Leïlanne filait à toute allure en direction de Charnïa. Sur ses appareils de contrôle, il lui semblait voir un vaisseau qui était non loin de sa soucoupe. En y regardant de plus près, elle se retrouva surprise qu'effectivement un engin était sur la même route qu'elle en direction de la planète où, elle allait pour délivrer, Chouânne, Fripouille et Elchatponne. Elle prit sur elle, de voir de plus près avec sa télépathie ce qu'il en retournait de ce vaisseau. Elle le vit distinctement et elle comprit que c'était un vaisseau-amiral de Charnïa. Elle poussa l'investigation jusqu'à l'intérieur et vit le pape qu'elle reconnu pour l'avoir aperçu après son électrocution les cheveux violets. Elle se disait, qu'il allait falloir faire preuve d'adresse pour ramener tout le monde sur terre. L'effort mental qu'elle avait fait, l'avait fatigué et elle décida de rester un moment en stationnaire pour laisser le temps au vaisseau d'arriver à sa destination.
Dans l'autre soucoupe, le pape était assis dans un fauteuil et se demandait qui étaient ces créatures géantes avec une tête en forme d'olive. Il était assez serein, car personne ne l'embêtait et il écoutait du NTM pour passer le temps. Il chantait à haute voix sans même s'en rendre compte.
- Pendant des heures, ils m'ont mis la fièvre...
Les êtres qui l'accompagnaient étaient dans un compartiment voisin et regardaient des séquences de Pépère, enregistrées par un groupe de surveillance qui espionnait Pépère depuis un long moment. Dans cette séquence banale dans la vie de Pépère, il était en plein délire mythomane et expliquait à Lolo qu'il était agent secret, Dieu, et sûrement le chat le plus fort du monde et un agent secret à la solde des plus grandes puissances mondiales.
- Pourquoi tu l'appelles comme ça la jolie jument là-bas dans le champ.
- Figure toi qu'elle est est venue à deux reprises sur le terrain, car sa clôture avait cédé. Je te le donne dans le mille, la bestiole a une énorme gastro et elle a fait caca sur ma belle voiture que j'ai fabriqué de mes pattes en une journée. Un vétérinaire est venu et il lui avait mis une pochette à caca. La bougresse l'a mangé.
- Ah quand même, bien dit donc.
- Oui c'est à cause d'elle ta mission avec la siamoise à Sancoins.
- Je ne vois pas le rapport.
- Laisse-moi t'expliquer. Figure toi qu'avant hier, je me dis Pépère, tu vas étrenner ta voiture. Tu connais le prestige de Pépère ; pour ne pas faillir à ma classe naturelle. Donc j'ai fait une toilette de roi, j'ai nettoyé mes superbes Nike air space, j'ai lavé mon chatventre, je me suis lissé les moustaches. Ensuite j'ai lavé ma belle auto. Je suis passé par son champ pour reprendre la route qui mène à Sancoins. J'aperçois mon coéquipier Turbo, je m'arrête et lui dit va surveiller mon alcoolique. Il avait picolé toute la nuit dans la cabane du chien avec des amis Marc, Charlotte, sa poivrote, enfin bref. Le temps de donner mes ordres la bougresse crotteuse est venue se vider sur mon capot. Rien pour nettoyer si ce n'est de l'herbe. Je repars vers Sancoins. Très prudemment, je roule tranquille et arrivé à intermarché, je m'arrête pour acheter du parfum Nichat Ricci pour une copine. J'ai dû neutraliser une bande de cinquante terroristes Saoudiens, bref un détail pour Pépère. En sortant, je vois au loin la minette qui s'empresse de venir à ma rencontre. Elle me dit quelle classe ne seriez vous pas le très célèbre agent secret Pépère. Oui, lui dis-je on se connaît. Non me dit-elle, mais j'ai lu tes exploits dans Voichat. T'as un zéro six qu'elle me dit. Je marchais vers mon auto en lui parlant. Whaaaaaa me dit elle, c'est ta voiture. Oui, lui dis-je et je lui explique comment je l'ai fabriqué. Tu as une chouette auto me dit elle. Oui j'en ai dessiné d'autre pour des émir d'Arabie Saoudite. Tu m'emmènes faire un tour mon chat love me dit elle. Oh oui ma belle siamoise que je lui dis et nous partons. Malheureusement la crotteuse avait mis du caca sur le siège passager et elle était assise dedans. Tu pus le caca Pépère, me dit-elle arrête et elle est partie en courant. Voilà l'histoire réelle pas fausse et authentique.
- C'est bien notre Dieu, souvenez-vous Praxor, quand il mangeait trop notre dieu avait la colique. C'est évident que notre créateur est sur terre.
