poète qui peut être est dangereux. Il m'a filer dans les pattes et je ne sais pas où il est parti.
- D'accord Lolo, j'irai lui dire après la fin de mon film qui se termine. Salut Lolo.
- Merci Fripouille tu es gentil.
Le poète lui continuait avec Choûanne son voyage dans l'univers. Ils avaient quitté jupiter et s'apprêtait à aller sur xyron. Ils n'en étaient d'ailleurs pas très loin et l'homme distinguait des hublot les magnifiques forêts dont les arbres avaient des couleurs qui n'existent pas sur terre.
- Nous allons descendre sur le sol car ici l'oxygène est en abondance. Je vais nous rendre invisible pour ses habitants et les gigonofus pour ne pas déranger leur sérénité.
Choûanne était vraiment très douée avec sa soucoupe et ils se posèrent sans aucune secousse. Ils descendirent par un escalier qui était sorti tout seul du vaisseau.
- Qu'est ce que c'est beau, tien il y a des rubans rouges sur les arbres.
- Oui récemment des voyageurs inconnus venant de l'espace ont mit un produit nauséabond et toxique.
- Nous ne risquons rien Choûanne vous êtes sur ; Disait-il en marchant, qu'est ce que c'est que cette odeur épouvantable.
- C'est justement l'objet du délit et la zone à été désinfectée. J'en conviens cette odeur est tenace et effroyable.
- Si seulement nous avions des masques c'est inapprochable, que pouvons nous faire ?
La suite demain.
- À la villageoise ouiii.
Le pape arriva en courant, et le sol sous ses pas semblait le porter. En fait le Pépère le faisait voler pour s'amuser et il arriva devant lui sans même savoir comment il avait fait pour arriver aussi vite avec les sept kilos de cassoulet de Castelnaudary qu'il avait ingurgité comme modeste encas. La foule était tellement ébahie et sous l'effet de la villageoise qu'elle était comme anesthésiée et ne disait plus un mot. Le pape était perturbé par cet énorme chat qui fut Dieu avant d'avoir été transformé ainsi par Iblis. Le Pépère se disait et bien la cantine est bonne au Vatican il fait plus d'un quintal le gaillard. L'ipomme du pape n'arrêtait pas de vibrer. C'était les jeunes filles qu'il avait pris en stop à Toulouse et qui avaient noté son numéro qui était sur une carte de visite. Il sortit le téléphone et mit le numéro en liste noire. Le Pépère n'en revenait pas un ipomme x, salopard se disait-il et moi qui n'ait que le huit. Il lorgnait le téléphone qui était en platine et se disait il se refuse rien le bibendum il n'y a pas à dire ça paye la misère dans le monde. Le pape ne savait que dire, de plus le coup de téléphone avait réveillé la fracture de son os ventral et il était très géné de cette proéminence incongrue.
- Mon Père, gloire céleste, Pépère sacré, ce que vous venez de faire s'il était une preuve de votre grandeur à produire c'est chose faite. Pourquoi êtes vous venu sur terre, je fais déjà à l'excellence votre mission mais si vous pouviez m'aider à collecter des fonds cela serait merveilleux étant donné la pauvreté qui règne au Vatican et nous empêche d'agir.
Le Pépère dans sa tête se disait, bla bla bla, cause toujours ça me fait de belles moustaches. Tu ferais mieux de me donner ton ipomme x salopard. Il se dit tien avec mes pouvoirs, voyons si je peux le rendre plus cool. Jésus était derrière le pape et ne savait que dire non plus et se sentait quelques peu vaseux sous l'effet du nectar divin d'atac. Le pape se retourna et lui dit qu'en pensez vous mon père.
- Vous savez moi je préfère la cuvée du patron de chez super u d'ailleurs j'ai une amie qui y travaille et elle me fait un prix dessus, elle s'appelle juli...
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase car le pépère lui coupa la parole.
- Écoute mon fils tu bois trop de vin et tu as les dents qui poussent de travers va chez le dentiste d'urgence. Pape ô gloire du Vatican et des hommes votre accueil me touche et je suis près à célébrer la messe avec vous. Pour ce qui est de collecter des fonds, malheureusement vous savez ma nouvelle mission d'agent secret sur terre ne me laisse pas beaucoup de loisirs. Comme vous me voyez actuellement mon bibendum, oups ma sainteté je reviens d'Irak où j'ai neutralisé une bande de terroristes internationaux, j'ai dû combattre plus de cent vingt hommes armées d'armes de destruction massive et actuellement je piste un malfrat qui fabrique des armes bactériologiques artisanalement.
