Le ministre était furax de se faire traiter ainsi même la main baladeuse de son surnom ( culot) n'osait lui parler ainsi parce que son scooter personnel fumait plus qu'une centrale nucléaire.
- Hé boule de cuivre mal brossé tu veux que je te fasse une perfusion d'azote dans les naseaux pour t'apprendre la politesse. Tu as devant toi le ministre le plus intelligent au monde. Même Nicolas n'oserait me parler comme ça sous prétexte que je lui demande tout le temps de garder les mains dans ses poches. Tu vas voir ikea comment il va démonter tes oreilles mal vissées et tes yeux mal rivetés tu t'es vu cul de nonne décoloré à l'eau bénite. J'ai un chat à médaillé qui est le plus puissant au monde et je vais lui parler de toi. Je te promets que toi et ton poux pour enfant de la maternelle vous allez être satelisés sur orbite au dessus de la planète des cons.
- Ha monsieur le prend comme ça et bien écoute je connais personnellement ce fameux Pépère et c'est toi qui vas te faire tailler la moquette pour faire une moumoute à Trump, non mais être ministre n'empêche pas d'être poli je suis sur que tu as des diplômes d'occasions et que tu es un imposteur, j'appelle les gendarmes !!!
Le brigadier Tatouvu était parti à la recherche du supposé complice de la jument. Il marchait vers le chalet et entendit un bruit qui lui était familier et il se disait ;
- je connais ce bruit mais qu'est ce que c'est déjà hic. Arrête de marcher Tatouvu tu entendras mieux.
Il tendit l'oreille et regardait vers l'entrée du terrain mais d'où il était il ne pouvait pas voir la Dacia et ce que faisait son collègue. Il s'écria en regardant en cette direction ;
- J'ai compris, je sais ce que fait hic savoir, hic faire, hiccc et merde. C'est le bruit de vissage d'un bouchon de villageoise, l'enflure il est en train de tout descendre, que fait la police hic ah oui c'est moi hic.
Il partit en courant et vit son chef la bouteille à la main.
- Hé bin c'est du chouette !!!
- Il en restait un fond, vous parlez d'une affaire !
- Donnez m'en une bouteille, j'ai soif merde, allez vite.
- Brigadier et le respect de la hiérarchie non mais, déjà je vais mesurer votre alcoolémie il me semble que vous êtes ivre !!
- Bien ça hic ça m'erronerai hic me t'aurait, hic et merde.
Son chef lui donna éthylomyètre et le brigadier le prit comme une bouteille et essayait de boire dedans.
- Soufflez dedans espèce d'andouille ce n'est pas une chopine.
Il souffla dedans et son chef regarda le compteur.
- 3'27, bon vous n'êtes pas ivre vous avez le droit à une bouteille.
- Et vous chef soufflez donc aussi dans le biniou !!
L'homme s'exécuta, et le brigadier regarda le compteur,
- 4,10 whaa 5,25 whha 5,99 whhhhhaaaa bin dites moi ça marche cet engin vous êtes sur chef.
L'appareil émit un long bipppppp et se mit à fumé et s'arrêta. Le brigadier le lança dans le coffre et regarda son chef qui eut le même reflex que lui. Ils prirent une bouteille et la vidèrent cul sec..
- Quelle peur j'ai eu chef, hic ça crache, cravache hic ça hic, bon c'est de la merde.
- Moi aussi qu'est ce que j'ai eu la trouille heureusement que nous avons emmené de l'anti-peur ouf. Bon allez brigadier ce n'est pas, hic tout face allez interroger le cra le car, hic le chat je m'occupe de la bestiole à quatre pattes.
La pauvre jument regardait les deux hommes dans l'allée et n'en croyait pas ses yeux.
- Hiii c'est des extraterrestres bois sans soif hiii allez faire vos saloperies ailleurs hiii bandits hiii pirates hiii...
Le Pépère à la brasserie n'en pouvait plus devant le tonnerre d'applaudissement de la foule et le pape le regardait d'un air de reproche car il aurait préféré qu'ils soient pour lui ses ovations.
