Le ministre avec son chauffeur arriva à Mornay et celui-ci sachant sa remise de médaille reportée il décida d'aller voir les hommes de Pentagone.
- Hé tête de buse, tu vas tourner à droite et chercher le Rousseau c'est le lieu dit où sont les hamburgers.
- Ça recommence mal brossé, tu as encore l'épi qui refoule du goulot !!! Bon déjà tu me proposes de manger ce n'est pas plus mal.
Tout en roulant il vit un hérisson écrasé sur la route et continua...
- N'est pas plus mal. Hé bien mon fifi tu as bobo la têtête hahahaha !!!
- Hé sac à gag à deux centimes façon Vincent Grogaf tu n'aurais pas servi sur tf1 dans son émission pourri et fait la bestiole bleu le " débile". Franchement tes gags d'occasions sont aussi nul qu'un boutonneux de " the voice" qui fait de l'or en chantant de la ratatouille. Qu'est ce que c'est que cette histoire avec le hérisson. Nous n'allons pas manger espèce d'idiot nous allons voir les hamburgers du pentagone.
- Le hérisson c'était en référence à votre porte monnaie hahaha. Vous êtes drôle monsieur le ministre quand même hahaha pourquoi pas la star cacademy tant que vous y êtes. Nous arrivons je vois les tentes de l'us army.
Les hommes dans le champ étaient déçus car ils n'avaient pas trouvé les prétendus armes de destruction massive que leur soutenait l'existence le brigadier. Ils virent arriver un homme qui leur disait quelque chose et l'un des gendarmes dit à l'autre,
- Tatouvu garde à vous c'est le premier ministre, garde à vous bordel !!!
Le ministre arriva devant les hommes et leur dit.
- Je vous en prie messieurs pas de protocoles je venais simplement vous visiter afin que nous sachions où vous vous situez en vos fouilles sur ces présences extraterrestres.
- Yes garde le bouc va te faire voir au bordel hahaha c'est ma tournée d'anti-peur, fait peter ma queue Donald chewing-gum ;
Dit tout haut le brigadier Tatouvu.
Dans le champ les chats et la jument regardaient ce drôle de comité et se demandaient bien de quoi il en retournait.
- Hiii et mon intimité qu'est ce que c'est que ces hommes encore hiii partez d'ici hiii faux gendarmes hiii extraterrestres caca.
Lucie était partie plus loin dans le pré et Lolo partit là voir.
- Ne t'inquiète pas Lucie, Pépère va beaucoup mieux et il sera bientôt là.
- J'espère, je suis mega top fan de lui. Comment tu l'as connu dis moi ?
- Je l'ai connu en Irak et je lui ai sauvé la vie. Il avait reçu un éclat de noix de coco d'un cocotier qui avait exposé par un tir d'obus. Sans eau et par 60 degrés en plein désert je l'ai porté sur mon dos sur 200 kilomètres pour m'emmener se faire soigner. En le transportant d'une patte armée j'ai réussi malgré tout à tuer 127 terroristes.
Tout en parlant il ne voyait pas qu'il piétinait une fourmilière.
- 127 terroristes et... Maman maman moi n'a peur maman.
Lucie le regarda et vint le rejoindre quelques mètres plus loin où il était allé tout tremblant.
- Qu'est ce qui t'est arrivé c'est les fourmis.
- Oui je suis allergique depuis mon sauvetage de pépère. En route j'ai été attaqué par des fourmis combattante qui crachaient des gaz bactériologiques. J'ai été contaminé mais je suis quand même arrivé après les avoir exterminé à parcourir les 90 kilomètres qu'il me restait tout en me battant et le Pépère sur mon dos. J'ai été soigné mais à présent une seule piqûre de foumi peut m'être fatale.
- Whaaa tu es aussi fort que Pépère mon mega Lolo.