Le pape regardait les chaussures du Pépère et il s'en rendit compte.
- Donc pour tout dire je laisse le soin au Vatican de continuer sa mission, au moins que vous ne me donniez ce magnifique ipomme x en platine, je plaisante chat chat chat.
Le pape ne rigolait pas trop car ce genre de blagues qui ne l'amusaient guère.
- Oui Pépère je comprends, tu as des chouette baskets c'est quoi comme marque.
- C'est des Nike Air space très pratique pour la chasse au terroristes. Je l'ai ai acheté chez Amazon. Vous aussi mon fils vous avez une chouette paire de chaussures.
- C'est des Salvatore Ferragamo, j'ai pris les moins cher pour venir dans la foule car cela aurait été ostentatoire de ma part au capitalisme triomphant que je combats, je me suis dit allons prenons celle si une paire de chaussure a mille cinq cents euros passe inaperçue.
Pendant ce temps dans le champ du poète le pauvre Lolo était totalement désemparé. Le Pépère ne répondait plus au message et quand il l'appelait il tombait sur la messagerie. Il se dit regardons les contacts. Il trouva Fripouille c'était inespéré. Il l'appela, le brave matou regardait télé-chat qui diffusait un film d'amour qu'il affectionnait, ma siamoise love. C'était l'histoire d'une siamoise amoureuse d'un sacré de Birmanie qui étaient séparés par des événements de toutes natures et à la fin ils se retrouvaient ensemble pour toujours. Il prit son galaxy ace et vit Pépère. Il regarda par la fenêtre et dit tout haut.
- Je ne le crois pas l'autre il fait son show et m'appelle en même temps il est gonflé devant le saint homme, et il insiste, je vais louper la fin de ma siamoise love rhoooo.
Il finit par décrocher.
- Oui chef que voulez vous. Avez vous besoin d'aide pour accompagner le pape.
- Non ce n'est pas chef c'est Lolo j'ai le chatmsung à Pépère car ma batterie est à plat sur le mien. J'essaie de l'appeler et je suis mort d'inquiétude car il ne répond pas.
- C'est normal, il ne peut pas te répondre figure toi qu'il est en train de cirer les pompes à son altesse.
- Comment ça qu'est-ce qu'il fait ?
- Il est devant ma fenêtre le long du canal et il parle avec le pape. Il a éteint une voiture en feu, sauvé une enfant, sauvé un groupe de jeunes filles, marché sur l'eau, m'a posé chez moi par magie, c'est vraiment Dieu.
- Écoute si tu arrives à l'approcher dit lui que des agents que je ne connais pas sont venus dans le champ à Cookie et qu'ils recherchent des armes de destruction massive et des armes bactériologiques. Qu'il fasse attention au curé poète qui peut être est dangereux. Il m'a filer dans les pattes et je ne sais pas où il est parti.
- D'accord Lolo, j'irai lui dire après la fin de mon film qui se termine. Salut Lolo.
- Merci Fripouille tu es gentil.
Le poète lui continuait avec Choûanne son voyage dans l'univers. Ils avaient quitté jupiter et s'apprêtait à aller sur xyron. Ils n'en étaient d'ailleurs pas très loin et l'homme distinguait des hublot les magnifiques forêts dont les arbres avaient des couleurs qui n'existent pas sur terre.
- Nous allons descendre sur le sol car ici l'oxygène est en abondance. Je vais nous rendre invisible pour ses habitants et les gigonofus pour ne pas déranger leur sérénité.
Choûanne était vraiment très douée avec sa soucoupe et ils se posèrent sans aucune secousse. Ils descendirent par un escalier qui était sorti tout seul du vaisseau.
- Qu'est ce que c'est beau, tien il y a des rubans rouges sur les arbres.
- Oui récemment des voyageurs inconnus venant de l'espace ont mit un produit nauséabond et toxique.
- Nous ne risquons rien Choûanne vous êtes sur ; Disait-il en marchant, qu'est ce que c'est que cette odeur épouvantable.
- C'est justement l'objet du délit et la zone à été désinfectée. J'en conviens cette odeur est tenace et effroyable.
- Si seulement nous avions des masques c'est inapprochable, que pouvons nous faire ?
La suite demain.