- Vous parliez de crabe volant tout à l'heure, ça existe ?
- Bien sur laissez moi vous expliquer et vous allez comprendre. Voilà, après avoir maté le sel en rébellion j'ai été finir mon gala pour le film x de Barack Obama. Les taupes qui avaient de superbe parures reçues en cadeaux par Christian Créneau qui avait fait le casting avec elles et qui c'était lié d'amitié avec se les étaient fait dérobé.
- Ah bon Créneau quand même, celui qui a terrassé le gozila ?
- Oui en fait c'est moi qui l'ai doublé car la veille du tournage il avait manger des bananes farcies au pâté de moule et aromatisé au piment. C'est son plat préféré bref...
Et la je mène mon enquête. Impossible de trouver le coupable. Un des invités me dit avoir été aux toilettes et que la porte était bloquée. Je vais voir et qu'est ce que je trouve sous la porte mon ami Sarkozy plié en quatre. Que fais tu là ? Que je lui demande et il me dit Carla m'a mis ici pour coincer la porte de peur qu'elle ne se ferme elle est claustrophobe. Ah bon je lui dis je t'ai vu à l'entrée et où est-elle ?
Non qu'il me dit nous ne nous sommes pas encore vu !! Alors j'ai compris le Sarkozy que j'avais vu était un imposteur en fait c'était fantômas et je lui est enlevé son masque. Pour se défendre il me dit que c'était pour faire une farce à Defunès qui était parti faire du naturisme sur une plage avec des communistes à St Tropez. Il a redonner les bijoux aux taupes et c'est même proposé de repasser Nicolas pour le defroisser. À peine fini et bien essoufflé je reçois un SMS de Napoléon qui était parti en vacances à la préhistoire avec l'aide de ma chalauréanne. Il me dit c'est invivable ici, des crabes volant nous jette des pierres et même pour aller faire caca c'est impossible. Je n'avais pas fini mon enquête à ce moment là alors je lui dis, écoute en attendant passe voir mon ami Louis 14 et demande lui qu'il te prête ses crs pour te protéger en attendant. C'est ce qu'il a fait...
- Hé boule de cuivre mal brossé tu veux que je te fasse une perfusion d'azote dans les naseaux pour t'apprendre la politesse. Tu as devant toi le ministre le plus intelligent au monde. Même Nicolas n'oserait me parler comme ça sous prétexte que je lui demande tout le temps de garder les mains dans ses poches. Tu vas voir ikea comment il va démonter tes oreilles mal vissées et tes yeux mal rivetés tu t'es vu cul de nonne décoloré à l'eau bénite. J'ai un chat à médaillé qui est le plus puissant au monde et je vais lui parler de toi. Je te promets que toi et ton poux pour enfant de la maternelle vous allez être satelisés sur orbite au dessus de la planète des cons.
- Ha monsieur le prend comme ça et bien écoute je connais personnellement ce fameux Pépère et c'est toi qui vas te faire tailler la moquette pour faire une moumoute à Trump, non mais être ministre n'empêche pas d'être poli je suis sur que tu as des diplômes d'occasions et que tu es un imposteur, j'appelle les gendarmes !!!
Le brigadier Tatouvu était parti à la recherche du supposé complice de la jument. Il marchait vers le chalet et entendit un bruit qui lui était familier et il se disait ;
- je connais ce bruit mais qu'est ce que c'est déjà hic. Arrête de marcher Tatouvu tu entendras mieux.
Il tendit l'oreille et regardait vers l'entrée du terrain mais d'où il était il ne pouvait pas voir la Dacia et ce que faisait son collègue. Il s'écria en regardant en cette direction ;
- J'ai compris, je sais ce que fait hic savoir, hic faire, hiccc et merde. C'est le bruit de vissage d'un bouchon de villageoise, l'enflure il est en train de tout descendre, que fait la police hic ah oui c'est moi hic.
Il partit en courant et vit son chef la bouteille à la main.
- Hé bin c'est du chouette !!!
- Il en restait un fond, vous parlez d'une affaire !
