Le poète était ému par l'histoire de ces deux montagnes en forme de cœur. Cela lui rappelait une sombre période de l'histoire qui revient toujours avec un nouveau nom mais qui ne disparaît jamais vraiment. Liettuje était songeuse et le poète le voyait, elle si éloquente jusqu'à présent ne disait pas un mot.
- Hé bien madame la fée vous avez l'air d'avoir le spleen ?
- Ce n'est rien poète j'ai une douleur sur le côté du ventre et cela me perturbe un peu ce n'est rien cela va passer. Voulez-vous visiter l'intérieur de la montagne Mr le poète tout court.
- Oui pourquoi pas madame Liettuje, pourquoi pas !
La fée s'approcha du mont le plus proche et les fées qui étaient devant s'envolèrent. Cela eut pour effet de déplacer le bord de la montagne et une ouverture se fit. Le poète suivit derrière la fées et ils entrèrent dans une sorte de salle où des présentoirs étaient alignés et dessus il y avait des photos avec posés devant des bijoux. Au milieu de l'espace il y avait une multitude de petits jets d'eau qui retombant sur le sol créait des petites marres d'eau en forme de cœur.
Elchatponne était enfin décidé à ne plus attendre le ministre et envoya le Tacheté pour voir comment ils pouvaient procéder pour dérober la voiture des gendarmes. Le chat partit à l'extérieur et pour éviter d'être vu il fit le tour de la clôture du champ à Cookie puis traversa devant son nez passant devant sa cabane.
- Salut toi qui es-tu ; lui demanda Chatdore qui le vit passer.
- Wesh je suis Tacheté et je viens de porte de la chapelle dans le 18ème. C'est oique les types chelous derrière ta ruine.
- Comment tu parles, oulala je ne comprends pas tout.
- Wesh t'es un guedin toi, t'sais quoi trace de mon ombre.
Cookie qui était à l'intérieur avait tout entendu et elle sortit voir ce chat mal appris et lui courut derrière.
- Espèce de doublure de Pépère hiii je vais te corriger hiii pirate hiii qu'on me foute la paix hiii.
Le Tâcheté ne demanda pas son reste et partit en courant se cacher vers la cabane du poète de l'autre côté en passant à ras du gendarme qui secouait son collègue dans la laguna.
- Brigadier réveillez vous non mais en voilà des manières !
L'homme sortit de la voiture et regarda son chef tout hébété.
- Oui jument c'est quoi ton problème hic tu es en état de gestation hic tout ce que tu pourras boire hic sera pour mettre dans ma bouteille hic.
- Brigadier je vous somme d'arrêter de vous foutre de moi où je vous mets aux arrêts donnez moi les clefs de la Dacia.
- Toi la bougresse tu vas voir si je suis de la Cia non mais. Oupss pardon chef je me suis assoupi et je rêvais que la bestiole qui est à côté me faisait cuire dans une marmite avec du vin blanc hic.
- Donnez moi les clefs de la Dacia j'ai soif merde à la fin. Allez voir là-bas un chat suspect vient de passer et ça doit être un complice de la terroriste qui est à côté.
Le brigadier partit vers le chalet et de sa poche la clef tomba sur le sol. Son chef ramassa la ramassa et fila vers la Sanderos. Il ouvrit le coffre et prit une bouteille de villageoise la porta à ses lèvres et la reposa, elle était vide il s'écria,
- Hé bin mon gaillard il n'y a pas à dire tu avais soif....
Le pape à force de vider des canettes de bière semblait un peu ivre. Il avait toujours sur lui son drôle d'accouterment, c'est à dire le survêtement super Pépère et les chaussons Pépère. Dans la rue les gens venaient en masse pour voir le génie et dans l'espoir d'être filmé par les caméras qui prisaient Dieu 24/24 pour diffuser sur sa chaînes. Une petite fille qui était devant la brasserie regardait le pape et demanda à sa maman.
- Maman pourquoi le gros monsieur à une énorme bosse sur le ventre ?
La mère n'eut pas le temps de répondre. Un homme qui était deux étages plus haut et qui installait des jardinières sur son balcon en avait échappé une, un cria ;
- Attention, fuyez, je ne la tiens plus.