- De rien Lucie tu sais je minimise l'histoire car c'était encore pire que ça mais si je disais la vérité vraie tu risquerais de ne pas me croire alors je t'ai raconté ce sauvetage en événements bénins.
Le Pépère lui était déjà dans un hélicoptère qui le ramenait vers sa commune et il était en pleine forme. Leïlânne était invisiblement à ses côtés sans qu'il ne le sache. Elle n'en revenait pas de l'imagination qu'il avait pour raconter des histoires. Un vétérinaire était quand même à côté de lui c'était les ordres du président de la République lui-même.
- Dites moi Pépère il paraît que vous avez aussi un hélicoptère ?
- Ha oui et c'est moi qui l'ai inventé et créé.
- Vous avez créé votre appareil ?
- Oui et j'ai inventé l'hélicoptère en 1350 alors que j'étais en mission en Suède où je traquais une bande de flamants verts qui faisait du trafique de fausses cordes de violons. André Crieux s'était fait avoir et en plein concert les cordes de son instrument se sont transformés en lance pierre et son archet à scalpé 47 personnes dans la salle. Après ça a été le tour de Pipier Lookwood à qui il est arrivé la même mésaventure. En congé chez Louis 14 c'est son cousin fan de jeux vidéos qui en surfant sur le darknet pour acheter des ghost de jeux qu'il a repéré des faux stradivarius sur une plate forme. Ils étaient mis en vente sur un site chinois que tenaient des chèvres qui avaient été dressés et formés à l'internet. La combine était au top, une étable où toute la journée on n'entendait bèèè cela n'éveillait pas la suspicion. J'ai donc remonter la piste jusqu'en Suède et pour pouvoir me déplacer plus vite dans les airs j'ai inventé l'hélicoptère. Les flamant transportaient les fausses cordes depuis ce pays dans leur bec. Ça n'a pas été simple et sans l'aide du cousin à mon ami je n'aurais pas résolu cette mission aussi rapidement. Pour le remercier je lui ai offert la collection complète en DVD de bèbète story perce mes boutons dans le dos. Voilà l'histoire vraie réelle pas fausse de l'hélicoptère.
- Hé tête de buse, tu vas tourner à droite et chercher le Rousseau c'est le lieu dit où sont les hamburgers.
- Ça recommence mal brossé, tu as encore l'épi qui refoule du goulot !!! Bon déjà tu me proposes de manger ce n'est pas plus mal.
Tout en roulant il vit un hérisson écrasé sur la route et continua...
- N'est pas plus mal. Hé bien mon fifi tu as bobo la têtête hahahaha !!!
- Hé sac à gag à deux centimes façon Vincent Grogaf tu n'aurais pas servi sur tf1 dans son émission pourri et fait la bestiole bleu le " débile". Franchement tes gags d'occasions sont aussi nul qu'un boutonneux de " the voice" qui fait de l'or en chantant de la ratatouille. Qu'est ce que c'est que cette histoire avec le hérisson. Nous n'allons pas manger espèce d'idiot nous allons voir les hamburgers du pentagone.
- Le hérisson c'était en référence à votre porte monnaie hahaha. Vous êtes drôle monsieur le ministre quand même hahaha pourquoi pas la star cacademy tant que vous y êtes. Nous arrivons je vois les tentes de l'us army.
Les hommes dans le champ étaient déçus car ils n'avaient pas trouvé les prétendus armes de destruction massive que leur soutenait l'existence le brigadier. Ils virent arriver un homme qui leur disait quelque chose et l'un des gendarmes dit à l'autre,
- Tatouvu garde à vous c'est le premier ministre, garde à vous bordel !!!
Le ministre arriva devant les hommes et leur dit.
- Je vous en prie messieurs pas de protocoles je venais simplement vous visiter afin que nous sachions où vous vous situez en vos fouilles sur ces présences extraterrestres.
- Yes garde le bouc va te faire voir au bordel hahaha c'est ma tournée d'anti-peur, fait peter ma queue Donald chewing-gum ;
Dit tout haut le brigadier Tatouvu.