- Donnez m'en une bouteille, j'ai soif merde, allez vite.
- Brigadier et le respect de la hiérarchie non mais, déjà je vais mesurer votre alcoolémie il me semble que vous êtes ivre !!
- Bien ça hic ça m'erronerai hic me t'aurait, hic et merde.
Son chef lui donna éthylomyètre et le brigadier le prit comme une bouteille et essayait de boire dedans.
- Soufflez dedans espèce d'andouille ce n'est pas une chopine.
Il souffla dedans et son chef regarda le compteur.
- 3'27, bon vous n'êtes pas ivre vous avez le droit à une bouteille.
- Et vous chef soufflez donc aussi dans le biniou !!
L'homme s'exécuta, et le brigadier regarda le compteur,
- 4,10 whaa 5,25 whha 5,99 whhhhhaaaa bin dites moi ça marche cet engin vous êtes sur chef.
L'appareil émit un long bipppppp et se mit à fumé et s'arrêta. Le brigadier le lança dans le coffre et regarda son chef qui eut le même reflex que lui. Ils prirent une bouteille et la vidèrent cul sec..
- Quelle peur j'ai eu chef, hic ça crache, cravache hic ça hic, bon c'est de la merde.
- Moi aussi qu'est ce que j'ai eu la trouille heureusement que nous avons emmené de l'anti-peur ouf. Bon allez brigadier ce n'est pas, hic tout face allez interroger le cra le car, hic le chat je m'occupe de la bestiole à quatre pattes.
La pauvre jument regardait les deux hommes dans l'allée et n'en croyait pas ses yeux.
- Hiii c'est des extraterrestres bois sans soif hiii allez faire vos saloperies ailleurs hiii bandits hiii pirates hiii...
Le Pépère à la brasserie n'en pouvait plus devant le tonnerre d'applaudissement de la foule et le pape le regardait d'un air de reproche car il aurait préféré qu'ils soient pour lui ses ovations.
- Vous parliez de crabe volant tout à l'heure, ça existe ?
- Bien sur laissez moi vous expliquer et vous allez comprendre. Voilà, après avoir maté le sel en rébellion j'ai été finir mon gala pour le film x de Barack Obama. Les taupes qui avaient de superbe parures reçues en cadeaux par Christian Créneau qui avait fait le casting avec elles et qui c'était lié d'amitié avec se les étaient fait dérobé.
- Ah bon Créneau quand même, celui qui a terrassé le gozila ?
- Oui en fait c'est moi qui l'ai doublé car la veille du tournage il avait manger des bananes farcies au pâté de moule et aromatisé au piment. C'est son plat préféré bref...
Et la je mène mon enquête. Impossible de trouver le coupable. Un des invités me dit avoir été aux toilettes et que la porte était bloquée. Je vais voir et qu'est ce que je trouve sous la porte mon ami Sarkozy plié en quatre. Que fais tu là ? Que je lui demande et il me dit Carla m'a mis ici pour coincer la porte de peur qu'elle ne se ferme elle est claustrophobe. Ah bon je lui dis je t'ai vu à l'entrée et où est-elle ?
Non qu'il me dit nous ne nous sommes pas encore vu !! Alors j'ai compris le Sarkozy que j'avais vu était un imposteur en fait c'était fantômas et je lui est enlevé son masque. Pour se défendre il me dit que c'était pour faire une farce à Defunès qui était parti faire du naturisme sur une plage avec des communistes à St Tropez. Il a redonner les bijoux aux taupes et c'est même proposé de repasser Nicolas pour le defroisser. À peine fini et bien essoufflé je reçois un SMS de Napoléon qui était parti en vacances à la préhistoire avec l'aide de ma chalauréanne. Il me dit c'est invivable ici, des crabes volant nous jette des pierres et même pour aller faire caca c'est impossible. Je n'avais pas fini mon enquête à ce moment là alors je lui dis, écoute en attendant passe voir mon ami Louis 14 et demande lui qu'il te prête ses crs pour te protéger en attendant. C'est ce qu'il a fait...