Il avait la jardinière au bout de la main qu'il avait rattrapé comme il avait pu. Le Pépère compris la situation et se transforma avec sa magie. Il avait une combinaison de superman avec écrit dans le dos superpépère. Il franchit la porte en lévitation et s'envola dans les airs. L'homme échappa totalement la jardinière et le Pépère en plein vol là rattrapa et s'élevant la redeposa sur le balcon. La foule était en délire et criait des houras.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
- Gloire à la bière du cul roux ouiii.
- Gloire au pape ouiii.
Le Pépère fit deux trois tours dans le ciel et revint vers le sol tout doucement. Arrivé devant la petite fille il lui fit apparaître une poupée qu'il lui offrit. La gamine était ravie et caressa le Pépère qui était enchanté. Le pape dans la brasserie les regardait et murmurant.
- Quelle jolie petite main, il en a de la chance. Rhoo François qu'est ce que tu dis comme bêtises ; puis tout haut dit à Pépère, mon père vous avez sauvez cette enfant encore une médaille bien méritée.
- Ce n'est rien mon fils, c'est comme ça que je faisais pour sauver les hommes des jets de pierre des crabes volant.
- Ah bon racontez moi ça.
Dans le formule 1 l'ambiance était un peu revenu au calme. Une télé était dans le hall et diffusait la chaîne du Pépère qui maintenant s'appelait, Pépère the best.
- Alors ça c'est vraiment un super héro, qu'en pensez-vous Monsieur le ministre.
Dit le chauffeur à son patron.
- Oui ça c'est vraiment un exploit et j'appelle Manu illico pour une médaille. Tiens je vais lui demander en même temps une pour madame, attention tu me marche dessus pour avoir réussie à grimper les marche de l'hôtel sans échelle.
- Hé crotte du mouche tu es encore en train d'insulter mon nain de jardin, heu mon épouse je voulais dire. Tu sais quoi je vais de démonter en morceaux et t'expédier chez ikea et la notice je la ferais faire en Chinois. Tu feras moins le malin bille de phare qui nous fait une overdose de xénon....
- Hé bien madame la fée vous avez l'air d'avoir le spleen ?
- Ce n'est rien poète j'ai une douleur sur le côté du ventre et cela me perturbe un peu ce n'est rien cela va passer. Voulez-vous visiter l'intérieur de la montagne Mr le poète tout court.
- Oui pourquoi pas madame Liettuje, pourquoi pas !
La fée s'approcha du mont le plus proche et les fées qui étaient devant s'envolèrent. Cela eut pour effet de déplacer le bord de la montagne et une ouverture se fit. Le poète suivit derrière la fées et ils entrèrent dans une sorte de salle où des présentoirs étaient alignés et dessus il y avait des photos avec posés devant des bijoux. Au milieu de l'espace il y avait une multitude de petits jets d'eau qui retombant sur le sol créait des petites marres d'eau en forme de cœur.
Elchatponne était enfin décidé à ne plus attendre le ministre et envoya le Tacheté pour voir comment ils pouvaient procéder pour dérober la voiture des gendarmes. Le chat partit à l'extérieur et pour éviter d'être vu il fit le tour de la clôture du champ à Cookie puis traversa devant son nez passant devant sa cabane.
- Salut toi qui es-tu ; lui demanda Chatdore qui le vit passer.
- Wesh je suis Tacheté et je viens de porte de la chapelle dans le 18ème. C'est oique les types chelous derrière ta ruine.
- Comment tu parles, oulala je ne comprends pas tout.
- Wesh t'es un guedin toi, t'sais quoi trace de mon ombre.
Cookie qui était à l'intérieur avait tout entendu et elle sortit voir ce chat mal appris et lui courut derrière.
- Espèce de doublure de Pépère hiii je vais te corriger hiii pirate hiii qu'on me foute la paix hiii.
Le Tâcheté ne demanda pas son reste et partit en courant se cacher vers la cabane du poète de l'autre côté en passant à ras du gendarme qui secouait son collègue dans la laguna.