- Tu as raison Ryxtor, nous devons à tout prix le récupérer et cet homme à côté est sûrement son serviteur.
Dans le commissariat, l'ambiance était à la fête. Malgré tout, trois des policiers étaient retournés à l'accueil pour enregistrer une plainte. Un homme qui s'était fait voler ses papiers d'identité et sa voiture. Les policiers prirent les informations et l'homme les remercia et en partant dit à l'un d'eux qui lui demandait s'il fallait le reconduire chez lui, bon, je vais en volé une autre avec de la chance, il y aura peut-être des papiers dans l'autre comme celle-ci lol. Puis, il disparut dans la rue. Les trois hommes se mirent à réfléchir à sa phrase et en parlèrent.
- La voiture, il l'a volé et il est venu porter plainte.
- Oui, tu as raison, c'est suspect, nous aurions dû lui demander ses papiers.
- Vous êtes bêtes, on lui a volé ses papiers.
- Non mais les vrais, comment on va retrouver ce brave homme quand nous aurons retrouvé la voiture qu'il a volée pour lui rendre ?
- Oui, c'est vrai ça ! Et comment lui rendre ses papiers en même temps vu qu'il nous a donné le nom des papiers volés.
- Bon écoutez les gars, nous n'avons qu'à déchirer le procès-verbal et s'il revient l'homme à qui il a volé l'autre voiture nous le retrouverons certainement au volant de celle-ci et nous lui demanderons son vrai nom avant de le laisser repartir lol.
- Bon les gars ce n'est pas tout ça, il reste de la dinde et du champagne, allons retrouver monsieur Hollande et monsieur Sarkozy lol.
Ils rentrèrent dans la cellule et l'ambiance était démente, Pêcheur était sur la table et il chantait.
- Toc toc toc, où est-ce que tu as mis ton bec toc toc toc et Pépère reprenait, mais où est ton Chat chat toc toc toc.
- Fle fle fle ton bec n'est pas fissuré fle fle fle, où est-ce que tu as mis ton bec fle fle fle.
François s'était endormi et Carla aussi. Le Doc et Stomy battaient des mains sur la chanson de Pépère et le Doc rajouta, c'est la danse des canards qui en sortant de la marre. Lolo était avec Sybage sur les genoux à Carla et François et mangeaient de nouveau du poulet.
Nicolas regardait Pépère avec insistance pour la suite de ses aventures. Quelle épopée, lui répondit-il, et après ?
- Après avoir délivré la chatmoureuse à Fripouille, j'ai donc été sacré, Chatvalier et fripouille a pris en épousailles la minette et à lui-même lu le faire part à la population. C'est moi qui avais écrit le texte qui a eu un réel succès d'ailleurs et la minette s'est fait peindre par Botticelli que j'ai été chercher avec ma chatlauréane voilà Nicolas, j'ai une grosse envie Caca vite, vite, mais alors très vite....
Dans l'autre soucoupe, le pape était assis dans un fauteuil et se demandait qui étaient ces créatures géantes avec une tête en forme d'olive. Il était assez serein, car personne ne l'embêtait et il écoutait du NTM pour passer le temps. Il chantait à haute voix sans même s'en rendre compte.
- Pendant des heures, ils m'ont mis la fièvre...
Les êtres qui l'accompagnaient étaient dans un compartiment voisin et regardaient des séquences de Pépère, enregistrées par un groupe de surveillance qui espionnait Pépère depuis un long moment. Dans cette séquence banale dans la vie de Pépère, il était en plein délire mythomane et expliquait à Lolo qu'il était agent secret, Dieu, et sûrement le chat le plus fort du monde et un agent secret à la solde des plus grandes puissances mondiales.
- Pourquoi tu l'appelles comme ça la jolie jument là-bas dans le champ.
- Figure toi qu'elle est est venue à deux reprises sur le terrain, car sa clôture avait cédé. Je te le donne dans le mille, la bestiole a une énorme gastro et elle a fait caca sur ma belle voiture que j'ai fabriqué de mes pattes en une journée. Un vétérinaire est venu et il lui avait mis une pochette à caca. La bougresse l'a mangé.
- Ah quand même, bien dit donc.
- Oui c'est à cause d'elle ta mission avec la siamoise à Sancoins.
- Je ne vois pas le rapport.