Dans le champ les chats et la jument regardaient ce drôle de comité et se demandaient bien de quoi il en retournait.
- Hiii et mon intimité qu'est ce que c'est que ces hommes encore hiii partez d'ici hiii faux gendarmes hiii extraterrestres caca.
Lucie était partie plus loin dans le pré et Lolo partit là voir.
- Ne t'inquiète pas Lucie, Pépère va beaucoup mieux et il sera bientôt là.
- J'espère, je suis mega top fan de lui. Comment tu l'as connu dis moi ?
- Je l'ai connu en Irak et je lui ai sauvé la vie. Il avait reçu un éclat de noix de coco d'un cocotier qui avait exposé par un tir d'obus. Sans eau et par 60 degrés en plein désert je l'ai porté sur mon dos sur 200 kilomètres pour m'emmener se faire soigner. En le transportant d'une patte armée j'ai réussi malgré tout à tuer 127 terroristes.
Tout en parlant il ne voyait pas qu'il piétinait une fourmilière.
- 127 terroristes et... Maman maman moi n'a peur maman.
Lucie le regarda et vint le rejoindre quelques mètres plus loin où il était allé tout tremblant.
- Qu'est ce qui t'est arrivé c'est les fourmis.
- Oui je suis allergique depuis mon sauvetage de pépère. En route j'ai été attaqué par des fourmis combattante qui crachaient des gaz bactériologiques. J'ai été contaminé mais je suis quand même arrivé après les avoir exterminé à parcourir les 90 kilomètres qu'il me restait tout en me battant et le Pépère sur mon dos. J'ai été soigné mais à présent une seule piqûre de foumi peut m'être fatale.
- Whaaa tu es aussi fort que Pépère mon mega Lolo.
- De rien Lucie tu sais je minimise l'histoire car c'était encore pire que ça mais si je disais la vérité vraie tu risquerais de ne pas me croire alors je t'ai raconté ce sauvetage en événements bénins.
Le Pépère lui était déjà dans un hélicoptère qui le ramenait vers sa commune et il était en pleine forme. Leïlânne était invisiblement à ses côtés sans qu'il ne le sache. Elle n'en revenait pas de l'imagination qu'il avait pour raconter des histoires. Un vétérinaire était quand même à côté de lui c'était les ordres du président de la République lui-même.
- Dites moi Pépère il paraît que vous avez aussi un hélicoptère ?
- Ha oui et c'est moi qui l'ai inventé et créé.
- Vous avez créé votre appareil ?
- Oui et j'ai inventé l'hélicoptère en 1350 alors que j'étais en mission en Suède où je traquais une bande de flamants verts qui faisait du trafique de fausses cordes de violons. André Crieux s'était fait avoir et en plein concert les cordes de son instrument se sont transformés en lance pierre et son archet à scalpé 47 personnes dans la salle. Après ça a été le tour de Pipier Lookwood à qui il est arrivé la même mésaventure. En congé chez Louis 14 c'est son cousin fan de jeux vidéos qui en surfant sur le darknet pour acheter des ghost de jeux qu'il a repéré des faux stradivarius sur une plate forme. Ils étaient mis en vente sur un site chinois que tenaient des chèvres qui avaient été dressés et formés à l'internet. La combine était au top, une étable où toute la journée on n'entendait bèèè cela n'éveillait pas la suspicion. J'ai donc remonter la piste jusqu'en Suède et pour pouvoir me déplacer plus vite dans les airs j'ai inventé l'hélicoptère. Les flamant transportaient les fausses cordes depuis ce pays dans leur bec. Ça n'a pas été simple et sans l'aide du cousin à mon ami je n'aurais pas résolu cette mission aussi rapidement. Pour le remercier je lui ai offert la collection complète en DVD de bèbète story perce mes boutons dans le dos. Voilà l'histoire vraie réelle pas fausse de l'hélicoptère.
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