- Brigadier réveillez vous non mais en voilà des manières !
L'homme sortit de la voiture et regarda son chef tout hébété.
- Oui jument c'est quoi ton problème hic tu es en état de gestation hic tout ce que tu pourras boire hic sera pour mettre dans ma bouteille hic.
- Brigadier je vous somme d'arrêter de vous foutre de moi où je vous mets aux arrêts donnez moi les clefs de la Dacia.
- Toi la bougresse tu vas voir si je suis de la Cia non mais. Oupss pardon chef je me suis assoupi et je rêvais que la bestiole qui est à côté me faisait cuire dans une marmite avec du vin blanc hic.
- Donnez moi les clefs de la Dacia j'ai soif merde à la fin. Allez voir là-bas un chat suspect vient de passer et ça doit être un complice de la terroriste qui est à côté.
Le brigadier partit vers le chalet et de sa poche la clef tomba sur le sol. Son chef ramassa la ramassa et fila vers la Sanderos. Il ouvrit le coffre et prit une bouteille de villageoise la porta à ses lèvres et la reposa, elle était vide il s'écria,
- Hé bin mon gaillard il n'y a pas à dire tu avais soif....
Le pape à force de vider des canettes de bière semblait un peu ivre. Il avait toujours sur lui son drôle d'accouterment, c'est à dire le survêtement super Pépère et les chaussons Pépère. Dans la rue les gens venaient en masse pour voir le génie et dans l'espoir d'être filmé par les caméras qui prisaient Dieu 24/24 pour diffuser sur sa chaînes. Une petite fille qui était devant la brasserie regardait le pape et demanda à sa maman.
- Maman pourquoi le gros monsieur à une énorme bosse sur le ventre ?
La mère n'eut pas le temps de répondre. Un homme qui était deux étages plus haut et qui installait des jardinières sur son balcon en avait échappé une, un cria ;
- Attention, fuyez, je ne la tiens plus.
Il avait la jardinière au bout de la main qu'il avait rattrapé comme il avait pu. Le Pépère compris la situation et se transforma avec sa magie. Il avait une combinaison de superman avec écrit dans le dos superpépère. Il franchit la porte en lévitation et s'envola dans les airs. L'homme échappa totalement la jardinière et le Pépère en plein vol là rattrapa et s'élevant la redeposa sur le balcon. La foule était en délire et criait des houras.
- Gloire à Pépère ouiii.
- Gloire à Dieu ouiii.
- Gloire à la bière du cul roux ouiii.
- Gloire au pape ouiii.
Le Pépère fit deux trois tours dans le ciel et revint vers le sol tout doucement. Arrivé devant la petite fille il lui fit apparaître une poupée qu'il lui offrit. La gamine était ravie et caressa le Pépère qui était enchanté. Le pape dans la brasserie les regardait et murmurant.
- Quelle jolie petite main, il en a de la chance. Rhoo François qu'est ce que tu dis comme bêtises ; puis tout haut dit à Pépère, mon père vous avez sauvez cette enfant encore une médaille bien méritée.
- Ce n'est rien mon fils, c'est comme ça que je faisais pour sauver les hommes des jets de pierre des crabes volant.
- Ah bon racontez moi ça.
Dans le formule 1 l'ambiance était un peu revenu au calme. Une télé était dans le hall et diffusait la chaîne du Pépère qui maintenant s'appelait, Pépère the best.
- Alors ça c'est vraiment un super héro, qu'en pensez-vous Monsieur le ministre.
Dit le chauffeur à son patron.
- Oui ça c'est vraiment un exploit et j'appelle Manu illico pour une médaille. Tiens je vais lui demander en même temps une pour madame, attention tu me marche dessus pour avoir réussie à grimper les marche de l'hôtel sans échelle.
- Hé crotte du mouche tu es encore en train d'insulter mon nain de jardin, heu mon épouse je voulais dire. Tu sais quoi je vais de démonter en morceaux et t'expédier chez ikea et la notice je la ferais faire en Chinois. Tu feras moins le malin bille de phare qui nous fait une overdose de xénon....
