Il se mit à regarder la tv pour voir de quoi il retournait des autres informations dans le monde mise à part que l'on parle des choristes d'un chanteur de renom. Le poète était reparti dans la cuisine et ça continuait de parler de Junk, de bois,manger...
- Hé bien j'espère qu'il ne l'a pas pris pour un faire un civet au feu de bois. Hé, le moine boudiste qui porte une moumoute en poil de lièvre teintée à l'acide chlorhydrique D'URSS, si tu fais du mal à Junk j'anéantis tout le village en sortant mon derrière l'hélicoptère en vol tout en envoyant un pet atomique.
La tv continuait sa litanie et parlait d'une histoire du fbi entre leur patron et Donald Trump, Pépère était furax.
- Hé poivraud, c'est quoi cette histoire tu te fous de mes moustaches où quoi, révérence et cite Pépère non mais !! J'ai risqué ma vie comme un héro, congelé dans un camion pendant quatre jours pour éviter que la Roumanie envoie ses armes bactériologiques sur l'Europe pour le compte du FBCHAT et on parle d'un mouton transgénique alors que j'ai sauvé le monde et les usa une première fois. Quelle ingratitude je préfère dormir. Va cuver ta vinasse soûlard arf arf arf arf arf.
Il perdit connaissance de colère, son délire mégalomane s'accentuant sûrement à cause de la fièvre. Le poète dans l'autre pièce entendit le chat qui était en train de suffoquer. La femme arriva derrière lui et regardait en direction du canapé.
- Il nous a ramené un chat qui est en train de mourir, c'est pas possible ça, si c'est contagieux les autres vont y passer c'est intelligent.
- Ça doit être une crise de détresse respiratoire le vétérinaire m'a dit que cela pouvait arriver. Il était calme pourtant, si ça se trouve c'est sa sortie de tout à l'heure. C'est malin aussi pour toi si c'est ça.
- Vous commencez à m'énerver avec vos chats, il n'y a pas besoin d'en ramener tout le temps !!
L'homme s'étant assis à côté de l'animal le caressait doucement et sa respiration semblait redevenir normal.
- Je ne l'ai pas ramené, il m'a suivi c'est un pauvre chat abandonné. Je ne vais quand même pas laisser une bête mourir non. Si il est malade dans la nuit qu'une crise reprenne, il faudra appeler le vétérinaire.
- Tu t'en occuperas, ça va cinq minutes non à mon âge la nuit, je dors.
- bon je resterai ici ce soir c'est pas un drame. Il va mieux tu vois, il ouvre les yeux.
Pépère revenait à lui et la douceur des caresses lui faisait penser à la fée. La tv avait été coupée. Momo et Minette dormaient paisiblement, il eut un sentiment intense de protection.
- Je t'aime maman fée, oups c'est le moine, ce n'est pas grave je t'aime poète soûlard. Heu bien, tu es doux comme maman fée, si tu n'avais pas cette haleine ça irait mieux.
- Alors mon gamin, tu nous as fait peur, j'ai cru que tu étais en manque d'oxygène, j'étais près à rappeler le vétérinaire.
- T'inquiète pas poète, l'oxygène Pépère n'en manque jamais, ce n'est pas pour un minuscule morceau d'arc-en-ciel dans le nez que je vais en mourir. Ça me rappelle une fois en Norvège, j'étais, entre deux missions pour le FBCHAT, en dilettante avec une siamoise ex miss Égypte aussi connue que Toutânkhamon, bref. Un baleinier Japonais essayait de harponner une baleine d'au moins quarante tonnes. Ni une ni deux, je fais cap vers elle pour la sauver. Un bateau de greenpeace était déjà en action mais malheureusement trop loin. J'ai plongé et en apnée j'ai été à cinquante mètres de profondeur pour l'élan. Avec la force légendaire qui connaît Pépère je suis arrivé à la sortir de l'eau à une hauteur vertigineuse. En retombant cela a créé une vague qui a fais dévier le baleinier en son pays d'origine. Dans ma bonté malheureusement j'ai su plus tard avoir provoquer un tsunami. La fondation greenpeace m'a décoré d'une médaille d'or pour ce fait héroïque.
