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Pépère le chat du poète. Suite. 21 juillet

#1
Escobar grâce l'aide d'un ami juriste avait fait appel à un avocat et il était sorti le soir même de sa garde à vue. Il était reparti du commissariat en taxi pour rejoindre l'hôtel F1. Il arriva sur le parking et fut étonné de ne pas trouver sa BMW qui était plus précieuse à ses yeux que sa femme. Il monta directement dans la chambre et appela sa femme.
- Marie-jo où est tu? Ho hooooo ?
Il l'entendais mais ne la voyait pas. Un homme sortit du lit et regarda Escobar.
- Qui êtes vous que faites vous dans le lit ?
Lui demanda-t-il
- Je suis monsieur sav et je venais vérifier les armatures du lit.
- Ha bon et c'est quoi monsieur sav ?
- Sauveteur d'armature volontaire, je vérifiais les armatures de votre lit.
- Ha bon nue?
- Oui si on teste habillé ça fausse les données.
-Vous n'avez pas vu ma femme par hasard ?
- Dans le lit, elle fait contre poids pour les tests d'efforts verticales.
L'homme se rhabilla et Escobar lui ouvrit la porte.
- Merci monsieur sav pour les réglages du lit.
Sa femme sortit à son tour du lit et lui dit.
- Que se passe-t-il José ?
- Où est la voiture ? Le lit est-il confortable maintenant au fait.
- Oui il est super confortable, et la voiture je ne sais pas où elle est.
- Vraiment professionnel ce monsieur sav j'aurais du lui donné un pour boire quel con.
Sur la table de nuit il y avait une boîte de préservatifs, Escobar la saisit et partit de la chambre en courant et rattrapa l'homme dans le hall.
- Hé monsieur sav vous avez oublié vos gants de travail.
Il lui tendit la boîte et lui donna 20 euros ;
- Tenez votre pourboire et merci pour les réglages du lit ma femme est ravie.
Dans le pré Lolo était tout fier de sa chanson et Lucie était en admiration devant lui.
- Whaa super Lolo tu es aussi fort que Pépère. Écrit-il lui aussi ?
- Ho oui il publie sur un site recreapoème. Va jeter un œil tu verras son spleen de la peau de saucisse ou le spleen du SMS perdu ou même l'ode au soûlard. Franchement ses textes à côté Cotelaire et Rabeau ils ne lui viennent pas à la patte. Son alcoolique d'ailleurs publie aussi dessus.
- Whaa dommage que tu n'es pas un extrait. C'est qui l'alcoolique ?
- Attend je vais sur le site et je vais te lire son meilleur chef d'œuvre le spleen de la peau de saucisse ou le sms perdu. L'alcoolique bin c'est son maître qui se prend pour un poète. En fait c'est une couverture car il trafique des armes de destruction massive. Une fois il a même perdu une ogive en revenant d'Irak tellement il était cramé c'est pas pour dire.
Il consultait en même temps qu'il parlait son téléphone et continua ;
- Tu vois les gendarmes en face et ces hommes en jaunes, c'est des Coca-Cola ils cherchent les armes et les gaz bactériologiques qu'il fabrique dans sa cabane en écoutant la messe en parlant à des curés de Lourdes je tiens l'information de source sur par Pépère. Tiens Lucie écoute ce chef d'œuvre ; et il lut le poème.
Le spleen de la peau de saucisse.

C'est de derrière le carreau
Comme un pauvre marmot
Regardant cuire le gâteau
Que Pépère fait le beau,

Même pas un petit coup d'œil
Et sur lui tombent les feuilles
Et l'autre qui mange sans un mot
Un met délicieux de sur le bureau,

C'est un pauvre chat qui salive
Affamé au point des olives
Manger, qui regarde garganta
Qui dit tu ne rentres pas,

Oui je vais t'en laissé
Toi mon joli minet,
Et Pépère tout content
Ne sait ce qui l'attends,

Et son âme reste forte
Espérant que la porte
S'ouvre et qu'une assiette
Arrive avec la rillette

Où bien la jolie saucisse
Qui joliment glisse
Sous les dents du poète
Aujourd'hui c'est la fête,

Enfin la gamelle est là
Et c'est mon désarroi
Car je n'aie eu que la peau
Il ne perd rien le chameau,

Devant la porte un cadeau
Pas un moindre et un beau
Un joli caca tout rond du Pépère
Devant cette peau, faché et amer...

Guillaume pépère le 20 décembre 2017.

- Whaaa il a autant de talent que Strochaë ou David Grattmoi où même J'airien Doré.
Et Lolo et Julie reprirent en cœur.
- Sur la plage coco tu l'as sniffé la coco sur la plage coco, extazy et lsd, tu l'as sniffé la coco... Whaaa d'la balle grave ça déchire !!!!
Dans l'hélicoptère le Pépère se réveillait et le vétérinaire le regarda.
- Ça va vous ne vous sentez pas mal ? Vous avez l'air perturbé !
- Non ça va, je repensais à une mission en Afghanistan où j'étais parti délivré un groupe de limaces qui était parti en car et s'étaient fait enlevées par des malfrats qui les exploitaient en les forçant à faire des courses.
- Des limaces ? Faire la course !
- Oui des limaces Japonaise que j'avais inventé avec mon génie biologique pour sauver des cultures de riz je vous en reparlerai. Elles ont des dents et quatres pieds et treize main et peuvent utiliser 6 mobiles simultanément en courant et tenant une torche olympique dans la treizième main. Bref j'y reviendrai. Donc elles avaient domicilié au Japon car elles n'avaient plus le but pour lequel je les avais créé et étaient en Afghanistan pour un voyage touristique. Les bandit étaient terrés dans les bois, c'étaient des taupes transgenique qu'un chercheur avait créé pour qu'elle fasse le ménage et servent de domestiques à résidence. Hé bien pour les delivrer j'ai du les combattre alors qu'elles avaient des hommes asservis qui leur servaient de conducteurs de char d'assaut. Sur les canons les hommes avaient juché leurs chevaux qui étaient armés de lance rocket et ils faisaient bouclier avec des curés qu'ils avaient mis devant. Je suis arrivé à les délivrer et même à sauver une fée que les taupes avaient capturé. Voilà et cette bataille a duré 96 heures sans aucun sommeil alors comprenez que quand j'y repense j'ai le spleen.... sav-ecommerce.png Defense.gov_News_Photo_041027-F-2034C-010.jpg