-Ce n'est jamais évident la douleur effectivement madame la fée. Votre repas était excellent. Je n'ai pourtant pas l'habitude de manger de la salade de poireaux ou bien des sushis mais c'était excellent. Comment faites vous avec votre magie pour composer un repas comme ça ?
- Ceci monsieur le poète tout court je ne peux le dévoiler. Avez-vous fini votre café nous allons visiter les montagnes à cœurs qui sont au cœur de la forêt.
- Des montagnes à cœurs ?
- Oui c'est un endroit de souvenir. Voilà pendant la seconde guerre mondiale sur terre, une fée qui habitait sur pluton avait décidé de sauver les enfants pris dans la tourmente de la haine. Elle produisait un hologramme pour substituer l'enfant à la gangrène qui le prenait toujours pour lui. Elle a fait déposé en ce havre de paix avec l'accord du conseil de Mercure des milliers d'enfants qui ont été déclaré décédés mais en fait ils ont vécu ici pendant des années. Pour mémoire les fées de Mercure ont créé un sanctuaire où les montagnes ont été fabriquées avec des nuages d'arc-en-ciel et celles ci produisent des cœurs qui s'envolent vers tout l'univers pour faire des nébuleuses ou des aurores célestes.
- C'est très émouvant ce que vous me dites là je ne me serais jamais douté d'une telle chose. Mais que sont devenus les enfants après la guerre.
- ils sont resté ici et certains descendants sont toujours sur mercure. Il faut comprendre que la plupart n'avait plus confiance en l'humanité...
À Mornay pendant ce temps le brigadier tatouvu tentait de prévenir la brigade de la découverte des bouteilles de gaz. Il essayait en vain d'allumer l'autoradio qui servait de pc mais visiblement ça ne marchait pas. Il parlait tout haut.
- Bon qu'est ce que c'est que ce cheval qui ce cabre. Tu vas t'allumer sale bête de voiture. Bon restons calme où est la glaciaire de villageoise.
Cookie qui était de l'autre côté du grillage regardait l'homme dans la voiture et ne comprenant pas ce qui ce passait se retourna vers chatdore qui était derrière et elle lui dit.
- Hiiii qu'est ce que c'est que cette histoire, hiii c'est pépère déguisé en gendarme hiii va tant pirate hiii brigant hiii colporteur de ragots hiii.
Le chef de l'homme écoutant la jument hennir vint voir ce qui ce passait. Il frappa sur la vitre de l'auto et le brigadier Tatouvu tentait désespérément d'ouvrir la vitre et finit par ouvrir la porte.
- La batterie doit être à plat chef rien ne marche.
- Brigadier qu'avons-nous comme voiture ?
- Une Dacia sandero pourquoi chef.
- Et où est-elle ?
- La devant, pourquoi cette question.
- Hé bien triple andouille vous êtes assis au volant d'une laguna qui de surcroît à le moteur posé devant, alors ça vous monte au cerveau !!!
- Merde je me suis trompé de voiture !
Dans le hall du formule 1 le mari de la femme attendait une réponse de l'un des deux hommes et commençait à s'énerver.
- Qui a traité ma femme de nain de jardin ? Ce n'est pas par ce que Mimi Mathy pourrait lui manger la soupe sur la tête qu'il faut la traiter de nain. Sérieusement c'est quoi la marque de votre shampooing les deux frères zavatta. Je vais vous le faire le nez rouge. Qu'est ce qu'il y a derrière moi sur quoi je marche, oh merde ma femme. Je t'ai déjà de ne pas te mettre dans mes jambes je ne te vois pas !!
Le chauffeur et le ministre étaient pliés en deux de rire comme des collégiens. Et le ministre reprit ;
- Voyez-vous même que votre épouse est petite, je suis sur que si elle faisait la pub cetelem bin si on passe dessus avec la tondeuse on lui coupe les cheveux au pire mais elle ne craint pas plus. Je connais le ministre de l'agriculture belge on peut vous faire un prix sur de l'engrais si vous voulez lol !!!!