- Ne t'agite pas Pépère, c'est marrant en regardant tes yeux on dirait que tu parles. Je me demande bien de quoi.
La suite très prochainement
- Hé bien j'espère qu'il ne l'a pas pris pour un faire un civet au feu de bois. Hé, le moine boudiste qui porte une moumoute en poil de lièvre teintée à l'acide chlorhydrique D'URSS, si tu fais du mal à Junk j'anéantis tout le village en sortant mon derrière l'hélicoptère en vol tout en envoyant un pet atomique.
La tv continuait sa litanie et parlait d'une histoire du fbi entre leur patron et Donald Trump, Pépère était furax.
- Hé poivraud, c'est quoi cette histoire tu te fous de mes moustaches où quoi, révérence et cite Pépère non mais !! J'ai risqué ma vie comme un héro, congelé dans un camion pendant quatre jours pour éviter que la Roumanie envoie ses armes bactériologiques sur l'Europe pour le compte du FBCHAT et on parle d'un mouton transgénique alors que j'ai sauvé le monde et les usa une première fois. Quelle ingratitude je préfère dormir. Va cuver ta vinasse soûlard arf arf arf arf arf.
Il perdit connaissance de colère, son délire mégalomane s'accentuant sûrement à cause de la fièvre. Le poète dans l'autre pièce entendit le chat qui était en train de suffoquer. La femme arriva derrière lui et regardait en direction du canapé.
- Il nous a ramené un chat qui est en train de mourir, c'est pas possible ça, si c'est contagieux les autres vont y passer c'est intelligent.
- Ça doit être une crise de détresse respiratoire le vétérinaire m'a dit que cela pouvait arriver. Il était calme pourtant, si ça se trouve c'est sa sortie de tout à l'heure. C'est malin aussi pour toi si c'est ça.
- Vous commencez à m'énerver avec vos chats, il n'y a pas besoin d'en ramener tout le temps !!
L'homme s'étant assis à côté de l'animal le caressait doucement et sa respiration semblait redevenir normal.
- Je ne l'ai pas ramené, il m'a suivi c'est un pauvre chat abandonné. Je ne vais quand même pas laisser une bête mourir non. Si il est malade dans la nuit qu'une crise reprenne, il faudra appeler le vétérinaire.
- Tu t'en occuperas, ça va cinq minutes non à mon âge la nuit, je dors.
- bon je resterai ici ce soir c'est pas un drame. Il va mieux tu vois, il ouvre les yeux.
Pépère revenait à lui et la douceur des caresses lui faisait penser à la fée. La tv avait été coupée. Momo et Minette dormaient paisiblement, il eut un sentiment intense de protection.
- Je t'aime maman fée, oups c'est le moine, ce n'est pas grave je t'aime poète soûlard. Heu bien, tu es doux comme maman fée, si tu n'avais pas cette haleine ça irait mieux.
- Alors mon gamin, tu nous as fait peur, j'ai cru que tu étais en manque d'oxygène, j'étais près à rappeler le vétérinaire.
- T'inquiète pas poète, l'oxygène Pépère n'en manque jamais, ce n'est pas pour un minuscule morceau d'arc-en-ciel dans le nez que je vais en mourir. Ça me rappelle une fois en Norvège, j'étais, entre deux missions pour le FBCHAT, en dilettante avec une siamoise ex miss Égypte aussi connue que Toutânkhamon, bref. Un baleinier Japonais essayait de harponner une baleine d'au moins quarante tonnes. Ni une ni deux, je fais cap vers elle pour la sauver. Un bateau de greenpeace était déjà en action mais malheureusement trop loin. J'ai plongé et en apnée j'ai été à cinquante mètres de profondeur pour l'élan. Avec la force légendaire qui connaît Pépère je suis arrivé à la sortir de l'eau à une hauteur vertigineuse. En retombant cela a créé une vague qui a fais dévier le baleinier en son pays d'origine. Dans ma bonté malheureusement j'ai su plus tard avoir provoquer un tsunami. La fondation greenpeace m'a décoré d'une médaille d'or pour ce fait héroïque.
- Ne t'agite pas Pépère, c'est marrant en regardant tes yeux on dirait que tu parles. Je me demande bien de quoi.
La suite très prochainement