- Laisse-moi t'expliquer. Figure toi qu'avant hier, je me dis Pépère, tu vas étrenner ta voiture. Tu connais le prestige de Pépère ; pour ne pas faillir à ma classe naturelle. Donc j'ai fait une toilette de roi, j'ai nettoyé mes superbes Nike air space, j'ai lavé mon chatventre, je me suis lissé les moustaches. Ensuite j'ai lavé ma belle auto. Je suis passé par son champ pour reprendre la route qui mène à Sancoins. J'aperçois mon coéquipier Turbo, je m'arrête et lui dit va surveiller mon alcoolique. Il avait picolé toute la nuit dans la cabane du chien avec des amis Marc, Charlotte, sa poivrote, enfin bref. Le temps de donner mes ordres la bougresse crotteuse est venue se vider sur mon capot. Rien pour nettoyer si ce n'est de l'herbe. Je repars vers Sancoins. Très prudemment, je roule tranquille et arrivé à intermarché, je m'arrête pour acheter du parfum Nichat Ricci pour une copine. J'ai dû neutraliser une bande de cinquante terroristes Saoudiens, bref un détail pour Pépère. En sortant, je vois au loin la minette qui s'empresse de venir à ma rencontre. Elle me dit quelle classe ne seriez vous pas le très célèbre agent secret Pépère. Oui, lui dis-je on se connaît. Non me dit-elle, mais j'ai lu tes exploits dans Voichat. T'as un zéro six qu'elle me dit. Je marchais vers mon auto en lui parlant. Whaaaaaa me dit elle, c'est ta voiture. Oui, lui dis-je et je lui explique comment je l'ai fabriqué. Tu as une chouette auto me dit elle. Oui j'en ai dessiné d'autre pour des émir d'Arabie Saoudite. Tu m'emmènes faire un tour mon chat love me dit elle. Oh oui ma belle siamoise que je lui dis et nous partons. Malheureusement la crotteuse avait mis du caca sur le siège passager et elle était assise dedans. Tu pus le caca Pépère, me dit-elle arrête et elle est partie en courant. Voilà l'histoire réelle pas fausse et authentique.
- C'est bien notre Dieu, souvenez-vous Praxor, quand il mangeait trop notre dieu avait la colique. C'est évident que notre créateur est sur terre.
- Tu as raison Ryxtor, nous devons à tout prix le récupérer et cet homme à côté est sûrement son serviteur.
Dans le commissariat, l'ambiance était à la fête. Malgré tout, trois des policiers étaient retournés à l'accueil pour enregistrer une plainte. Un homme qui s'était fait voler ses papiers d'identité et sa voiture. Les policiers prirent les informations et l'homme les remercia et en partant dit à l'un d'eux qui lui demandait s'il fallait le reconduire chez lui, bon, je vais en volé une autre avec de la chance, il y aura peut-être des papiers dans l'autre comme celle-ci lol. Puis, il disparut dans la rue. Les trois hommes se mirent à réfléchir à sa phrase et en parlèrent.
- La voiture, il l'a volé et il est venu porter plainte.
- Oui, tu as raison, c'est suspect, nous aurions dû lui demander ses papiers.
- Vous êtes bêtes, on lui a volé ses papiers.
- Non mais les vrais, comment on va retrouver ce brave homme quand nous aurons retrouvé la voiture qu'il a volée pour lui rendre ?
- Oui, c'est vrai ça ! Et comment lui rendre ses papiers en même temps vu qu'il nous a donné le nom des papiers volés.
- Bon écoutez les gars, nous n'avons qu'à déchirer le procès-verbal et s'il revient l'homme à qui il a volé l'autre voiture nous le retrouverons certainement au volant de celle-ci et nous lui demanderons son vrai nom avant de le laisser repartir lol.
- Bon les gars ce n'est pas tout ça, il reste de la dinde et du champagne, allons retrouver monsieur Hollande et monsieur Sarkozy lol.
Ils rentrèrent dans la cellule et l'ambiance était démente, Pêcheur était sur la table et il chantait.
- Toc toc toc, où est-ce que tu as mis ton bec toc toc toc et Pépère reprenait, mais où est ton Chat chat toc toc toc.
- Fle fle fle ton bec n'est pas fissuré fle fle fle, où est-ce que tu as mis ton bec fle fle fle.
François s'était endormi et Carla aussi. Le Doc et Stomy battaient des mains sur la chanson de Pépère et le Doc rajouta, c'est la danse des canards qui en sortant de la marre. Lolo était avec Sybage sur les genoux à Carla et François et mangeaient de nouveau du poulet.
Nicolas regardait Pépère avec insistance pour la suite de ses aventures. Quelle épopée, lui répondit-il, et après ?
- Après avoir délivré la chatmoureuse à Fripouille, j'ai donc été sacré, Chatvalier et fripouille a pris en épousailles la minette et à lui-même lu le faire part à la population. C'est moi qui avais écrit le texte qui a eu un réel succès d'ailleurs et la minette s'est fait peindre par Botticelli que j'ai été chercher avec ma chatlauréane voilà Nicolas, j'ai une grosse envie Caca vite, vite, mais alors très vite....