L'homme était furax ;
- Tu t'es vu face d'ampoule que quand on te demande l'heure tu fais stroboscope, c'est combien l'entrée de ta discothèque. Je vais te refaire le sourire façon clavier de piano à coup de tête dans le menton, Monsieur...
Et le pépère pendant ce temps continuait son histoire.
Il écrivait des sottises et signait d'un x d'où le titre Obama i'x.
- Je ne vous suis plus mon père !
- Attendez mon père je finis, je raconte l'histoire au fur et à mesure que vous compreniez tout. Donc j'organise le dîner pour mon ami. Déjà il me dit récemment j'ai fait une pub pour un lunetier et j'ai rencontré au casting un couple de taupes et il sont devenus mes amis pourrais-tu leur faire de beau habits. Et pour l'occasion je suis devenu tailleur pour taupe. L'idée d'ailleurs m'a été reprise par Pierre Jardin et maintenant encore ils font une ligne complète pour les taupes. Tailleurs robes pantalons et des lunettes de soleil. Le repas se passe tranquillement, les taupes très remarqués du fait de leur superbe habillement. Mon ami me dit ;
- Au fait Pépère j'ai acheté le banc de musculation pour dents et oreilles de Hercule et il est top. C'est Louis 16 qui me l'avait conseillé. Dit moi il paraît que tu dois t'occuper d'un problème de sel à la préhistoire ?
- Ha oui c'est vrai. Je verrais après le dîner. Et je m'y suis chalauréanné et là catastrophe. J'avais laissé monsieur Google et qu'en n'ont fait ces hommes du grand n'importe quoi ils faisaient de la négoce de peau de mammouth et surfait sur le darknet pour regarder des massues en pierre s'accoupler. J'ai donc traité le problème du sel qui était devenu carnivore. Je lui ai donné des barre de métal à ronger. J'avais signé un méga contrat que mon ami Nicolas Culot m'avait fait décrocher. Et du coup il n'attaquait plus les bateaux et...
- Quelle histoire et alors ?
- Attendez j'y viens...
- Ceci monsieur le poète tout court je ne peux le dévoiler. Avez-vous fini votre café nous allons visiter les montagnes à cœurs qui sont au cœur de la forêt.
- Des montagnes à cœurs ?
- Oui c'est un endroit de souvenir. Voilà pendant la seconde guerre mondiale sur terre, une fée qui habitait sur pluton avait décidé de sauver les enfants pris dans la tourmente de la haine. Elle produisait un hologramme pour substituer l'enfant à la gangrène qui le prenait toujours pour lui. Elle a fait déposé en ce havre de paix avec l'accord du conseil de Mercure des milliers d'enfants qui ont été déclaré décédés mais en fait ils ont vécu ici pendant des années. Pour mémoire les fées de Mercure ont créé un sanctuaire où les montagnes ont été fabriquées avec des nuages d'arc-en-ciel et celles ci produisent des cœurs qui s'envolent vers tout l'univers pour faire des nébuleuses ou des aurores célestes.
- C'est très émouvant ce que vous me dites là je ne me serais jamais douté d'une telle chose. Mais que sont devenus les enfants après la guerre.
- ils sont resté ici et certains descendants sont toujours sur mercure. Il faut comprendre que la plupart n'avait plus confiance en l'humanité...
À Mornay pendant ce temps le brigadier tatouvu tentait de prévenir la brigade de la découverte des bouteilles de gaz. Il essayait en vain d'allumer l'autoradio qui servait de pc mais visiblement ça ne marchait pas. Il parlait tout haut.
- Bon qu'est ce que c'est que ce cheval qui ce cabre. Tu vas t'allumer sale bête de voiture. Bon restons calme où est la glaciaire de villageoise.
Cookie qui était de l'autre côté du grillage regardait l'homme dans la voiture et ne comprenant pas ce qui ce passait se retourna vers chatdore qui était derrière et elle lui dit.
- Hiiii qu'est ce que c'est que cette histoire, hiii c'est pépère déguisé en gendarme hiii va tant pirate hiii brigant hiii colporteur de ragots hiii.
Le chef de l'homme écoutant la jument hennir vint voir ce qui ce passait. Il frappa sur la vitre de l'auto et le brigadier Tatouvu tentait désespérément d'ouvrir la vitre et finit par ouvrir la porte.
- La batterie doit être à plat chef rien ne marche.
- Brigadier qu'avons-nous comme voiture ?
- Une Dacia sandero pourquoi chef.
- Et où est-elle ?
- La devant, pourquoi cette question.
- Hé bien triple andouille vous êtes assis au volant d'une laguna qui de surcroît à le moteur posé devant, alors ça vous monte au cerveau !!!
- Merde je me suis trompé de voiture !
Dans le hall du formule 1 le mari de la femme attendait une réponse de l'un des deux hommes et commençait à s'énerver.
- Qui a traité ma femme de nain de jardin ? Ce n'est pas par ce que Mimi Mathy pourrait lui manger la soupe sur la tête qu'il faut la traiter de nain. Sérieusement c'est quoi la marque de votre shampooing les deux frères zavatta. Je vais vous le faire le nez rouge. Qu'est ce qu'il y a derrière moi sur quoi je marche, oh merde ma femme. Je t'ai déjà de ne pas te mettre dans mes jambes je ne te vois pas !!
Le chauffeur et le ministre étaient pliés en deux de rire comme des collégiens. Et le ministre reprit ;
- Voyez-vous même que votre épouse est petite, je suis sur que si elle faisait la pub cetelem bin si on passe dessus avec la tondeuse on lui coupe les cheveux au pire mais elle ne craint pas plus. Je connais le ministre de l'agriculture belge on peut vous faire un prix sur de l'engrais si vous voulez lol !!!!
L'homme était furax ;
- Tu t'es vu face d'ampoule que quand on te demande l'heure tu fais stroboscope, c'est combien l'entrée de ta discothèque. Je vais te refaire le sourire façon clavier de piano à coup de tête dans le menton, Monsieur...
Et le pépère pendant ce temps continuait son histoire.
Il écrivait des sottises et signait d'un x d'où le titre Obama i'x.
- Je ne vous suis plus mon père !
- Attendez mon père je finis, je raconte l'histoire au fur et à mesure que vous compreniez tout. Donc j'organise le dîner pour mon ami. Déjà il me dit récemment j'ai fait une pub pour un lunetier et j'ai rencontré au casting un couple de taupes et il sont devenus mes amis pourrais-tu leur faire de beau habits. Et pour l'occasion je suis devenu tailleur pour taupe. L'idée d'ailleurs m'a été reprise par Pierre Jardin et maintenant encore ils font une ligne complète pour les taupes. Tailleurs robes pantalons et des lunettes de soleil. Le repas se passe tranquillement, les taupes très remarqués du fait de leur superbe habillement. Mon ami me dit ;
- Au fait Pépère j'ai acheté le banc de musculation pour dents et oreilles de Hercule et il est top. C'est Louis 16 qui me l'avait conseillé. Dit moi il paraît que tu dois t'occuper d'un problème de sel à la préhistoire ?
- Ha oui c'est vrai. Je verrais après le dîner. Et je m'y suis chalauréanné et là catastrophe. J'avais laissé monsieur Google et qu'en n'ont fait ces hommes du grand n'importe quoi ils faisaient de la négoce de peau de mammouth et surfait sur le darknet pour regarder des massues en pierre s'accoupler. J'ai donc traité le problème du sel qui était devenu carnivore. Je lui ai donné des barre de métal à ronger. J'avais signé un méga contrat que mon ami Nicolas Culot m'avait fait décrocher. Et du coup il n'attaquait plus les bateaux et...
- Quelle histoire et alors ?
- Attendez j'y viens...
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